Viccek

nézzétek meg loál filmecske abszolút alacsony költségvetés , 13 oszkár ^^

akkor már inkább bakta rider (-a film<#gonosz1>)

megkeresem néktek

én olyan ladát láttam hogy a sofõr felõli "kapaszkodó" ki volt véve, és egy baseballütõ-tartót helyeztek fel rá😄D

majd akkor röhögj, ha elõkerül a másik szériafelszerelés: a bicska 😄

De utálom az ilyet! Voltmár hogy láttunk ezt haverral, kiröhögtük õket, aztán erre mint aki nagymenõ jó kocsival ráléptek a gázra és csikorgott a gumi, erre mégjobban röhögtünk rajtuk! Nagyon idegesek voltak, hogy hogy merünk mi rajtuk nevetni....😊

Alapszabály 😄

Persze 😄 Ladát vezetni csak kikönyökölve az igazi 😄

a léegjobb amikor benne ül 4 elõre lezselézet hajú kancigány csávó, kint -10C és esik a h, fúj a szél, de õk kabátban benn ülnek, és letekert ablak mellett kikönyökelve hallgatják a zenét,m hogy mindenkinek feltûnjenek 😄D

Akár az is lehet 😄

...Halálbüntetés: Közmunka.

Pl.

C kategóriás:
Személyleírás/ruházat: zselés haj, farmer, poló, olcsó lengyelpiaci napszemüveg
Telefon: Legutoljára eltulajdonított típus.
Autórádióban: Bangó Margit, Lagzi Lajcsi, vagy bármilyen mulatós zene.
Kocsi: Szigorúan piros Lada, érvényes mûszaki nélkül.
Vezetési stílus: Lopott jogsi következménye a KRESZ ismeretek teljes hiánya, városban gumicsikorgatás, lényeg a figyelemfelkeltés. Nyáron dinnyeszállítás/árusítás.
Jobbkézszabály: Nem ismeri.
Hová fejlõdhet: Tar Baromállat
Büntetés: Közmunka.

nagy igazság, csak a lada kimaradt 😄

Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Ezen hangosan felröhögtem 😄

😄DD

milyen igaz..

Állatfajok az utakon

Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval.
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75 km/h mindenhol. Az alfajnál a 75 km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlõdhet: Tatter/Mammer.
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt.

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc....
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövõnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlõdhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelõtlen Apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman.
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó.
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ... helyett az erõsebb kutya ... szabály.
Hová fejlõdhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ... és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki.
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ... mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztezõdésben.
Hová fejlõdhet: Mammer.
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius.
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová fejlõdhet: Sehová.
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér vagy ún. buszsofõrkék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (mindig!).
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai.
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlõdhet: Kamionsofõr.
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió.
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: lásd a mottót.
Hová fejlõdhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: lásd telefon.
Kocsi: Skoda -> Buzuki.
Vezetési stílus: Városban max. 35 km/h, országúton max. 60 km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a keresztezõdésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlõdhet: -
Büntetés: Ehhh... minek?

Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nõstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1.
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó.
Vezetési stílus: A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlõdhet: Sehová.
Büntetés: BKV-re kényszerítés.

Kamikáze motoros
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ.
Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható.
Autórádió: nincs :-).
Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel.
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok.
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezodést?! :-))
Hová fejlõdhet: passz :-).
Büntetés: elõbb-utóbb megbünteti magát.

😄D

Ez nem olyan jó

Ismertem,de nagyon jó<#taps>
Harrrr

Áááááááááááááááá! 😄

Jajj ennek van egy másik változata issss...

Két informatikus beszélget:
-Milyen a kapcsolatod az anyukáddal?
-128Kbit/s.
<#wilting>

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

De ez jó...röhögtem 😊

Az alkoholista, a pedofil, és füves bekerül a mennybe, és mindnek van egy kívánsága.
Az alkoholista:-legyen egy szoba ami tele van mindenféle piával!
Meg is kapja, 5 év múlva kijön:-Hú gyerekek, soha többet nem akarok piát látni!
A pedofil:-kérek egy szobát, ami tele van kisfiukkal,meg kislányokkal!
Megkapja, 5év múlva kiengedik:-Soha a büdös életben nem akarok kisgyerekeket látni!
A füves:-akrok egy szobát tele mariuhánás cigivel!
5 év múlva kiengedik:-valaki adjon egy kibaszott öngyújtót!!!!!!

Egy nagyothalló és egy rövidlátó vadászik:
Kérdezi a rövidlátó:
- Te, mit lõttünk?
Mire a nagyothalló:
- Miért, lõttünk?

