Viccek

😄

<#taps>

Már nagyon unom a sok VÓTMÁN-ozót.
Megnéztem hányszor szerepelt ebben a topicban a kérdéses vicc.

KÉTSZER!

Na, elmehettek ám az egylövéses vadászboltba zabot hegyezni.

<#hehe><#eplus2><#mf2>

😄DDDDDDDD

😄

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom."?
- "YYYESSSS!!!"

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatot

K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnõmmel és velem.

V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.

V: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a bõrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.

V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt.
Azután fõzz neki egy jó kis ételt.

K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.

V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsed õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt.

K: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt.

V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fõzöl valami jó ételt.

K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.

V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni.

fekete pákós, fekete lacis meg a korda gyuris nagyon üt 😄😄😄

<#wink><#eljen>

A kisgyerek faggatja a nagybácsikáját arról hogy hogyan gazdagodott meg:
-Hát elsõ nap vettem egy almát 25 cent-ért majd kifényeztem és eladtam 50 cent ért.
-és?és?és? kérdezõsködik tovább a kisfiú.
-Hát második nap vettem két almát kifényeztem és eladtam 1 $-ért.
-és?és?és? kérdezõsködik tovább a kisfiú.
-hát harmadik nap meghalt a nagybácsikám és örököltem 100milliót.

ilyet sokat!!!

Fekete Pákótól lefelé. A többit már ismertem.

bocs, véletlen bentmaradt

És szerinted melyek azok a "gecijók"???

<#eljen>

Miért ment át a csirke az úton? (a vége fele vannak gecijók is)

ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem.
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az útés nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amamely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
live a good, honest, decent life. just kidding. lie, cheat and screw around. üzenete:
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésû. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet!
Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyûjteményemmel.

ez jó!

Ez de szemet 😄

Jáj ez eleje lemaradt 😊

A kutya eltéved a sivatagban..

..bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik
felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a
leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán
jöhetne már...

Ez jó, csak rosszul van elmesélve.

ezt inkább az Legszarabb vicc topikba...

Két tojás ül a folyóparton. Megszólal az egyik:
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélõ tojás!

=.= ezek nagyon jóak <#eljen>

JAJ EZ NAGYON NAGY😄

Ezt most olvasd vissza magadnak😉😊

Józsi bácsi a híd alatt. Arra jár a rendõr és így szól:
- Ha végzet, beviszem!
- Végeztem, viheti...

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban jön rá a roham?
- ???
- Bele a szennyest, meg a szappant, oszt hadd menjen!

A nagypapa a fotelben ül. Elötte áll az unokája. Megkérdezi tõle:
- Mond kisunokám mi lesz ha kivered egy kutyának?
- Sok sok kutya geci! - Válaszolja a kislány
- Jó, és mi lesz ha kivered egy lónak?
- Sok sok ló geci.
- Úgyvan, és mi lesz ha kivered egy elefántnak?
- Sok sok elefant geci.
- Remek, és mi lesz ha kivered a nagypapinak?
- Sok sok nagypapi geci.
- Plusz egy csoki!

LoL jó beszólás 😄

kistesója lesz<#rolleyes>

Pénteken a suliban összeveszett 2 évfolyamtársam. Az egyik olyan 100 kg körüli. Másik: "Olyan dagadt vagy bazzeg, mit egy disznó!" Válasz: "Anyádnak tetszett..."

Én nem szoktam "vótmá"-zni, de mostmár nagyon kikívánkozik belõlem!!!!
Ezért vissza sem tartom:
VÓTMÁ ÉS NAGYON SOKSZOR

Ki az apszolút bomba nó.
Aki ha kinyitja a hûtõt felálnak a kolbászok

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tõlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie. lehet hogy szar de nem régi

jó viccet

tom azért írtam a #17545 hs emhez tartzik

régi.

Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!

Akkor mondj egy olyat ami nem régi.

Sok jó viccet!!!!!!!!!!!

Ezek kb olyan sznten vannak mint hogy
-Miért süt a nap?
-Mert nemtud fõzni.

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Régi

Mi az?
zöld és sétál.
Sétafika

Ez egy "az elején tudom mi lesz a vége" vicc. :-)

ezek régi viccek

Két rendõr beszélget.
mondja az egyik.
-CSokis a szád.mire a másik.
-Levan szarva.
-Azthittem hogy csokis.

LÁL😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ahm 😛