Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#19998
A tolvajt kérdezi a bíró a tárgyaláson:
- Anyja neve?
- Alkalom.
- Anyja neve?
- Alkalom.
[/spam]™
#19997
Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#19996
lál
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#19995
ÁÁÁÁÁÁ
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#19994
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19993
lol
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#19992
jó
Gázkészülék szervíz: gazdoki.hu
#19991
Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos...
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos...
\"Ha megváltoztatod a szemléletedet, megváltozik az, amit szemlélsz\"
#19990
Ezt úgy lenne jó, ha egy férfi írná, de most be kell érnetek velem:
18+
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Nagyon messze van innen Guam?)
18+
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Nagyon messze van innen Guam?)
[/spam]™
#19989
Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Jó hír, rossz hír
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettoben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
Környezetvédo
Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédo..., azt kérdezte, tiszta-e a levego...?
Idojárás-jelentés
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis ido múltan belép az ajtón, a nadrágszára nedves.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Nappali Nap
A szoke, a barna és a vörös urutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstol, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szokét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM!A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...
Ablak
-Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.
Fenyofa
A rendor megállítja a szoke not a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkabn az úton?
Erre a szoke:
- Hát, én eloször kikerültem a fenyofát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendor:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítot a visszapillantóról!!!
Postás
Pistikéhez becsenget a postás. Pistike egy hatalmas szivarral a szájában kinyitja az ajtót. Megkérdezi tole a postás:
- Te, a szüleid itthon vannak?
Pistike beleszív a szivarba, a hamut lepöccinti a szonyegre, és így szól:
- SZERINTED???
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Jó hír, rossz hír
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettoben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
Környezetvédo
Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédo..., azt kérdezte, tiszta-e a levego...?
Idojárás-jelentés
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis ido múltan belép az ajtón, a nadrágszára nedves.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Nappali Nap
A szoke, a barna és a vörös urutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstol, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szokét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM!A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...
Ablak
-Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.
Fenyofa
A rendor megállítja a szoke not a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkabn az úton?
Erre a szoke:
- Hát, én eloször kikerültem a fenyofát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendor:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítot a visszapillantóról!!!
Postás
Pistikéhez becsenget a postás. Pistike egy hatalmas szivarral a szájában kinyitja az ajtót. Megkérdezi tole a postás:
- Te, a szüleid itthon vannak?
Pistike beleszív a szivarba, a hamut lepöccinti a szonyegre, és így szól:
- SZERINTED???
[/spam]™
#19988
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19987
Csillagok, csillagok
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétol.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétol.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
[/spam]™
#19986
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címut !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címut !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...
[/spam]™
#19985
sorry
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19984
Jók😄DDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19983
Jók😄DDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19982
<#eljen><#worship>
#19981
<#taps>
Gázkészülék szervíz: gazdoki.hu
#19980
Jajj ez kurva jó 😄
#19979
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#19978
2 hangya be vannak löve, fenteregnek az uton a rohogestol Arra megy az elefant, a ket hangya, rohogve:
- fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsat feltenni a fejedre Az elefant felteszi a morzsat a fejere a ket hangya, rohogve:
- fogadjunk nem tudsz ráállni erre a masik morzsára Az elefant raal a morzsara ...
A ket hangya, a foldon fentereg, rohog:
- wazze, ez egy kib***tt nagy szendvics!
- fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsat feltenni a fejedre Az elefant felteszi a morzsat a fejere a ket hangya, rohogve:
- fogadjunk nem tudsz ráállni erre a masik morzsára Az elefant raal a morzsara ...
A ket hangya, a foldon fentereg, rohog:
- wazze, ez egy kib***tt nagy szendvics!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#19977
biztos kipróbáltuk, nem emlékszek <#idiota>
#19976
Számtech óra nálatok arról szólt,hogy számoltatok?
#19975
számítógéppel nem lehet számolni?
#19974
Alsónak így lenne értelme,hogy:
"Matematika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk elõször számológéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számológép, meg 2 számológép?"
szerintem
"Matematika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk elõször számológéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számológép, meg 2 számológép?"
szerintem
#19973
H't, ez valami irgalmatlanul sz*r.
