Viccek

Mondjuk én személy szerint ki nem állhatom ezeket a vicceket.Még réges-régen viccesnek hangzottak, a "2 tehén zoknit hegeszt a fán, arra repül egy krokodil..." meg "nápolyit kapálnak az Andok leejtõjén..." kezdetû szösszenetek, de ezek mára tonnaszámra vannak ezért szerintem nagyon unalmasak és nagyon szarok.

tudom, de ez most csak példa volt, a kérdésre :)
én sem mondtam hogy jó :D

ez szar <#hawaii>

ok<#wilting>

mit kell ebben elmagyarázni?
ilyet te is kitalálhatsz:

Peti fürdik a tóban, odaugrál a búza, megkérdezi:
-kisvirág?
-ha te is
-nem, de a majmot szeretem

most kérdezd meg hogy ebben mi a csattanó...

vazeg! Lehet h bennem van a hiba de nem vágom mi a vicc csattanója! lécci vki mesélje el...

nembaj azért jóa <#idiota>

Bocs.

votmá

Megy az infravörös lódobogás az erdõben. Találkozik a nyuszikával és kérdezi tõle:
- Mondd, nyuszika, mit csinálsz te ott a fán
- Pudingot hegesztek. És te?
- Fotel.
<#idiota>

Ez nagyon jó. Csak az a baj, hogy a valósághoz nincs köze, mert ott a villamosmérnököt fejezik le, mert az õ ötletével nem lehet elég sok pénzt kifacsarni a felhasználókból. <#szomoru1>

dzsekiére

Meg volt olyan is hogy motoros dszekiére az volt írva hátra hogy

HA EZT ELTUDOD OLVASNI AKKOR A BARÁTNÕM LEESETT....sztem ez is jó!:D

errõl az jutott eszembe, amikor a nõvéremék mentek autóval és az egyik kocsi hátuljára ez volt rá írva, gondolom akkor jöhet jól amikor elõz:

Suzuki, a ti autótok!

szerintem nagy :)

Miért nem adta le az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hívatalánál? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Nem tehettem, bíró úr! Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!"


Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee-jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanez okból meghalni!


Egy szõke nõ megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messzirõl?


Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!


Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

- Jegyeket, bérleteket!
- Nem veszek semmit.

Vagy a másik:
Jegyeket, bérleteket, órákat, ékszereket!

BKV ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

<#banplz><#vigyor3><#eplus2><#zavart1><#idiota>

jaj...<#szomoru1>

még egy tanmese, hogy utáljatok :) nem, ennek most nem szemét a vége (annyira)

