Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#18286
Majd ha felnõsz meglátod, hogy csak a szüklátóköröséged és rasszita hozzáállásod miatt nem tudod elképzelni és valami csodának tekinted. Gondolod hogy fényképezik mert hu roma és orvos lett? Azt hiszed hogy ez valami csoda és egyedüli a világon? Szánalmas vagy. Másik dolog egy emberrõl látsz egy képet megnem állapítod róla mi a szakmája és mivel foglalkozik , vagy te erre is képes vagy?
#18285
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18284
Két férfi beszélget:
- Az élet kemény, mint a farkam.
- És rövid is.
- Az élet kemény, mint a farkam.
- És rövid is.
#18283
A tanító néni kérdi a gyerekeket, hogy hány darab dinnyét tudnak egyszerre elvinni.
-Na Aladár, te hány dinnyét tudsz elvinni?
-Egyet.
-És hogyan?
-Hát két kézzel jó erõssen megfogom.
-Na Gézuka té hányat viszel el?
-Kettõt, egyett a bal kezemben egyet a jobb kezemben.
-Na te Fricike?
-Én hármat!
-És azt hogy csinálod?
-Egyet a bal kezemben, egyet a jobb kezemben egyet meg a farkamra húzok!
Gazsi felugrik a székébõl:
-Hát akkor én ötöt is elviszek!
-Na azt meg hogy csinákod?
-Egyet a bal kezemben egyet a jobb kezemben Fricikét meg a farkamra húzom!
-Na Aladár, te hány dinnyét tudsz elvinni?
-Egyet.
-És hogyan?
-Hát két kézzel jó erõssen megfogom.
-Na Gézuka té hányat viszel el?
-Kettõt, egyett a bal kezemben egyet a jobb kezemben.
-Na te Fricike?
-Én hármat!
-És azt hogy csinálod?
-Egyet a bal kezemben, egyet a jobb kezemben egyet meg a farkamra húzok!
Gazsi felugrik a székébõl:
-Hát akkor én ötöt is elviszek!
-Na azt meg hogy csinákod?
-Egyet a bal kezemben egyet a jobb kezemben Fricikét meg a farkamra húzom!
#18282
A székely nyugodtan pipázik a kapu elõtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az õ dóga. - dörmögi a székely
- De magától van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a Bodrit és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a maga dóga.....
- Uram a Sára terhes!
- Az az õ dóga. - dörmögi a székely
- De magától van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a Bodrit és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a maga dóga.....
#18281
<#idiota><#ravasz1>
Az intenzíven fekszem. Kérem, a sípszó előtt hagyjon üzenetet. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia!
#18280
😄😄😄😄😄😄😄:😄DDDD
๏̯͡๏﴿
#18279
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#18278
wow
mutassál már egy képet róla kérlek, DE az orvosról, mert akkor bekerülhetne valami nagykönyvbe:
Az elsõ cigany orvos! (First class)
mutassál már egy képet róla kérlek, DE az orvosról, mert akkor bekerülhetne valami nagykönyvbe:
Az elsõ cigany orvos! (First class)
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#18277
Férfi beront a házba
- Asszony! Megnyertem az ötös lottót, öltözz!
- Jó, de mit vegyek fel?
- Nekem aztán kurvára mindegy csak takarodj innen!
- Asszony! Megnyertem az ötös lottót, öltözz!
- Jó, de mit vegyek fel?
- Nekem aztán kurvára mindegy csak takarodj innen!
#18276
Szovjetekrõl is volt szó?
Tessék:
Büntetõtáborban, Szibériában két új "lakó" beszélget:
- Engem tegnap este hoztak be. Éppen a Karpov-Fischer sakkjátszmát néztem, most azt sem tudom, mi lett a vége.
- Vesztettem.
Tessék:
Büntetõtáborban, Szibériában két új "lakó" beszélget:
- Engem tegnap este hoztak be. Éppen a Karpov-Fischer sakkjátszmát néztem, most azt sem tudom, mi lett a vége.
