Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
A csúnya nõ kifogja az aranyhalat. A hal
közli, hogy hajlandó 3 kívánságát telje-
síteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
-Elõször is szeretnék egy luxuslakást!
Megkapja.
-Továbbá szeretném, ha 100 000 000 euró
lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
-Tudod, halacska, mivel csúnya vagyok és
soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Hát így lett a csúnya nõbõl csapolt sör...
:-))
[ csiribá, meg csiri néne ]
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
- Mit képzelsz? Azonnal állj fel!
- Mama, én voltam itt elõbb...
- Drágám, ma a nõi hûségrõl beszélgettünk az irodában, rádöbbentem, hogy a mi városunkban mindössze egyetlen hûséges asszony van.
- Ki az?
Forgalmas a budink,
mert romlott a puding.
- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni? - kérdezi aggódva a sorra kerülõ vásárló a pénztárost.
- Természetesen! - válaszolja a pénztáros.
- Phûû, de megkönnyebbültem, akkor tessék, itt van egy király meg egy ász. (vicc.hu)
"A háborúban nem az a cél, hogy meghaljunk a hazánkért. Hanem az, hogy a másik hülye haljon meg az övéért!"
Egy szõke nõ reklamál a cipõboltban:
- Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbõr cipõt és máris szétrepedezett.
Mire az eladó:
- De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?
- Hogyan nevetnek az angolok?
- ???
- If-if-if-if-if-if-if-if...
Állásinterjún a fõnök a jelentkezõhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?
- Az kérem egy mankó!
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét. - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni. - mondja a másik.
Mára ennyi. Bemásolt viccek, ha van "vótmá" kategóriás, akkor bocs.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
- Hé, szomszíd, aggy'on mán egy vödör vizet!
- Adok én, de hát magának is van kútja.
- Van, van, de beleesett az anysósom, és csak az álláig ér a víz..
..szeretlek, csak nem nagyon....
Ahogy te fested a dolgokat: "leugatnak hogy mit képzelek én hogy ide bemerem rakni...."
Hisztis vagy.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
Menjen haza és felejtse el az egészet!
- Mi van akkor, ha a terhes nõ legurul a lejtõn?
- ???
- Vetélkedõ
Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?
- Szerinted?
- Miért a kutyát küldik az újságért?
- ???
- Mert a macskák Whiskast vennének!!
- Mi az? A nyelveden van és indexel?
- ???
- Az orbit megelõzte a fogszuvasodást!
- Hogy hangzik a csernobili sanponreklám?
- ???
- Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
úgy értem ott tényleg ráugrik, vagy nem? juj (mármint a reklám szerint persze hogy ráugrik, a felvétel szerint meg nem, de akkor is ahogy megcsinálták juj, még mindig fáj a fogam 😊
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
Zuhogó hó Eltűnik a tengerben. Micsoda csend!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
Zuhogó hó Eltűnik a tengerben. Micsoda csend!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Zuhogó hó Eltűnik a tengerben. Micsoda csend!
-De hisz pistinek se keze se lába.
-Pont azért jó.
Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
A te urad békét és megbocsátást tanít, az enyém véres bosszút és a hatalom igazát.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
[/spam]™
respect to the man in the ice cream van
- fiam, édesapád merre van?
- alszik válaszolja a gyerek
- menyj ébreszd fel gyorsan
- nem lehet, nagyon mérges lesz
- menyj nyugodtan és mond meg neki hogy végre eljött az az ember akire egész életében várt...
kisrác elrohan a házukhoz és kiabál:
- papa, papa der Hitler ist da
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Nõk: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka."
Ez nagyon nagy 😄DDDDD
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
1. Bigyó
Nõk: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nõ melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nõk: Elárulni a legbensõbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédõ nélkül.
3. Kommunikáció
Nõk: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hûtõn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nõk: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az elõzõ ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nõk: Egy jó film, koncert, színházi elõadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nõk: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nõk: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
- David, kérlek számolj el 1-tõl 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
- Kikapcsolják a Playstation-t.
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
[/spam]™
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ - medve eldõl, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tûnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja õket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!
Meddig aranyos a cigány gyerek??
- Míg nem éri fel a zsebed!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
respect to the man in the ice cream van