A villamosmérnök és a programozó

Egyszer volt, hol nem volt, az információtengeren túl, a digitális üveghegyen is túl, élt egyszer egy király. Egy szép napon a király úgy döntött, hogy próbára teszi két legtapasztaltabb tanácsadóját, a villamosmérnököt és a programozót. Magához hívatta tehát õket, és eléjük tett egy kis fényes dobozt, aminek a tetején két hosszúkás nyílás volt, az oldalán pedig egy fekete gomb és egy emelõkar.
"Mit gondoltok, mi ez?" - kérdezte a király a tanácsadókat. Elsõként a villamosmérnök szólalt meg.
"Fenség, ez egy pirítóssütõ." -
"Rendben van. Hogyan oldanád meg a pirítóssütõ számítógépes vezérlését?" - kérdezte a király.
"Természetesen egy nyolcbites mikrokontrollerrel. Írnék egy kis programot, ami beolvasná a gomb állását, és ennek alapján kiválasztana egyet a tizenhat elõre definiált pirítósfajta (halvány barna, közepesen barna, nagyon barna, fekete, nagyon fekete... szénné égett) közül. Mind a tizenhat pirítósfajtához tartozna egy-egy számlálóérték, amit egy ROM-ba égetett táblázat tartalmazna. A program kiolvasná a táblázatból a gomb állásához tartozó számlálóértéket, és ennek megfelelõ ideig melegítené a futõszálakat. A pirítás befejeztével kikapcsolná a fûtést és kidobná a kész pirítóst. A jövõ hétre készen is leszek a prototípussal."
A programozó azonnal felismerte a villamosmérnök rövidlátó gondolkodásának korlátjait. Így szólt a királyhoz:
"Fenség, a pirítóssütõt nem csak kenyérpirításra lehet használni. Meg lehet például melegíteni vele a gyorsfagyasztott pizza szeleteket. Ez a doboz valójában nem egyszerûen pirítóssütõ, hanem egy univerzális reggelikészítõ berendezés. Ahogy királyságod fejlõdik, alattvalóid egyre újabb szolgáltatásokat fognak követelni. Olyan reggelikészítõt szeretnének majd, amivel virslit is lehet fõzni, szalonnát sütni, vagy rántottát készíteni. Egy egyszerû pirítóssütõ nagyon gyorsan elavulttá válik. Ha nem vesszük figyelembe a fejlõdés irányát, akkor néhány éven belül teljesen át kell majd terveznünk a pirítóssütot."
"Ha tekintettel vagyunk erre a tényre, akkor egy sokkal intelligensebb megoldást is találhatunk. Elõször is vezessük be a reggelire fogyasztott ételek osztályát. Származtassunk ebbõl három alosztályt: a liszt, sertés, illetve baromfi ételek osztályát. A mûvelet további ismétlésével a liszt osztályából létrehozzuk a pirítós, a zsemle és a pizza osztályt, a sertés osztályból a sonka, virsli és szalonna osztályt, a baromfiból pedig a rántotta, tükörtojás, lágytojás, keménytojás és a különféle omlettek osztályát."
"A sonkás tojás külön figyelmet érdemel, mivel a sertés, a tejtermék, és a baromfi osztályokból is örököl tulajdonságokat. Látható, hogy a probléma többszörös öröklõdés nélkül nem kezelheto egzakt módon. A reggelikészítõ mûködése a bevezetett formalizmus segítségével rendkívül leegyszerûsödik: a program futási idõben létrehozza a megfelelõ objektumot és "Süsd meg magad" üzenetet küld neki. Az üzenet szemantikája természetesen a konkrét objektumtól függ, tehát mást jelent pirítós esetén és mást rántotta esetén."
"Áttekintve az eddigieket megállapítható, hogy az analízis fázisában felállítottunk egy alapkövetelményt: a berendezésnek tetszõleges reggelire fogyasztható étel megsütésére alkalmasnak kell lennie. A tervezés fázisában néhány további követelményt is meghatározunk. Például: szükségünk van egy olyan objektumorientált programozási nyelvre, amely megengedi a többszörös öröklést. A felhasználók természetesen nem szeretnék, hogy a rántotta kihûljön, miközben sül a pirítós, nyilvánvaló tehát, hogy párhuzamos feldolgozásra van szükség".
"Nem szabad elfeledkeznünk a felhasználói felületrõl sem. A pirítós kiemelésére szolgáló kar nem eléggé univerzális, a gomb pedig félreérthetõ. A felhasználók csak akkor fogják megvenni a terméket, ha az felhasználóbarát, azaz grafikus felhasználói felülete van. Bekapcsolás után egy hurkatöltõ jelenne meg a képernyõn, amire rákattintva az egérrel, a reggelikészítõ "Az operációs rendszer töltése folyamatban van..." üzenetet írná ki. A felhasználók ezután egy párbeszédpanelen megjelenõ listából az egér segítségével választhatnák ki, hogy mit szeretnének reggelizni."
"Mivel a szükséges szoftvert elõrelátóan már a tervezési fázis kezdetén meghatároztuk, már csak annyi van hátra, hogy kiválasszuk a megvalósításhoz szükséges hardvert. Egy 120 Megahertzes Intel Pentium, 16 Megabájt memóriával, 200 Megabájt merevlemez-kapacitással és SuperVGA monitorral valószínuleg megfelelne a célnak. Ha többfeladatos, objektumorientált, beépített grafikus felülettel rendelkezõ korszerû operációs rendszert választunk, akkor a mûködtetõ szoftver megírása már igazán semmiség. Gondoljunk arra, hogy most milyen komoly nehézségeink lennének, ha rövidlátó módon elõször a hardvert választottuk volna ki, és most egy nyolcbites mikrokontrollerrel szenvednénk!
Miután a király mindkét tanácsadóját meghallgatta, lefejeztette a programozót, és azóta is boldogan élnek ha meg nem haltak.

oks oks...sry!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Pap leszek az kurvaisten.