- Vesztettem.
#18275
Ha már székelyes, széákelyék mennek haza egy kocsi fával, egyszercsak felborul a szekér, alattamaradnak. Elõször az öreg kászálódik ki, elõveszi a pipáját, rágyújt. Kijön a fia is, õ is rágyújt, ketten pöfékelnek tovább. Fél óra múlva megkérdezi a gyerek:
- Idesapám, nem kéne anyámat kiszedni a fa alól?
- Minek? Nem pipázik.
- Idesapám, nem kéne anyámat kiszedni a fa alól?
- Minek? Nem pipázik.
#18274
visit: #18032 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#18273
A büszke sasmadár és a kis szürke veréb egymás mellett repülnek.
Megszólal a veréb:
-Te sas! Kérdezd már meg, hogy vagyok!
- Kuss veréb!
Repülnek tovább, a veréb csak nem nyugszik:
-Te sas! Kérdezd már meg, hogy vagyok!
-Veréb kuss!!! Mérges leszek!!!
De a sas már kiváncsi lett, ezért mikor leszálltak a sas megkérdezte:
-Na hogy vagy veréb?
-ÁÁhh 😞 😞 ne is kérdezd ! 😞
Megszólal a veréb:
-Te sas! Kérdezd már meg, hogy vagyok!
- Kuss veréb!
Repülnek tovább, a veréb csak nem nyugszik:
-Te sas! Kérdezd már meg, hogy vagyok!
-Veréb kuss!!! Mérges leszek!!!
De a sas már kiváncsi lett, ezért mikor leszálltak a sas megkérdezte:
-Na hogy vagy veréb?
-ÁÁhh 😞 😞 ne is kérdezd ! 😞
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#18272
Igen sajnos, nem kell õket sajnálni meg védeni.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18271
cigány az az élõlény ami hordába verõdve teszi azt amit brofi lejjebb leírt...
practitioner of the forbidden arts of death
#18270
Nem, azok romák 😊
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#18269
Igen, söt Jogászt és Mérnõkõt is.
#18268
<#eljen>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18267
hmm, látom rég voltam 😊
#18255: minek ahoz gyûjteni? bemész egy üzletbe és veszel, benzint egy kicsit nehezebb 😛
#18262: én sem a bõre miatt utálom, hanem ahogy viselkedik, a stílusa, nem dolgozik, lop, csal, hazudik, stb
láttál már cigány orvost? :-/
#18263: köszi 😊
#18255: minek ahoz gyûjteni? bemész egy üzletbe és veszel, benzint egy kicsit nehezebb 😛
#18262: én sem a bõre miatt utálom, hanem ahogy viselkedik, a stílusa, nem dolgozik, lop, csal, hazudik, stb
láttál már cigány orvost? :-/
#18263: köszi 😊
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#18266
Egysorosak 😊
A szépség belülrõl fakad. (Hasfelmetszõ Jack)
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban. (buszsofõr mottó)
Pap leszek, az kurvaisten!
Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
A pofon elhadart simogatás.
Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak!
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között.
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Isten bizony ateista vagyok!
10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó.
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
A szépség belülrõl fakad. (Hasfelmetszõ Jack)
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban. (buszsofõr mottó)
Pap leszek, az kurvaisten!
Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
A pofon elhadart simogatás.
Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak!
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között.
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Isten bizony ateista vagyok!
10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó.
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#18265
<#eljen>
#18264
Viccet!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18263
És ha belegondolok Broafka csak általánosított Te pedig személyeskedsz. Irgalmatlan tirpák lehetsz ha itt a neten anyázol Neki, ahol még a pofádba se tud lépni válaszként. Ennyi erõbõl elbújhatsz Te is anyád háta mögé! Bátor lélek!
