Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
z öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnõ a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
z öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnõ a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nõvéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nõvérének, és közli vele a rossz hírt. A nõvére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Ok, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- A gyerekek a karácsonyt már nálunk töltik . Csak azt tudnám, húsvétra mi a faszt fogunk kitalálni...
..szeretlek, csak nem nagyon....
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Eddig háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
..szeretlek, csak nem nagyon....
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nõnek.
- Van itthon hintõpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban
várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott
belebotlottam egy nõbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a
lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Zuhogó hó Eltűnik a tengerben. Micsoda csend!
Zuhogó hó Eltűnik a tengerben. Micsoda csend!
A házasság pedig a villanyszámla.
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
Nekem is van ám!
Móricka odamegy a tanárnõhöz:
- Tanárnéni, mi az ott a Jancsika lába között?
- Hát, kisfiam, az a fütyülõ.
Öt perc múlva Móricka ismét megjelenik:
- Tanárnéni, nem szól!
Egy idõs házaspár az istentiszteleten vesz részt, úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Szerinted mit tegyek?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.
Fiatal cowboy áll a kocsmában a nagyapjával.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész a környéken?
- Ferdítsd el az övedet, hogy jobban kézreálljon a pisztoly!
A kölyök elferdíti, ki is próbálja, ellövi a zongorista nyakkendõjét.
- Na öreg, jó lövész vagyok már?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy ne akadjon bele a kakas!
a kölyök kivágja, majd újabb próbát tesz, lelövi a zongorista fejérõl a kalapot.
- Na, öreg, elég jól lövök már?
- Még mindig nem, fiam. Menj ki, az ajtó mellett áll egy zsírosbödön, mártsd bele a pisztolyodat!
- A csövét, vagy a markolatát?
- Az egészet nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha Wyatt Earp feláll a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
(Az Ár-adás magazinból írtam ki eme remekeket.)
Elõször bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be.
Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
<#idiota><#idiota><#idiota>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Lumia 820, Thinkpad X200, Auris HSD 2014
2. marhára lesajnálnám ha törlõdnék iwiw-rõl 😊
Lumia 820, Thinkpad X200, Auris HSD 2014
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
csak poénból írtam be, nem olvastam sehol, kitaláltam...
:-D
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Reggelre a T-Online közölte, hogy összeomlott az iWiW rendszere. Mint az kiderült, egy bizonyos Chuck Norris nevû felhasználó regisztrálta magát, s ezután annyi személy jelölte meg ismerõsnek egy század(0.01) másodperc alatt, hogy azt a T-Online szerverei nem bírták el. Az üzemeltetõ nyilvánosan is elnézést kért a problémáért és megnyugtatásképpen elárulta, hogy a következõkben ezt az ú.n. IWIW AT HOME kliens programmal szeretnék kivédeni.
A program mûködése teljesen megegyezik a SETI AT HOME-al, vagyis bolygónk számítógépeinek erõforrásait kihasználva megszûnteti a túlterheltséget."
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Az apja kifakad:
Fiam, azt megértem, hogy a matekot nem tudod, a fizikáról fogalmad sincs, és irodalomból sem vagy jó... de hogy azt a két oldal történelmet nem tudod megtanulni?
- Idesapám, gyüjjön, csuklik a ló!
- Aggyá neki vizet...
- De nem úgy, össze!
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Igaz, hogy Lenin elvtárs homokos volt?
-Igen, de mi nem csak ezért szerettük!
Kuss!-magyarázta.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
"The trees move. Do you not see it?"
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
- Van há...
- Hamm...
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...