1 forma ugy gondolja h +látogatja a barátját, már késö este van de nem tartja vissza hisz nagyon rég nem látta ráadasul uj házba költötzött! Szal: csönget. Ajtó nyit, barát örül,betessékel, beszélgetnek! Látogató dicséri az uj lakást meg minden! Hirtelen +akada a szeme a nagyszobában lévõ qurva nagy réztányéron a szeme és mellette 1 kalapács! Nézi-nézi, hirtelen a +szólal az itt lakó h : mit nézel ilyen erõsen?" látogató:"hát... azt a réztányért a fal közepén s mellette a kalapácsot" l: "érdekel h mire való?" lát:"hát persze vazz, ilyet még nem láttam soha" l: ez kéremszépen egy beszélõ óra! Miva!!?? egy beszélõ óra? JA, az!Érdekel h müxik? Persze! Leveszi a falról és kezébe veszi a kalapácsot és hirtelen ráqur egy rohadt nagyot! Visszhangzik minden, potyog a vakolat, zeng az egész utca! Erre dühös hang +szólal a szómszédból: A QURVA ANYÁD HAJNALI 1/2 2 h VAN VAZZEG TE KIBASZOTT ÁLLAT!!! (bocs h ilyen hosszú)

kérek valami rövid csattanós viccet!!! Tud valaki?<#kacsint>

A következõ kis szösszenetet Az idõjárás elsõ öt paragraffusa kivételével én írtam az üzemnapok élményei alapján. Igazán csak azoknak fog leesni a poén, akiknek van egy kis sejtésük a vitorlázórepülésrõl. :-)) Tehát akkor jõjjön, aminek jönnie kell:

_.-:=Murphy vitorlázórepülõ törvényei=:-._


--==Az idõjárásról==--:
1. § - Tökéletes repülõ idõjárás csak akkor alakul ki, amikor nem tudsz kimenni a repülõtérre.

2. § - Ha mégis szerencséd van és kint vagy, nincs repülés.

3. § - Ha tökéletes az idõjárás, te is a reptéren vagy és mégis van üzemnap, akkor meghibásodott az aggregátor vagy nincs vontatógép. Ha mégis felcsõrõlnek, 50 méteren kötélszakadás következik be.

Ha ezek után mégis levegõbe kerülnél:

4. § - A repülõtér felett mindig kék az ég, kumulusz-képzõdés csak 10km sugarú körön kívül történik.

5. § - A másik felhõ alatt mindig nagyobb az emelés.

6. § - Általában a termikek akkor mennek ki alólad, amikor távot akarsz repülni.


--==A pilótákról==--:
1. § - A klub legvagányabb pilótája egyben a legvakmerõbb.

1. § és fél - És a klub legszerényebb pilótája egyben a legveszélyesebb is.

2. § - A klub legidõsebb pilótája nem biztos, hogy a klub legtapasztaltabb pilótája is egyben.


--==A kabinban==--:
1. § - A hátsó ülés biztonságosabb.

2. § - Csörlés közben az orrod elõtt azt a feltûnõ sárgát nem kell baszogatni.

3. § - Ha a kék közel van a törzsedhez, akkor ne lepõdj meg a gyors magasságvesztésen.

4. § - A kabin jobb oldalán lévõ kallantyú funkciója nem egyezik meg a bal oldalon lévõvel.


--==Csõrléskor==--:
1. § - Általában akkor következik be kötélszakadás, amikor egyáltalán nem számítasz rá.

2. § - Amikor számítasz a kötélszakadásra, akkor nem történik semmi.

3. § - A legjobb állapotú kötélen van a legkevesebb csomó.

4. § - A legélethûbben sikerült kötélszakadás-gyakorlat: A valódi kötélszakadás!!!

5. § - Mikor már felemelték a szárnyvéget, lelkiekben felkészültél a csõrlésre, és az ügyeletes beíró már a szájához emeli a rövidtávú rádiót, akkor jön egy elmebeteg motoros pilcsi, aki berobog a betonra, és huss, nagylendülettel felszáll.