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#18262
Van a cigánynál rosszabb de nem akarok antiszemitának tûnni... 😊
OFF
Egyébként az a legviccesebb amikor valaki a pártját fogja egy cigánynak. Szinte majd elhiszem, hogy az elõítéleteim csalnak. A romákkal más a helyzet. Csak azért mert más a bõrszíne azért még nem utálom. De ha valaki cigányéletet él annak azért az esetek döntõ többségében megvan az oka.
ON
OFF
Egyébként az a legviccesebb amikor valaki a pártját fogja egy cigánynak. Szinte majd elhiszem, hogy az elõítéleteim csalnak. A romákkal más a helyzet. Csak azért mert más a bõrszíne azért még nem utálom. De ha valaki cigányéletet él annak azért az esetek döntõ többségében megvan az oka.
ON
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#18261
LáááLLLLL!! :<#nevetes1>
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#18260
hátööö csak halkan vótmá vagy 4-szer,de egyébként jó vicc!<#idiota>
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#18259
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18258
szerintem ezt nem kene eroltetned.
#18257
Püff...
Nekem is van Bushos, lehet, hogy volt már, akkor sorry.
Bush látogatást tesz egy iskolában, a gyerekek kérdéseket tehetnek fel neki.
A kis Tom jelentkezik.
- Lenne három kérdésem!
1. Milyen jogon nevezi magát Amerika a világ urának?
2. Hogy lehet az, hogy nem találtak tömegpusztító fegyvereket, mégis támadják Irakot?
3. Egyáltalán, miért nem hagyják békén az arabokat?
Bush éppen válaszolna, de kicsöngetnek.
Szünet után folytatódik a beszélgetés, a kis Phil kérdez:
Volna öt kérdésem.
1. Milyen jogon nevezi magát Amerika a világ urának?
2. Hogy lehet az, hogy nen találtak tömegpusztító fegyvereket, mégis támadják Irakot?
3. Egyáltalán, miért nem hagyják békén az arabokat?
4. Miért csöngettek ki az elõzõ óra 23. percében?
5. Hol van Tom?
Nekem is van Bushos, lehet, hogy volt már, akkor sorry.
Bush látogatást tesz egy iskolában, a gyerekek kérdéseket tehetnek fel neki.
A kis Tom jelentkezik.
- Lenne három kérdésem!
1. Milyen jogon nevezi magát Amerika a világ urának?
2. Hogy lehet az, hogy nem találtak tömegpusztító fegyvereket, mégis támadják Irakot?
3. Egyáltalán, miért nem hagyják békén az arabokat?
Bush éppen válaszolna, de kicsöngetnek.
Szünet után folytatódik a beszélgetés, a kis Phil kérdez:
Volna öt kérdésem.
1. Milyen jogon nevezi magát Amerika a világ urának?
2. Hogy lehet az, hogy nen találtak tömegpusztító fegyvereket, mégis támadják Irakot?
3. Egyáltalán, miért nem hagyják békén az arabokat?
4. Miért csöngettek ki az elõzõ óra 23. percében?
5. Hol van Tom?
#18256
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettõ, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettõ, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18255
Ha már gyûjtésrõl van szó :
- Anyádnak gyüjtsél szeget a koporsójába <#hehe>
- Anyádnak gyüjtsél szeget a koporsójába <#hehe>
There is only one Boss!
#18254
BSZ Hunnenkoenig!
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#18253
Az egyik faluban a pap egy délután sültcsirkét sütött.Meglátja a cigány, és kondolja hogy majd õ megeszi.Már majdnem ott van a csirkénél mikor meglátja a pap.A cigány mentegetõzik de nem sok sikerrel.Erre a pap:
-Na cigány, van egy ötletem.Amelyikünk szebbet álmodik az eheti meg a csirkét.
A cigány természetesen bele megy az ajánlatba.Másnap reggel találkoznak megint.Kérdi a pap a cigánytól:
-Na cigány mond meg hogy mit álmodtál!
