Viccek

Ez se rossz 😊

jajjj

ááá<#idiota><#idiota>

Parasztbácsi elmegy a kupiba.
Fogadja is a Madame annak rendje módja szerint.
Meg is kérdezi a bácsi igényeit.
-melyik csodaszép lányomat szeretné?
-Hát nekem mindegy csak csupsz legyen és néger.
A mustra után fel is mennek szobára!
-No, lyányom vetkõzz! -levetkõzik
-No, most állj nekem háttal és fogd meg a bokát, a lány így tesz.
Nézegeti a parasztbácsi, nézegeti majd megszólal.
-Akkó meg is vónánk!
A lány értetlenül, kicsit zavartan kérezi hogy mi a mi a baj, és miért nem kell a teste a parasztbácsinak.
-Hát, lyányom az én puskaporom már elfogyott, fürdõszobát építünk, és mag akartam megnézni milyen a barna csempe piros fugával.

bazeg... 😄DD

JUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUJ 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ufff 😄DDDDDDD

<#idiota><#idiota><#zavart2>

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki vizsgálgatja, majd azt
mondja:
- Jó, most vetkõzzön le és álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát megteszi.
- Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, csóválja fejét
majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd
mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem
volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van,
csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova
rakjam!!!

Csak nem a Viccek topic? <#vigyor><#vigyor>

jah egybõl el is hantolod szegényt? 😄

lol, a kertek alatt nem azt jelenti hogy a földbe van 😄DD

Sosem értettem meg, hogy miért kell a kertek alá ásni a ludakat, bár ott a fagyásveszély nem fenyegeti õket, inkább a fulladás.
Ezért a dal szövege inkább "fagypont alatt a ludaim megfagynak" lehetne, és akkor raccsolók is tudják énekelni. :]

Margarinnal bekent lábbeli van az újszülöttemen.

Népdalfelismerõsdi:

Értesítjük Önt, hogy hõ-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hõveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.
("Süss fel, nap, fényes nap! Kertek alatt a ludaim megfagynak.")


Biológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külsõ hallószervekkel nem rendelkezõ fiatal szarvasmarhára lett figyelmes.. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetõség van a tej piaci áron való beszerzésére.
("Boci, boci tarka, se füle, se farka. Oda megyünk lakni, ahol tejet kapni")

Másik,

Öregek otthonában beszélgetnek:
- Te, én tegnap megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Miért, itt volt?
- Õ nem, de tegnap felállt

😄DDDDD

na bassz.. Nem ide akartam...

bocs!😊

A trükkös ördöglakatszerû szerkezetek után végre itt a rutinból nyitható USB csatos melltartó, mely a hazai pálya elõnyeit kínálja. A semmitmondó fehér karton oszlop helyett jobban örültünk volna, ha mondjuk Jenna Jameson egységein feszülve mutatják be az eszközt.

😛

pto.hu

Idáig olvastam, jóak ! 😊

HÜLYE JÁKSÓ!!! 😄😄😄😄😄

Mit csinál a kaméleon a mikrosütõben?
Beleolvad a környezetébe.

😄

<#idiota><#idiota>

A hasát behúzva áll a férj a fürdõszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretû vízágyban elegendõ víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erõs ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztõrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók rettentõ furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Fõként, ha a szülõk szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik

Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
- Elég rosszul nézel ki. Valami baj van?
- Apa leszek.
- Hiszen ez nagyszerû!
- Ja, de a feleségem még nem tudja

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétõl, hogy mondjon le a hétvégi sörözésrõl. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegû nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdõre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

brb = be right back, innen sztem menni fog 😊

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán - , hogy hívják azt az írásmûvet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!

Megjelent a legújabb német nyelvkönyv, amit kizárólag Deutsch Tamás számára írtak.

A könyv címe: Deutsch für Tamás.

Ha volt már sorry:

Ha az 50-, 60- vagy 70-es években voltál gyerek, hogyan vészelted át a gyermekéveidet?