--==A levegõben==--:
1. § - Próbálj a víztorony feletti magasságban tevékenykedni.

2. § - Fentrõl ami zöld területnek látszik, az nem egyenlõ a füves területtel.

3. § - Fentrõl ami sárga területnek látszik, az nem egyenlõ a tarlóval.

4. § - Nincs olyan, hogy ideális leszállóhely!

5. § - A madarak azért vannak, hogy elüssük õket.

5. § és fél - Na meg persze azért, hogy mutassák, hogy merre vannak a termikek.

6. § - Mindig van a közelben egy katonai TMA.

6. § és fél - És néha "véletlenül" sikerül is belerepülni.


--==Leszálláskor=--:
1. § - A hárompontos leszállás ebben a repülési nemben egyáltalán nem elõnyös.

1. § és fél - Az egypontos elmegy.

1. § és 3/4 - De mégiscsak a kétpontos leszállás a tökély.

2. § - A motoros gépek nincsenek arra tekintettel, hogy te hátrányos helyzetû vagy.

Üdv:
DJviolin

Istenem, hát eccerû :)

nem tartották a tempót, mindenki külön tempóban zenélt :)

az vicc, csak nem fogod fel ;) , és legalább nem olyan baromság mint az elõzõk...

ez nem vicc...ez....Jó VICCET!!!!!!!!!!!!!!!!pls

mi a csatanó mert v hülye vagyok vagy nincs humorérzékem! :(

jaj...nemár ilyeneket!!!!idegesít hogy nemtudom mi az!!!!:D

Tessék, egy igazi vicc :)




Johannes Brahmsnak volt négy barátja, akik vonós hangszereken játszottak. Nagyon gyenge zenészek voltak, de kedves emberek, és Brahms nagyon kedvelte õket. Elhatározták, hogy meglepik Brahmsot, és hat hónapon át lankadatlanul gyakorolták Brahms utolsó vonósnégyesét. Egyik este összeültek Brahmsnál egy estélyen, és az elsõhegedûs így szólt: "Johannes, van egy kis meglepetésünk a számodra. Légy szíves, gyere át a másik szobába". Brahms követte õket a másik szobába, a zenészek elõvették hangszereiket, és elkezdték játszani a vonósnégyest. Már az elsõ tétel több volt annál, mint amit szegény Brahms el tudott volna viselni. Felugrott, udvariasan, de kissé bágyadtan rájuk mosolygott, és elindult kifelé a szobából. Az elsõhegedûs utánaszaladt, és megkérdezte: "Johannes, milyen volt az elõadás? Jó volt a tempó?" Bhrams válasza: "A tempók nagyon jók voltak. Azt hiszem, a tiéd tetszett a legjobban"

:):)

TUDNI AKAROM mi volt rajta!!!! <#szomoru1>

neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ez annyira szar. Ez nem vicc. Mikor látom, h 8-10 sornál hosszabb, bele se kezdek...

<#mf1><#hehe>

jajjjjjjjj de idegesítõ

Ez semmi.

Egy nap egy pasas arra vetemedik hogy elmegyen a szomszed falu josnojehez mert ugye meg akarja ismeri a jovojet. Se szo se beszed egy szep nap kocsiba ul es atmegy a szomszed faluba. Megerkezik az oreg holgy hazaba ahova belep es mar kezdi is a joslatot az oreg banya. Elmondja neki a jovojet de azt is elarulja hogy egy bizonyos osszegert gazdagga , szerencsesse es sikeresse teheti ot egy perc allat. A pasas belegondol es halvan hogy a jovoje nem tul fenyes belegyezik a magiaba. A oreg aszony elohoz haturol egyes kellekeket es elkezdi a folyamatot. Par perc utan a pasas mar frisseben erzi magat es boldogoabnak. Ahogy fel akar alni a szekrol maris meglat a foldon egy 10.000 FT papirpenzt. Fel is veszi es nagyon boldog mert meg egy perc sem telt el es maris mekkora a szerencseje. Elemenetel elott visszont az aszony visszahivja es atnyujt neki egy kis dobozkat.

-Fiam. Eleben akarmit is teszel vagy akarhol vagy ezt a dobozt soha de soha ne veszisd el es mindig legyen kozel hozzad kulomben nem lesz szerencsed soha!