-Mondja maga elõszõr!-mondja a ciány
-Na jó, mondom én. Azt álmodtam hogy reggel felkeltem, kinézek az ablakomon, és azt látom hogy egy nagy égigérõ paszuj nõtt a kertembe. Elkezdtem felmászni rajta, csak másztam-másztam. Aztán felértem a menyországba, és találkoztam szent péterrel.
Idõközbe a pap meglátja hogy már nincs az ablakba a csirke amit tegnap sütött.
-Te cigány!!! Hol van a csirke?
-Igyájjj, hát én má azt hittem le se jön oszt megettem!
-Na cigány, van egy ötletem.Amelyikünk szebbet álmodik az eheti meg a csirkét.
A cigány természetesen bele megy az ajánlatba.Másnap reggel találkoznak megint.Kérdi a pap a cigánytól:
-Na cigány mond meg hogy mit álmodtál!
-Mondja maga elõszõr!-mondja a ciány
-Na jó, mondom én. Azt álmodtam hogy reggel felkeltem, kinézek az ablakomon, és azt látom hogy egy nagy égigérõ paszuj nõtt a kertembe. Elkezdtem felmászni rajta, csak másztam-másztam. Aztán felértem a menyországba, és találkoztam szent péterrel.
Idõközbe a pap meglátja hogy már nincs az ablakba a csirke amit tegnap sütött.
-Te cigány!!! Hol van a csirke?
-Igyájjj, hát én má azt hittem le se jön oszt megettem!
\"Ha Ábrahám gyermekei lennétek,akkor úgy cselekednétek, ahogy Ábrahám....Ti apátoktól, az ördögtől származtok.\"-János 8 [39,44]
#18252
Társkeresõ:
Keresek, diplomás, intelligens, jó megjelenésû, színházba járó, könyvbarát, érdeklõdõ, társaságot kedvelõ hölgyet, hogy jól leszopjon....
Keresek, diplomás, intelligens, jó megjelenésû, színházba járó, könyvbarát, érdeklõdõ, társaságot kedvelõ hölgyet, hogy jól leszopjon....
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#18251
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj
válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj
válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#18250
A cigány vágtat le a lejtôn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendôr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugoj rendô, me fékem sincs.
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugoj rendô, me fékem sincs.
#18249
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem.
Felkiált a társának:
- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehérember s máris dógozni akarsz?
Felkiált a társának:
- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehérember s máris dógozni akarsz?
#18248
😄
respect to the man in the ice cream van
#18247
Kanász mondja a papnak:
-Az enyém meg a magáé rokon szakma.
-Miért?-kérdi a pap.
-Én disznópásztor vagyok maga meg lelkipásztor.
Erre a pap:
-Majd,ha maga is annyit hág meg a hívei közül,mint én akkor beszélhetünk rokon szakmáról!
-Az enyém meg a magáé rokon szakma.
-Miért?-kérdi a pap.
-Én disznópásztor vagyok maga meg lelkipásztor.
Erre a pap:
-Majd,ha maga is annyit hág meg a hívei közül,mint én akkor beszélhetünk rokon szakmáról!
Ne torzítsuk gyermekeinket idő előtt parányi felnőttekké. Hagyjuk őket gyermeknek, maguknak lenniök. Emberré, magukká nyílniok.
#18246
<#eljen><#vigyor1>
Az intenzíven fekszem. Kérem, a sípszó előtt hagyjon üzenetet. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia!
#18245
WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ez rohadtjó xD
practitioner of the forbidden arts of death
#18244
A viccnek van értelme, csak ugylátszik nem értetted meg.
#18243
Ehh, nem esett le senkinek?
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica
#18242
kamu. akkor nyomd a legszarabb vitszekbe.
#18241
Nem a gumiban vagytok, álljatok már le
#18240
ehh 😊
#18239
Csak a vitsz szellemi szintjét szimuláltam ^^
Az intenzíven fekszem. Kérem, a sípszó előtt hagyjon üzenetet. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia!
#18238
d😄D😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD😄😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
sazl : c
#18237
hüje