Viccek

nem politikus?

Két ember beszélget:
- Hogy vagy? - hazudja az egyik.

-.- <#szomoru1><#gonosz1><#levele><#zavart2>

mi?

hee???<#wilting>

Két ember beszélget:

- Tudod mi a szar?
- Igen, az ürülék.

<#idiota><#eljen>

Mondom, azon a két viccen kívül mindegyiket gyûjtöttem

<#gonosz1>

legalább viccek és nem az ostoba értelmetlen vitatkozások<#gunyos1>

pont nem. ne copy-pastelj, fõleg ne szart és nagy mennyiségben. ez egy gonosz fórum, gonosz emberekkel akik gyûjtéseket szerveznek, akár a többi fórumozónak - még mindig Broafka válaszán röhögök, ehh <#vigyor1> - és csúnyán néznek rád ha szar viccekkel töltöd meg a fórumot.

Egy nap az Úr így szólott Ádámhoz:
- Ádám! Itt az ideje, hogy benépesítsd a Földet!
- De Uram! - szólt Ádám. - Hogyan lássak hozzá?
- Elõször is, menj oda Évához, és csókold meg!
- De mi az a csók?
Az Úr elmagyarázta Ádámnak, aki így is cselekedett. Hamarosan szélesen vigyorogva tért vissza.
- Ez jó dolog, Uram! Mi a következõ lépés?
- Menj oda Évához, és legyél hozzá gyengéd!
- De Uram, mi az a gyengédség?
Az Úr elmagyarázta Ádámnak, aki így is cselekedett. Hamarosan még szélesebb mosollyal az arcán tért vissza.
- Ez még jobb dolog volt Uram! És most mit tegyek?
- Most menj oda Évához, és szeretkezz vele!
- Azt hogyan kell?
Az Úr elmagyarázta Ádámnak. Ádám félrevonult Évával, majd hamarosan visszatért a Teremtõhöz:
- Uram, mi az a fejfájás?

>:| Uccsó kettõ volt csak az.....

ezt úgy szeretem... valaki megtalálja a vicclap.hu-t, copy-pasteli a felét, persze az olyanokat amiken a humán még el se mosolyodik...

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

- Jean! Kétajtós a vécé?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szekrénybe csináltam!

😄

Így is van! A mennyiség a lényeg!

Lehet került bele egy skinheades is 😊

gy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
-Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
-Jó, akkor tovább repülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés kérdéseket adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
-Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
-Az aranyat.
-Én sajnos a másikat válsztanám, az értelemmel teli zsákot.
-Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg õrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát, és így szól:
-Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

-Mit tartanak az indiánok nyers lóbõrben?
-...?
-Lovat.

-Mi az: nyelve piros, szarva barna?
-...?
-Paradicsom

-Miért nem szalad a csiga?
-...?
-Hogy ne lobogjon a szeme.

-Mi az: lassú és barna?
-...?
-Kakaós csiga.

-Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
-Kolombusz Kristóf mert: amikor elindult, nem tudta hova megy, amikor megérkezett, nem tudta hol van, mikor visszatért, nem tudta hol volt, és mindezt ráadásul kölcsönbõl csinálta.

-Személy?
-Igen.
-Él?
-Nem.
-Élt?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok szerették?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.

-Hogy jön ki a pap a templomból?
-...?
-Mintha mi se történt volna.

A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót.
Ilyet szól a halál:
-Jöttem a lelkedért.
Mire a pasas beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!

Tudod mit kell tenned, ha pótolhatatlannak érzed magad?
Végy egy edényt, töltsd meg vízzel, majd dugd bele az ujjad.
Húzd ki, és nézd meg, hogy maradt-e a helyén lyuk.
Ha igen, akkor elmondhatod magadról, hogy pótolhatatlan vagy.

Két barát találkozik az utcán. Az egyik két bõröndöt cipel, miközben kelkáposztalé csorog a fejérõl...
-Te jósságos ég! Mi történt veled?
-Á ... ne is mondd. Összevesztem a feleségemmel, és a fejemre borította a kelkáposztát.
-Te ha az én feleségem ilyet tenne, én rögtöm szétszedném...
-Miért? Mit gondolsz mi van a bõröndökben?

