Viccek

ez nagyon durva!!!sírva röhögtem az utolsó sorokon!

jujbanyek, ez a csetelõs meg kibebaszott durva.. kééész.. beteeggg.. juj.. á

<#vigyor3>

jujjj.. leesett... és szakadtam...

:)

A falu harangozójának gyönyörû felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nõhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következõ szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tûzték ki a kapura -, az elsõ E betûre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s õ is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a fejére:
- Megvan, tistelendõ úr, vissafele kell olvasni!

Hmm...ez full beteg...
szarcsimbókos segg..ehhh

ezmiezmá?<#wilting>

atyauristen.......

:D:D:D:D:D ez KÉSZ!

en is, de mar megbantam.... :D ekkora fasságot az eletbe nem hallottam.

áááááááááááááááááááááááááááááááááááááá, LOLOLOLOLOLOL
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ez nagyon beteg, azta...a végén beszartam

lol, képes voltam végig olvasni :D
a vége durva :D

na jólvan, ez beteg bazmeg :DDDDDDDDDd

nem normalis aki irta :D

:DDDDDDDDDDDD hat ez nagyon pihent

Lehet nem vicc de szerintem itt a helye.

Fiú: helló
Fiú: ki vagy?
Lány: csak egy valaki?
Fiú: Valaki, akit ismerek?
Lány: nem
Fiú: Akkor mi a fenéért zavarsz engem?
Lány: hát, akkor bocccccsi
Lány: csak csetelni akartam veled
Fiú: miért?
Lány: mind1, egy seggfej vagy
Fiú: Hé, várj egy percet
Lány: igen?
Fiú: nézd sajnálom. Csak 1 kicsit paranoiás vagyok
Lány: paranoiás?
Fiú: igen
Lány: mitol?
Lány: tolem?
Fiú: Nem. Bújkálok.
Lány: LOL
Fiú: Kurvára ne nevessél rajtam!
Fiú: Ez a szarság komoly!
Lány: Mi elol bújkálsz?
Fiú: A zsaruk elol.
Lány: ne akarjá már átbaszni
Fiú: Komolyan mondtam.
Lány: Nem teljesen értem
Fiú: Üldöznek a zsaruk.
Lány: Miért?
Fiú: Köröznek három államban.
Lány: Miért???
Fiú: Ez egy kissé zavarbaejto.
Fiú: Megeroszakoltam egy pulykát.
Fiú: Halló?
Lány: Te beteg vagy, baszd meg.
Fiú: Küldd el nekem a képed.
Lány: miért?
Fiú: hogy tudjam, hogy nem közülük való vagy.
Lány: Mik közül?
Fiú: Zsaruk.
Lány: nem vagyok zsaru, mondtam már
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: várj
Fiú: Siess.
Fiú: Ott vagy még?
Fiú: baszd meg, zsaru!
Lány: hé, bocsi
Lány: valamit meg kellett csinálni az anyámnak
Fiú: Azt hittem, a képed keresed, h elküldhesd nekem.
Fiú: Miközben valójában a hatóságokat értesítetted.
Fiú: Vagy nem!?
Lány: nem errol van szó
Fiú: Akkor meg?
