Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#19948
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19947
kóak=jóak 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19946
Már tegnap is volt, de nem baj 😊 😊
Azért van egypár új is 😊 azok fukin kóak 😊 😊
Azért van egypár új is 😊 azok fukin kóak 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19945
#19757
[/spam]™
#19944
2006. máj. 18. 17:01
[/spam]™
#19943
2004 nov...uristen....csak kicsit régi...mindegy aki nem ismerte legalább annak...😊
ööö...retekegér...!
#19942
Háló, ez itt a vicceg topig
Igaz a humorosba má vót <#idiota>
Igaz a humorosba má vót <#idiota>
[/spam]™
#19941
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19940
eez nemgyenge😄
sazl : c
#19939
csak ennyiszer volt:
#9006
#9058
#9201
#9308
#13523
#19757
#9006
#9058
#9201
#9308
#13523
#19757
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#19938
sry ha volt már...
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap
felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a
feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy félemeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a
csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára akar tenni, amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még az életben nem fogott teniszütõt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat.....
Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap
felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a
feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy félemeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a
csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára akar tenni, amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még az életben nem fogott teniszütõt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat.....
Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....
ööö...retekegér...!
#19937
ebbõl az uccsó aranyos! 😊
[/spam]™
#19936
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19935
Középkori peep-show:
Milyen jó pénz, lám a dukát,
Nézheted a dáma lukát!
Milyen jó pénz, lám a dukát,
Nézheted a dáma lukát!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#19934
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tûnik.
Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az elõzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendõr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendõr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tûnik.
Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az elõzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendõr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendõr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19933
ez jo😄
#19932
Jólvanna 😛
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#19931
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19930
Hát ez mekkora!😄😄😄😄
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#19929
Informatikus apuka magyaráz
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késõ volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyût és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késõ volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyût és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
[/spam]™
#19928
nem ezt, a másikat😄DDD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#19927
Annyi hogy a szülei kényszerítik õt...a 150 éves öregembernek a szülei is élnek és azok akarják😊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19926
ez a zh-s cucc tök jó, nekem középsuliban van egy pár ilyen tanárom, aki alkalmazza ezt módszert, és ez így igaz
Üdv: Huncolin
#19925
Öhm, nem azt nem érti, hanem az életbiztosításost <#zavart2>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#19924
A székely benne ült az eldöntött budiban, mig G.W. apja nem ült a kidöntött fán. Elsõért nyakleves, másikért dicséret.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#19923
es meg buszke is vagy ra
BUDA > miskolc.
#19922
#19847
#15754
#9233
#4318
#15754
#9233
#4318
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#19921
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
elõadására. A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra.
Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek
egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek
oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b...m az an.yád, lerobbant a buszunk, te kö.csög!!!
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
elõadására. A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra.
Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek
egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek
oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b...m az an.yád, lerobbant a buszunk, te kö.csög!!!
...vágod?
#19920
Ovjektum
Ég a napmelegtõl az ovjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hûs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendõjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erõssen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nõvérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.
Ég a napmelegtõl az ovjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hûs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendõjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erõssen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nõvérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.
...vágod?
#19919
jézusisten. dying soul out.
#19918
ezt nem értem!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#19917
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidûtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát û vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dûtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ût fönn a fán!
- No, pulyáim, hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidûtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát û vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dûtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ût fönn a fán!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19916
Ez jó vót <#eljen> ]
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#19915
😄DDD
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#19914
Srac a csajhoz:
- Jossz hatvankilencezni?
- Kosz nem!
- Es hatvannyolcazni?
- Az meg mi?
- Te leszopsz, en meg tartozom neked egy nyalassal.
- Jossz hatvankilencezni?
- Kosz nem!
- Es hatvannyolcazni?
- Az meg mi?
- Te leszopsz, en meg tartozom neked egy nyalassal.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#19913
Egy igen idõs ember bemegy, életbiztosítást akar kötni.A pénztáros csak ámul:
- Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni?
- Igen.
- Hát jó.Holnap jöjjön vissza
- Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja.
- Hány éves lesz?
- 120.
- Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva.
- Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa?
- 150.
- És ilyen korban akar házasodni?
- Nem,õ nem.A szülei kényszerítik.
- Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni?
- Igen.
- Hát jó.Holnap jöjjön vissza
- Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja.
- Hány éves lesz?
- 120.
- Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva.
- Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa?
- 150.
- És ilyen korban akar házasodni?
- Nem,õ nem.A szülei kényszerítik.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19912
jók!!!😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19911
#19890
9(Y)
9(Y)
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#19910
- Tudod, komám, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az elsõ, aki a nulláról indult.
- Nem te vagy az elsõ, aki a nulláról indult.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#19909
Laci egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.
A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang
viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Laci, ne aggodj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy
az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazze!!!
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.
A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang
viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Laci, ne aggodj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy
az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazze!!!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#19908
Kisgyermek sír a hentesnél, egy néni odamegy hozzá:
- Mi a baj, kisfiam?
- Elfelejtettem, mit mondott anyu: azt, hogy Csaba, hozzál egy pár gyulait, vagy azt, hogy Gyula, hozzál egy pár csabait...
- Ezen könnyen segíthetünk! Hogy hívnak?
- Pistike...
- Mi a baj, kisfiam?
- Elfelejtettem, mit mondott anyu: azt, hogy Csaba, hozzál egy pár gyulait, vagy azt, hogy Gyula, hozzál egy pár csabait...
- Ezen könnyen segíthetünk! Hogy hívnak?
- Pistike...
#19907
Megkérdezik Pistikét az iskolában :
- Mi a neved ??
- Nem tudom.
- Hány éves vagy ??
- Nem tudom.
- Mi akarsz lenni ??
- Rendõr.
- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a
jobbot pedig sárgára?
- Azért, hogy a szemtanuk ellentmondásba keveredjenek.
- Mi a neved ??
- Nem tudom.
- Hány éves vagy ??
- Nem tudom.
- Mi akarsz lenni ??
- Rendõr.
- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a
jobbot pedig sárgára?
- Azért, hogy a szemtanuk ellentmondásba keveredjenek.
[/spam]™
#19906
Kicit Sanandreasos nyelvjárás.
#19905
ez jólesett így ZH elõtt 😊
Lumia 820, Thinkpad X200, Auris HSD 2014
#19904
na, ennyi. unatkoztam, ugyhogy CTRL+C + CTRL+V kombinacioval utottem el az idot 😊
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19903
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA
Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19902
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ férfi, más lehetõség híján, odalép egy magányosan ülõ hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19901
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19900
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az elsõ megdöbbenésbõl. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni õket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintû általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülõ már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az elõtte ülõnek. Nagyszerû! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manõverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni idõben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig veszõdni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19899
Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!