-Mi hozta le a férfiakat a fáról?
-Az evolúció.
-És a nõket?
-A gravitáció.

-Hogy hívták HIROSIM-át az atombomba ledobása elõtt?!
-Hát HIRODOMB-nak...

-Hova ül a tehén a buszon?
-...?
-Legelõre.

A gyerekek csengetnek Pistiéknél.
-Csókolom a Pisti lejöhet velünk focizni?
Mire Pistike édesanyja:
De, gyerekek, hát tudjátok, hogy Pistike már egy éve meghalt...
-Nem baj, úgyis csak a labdája kellett volna!

-Foglalkozása?
-Érdekfeszítõ!

-Mi volt az apja?
-Tüdõbeteg.
-Jó, de mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De abból nem lehet megélni!
-Meg is halt szegény.

-Miért van a medve bundában?
-Hogy nézne ki esõkabátban.

-Hogy hívják a sültnyulat?
-...?
-Tepsifüles.

-Mirõl ismerni meg a repülõ nyulat?
-...?
-Sas van a hátán.

-Hogy hívják a fél fülére süket manót?
-...?
-Monó.

-Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
-...?
-Borda.

-Mi az, feldobod, és sose látod többé?
-...?
-A talpad.

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
-Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: -Ló.
-Nem, Ivánka, nem ló.


Szerjozska: -Gepárd.
-Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: -Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?

-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosokat szereted?
-Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
-Tényleg? Háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az esõ és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
-Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
-Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
-Na, azért!

-Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
-...?
-Aztán szép legyen a hullám!

Skót viccek

Egy skót házban felkel az apa. Kimegy a konyhába, fõz magának kávét, fellógat az asztal felé egy kockacukrot. Issza a kávét, és közben nézi a kockacukrot. Fel kel az anya, õ is ugyanezt teszi. Fel kel a gyerekük, fõz magának kávét, elég rendes adagot, leül az asztalhoz, nézi a kockacukrot és issza a kávéját. Megszólal egy idõ után:
-Apa, nem érzem a kockacukor ízét.
Issza tovább a kávét. még merevebb tekintettel bámulja kockacukrot, majd rászól az apja.
-Ne pocsékolj, fiam ! : -)

-Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
-Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
-Igen, azt.
-Nem kaptam meg.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj ketté vágja, az egyik felét oda- adja a feleségének, majd enni kezd.
-És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után. - feleli a hölgy - Várom a fogsort...
Autós viccek

-Kedvesem, beértünk már a városba?
-Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
-Akkor lassíts!
-Én?! Hát nem te vezetsz???
-Mondd Béla, mért festetted a kocsi bal oldalát pirosra, a jobbat pedig sárgára?
-Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
-Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy õrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!

-Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt igérte, hogy mindent pótol, ami eltörik?
-Így van.
-Akkor most adjon két fogat és egy bordát!

Gyönyörû, metál ezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán. Egyszer csaak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.Vezetõje átkiabál:
-Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár új gazdáját, nagyobb sebeségre kapcsol, és megelõzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
-Ismeri a Trabantot?
-A pimasz! - hördül fel a jaguáros, és padlóig nyomja a gázt. Megelõzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
-Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Izgatott férfihang telefonál a rendõrségre:
-Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elõl a Trabantomat. Csak a takaróját hagyták meg.
-Mondja - kérdezi egybõl az ügyeletes -, biztos ebben? Jól kirázta a takarót?

Rendõr viccek

A jóságos tündér találkozik a rendõrrel:
-Helló rendõr! Én vagyok a jóságos tündér! Kívánhatsz egyet!
-Jó napot kívánok!

A jóságos tündér találkozik a rendõrrel:
-Rendõr! Neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy kívánságodat. Mit kérsz?
-Kérem a személyi igazolványát...

Két rendõr találkozik az utcán.
-Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyûm.

A rendõrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
-Te jó ég! Itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
-Jó, de hová bújjak?
-Menj a tv mögé.
A rendõr beront a szobába, bekapcsolja a tévét, leül és elkezdi nézni.
-Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
-Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretõje. A korsót a földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
-Képzeld mi történt. Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezembõl. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
-Az mind semmi - mondja a rendõr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

-Miért teszi a rendõr a hasára a rádiót?
-...?
-Hogy róla szóljon a mûsor.

-Miért teszi a rendõr a tv mellé a biciklit?
-...?
-Hogyha elmegy az adás, utol tudja érni.

Antifasizmus rulzz 😊))))))9

Rohattak!44 Ne letyen rasszizmus, asz nem jó. Kúrvák!

Számítógéppel kapcsolatos viccek

-Mi a külömbség a Windows 95 és a tehénszar között?
-...?
-A tehénszarból ki lehet lépni, de a Windows 95-bõl nem.

-Hogy hívják a számítástechnikus lányát?
-...?
-Wincs Eszter.

-Hogy hívják a számítástechnikus kutyáját.
-...?
-Win Cseszter

-Rakja be a 3. installáló lemezt!
-A 3-kat??!! A másodikat is alig tudtam begyömöszölni!

Ha a Voyageren MS-Windows lett volna, a holdtól visszafordult volna a kettes install lemezért.

-Hol terem a CD-ROM? -Diszkréten.

... Hol a fenében van az az ANY nevû billentyû...

Meg hal Bill Gates. Szent Péter megkérdi tõle, hova szeretne jutni, a pokolba vagy a mennyországba. Bill Gates további információkat kér, mire Szent Péter elintézi neki, hogy betekinthet mindkét helyre. Elõször a pokolt látja. Csodás éghajlat, pálmák, gyönyörû nõk lenge öltözetben, kaja pia dosztig. Nem is kíváncsi a továbbiakra, ezt választja. Szent Péter beleegyezik.
Amint belép a pokol kapuján, azonnal elkapja két markos ördög, és már nyomják is bele a szurkos kondérba, amely alatt hatalmas tûz lobog Windows-dokumentációkból. Bill Gates reklamál:
-Hé, nem errõl volt szó, nem ezt mutattátok az elõbb???!!!
Mire a fõördög:
-Ja, kérlek, az csak a demo-változat volt...

Anyósviccek

Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével:
- Szóval hogy is történt?
- Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de õ még csak rám se nézett. Meg akartam állni elõtte, de õ ráugrott a motorháztetõre, és betörte a szélvédõt. Kártérítést követelek ! : -)

Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
-Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
-Na és nem volt nyitva?

Kérdezik az ifjú férjet:
-Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
-Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...

-Édesem, mért vágtad le a kutya farkát?
-Nekem ne csóválja az a dög a farkát amikor az anyósom jön!

Bekopog a skót az orvoshoz.
-Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.
-Szálka a nyelvébe? De hogyan?
-Hát, az úgy kezdõdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

Az orvos kijön a beteg fazekastól és így szól az anyóshoz:
-Asszonyom! Tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idõ múlva megint egészséges lesz.
-Rémes! - mondja az anyós - Én meg tegnap már eladtam minden ruháját.

Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében.
Bíró a tanúhoz:
-Amikor látta, hogy a vádlott az ötödik emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
Tanú:
-Mert láttam, hogy a vádlott elég erõs ahhhoz, hogy ezt egyedûl is elvégezze.

-Mi a külömbség a daganatos betegségek és az anyósok között?
-...?
-Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

-Fõnök úr, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
-Én is.

Dömötör keservesen zokog az anyósa sírjánál. Kántor vígasztalja:
-Ne sírj, az égben majd megint találkoztok!
-Hát nem pont azért sírok?!

-Hallottam, Lukács, meghalt az anyósod. Hány éves volt?
-Kilencvenhat.
-És az elméje még ép volt?
-Ez csak holnap derül ki. Akkor bontjuk a végrendeletét...