-De mi van benne?

-Soha de SOHA nem szabad elolvasnod azt amit arra a cetlire irtam ami a dobozban van! Ha elolvasod akkor azonnal meg fogsz halni!

A pasi nagyon megijed de mikozben kifele megy a kocsi fele belegondol hogy majd jol nem olvassa el es akkor minden rendben lesz. Hazafele meg is all egy uzletben es vesz magan egy kicsi lancot amire a kicsi dobozkat rakja majd.
Bealit a boltba mire kiderul hogy o a 1000. vasarlo minden ingyen van. Hazafele toben in megintegetik pedig eddig soha nem is figyeltek ra.
Eltelik par honap es az emberunk vagyona csak no es no o lesz a legnepszerubb ember a megyeben mindeki rola beszel es mindenki tiszteli. Egy nap viszont amikor mar mindene megvan megiscsak kivancsi kezd lenni hogy mit irhat azon a kicsi cedulan. Aztan telnek a napok es kezd beleorulni a gondolatban hogy vajon mit irhat rajta. Par nap utan elhatarroza magat hogy odamegy a felesegehez es elolvasatja vele a cetlit mert vegul is az aszony azt mondta hogy o ne olvassa el de nem mondott olyat hogy mas nem teheti. Lemegy a konyhaba a felesegehez.

-Julikam gyere ide kerlek.

-Igen?

-Itt ez a cetli gyere kerlek olvasd el mit ir rajta.

Julika mosojogva vesszi at a cetlit es elolvassa. Ekkor hirtelen :

-Te rohadek! - kialtja Juli. Te mocsok szemet allat te! Malacokkal kuro budos allat te! - es elkezdi csapkodni.

-Jezusom Juli mi bajod?

-Te mocsok szemetlada! Ezt erdemlem en ennyi ev utan? Gyerekre nem gondoltal? Szarok a szerelmunkre! Huzzal kifele soha tobbe nem akarlak latni te szemet strici!

Emberunk seperc allat az utcan talaja magat. A felesege utana dobja a kis dobozt meg kapu becsapas elott ami a foldre esik. Gyorsan odamegy es felveszi majd a nyakaba visszaakasztja. Tok idegesen es egyben szomoruan elkezd setalni az utcan mikor is a kislanya kozeledik a sulibol.

-Aranka draga!

-Apa!

-Aranka te ugye nagyon szereted apucit?

-Persze! Ma kaptam 5-ots heyesirasbol!

-Nagyon ugyes kislany apa nagyon szeret teged! Mond kislanyom megkerhetlek valamire!

-Persze apa!

-Itt van ez a cetli kerlek olvasd el nekem!

-De apa te nem tudsz olvasni? - kerdi nevetve a kislany.

-De tudok csak most nekem nem szabad.

-Na jo. - mondja a kislany es elolvassa a cetlit.

Hirtelen elfeheredik az egesz kislany es elajul. A pasas ketsegbeesetten felveszi es beviszi a hazba de a felesege nem engedi ott be es ujjab tragar szavakkal elteti , atveszi a gyereket es becsapja az ajtot az orra elott.

Nagy banatosan elballag a szomszedba ahol is a gyerekkore baratja lakik. Bekopogtat mire hamar nyitnak is ajtot.

-Te Lali. Te mond miota vagyunk mi baratok?

-Ohh ne hulyeskedj mar! Tudod jol hogy bennem megbizhatsz akarmi is tortenyek!

-De Lali lehetne egy keresem?

-Persze mond!

-Itt van ez a cetli! Kerlek olvasd el de igerd meg nekem hogy nem fogsz megharagudni!

-Ugyan mar? En rad? Ne rohogtes. -mondja Lali es elolvassa a cetlit.

Hirtelen tuzpiros lesz az arca.

-Te elvetemult troger! Te szerencsetlen faxfej te! Hat te nevezed magadnak igaz baratnak te? Ennyi evnyi baratsag utan? Kurva eletbe te hulyue barom! - kiabalja Lali es fog egy botot es elkezdi verni amig a pasi el nem rohan az udvarbol de mar joval tavolabb is halja a kialtasokat.