A mi gyerekkorunkban az autókban nem volt légzsák, hátsó biztonsági öv.
Egy teherautó platóján utazni különleges élmény volt, most is szívesen emlékszünk rá.
A kiságyaink rikító színû, ólmot tartalmazó festékkel voltak pingálva.
Nem volt biztonsági kupak a gyógyszereken.
Védõsisak nélkül bicikliztünk.
A nagymama kerti kútjából húzott vizet ittuk, ásványvíz és Cola helyett.
Magunk készítette görkorcsolyáink voltak.
A szerencsésebbek, akik lejtõs utcákban laktak, az utca elejérõl indulva, félúton eszméltek rá, hogy nincs fék a szekereiken.
Néhányszor közeli kapcsolatba kerültünk az utcabeli fákkal, bokrokkal, de megtanultunk ennek is örülni, hiszen igaz ugyan, hogy letaroltuk a bokrokat, de a bokor alatt legalább az autók útjában nem voltunk.
Ha kimentünk játszani, egyetlen kikötés az volt, hogy sötétedésre érjünk haza.
Az iskolában nem volt napközi, otthon ebédeltünk.
Nem voltak mobiltelefonjaink, így aztán senki ránk nem talált. Jó volt. Nem?
Rosszalkodtunk, számtalan csínyt követtünk el, hol egy kéz, hol egy láb tört, a fogaink sem voltak biztonságban, és mégsem születtek jegyzõkönyvek a rendõrségen. A felelõsség mindig azé volt, akié kellett, hogy legyen.
Házi süteményen éltünk, vajas kenyéren, cukros és nem szaharinos ételt, italt kaptunk, mégsem voltak súlyproblémáink, mert állandó mozgásban voltunk.
Egy Meggy Márká-t négyen ittunk ugyanabból az üvegbõl és egyikünk sem halt bele.
Nem volt Playstation-ünk, Nintendónk, X box-unk, video játékaink, színes televíziónk 99 csatornával, videó kameránk, dolby surround, mindentudó telefonjaink, számítógépeink,
Internet, de voltak barátaink.
Vágytunk egymás társaságára. Rossz volt egyedül.
Idõnként összevesztünk, ha csapatok kellettek a játékhoz, és ha valaki kimaradt a csapatból, nem kellett õt pszichológushoz vinni az elszenvedett trauma miatt.
Nem voltunk mindannyian jó tanulók. Még az is elõfordult, hogy évet kellett ismételnünk.
Nem rohantak velünk egybõl pszichológushoz. Senkit sem ismerek, aki dislexiában szenvedett volna, vagy hiperaktív lett volna.
Ha valaki évet ismételt, olyan volt, mintha kapott volna még egy esélyt.
Szabadok voltunk, voltunk gödörben, voltak sikereink, felelõsségünk, megtanultunk minden helyzetben talpon maradni.

Azt kérdezik a gyerekeink: Hogyan lehetett így élni?
Hogyan nõttünk azokká, akik vagyunk?
Ennek a generációnak a képviselõje vagy?
Ha igen, akkor meséld el ezt a fiataloknak,hogy megtudják milyenek is voltak azok az évek.

Õk majd azt mondják, hogy tök unalmasak voltunk, és csak mi fogjuk tudni, hogy nem unalmasak voltunk, hanem boldogok.


A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülõ többet néz hátra, mint elõre
* minden nõ legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütõrõl, széklábról, pohárról, borosüvegrõl nem is szólva.

Túlélõ-jegyzet horrorfilm-szereplõknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben elõre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temetõ nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lõj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lõdd fejbe, dugd a kettõhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendõrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendõrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mûtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz

ezt a brb dolgot magyarázza mrá el vki mert így nem anynira vicces..<#idiota>

így elbaszni úristen!!!!!!!!!!!!

szép...

Szõkenõ a hotelban:
-Jó estét egy szobát szeretnék.
-Sajnos csak olyan szobát tudok adni, ahol már lakik két férfi!
A nõ azért belemegy, mert kint zuhog az esõ és késõ este van.
A szobában:
-Mondunk egy találóskérdést, ha nem találod ki, akkor addig dugunk amíg ki nem találod!
A szõkenõ belemegy.
-Mi az? Kicsi és nagy lompos farka van?
-Nem tudom!
Így hát elkezdik dugni. Reggel jön a recepciós és benéz az ajtón. Az egyik sarokban fekszik az egyik férfi meztelenül, teljesen fáradtan úgy mint a mosott szar. Az ágyon meg a másik férfi a szõkével hulla fáradtan küszködik és közbe nyögdécseli:
-Móóóókus bazdmeg, mókus!!!!!!!!!!!!!!!

😄DDDDDDDDDDDD
mindkettõ

ripoff, sry :|

az enyim jobb (sztem) 😛

Macika sétál az erõben. Elhalad nyuszika háza elõtt. Hallgatózik: hallja, amint nyuszika számol:
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Másnap meglátogatja, és kérdõre vonja, mi volt ez a számolás:
-Hát macika, itt volt a csajom. A számok jelentése: 1.-leveszem a zoknim. 2.-a csajom is. 3.-levetkõzöm. 4.-a csajom is. 5.-Felfekszel az ágyra. 6.-a csajom is. 7.-bedugom. 8.-kihúzom. 9.-alszom. 10.-a csajom is.
Másnap nyuszika sétál macika házához, és hallja számolni:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 7, 8, 7, 8........




Nyuszika lemegy a folyóparthoz. Iszik egyet, aztán maszturbál egy jót. Miután végzett ezt mondja: - ez az ami kell nekem: pia, és nõk!

Ez így elég lájt :|

Jézus a kereszten:
-brb
Erre a dárdás:
-lol

😄

ez kemény :]

Horgászik a cigány a kisfiával.
Kifogják az aranyhalat, a hal azt mondja:
-Na cigány, ha visszadobsz kívánhatsz egyet!
-Apu, apu sok-sok játékot!!!!!!!
-Lófaszt a seggedbe!!!!
-Ááááááááááááá

<#idiota><#idiota><#idiota>

kívánós viccek:

Hülye ember gombát szed az erdõben:
-GOMBA, GOMBA, GOMBA
talál is egy kívánság gombát, ami teljesíti 3 kívánságát:
-Okos akarok lenni
Puff
-AZTAA, okos vagyok, beszarás
Puff
-Beszartam, de hülye vagyok!
Puff
-GOMBA, gOMBA, GOMBA

mondjuk ez szóban jó

<#nyes> ez az idióta mindenhova beírja....

te vagy a vicc, béke és pár kiló lószar poraidra.

wtf

<#idiota>