Lány: nem akarom átküldeni a képem, mert nem vagyok valami csinos
Fiú: A legtöbb zsaru nem
Lány: NEM VOKIBASZOTT ZSARU, TE FASZFEJ!
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: jó. Mi az e-mail címed?
Fiú: Csak küldd át itt.
Lány: rendben *KÉP*
Lány: Megkaptad?
Fiú: Várj. Épp nézem.
Lány: Ez a kép májusban készült rólam
Lány: Azóta könnyebb vagyok pár kilóval
Fiú: Reméltem is
Lány: mivan?!?
Lány: ez megsértette az érzéseimet
Fiú: Valóban?
Lány: Igen. Nem sokkal vagyok kisebb, mint akkor voltam.
Fiú: Attól jobban éreznéd magad, ha én is átküldeném a képem?
Lány: igen
Fiú: Okés, hadd keressem meg.
Lány: kks
Fiú: Tessék, itt is van. *KÉP*
Lány: ez nem te vagy.
Fiú: Dögöljek meg, ha nem én vagyok!
Lány: Te nem így nézel ki.
Fiú: Ezt meg honnan a picsából tudod?
Lány: mer a profilodban más kép van.
Fiú: A profil kép hamis.
Fiú: A zsaruk elol bújkálok vele.
Lány: Úgy nézel ki, mint a Farm Fresh fickó lol
Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót....
Fiú: Nem is beszélve a zöldségekrol.
Lány: Baszódj meg
Fiú: Terveztem, míg meg nem láttam a képed
Fiú: Most egy hétig nem fog felállni a faszom.
Lány: Nem kellett volna elküldenem azt a képet.
Lány: Eddigis csak oltottál miatta.
Lány: Megbántottál.
Fiú: És a Farm Fresh fickónak nevezni engem nem bántó?
Lány: Azt hittem, csak átbaszol azzal a képpel!
Fiú: Miért tettem volna?
Lány: Nem tudom elhinni, hogy a zsaruk üldöznek
Fiú: Nem tudom elhinni, hogy a Télapó hagyja, hogy az ölébe ülj..
Lány: BAZD MEG!!!
Fiú: Mindkét lábát eltörnéd.
Lány: Egy KIBASzott seggfej vagy.
Lány: Egész életemben csúfoltak a súlyom miatt
Lány: és te is csak nevetsz rajtam, pedig nem is ismersz
Fiú: Ok. Sajnálom.
Lány: Nem, valójában nem
Fiú: Igazad van. Tényleg nem.
Fiú: HAARRRRR!
Lány: Végeztem veled
Fiú: Beng. Sajnálom.
Lány: Tiltólistára teszlek
Fiú: Várj 1 pillanatot
Fiú: Rosszul indítottunk.
Fiú: Akarod elölrol kezdeni?
Lány: Nem
Fiú: Kinyalom a puncidat
Lány: Micsinálsz?
Fiú: Hallottad.
Fiú: Azt mondtam, kinyalom a puncidat.
Lány: Aszittem azt mondtad, h nem tudod felállítani, most, h láttad a képem
Fiú: Fel kell neki állnia, h kinyaljam a pinádat?
Lány: Szeretném látni azt a férfit akit felizgat, ha kinyalhat
Fiú: Hát, én más vagyok, mint a többi férfi.
Fiú: Engem más izgat fel.
Lány: Például mi?
Fiú: Tényleg tudni akarod?
Lány: Nem tudom
Fiú: Igennel vagy nemmel kell felelned.
Lány: Félek megtenni
Fiú: Miért?
Lány: mer
Fiú: mer miért?
Lány: lássuk csak