Banataban nem tudgya mit csinajon es elhagya a falut. Elmegy a nagyvarosba es talal maganak munkat egy nagy hajon ahol is felszolgalokent kell dolgozon. Eltelik 2 ev es meg mindig azon a hajon dolgozik. Mindeki szereti es mindeki szepen viselkedik vele. A fizetes is szep de sajnos hianyzik neki a csaladja. Egy nap amikor takarit regi holmiai kozott megleli a kis dobozkat amit mar oly reg elfelejtett. Persze megint furja a kivancsisag mit irhat ezert odamegy a kabintarsahoz Enirco -hoz akivel ma rket eve baratok es tudgya hogy akarmi tortenyek az nem fogja megverni es elkuldeni a fracba.

-Enrico! Itt ez a cetli! Kerlek olvasd el nekem!

-Si!

El is olvassa de el se telik par masodperc.

-Mi donna ti porco dio canno! Vaffan culo di porco! - kezdi el kiabalni es a foldre rugja majd jol megveri.

Veres utan ez mar totalisan ki van akadva hogy meg ennyi ev utan is ez tortenik vele. Idegeben elmegy a szeretet kapitanyhoz akit az ido soran nagyon megszeretett. Sot mar nem reg apjanak is tekinti. Gondolta ha mar o is elkuld a fracba akkor mar soha nem tudghatja meg mi all a cetlin.

-Uram! Kerem tegyen le a legkozelebbi kikotoben!

-Szerbusz te legeny! Hat miert?

-Uram nekem itt mar nincs mit keresni!

-De miert fiam?

-Kerem uram megtenne nekem egy szivesseget es megerti?

-Neked barmit fijam! Csak penzt ne kerj! - mondta nevetve az oreg kapitany.

-Nem nem , szo sem rola! Kerem olvassa el ezt a cetlit nekem mert nagyon fontos lenne.

-Ohh hat persze - mondta a kapitany es elovasta.

Olyan arcot vagott az oreg mintha szellemet latott volna. Se szo se beszed viszarakta a kezebe a cetlit majd beszolt a tengereszeti reszlegnel a vedelmiseknek hogy jojjenek fel. Azzonal fent is voltak , megfogtak a pasit majd egy mento csonakba tettek es leraktak a tengerbe.

Eltelt par ora. Emberunk egy szal gatyaba a tenger kozepen. Semmi ertelme nem volt mar az eletnek. Hirtelen egy kisseb szigetecskebe botlik. Oda evezz es kiszal a barkabol. Ovatosan megrpobaja felhuzni a barkat nehogy elfujja az eros szel. Leul es elkezd gondolkodni.

-Csaladom mar nincs. Barataim mind elhagytak. Penzem sincs. Jovom sincs. Itt fogok meghalni ezen a kis szigeten.

A csonak megbillen majd eltavolodik a szogetrol de emberunk mar annyira szomoru hogy nem erdekli.

-Ha mar itt vagyok. - gondolja emberunk es eldonti hogy most mar elolvassa a cetlit mert ha mar ugyis meg kell hajjon legalabb tudgya meg a nagy titkot ami tonkretette az eletet.

Fogta a kis dobozkat kikatintota a zart majd kezdebe fogta a cetlit amit hirtelen elfujt a szel....

A gumibaa má elolvastam mégeccer nem baszó ki velem:-)

<#szomoru1>

tudom hogy elõre megrendezett de...csak verdákat sajnálom

Mi az?
A kocsmában ül és se keze se lába.
törzsvendég.

pffff... 1esek nagyon ráérnek

Elõre megrendezett "elakadások". Valakinek erre áll fel, gondolom... Megrendelheted videón is. Szal, csak azért, mert már megszántam ezt a szõkét. :-))
http://carstuckgirls.com/

- Mit csináltál rosszul, ha a feleséged odamegy hozzád és pofonvág?
- ???
- Túl hosszúra hagytad a pórázt.

ügyes....:D

Azta ezen behaltam, ez tényleg jó volt:).....de komolyan inkább jó vicceket!!! pls....

Tessék:
VICC

ezt olvastam már román-dák változatban

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
ZSZSZSZSZSZSZSZSZSZSZSZ
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Ezen besírtam....
Ez mára túl sok volt....
:) :) :) :)