Ezt a viccet kicsit lejebb is megtalálhatod, én írtam be ( legutóbb )

Nagy unepseg vegett az orosz es az olasz maffia hadvezerei osszelulnek egy asztalnal es megvitatjak a fontos dolgaikat. Par uveg bor es vodka utan ugye megkerdi az olasz a orosztol :

-Te orosz!
-Da?
-Mond csak... neked otthon van harom emeletes villad?
-Hat... az nincs.
-Es mond csak! Van neked otthon fekete luxus mercedeszed besotitett ablakokkal?
-Ooo... hat olyan nincs.
-Aha! Es mond van neked otthon ilyen szep vastag aranylancod ami az egesz csaladod hordhat?
-Hat nos... olyan sincs.
-Hat eleg szomoru! Es meg te nevezed magadat maffia hadvezernek?
-.....

Idegesen az orosz felal es azzonal hazautazik oroszorszagba. Megerkezven azzonal magahoz hivatja az osszes titkarat,tanacsadojat es piszkos embereit.

-Figyelem! Fiuk! Az osszes 45 villamrol azonnali hatalyal bontsatok le ket emeletett , a helikoptereket agyatok el es vegyetek besotittett ablaku mercedesz luxus kocsikat es a kutyakrol meg vegyetek le az arany lancokat mert majd a csaladom hordja oket.



😄DDDDDDDDDD

<#guluszem1><#eplus2><#csodalk><#hehe>

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :-DDDDDDDDDDDDDD

ááárrgghhh😄

<#idiota>

Pista bácsi felmegy a városba, és látja, hogy ott ál az utca szélén egy kupi-autómata. Közelebb is megy, hogy megnézee. Oda megy egy férfi, mire megszólal a gép: kérek 100 forintot az orális sexért. A férif bedobja, majd pár perc mulva dolga végeztével elmegy....
Pista bácsi is odamegy a géphez, hogy kipróbálja, de csak 50 forintja van - nem baj, gondolja, akkor talán csak fele olyan jó lesz de megpróbálja. A gép elindul, hatalmas visítás és vér minden felé. Mire a gép megszólal:
50 forintért csak ceruzát faragunk

D:d

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ASDASDasD:AS😄AS😄A:SD:SAD

Joe a Vadnyugaton horgászik és kifogja az aranyhalat.
Kíván is hármat:
-Bármennyi whiskyt meg tudjak inni és ne rúgjak be
-Én legyek a legjobb céllövõ a Vadnyugaton
-Akkora legyen, mint a lovamnak.
Joe el is megy a legközelebbi kocsmába. Fogadásból megiszik egy hordó whiskyt, semmi baja.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen kemény gyerek vagy!
Aztán Joe 100 méterrõl ellövi az egydolláros érmét.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen ügyes vagy!!
-Az semmi, de ide nézzetek- mondja Joe - és letolja a gatyáját
-Joe hogy neked mekkora p*nád van!!!!

Milyen a szelid kanibál?
A tenyeredbõl eszik.

Mit eszik a vegetáriánus kanibál.
Csak zöldségest.

Mi a kanalas gém?
orvosság.

Mi a hasadó anyag?
Tüzifa.

Regi Markos/Nadas de naon jo 😄

A rendõr bemegy az orvoshoz, leveszi kalapját és a fején ül egy nagy béka mire az orvos megkérdezi: mi a panasza?. Mire a béka: Nézze má meg mi nõtt a seggemre.

Ivan Ivanovics Amszterdamban jár és meglát egy automatát, amin ez a feladat jelenik meg:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGED."
Odamegy egy férfi, kigombolja a sliccét és odasimul az automatához. Ivanovicsot is érdekli a dolog. Odamegy az automatához, lehúzza a sliccét és odasimul hozzá, majd bedobja az 1 eurót... Nemsokkal késõbb nagyot ordít és hátraugrik. Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT."

nabazmeg kár volt elolvasni ezt a szart

Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót...

jáááááááááááááj😊))))))))

LÜÁL

nemteccik:V

áááááááááááááááááááá

A rendõr elhatározza hogy kimegy horgászni a befagyott tóra. Kimegy, elkezd léket vágni, mikor megszólal egy hang:
- Ne vágj léket a jégre, mert nincs alatta hal
Gondolkozik a rendõr, honnan jöhetett a hang, meg honnan tudhatná hogy nincs alatta hal? Így hát vádja tovább.
- Mondom hogy ne vágj léket a jégre, mert nincs alatta hal!
- Ki vagy te? Honnan veszed hogy nincs alatta hal?
- A hangos bemondó a mûjégpályán...

nemgyenge 😄

Két szakadt kurva vár fuvarra az utcasarkon.
-Én úgy le vagyok égve,hogy 100 Ft-ért baszok.
-Ne is mond!Én ingyen szopok,csak hogy valami meleg legyen a gyomromban!

<#eljen> 😛

Bazzmeg ez nagyon beteg :S:A:😄😄:SA😄:AA😄😄:😄😄😄😄😄DD
LOL 😄😄😄😄.d.dd <#idiota><#idiota>😄D::d