Lány: azt mondtad, pulykákkal csináltad. Dagadtnak neveztél. aztán meg ki akarsz nyalni
Lány: ez neked nem tunik furcsának?
Fiú: Neeem
Lány: hát nejem az
Fiú: Remek. Nem teszem meg, ha te nem akarod
Lány: Nem azt mondtam
Fiú: Ezt vehetem igennek?
Lány: Gondolom.
Fiú: Ok. Akkor egy kicsit segítened kell, hogy felizguljak.
Fiú: Szeretnél segíteni?
Lány: Mit kéne tennem?
Fiú: Úgy kell beszélned, mint egy kalóznak.
Lány: ???
Fiú: Amikor elkezdek puhulni... mondd azt, h "HARRRR!!!"
Fiú: ok?
Fiú: Halló?
Lány: Ezt nem gondolhatod komolyan
Fiú: Pedig dehogyne,!
Fiú: Ez az én fantáziám.
Lány: ez aberráció
Fiú: Akarod vagy nem?
Lány: Igen, akarom.
Fiú: Akkor megteszed?
Lány: hogyne
Fiú: Ok. Kezdjük.
Fiú: Finoman lehúzom a bugyid, és elkezdem masszírozni a combod.
Fiú: Kezd felizgatni téged, ahogy a nyelvem a felszínén siklik
Fiú: Óvatosan elkezdem a nedves puncid nyalogatni.
Fiú: Fel és le mozgatom a nyelvem a sima pinádon.
Lány: mmmm ezaz
Fiú: ó-óh ...kezdek puhulni.
Lány: Har
Fiú: Ennél jobban kell csinálnod!
Fiú: A képed télleg randa volt.
Lány: HARRRRRRRRRRRR
Fiú: Áhhhh. Sokkal jobb. Érezm, minden mozdulattól egyre nedvesebb lesz a puncid.
Fiú: Óvatosan bekapom a csiklód, és ki-be mozgatom a számmal.
Fiú: A testnedveid az állkapcsomon folynak le, és az illatod eljut az orromig.
Fiú: Úgy érzem, teljesen lefegyverez a noiességed.
Lány: mmmmmm jó vagy
Fiú: Érzem, a combod egyre jobban megfeszül, ahogy egyre erosebben szopom
Fiú: kezdek puhulni
Lány: HARRRRRRR
Fiú: Mmmm, megragadom azt a terebélyes segged a kezeimmel.
Fiú: Elore-hátra kezdesz hintázni.
Fiú: kezdek puhulni
Lány: ez hülyeség
Fiú: ...még mindig
Fiú: Csináld!
Lány: HARRRRRRRRRRRRR
Fiú: Átfordítalak, hogy kinyaljam a segglyukad.
Fiú: Szétfeszítem azt az anyahajót, amit a seggednek hívsz.
Fiú: Látom, amint kakadarabok csüngenek a szurös segglyukadon.
Lány: MI A FASZ?!?!?
Fiú: Gusztustalanul buzlenek.
Lány: ISTENEM!! HAGYD ABBA!!!
Fiú: Kezd elegem lenni a ronda seggedbol
Fiú: Leszakítom a falábad.
Fiú: És felnyomom a seggedbe.
Lány: EGY KIBASZOTT PSZICHOPATA VAGY!!
Fiú: Aztán forró karamellát öntök a fejedre.
Fiú: És kibaszott almás cukorkává változtatlak...
Fiú: Majd arcon rúglaj!
Lány: BASZD MEG SEGGFEJ!!
Fiú: A celluloid az arcodról nekiütodik a kabin falának...
Fiú: A papagájod elrepül.
Fiú: ...megint kezdek puhulni.
Fiú: Halló?
Fiú: Mondd ki!
Fiú: HAARRRRRR!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------END-----------------------------------------

