Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#17786
Te ép vagy?
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#17785
- Hogyan tudsz kétszer sírásra bírni egy csajt?
- Jól seggbekúrod, aztán beletörlöd a szaros farkad a függönybe...
- Jól seggbekúrod, aztán beletörlöd a szaros farkad a függönybe...
#17784
Ma volt utobbi heten 3x :D
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17783
Anyám!! Hogy mennyi vicc:)
Már fáj tõle a szemem...<#szomoru1>
Már fáj tõle a szemem...<#szomoru1>
#17782
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****".
11. Nem utalunk Júdásra úgy, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****".
11. Nem utalunk Júdásra úgy, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.
DFI UT NF590 SLI-M2R/G,4x1Gb Geil Black Dragon,4200+ AM2, H2o Cooling ,Dell E207WFP, MSI 8800GTS 640Mb Oc,TT Armor,Tagan 600Watt,320Gb Seagate
#17781
Nah jóak a vicek !!! Végre!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#17777
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal.
Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitol õ is magához tér.
A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal.
Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitol õ is magához tér.
A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#17775
lol
#17774
Panaszkodik a fõnöknek az épitkezésen az egyik segédmunkás:
-Fõnökúr, ez a talicska kibirhatatlanul nyekereg igy h Nyiiiiiiiik, nyeeeeeek.
-maga ki van RÚGVA!!!
-Miért?
-Mert a talicskának igy kéne nyekeregnie:nyik,nyek,nyik,nyek,nyik,nyek
-Fõnökúr, ez a talicska kibirhatatlanul nyekereg igy h Nyiiiiiiiik, nyeeeeeek.
-maga ki van RÚGVA!!!
-Miért?
-Mert a talicskának igy kéne nyekeregnie:nyik,nyek,nyik,nyek,nyik,nyek
#17773
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#17772
Ez érdekes!!!
Egy arimeaki etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.
<#idiota>
Egy arimeaki etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.
<#idiota>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17771
Tudtátok, hogy ha a "mama" szó betûi közül egyet elvesztek,
hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?
<#idiota>
hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?
<#idiota>
gamertag: kenobita
#17770
áhhhhD::D:D:D:D:D
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17768
khm.... volt jobb is....
#17767
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyû feladatot ad neki az igazgató:
-Fogod ezt a rózsát a középsõ és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézõtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itthagytad, te szerencsétlen!
-Fogod ezt a rózsát a középsõ és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézõtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itthagytad, te szerencsétlen!
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#17766
:PP
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17765
:-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#17764
nem baj Sephi! :D
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#17763
Favicc?
Ket krokodil asvanyvizet kotoget egy palmafa tetejen amikor is arra szal a elefant es megkerdi :
-Micsinaltok piocak?
Erre a valasz "
-Anyad a tehen!
Ket krokodil asvanyvizet kotoget egy palmafa tetejen amikor is arra szal a elefant es megkerdi :
-Micsinaltok piocak?
Erre a valasz "
-Anyad a tehen!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#17762
ezek után a kedvedért hetente bennt lesz
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#17761
ez már kismilliószor benne volt már a topikban, le lehetne már álni az ilyenekkel. havonta be kell mindig tenni?
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#17760
:DDDDDDDDDDDDD
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#17759
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetõi forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltõi továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetõséget nyerhetnek a BKV Rt. soraiban.
Kérjük, karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsûrûség 3 perc. Az Ön elõtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha má' nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt, azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje (a Köcsög Béla) idõben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényben rejteget.
b. Üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedõt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsõ vezetéket lopni.
b. Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer' pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.
#17757
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki, a kikötõben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült -lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült -lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
..szeretlek, csak nem nagyon....
#17756
Egy fiú megkérdezi az édesapjától:
- Édesapám! Mégis, hogy néz ki a pina?
Erre az apja így felelt:
- Nos fiam, baszás elõtt olyan, mint a nyíló, tavaszi virág, utána pedig, hm.., mond csak fiam, láttál te már bulldogot majonézt enni?"
- Édesapám! Mégis, hogy néz ki a pina?
Erre az apja így felelt:
- Nos fiam, baszás elõtt olyan, mint a nyíló, tavaszi virág, utána pedig, hm.., mond csak fiam, láttál te már bulldogot majonézt enni?"
..szeretlek, csak nem nagyon....
#17755
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit ám, az anyátok p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit ám, az anyátok p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
..szeretlek, csak nem nagyon....
#17753
Valódi ellenörzõ beírások:
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.
Az osztályfõnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.
Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.
Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.
Elkobozta társa tízóraiját.
A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.
Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.
Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.
Egypár méltói szülõválasz:
T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzésérõl gondoskodom.
T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettõnek ellátom a baját.
T:Értesítem T.szülõket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenõriztük, valóban.
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.
Az osztályfõnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.
Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.
Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.
Elkobozta társa tízóraiját.
A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.
Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.
Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.
Egypár méltói szülõválasz:
T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzésérõl gondoskodom.
T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettõnek ellátom a baját.
T:Értesítem T.szülõket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenõriztük, valóban.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17752
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"
Melyik a világ legcsendesebb autója?
- A kis Polski, mert menet közben a térdeddel be tudod fogni a füled!
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"
Melyik a világ legcsendesebb autója?
- A kis Polski, mert menet közben a térdeddel be tudod fogni a füled!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17751
A nudista strandon egy férfi odamaegy egy nõhöz és csavargatni kezdi a melleit.
- De uram, mit csinál?
- Óóóó, csak a Szabadeurópát próbálom befogni.
A nõ végigméri férfit:
- A Szabadeurópát, ezzel az antennával?
- De uram, mit csinál?
- Óóóó, csak a Szabadeurópát próbálom befogni.
A nõ végigméri férfit:
- A Szabadeurópát, ezzel az antennával?
A medve nem játék.
#17749
ooo shit ...télleg, de teljesen kiakadtam...ehhh
AKKOR MÉGEGYSZER!!!
SORAKOZÓ!!!!!
:) :) :) :) :)
AKKOR MÉGEGYSZER!!!
SORAKOZÓ!!!!!
:) :) :) :) :)
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#17748
Kihagytál egy G betût. <#vigyor3>
#17747
Most álljatok szépen sorba egymás mögé...
úgy.. jó ...
MOST PEDIG MELESZTEK EGYLÖVÉSBÕL IS!!!!!!
úgy.. jó ...
MOST PEDIG MELESZTEK EGYLÖVÉSBÕL IS!!!!!!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#17746
Ilyeneket még!!!
#17745
mondjak egy szellemes faviccet?
szellem áll a fa mögött <#vigyor3>
szellem áll a fa mögött <#vigyor3>
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#17743
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör elõtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör elõtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör elõtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör elõtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17742
ennek legalább van vége <#idiota><#vigyor><#eljen>
practitioner of the forbidden arts of death
#17741
Két sün ül a dombtetõn. Így szól az egyik:
-Guruljunk le, és tök jó lesz!
Legurultak.
És tök jó volt.
-Guruljunk le, és tök jó lesz!
Legurultak.
És tök jó volt.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#17740
normálisat már.....!:D mondjuk azon a pudingheggesztésen behaltam:D
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#17737
pl.: ilyenek? -Két kenyérpiritó ül a fa tetéjén, beszélgetnek. Arra repül a vasaló!
-megkérdezik: hova mész vasaló
-haza
-Tod mi a furcsa az egészben?
-???
-Az h a vasaló nem is tud repülni!
-megkérdezik: hova mész vasaló
-haza
-Tod mi a furcsa az egészben?
-???
-Az h a vasaló nem is tud repülni!
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,