Elhiheted, hogy nem én találtam és képzeld van olyan ember, aki nevet rajta még akkor is, ha nem rasszista az illetõ.

"akkor neked is gyûjthetünk"
gyerekek, imádom az sg fórumot! <#vigyor1>

CIGÁNY VÉDÕÕÕ!
fúúúj

ne védd már ennyire õket... bár ha te is az vagy... akkor megértem (akkor neked is gyûjthetünk...)

Off: Folyt.

- De hogy vicces legyen : nyomtathatok neked egy ilyen feliratú polót és szivesen adnék a kezedbe egy stoppert mindezt a nyolc kerben... kiváncsi lennék megtudnád e nyomni a gombját <#hehe>

oFF JohnnyP a - csömöri idezétért remélem megkapod a magadét valakitõl.

vót mán!
röviden pl, a legszarabb vicc topikban most volt 1 napja -.-

Gabonapehely. Fonetikusan: csokápik

***********

CSÖMÖRÖN! 1 kanna benzinnel leöntöttek 1 cigányt, majd meggyújtották...
most gyüjtést szerveznek az árván maradt családnak..
SEGITS TE IS!! MAR VAN 70 LITER

😄SADDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
suliban nézik min röhögök

Hogy mennyire nem fair az élet, azt mi sem bizonyítja jobban mint a következö szösszenet

A púpos ember botorkál hazafelé úgy ejféltájt. Az erdõ széléhez ér amikor a fák mögül elé ugrik egy szellem. Azt kérdi:
-Hé púpos mi van a hátadon?
-Nem látod? Hát púp- felei a púpos.
-Na majd én leveszem- szólt a szellem és a következõ pillanatban már sehol sem volt a púp.
Másnap a púpos boldogan csörtet be a helyi kocsmába ahol találkozik a sántával. A sánta meglepve kérdi:
-Hova lett a púpod koma?
-Tegnap éjféltájt az erdõ szélén egy szellem meggyógyított.
A sánta elhatározza, hogy õ is így cselekszik, hátha õ is meggyógyul. Éjféltájt kisántikál az erdõ széléhez és vár. Nem kell sokat várnia, egyszercsak a semmibõl eléugrik egy szellem és azt kérdi:
-Hé sánta, neked mi van a hátadon?
-A hátamon? Ott semmi.
-Akkor nesze itt egy púp!

Ugye megmondtam....

Ket ír cigany beszelget. Megszolal az egyik:
- Te is O'Norris?
Mire a másik:
- Nem, én csák Norris.

Srac felfedezte az internetet, várjá!
Holnap meg má majd kifejleszti a napstert!

Mi az a chocapic?

Amugy ez is regi, de aranyos:

Miert talaltak fel a feher csokit?
??
Hogy a neger gyerek is össze tudja maszatolni magat.

-----

A gumi atombombat mar ismertem, de ismet jot pusztultam rajta :-)

Ezt 30 evvel ezelött az ovodaban ugy meseltük, hogy közben föl meg le huzogattuk a szemünk szelet es aztan az egyiket fel, a masikat le olyan felemasan...

- Elnézést maga a tánctanár?
- Lófa*szt én az illemtanár vagyok!

-Miért sírsz kisfiú?
-Anyám kínai,apám japán,én meg alig látok.

Már felállásban, de õsrégi ... 😞

mingyá behalok a múmiáson 😄DDD

Nyuszika megy az erdõ szélén és leesik...

Nagyon jók!😄DDDDDDDDDDD

ez hatalmassss 😄

Ez ott van a szeren 😄DDDD

dzsáááá! 😄DDD

Õsrégi vicc:

Amerikai és Szovjetúnió békét köt és fegyverleépítési szerzõdést írnak alá, mely szerint 1 db interkontinentális rakétát tarthatnak meg összesen, végszükség esetére.
Mewgtörténik a leépítés, az amerikai hadügyminiszter azt tanácsolja az elnöknek, hogy ezt az utolsó rakétát lõjék ki Moszkvára, mert nem kell túl komolyan venni ezt a békét...
Megtörténik, egy órával a becsapódás után a szovjet elnök felhívja az amerikait.
- Gratulálok, elnök úr! 1.000.000 halott, két és félmillió sebesült, fél Moszkva romokban hever...
Ezután az orosz elnök hívja a hadügyminiszterét, és parancsba adja, hogy az utolsó megmaradt rakétájukat haladéktalanul lõjék ki Washingtonra.
Mire a hadügyminiszter:
- Elnök úr, jelentem, nekünk nincs interkontinentális raétánk. Amit a díszszemlén látott, azok gondosan megmunkált fahengerek, gumifejjel ellátva, ebbõl maradt egy.
Nincs mit tenni, ezt kell kilõni... Egy nappal késõbb az amerikai elnök hívja a szovjet elnököt:
Gratulálok, elnök úr! 4 millió halott, 15 millió sebesült, egész Washington romokban, én is az atombiztos bunkerbõl telefonálok... és ez a sz.r most éppen felénk pattog!

Júúúhhjjj 😄 Ez nagyon kész 😄:😄😄F:::S😄

...zmeg! Megpusztulok a röhögéstõl <#taps>

Az egyiptomiak talalnak egy nem kirabolt sirt a sivatagban es a sirban
egy mumiat, de nem tudjak eldonteni, hogy melyik korbol szarmazik.
Elkuldik a franciakhoz a mumiat. Visszaerkezik a mumia egy honap mulva
egy kis karcolassal a mumia koponyajan a kovetkezo uzenettel: "A mumia
korat i.e. 2000 es 3000 kozottire becsuljuk. Termeszetes halallal halt
meg. A mumiat rontgen felvetelekkel vizsgaltuk meg" .
Ez nem eleg az egyiptomiaknak, elkuldik az angoloknak.
Harom het mulva jon vissza a mumia ket uj karcolassal a koponyajan a
kovetkezo uzenettel: "A mumia korat i.e. 2200 es 2800 kozottire
becsuljuk. Termeszetes halallal halt meg, valoszinuleg valamilyen
ulomunkat vegezhetett. Kora 25 es 30 ev korul lehetett, amikor meghalt.
A mumiat rontgen es ultrahang felvetelekkel vizsgaltuk meg".
Ez nem eleg az egyiptomiaknak, elkuldik az amerikaiaknak. Ket het mulva
jon vissza a mumia harom uj karcolassal a koponyajan kovetkezo
uzenettel: "A mumia korat i.e. 2400 es 2500 kozottire becsuljuk.
Termeszetes halallal halt meg, nagy valoszinuseggel egy oroklott
szivelegtelensegben. Nagy valoszinuseggel irnok lehetett. Kortarsaihoz
kepest valoszinuleg fejlettebb volt az agya. Kora 26 es 28 ev korul
lehetett, amikor meghalt. Jobb labara santitott. A mumiat rontgen, CT es
haromdimenzios ultrahang felvetelekkel vizsgaltuk meg".
Ez meg mindig nem eleg az egyiptomiaknak, elkuldik az oroszoknak. Egy
het mulva jon vissza a mumia darabokra torve, tobb helyen egesnyomokkal,
a kovetkezo uzenettel: "A mumia i.e. 2471-ben szuletett egy gazdag
sivatagi nomad csaladnal. Neve Anon Re Martuf. Apja a farao udvaraba
kuldte kivetelesen ertelmes fiat, ahol hamar elso irnok lett. Egy
baleset soran eltort a jobb laba, ami utan santitani kezdett. 27 evesen
halt meg szivinfarktusban, otthon. ..."
Az egyiptomiak teljesen el vannak kepedve. Megkerdezik az oroszokat,
hogy honnan tudtak meg ennyi mindent, mire az oroszok: -"Bevallotta .."



LOOOOOL! EZ KESZ! 😄

ezt ismertem de nagyon jo 😊)

Én úgy ismerem, hogy 1300 áldozatot találtak eddig, és még mindig ásnak 😊

De így is jó