na bazd+ mintha ez nem lenne az: #18361
most direkt csak belém kötsz bele?

Tényleg offtopig cigányozás volt ...

Mi az amikor egy ladával belehajt egy cigány a dunába a margit hídról?

Pazarlás, hisz' vagy nyóc is befért vóna! :]

látom LTeeBee itt is osztja a bünti pontokat demokratikusan :D

:DD

hogy mondod egy szóval 12 halott cigány úszik lefele a folyón
KEVÉS:)

:DDDD

AAASS:SD:DS::SDA:S:xDDDDDDDDDDDDDDD

-Mit csinálsz ha egy cigány elalszik melletted?
-gyújtsd meg újra!

-meddig hordja a cigány asszony a szemetet?
-9 hónapig.

két sperma beszélget:
-te, látsz itt petét?
-nem
-akkor ez szopás!

Két alkalmazott találkozik a fõnök gyomrában.
-Hogy került ide?- kérdi az egyik.
-Engem lenyelt a fõnõk!Hát maga?
-Én alulról küzdöttem fel magam...

Sziasztok.

A szadista,a mazochista,a gyilkos,a nekrofil,a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében,és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
-Mi lenne ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen,dugjuk meg,aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
-Dugjuk meg,kínozzuk meg jól,aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
-Dugjuk meg,kínozzuk meg,öljük meg,aztán megint dugjuk meg!
A piromániás is beszol:
-Dugjuk meg,kínozzuk meg,öljük meg,dugjuk meg még egyszer,aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend,mindenki a mazochistára mered,majd megkérdezik:
-És te nem szólsz semmit??
-MIAÚÚÚÚ!!

:D

... :DDDDDDDDDDDDddd bebasz

-Hogy lehet a cigány csecsemõt megtanítani fütyülni?
-A kuktában! :)))

Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az elsõ:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelõtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye! - jött a válasz a másik kettõtõl.
A második férj:
- Az én feleségem meg annyira hülye, hogy a múlt héten vett egy repülõgépet, pedig nincs se hangárunk, meg nem tudunk repülõt sem vezetni.
- Baa! A te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek. Végül a harmadik férj következett:
- Ez mind semmi! - mondta lenézõen.
- Képzeljetek! Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!

Egy nõ késõ éjszaka hívja a háziorvosát.
- Kérem, doktor úr, jöjjön azonnal ki hozzam!
- Mi történt?
- A kisfiam valahogy kinyitotta a gyógyszeres dobozt, és lenyelt egy csomó altatótablettát.
- Megyek azonnal - mondja az orvos, és sietve magara kapja a ruhait. Épp a nadrágszíjával bíbelõdik, amikor ismét csöng a telefon, a nõ van a vonalban.
- Doktor úr! Köszönöm, most már ne fáradjon, találtam az éjjeliszekrény fiókjában még egy tablettát!

Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanásaz ablakon és egy betörõ áll elõttük. A betörõ odaugrik a nõhöz:
- Mi a neved?
- Erika.
- Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nõt megölni, aki az anyám nevét viseli.Odaugrik a férfihoz.
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak.

Váratlanul hazatér a férj, a feleségnek jobb nem jut eszébe, a tévé mögé állítja a szeretõjét. A férj szokásához híven kivesz egy sört a hûtõbõl, bekapcsolja a televíziót, és focimeccset néz. Az asszony a konyhában azzal próbálkozik, hogy kicsalja az urát, amíg eltûnik a szeretõ. Bekiabál:
- Apu, gyere már, ilyen csudát még nem láttál. Az elõbb elejtettem egy tányért, de ahogy földet ért, sértetlenül visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi! - kiabál a férj. - Az elõbb kiállítottak egy játékost, és itt ment el mellettem!

Három lány és három fiú ugyanarra a vonatra vásárol jegyet. A lányok vesznek szépen három jegyet maguknak, a fiúk viszont csak egyet vásárolnak összesen.
- Majd figyeljetek és tanuljatok! - mondják a fiúk a csajoknak mosolyogva.Felszállás után nem sokkal a fiúk mindhárman bemennek a vécébe és bezárják az ajtót. Amikor a kalauz kopogtat, az ajtó résnyire kinyílik, egy kar kiadja a jegyet, a kalauz lecsekkolja, visszaadja és elmegy."Hú, ez állat!" - gondolják a csajok. "Visszafelé mi is ezt fogjuk csinálni!" Így is lesz, visszafelé a lányok egy jegyet vesznek, a fiúk viszont most már egyet sem! "Majd figyeljetek és tanuljatok" - mondják a fiúk a csajoknak mosolyogva.Felszállnak a vonatra, a csajok nemsokára elhúznak a rötyire. Kicsivel azután, hogy bezárkóztak, az egyik srác odamegy a vécéhez, ahol a csajok bujkálnak és bekopogtat:
"A jegyeket, kérem!"

Régi, de jó:


Fater vagánykodik a kicsi fiának az új Mercijével: "Figyelj, kisfiam, ez adja a vumm-vumm hangot" - mondja, és megmutatja a gázpedált. "És ezeket kell bekapcsolni - mutat a lámpákra -, ha szeretnél látni a sötétben." A kissrác el van ájulva, majd a nagy Merci-jelre mutat: "És ez mire való, apa?" - kérdezi. "Ez? - feleli a fater. - Hát ez egy célkereszt, ha el akarnál ütni valamit az úton." A kisgyerek persze nem akar hinni az apjának, ezért apu úgy gondolja, bebizonyítja: "Na, ezt figyeld!". Beülteti a kölyköt és elkezdenek tépni a városban. Fater egyre gyorsabban megy, amikor meglátnak egy idõs hölgyet, aki épp botorkál át az úton. Apa becélozza a nyanyeszt, rávigyorog a fiára, még jobban gázt ad, aztán az utolsó pillanatban elrántja a kormányt. Puffanás hallatszik, majd a gyerek megszólal: "Apa, jobban be kell állítani a célkeresztet. Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázzuk!"

Ááá .. ^-^

beteg :P

akkor hasonlóan beteg:

Ember bemegy a boltba, odamegy a pultoshoz majd megszólal.
- Kérek egy almát.
- Kettõ lett, maradhat?

ROTFL (:

- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsíros a haja, lezabálja magát, képtelen visszatartani a vizeletét, néha be is csinál. Én is mocsok igénytelen vagyok: bepállik a mellem, a hónaljszõröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, tiszta retek minden. Pedig két óra múlva jön a leendõ vejem. Addigra mindennek ragyognia kell! Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez ugyanis nem reklámfilm, hanem arra gondoltam, ha már meglátogatom a barátnõm szüleit, egyúttal videóra is veszem õket.

- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

igen. ennek nem itt van a helye, nyiss saját fórumot, vagy majd várd meg a pol.-t ha lesz egyátalán.. .

az off-ot meg egy mod majd törölje, htx :]

A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szûz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülõk már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki: "Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád patikus!"

félreértés ne essen, nem azért papolok hogy emberre találjak, örülök hogy valaki mellém áll, és lehet hogy megérdemeltem, de...
tudod mit... felejtsük el :)

És beköszöntene az aranykor.. a 2 pontot azért kaptad, mert 1; offoltál .. 2; "izgatás népcsoport elleni bûncselekményre" .. szvsz megérdemelted, és 2 pont nem a világ. és ennek ellenére maximálisan egyetértek veled "bizonyos" dolgokban.

Szal bárki utánnanézhet egyszerû embör vagyok. De ma jót nevettem. 78-ason voltam b.u. Aki járt ma a belvárosban (de talán másutt is érezhetõ volt a hatás), az tudja hogy találtak egy 2.vh-s bombát nagyon jó helyen. Káosz volt mindenütt. Kajaszünetemben berohantam a végállomásra, hogy megtömjem a majmot. Elsõ falat a számhoz mire megcsörren a vezetékes vonal. Nem részletezném reakciómat de jól esett kimondani. Gondoltam magamban megint az irányító központ, hogy megrövidítse a kajaidõmet. Ennek hangulatában emeltem a fülemhez a kagylót:

-Halló tessék Naphegy tér, szeszfõzde.
-Ööööö. Naphegy tér? Öööööö, BKV RT? (központ ilyet sose kérdezne...)
-Igen! (halk kacaj)
-Ööööö. Elnézést csak azért telefonálnék mert a kesztyûmet elhagytam az Astoriánál kb 08:30-kor.
-Hmm. Az a busz mostanában ér ide, megnézem.
-Olyan barna volt és balos.
-(gondoltam magamban, biztos kormánypárti).
-Mikor telefonálhatnék vissza?
-Mondjuk úgy 09:00-körül.
-Köszönöm. Viszont hallásra.

(kesztyûért nem jött senki pedig megvan...:)

Miértnem fejezed be?