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#19972
Ez durva. 😄DD
#19971
- Te, képzeld! Felörték a Pentagon védelmi rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülõvel.
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.
Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk elõször számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép?
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülõvel.
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.
Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk elõször számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép?
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#19970
A válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!...
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!...
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#19969
Szerintem a kovbojos 😊 😊 az eredeti, a cigányos már csak olyan átköltéses..
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19968
Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. sry
#19967
bohóccal is? <#idiota>
#19966
hát sry de ez is volt már vagy 20-szor itt különbözõ kivitelben (cowboy-jal,cigánnyal,stb)
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#19965
😊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19964
Gazsi kifogja az aranyhalat. Az elkezd könyörögni:
-Cigányember, dobj vissza a vízbe, cerébe teljesítem három kívánságodat.
-Na jó' van.- Gazsi visszadobja az aranyhalat- Há' elõször is, nem akarom, hogy megkéseljenek. Ne fogjon a kés.
-Rendben.- mondja az aranyhal- A második kívánság?
-Há' nem akarom, hogy lelõjenek. Ne fogjon a golyó.
-Rendben. Mi a harmadik kívánság?
-Aranyhal, látod azt a lovat a mezõn?
-Látom.
-Na legyen akkora nemi szervem, mint annak.
-Rendben.- az aranyhal ezzel elúszik. Gazsi hazamegy a putriba. Elõhívja az egyik komáját.
-Na, more, most helybe' késelj meg.
-Há' megõrültél? Miért késelnélek meg?
-Késelj meg, azt mondtam!
Koma elõhúzza a kését, de annak a pengéje kicsorbul, amint Gazsihoz ér. Gazsi erre csak nevet:
-Jól van, more, most hozd elõ a flintádat és lõj le.
-Dejszen akkor meghalsz, miért lõnélek le?
-Hallgass és csináld!
Koma kihozza a házból a flintát, lõ, a golyó lepattan Gazsiról. Gazsi erre csak kacsint egyet.
-Na idefigyelj, more, amit most látsz, azt elmondhatod a kocsmában is!
Lehúzza a gatyáját, a koma meg nevetve rohan a kocsmába:
-Nézzétek, mekkore lópi*ja van a Gazsinak!!!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#19963
ez itt a....na mindegy😊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19962
Ezt én még nem ismertem!!!
És teccik! 😊
<#taps>
És teccik! 😊
<#taps>
[/spam]™
#19961
váááá én is tudok egyet!! 😊
-Hogy hívják az egy karu polipot?
-Kígyóóóó 😊
-Hogy hívják az egy karu polipot?
-Kígyóóóó 😊
#19960
Tudom hogy volt már de nekem ez a kedvencem:
Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta õket különbözõ tulajdonságokkal. Miután már csak kettõ maradt a zsákjában,elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. Kíváncsi vagyok, melyikõtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerû. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek,
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez õt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függõleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...
Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta õket különbözõ tulajdonságokkal. Miután már csak kettõ maradt a zsákjában,elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. Kíváncsi vagyok, melyikõtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerû. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek,
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez õt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függõleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#19959
hát öregem.. 😊😊
[/spam]™
#19958
pedig ez a vicc már tizenhat éve is eszméletlen rossz volt 😊
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#19957
Távirat a mamának:
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki felettünk lakik."
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki felettünk lakik."
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#19956
hát ez nagyon szar😄
#19955
Mostmivaaan!? Én már az elsõ papagájnál elnevettem magam. 😄 😊
[/spam]™
#19954
hûha, általános elsõ osztályából visszaköszönnek a viccek. végülis csak tizenhat éve volt 😄
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#19953
Három emberke megy a sivatagban, velük megy egy papagáj (vagy papagály). Mennek, mengedélnek, egyszer az egyikük meglát egy folyót. Felkiált: Mi a szar folyik itt? Papagáj megjegyzi, mennek tovább. Az egyikük feje fölött elrepül egy nyíl. Mondja: Ha nem húzom le a fejemet, kib@ssza a szememet. Ezt is megjegyzi a papagáj. Tovább mennek, látnak egy döglött tevét. Az egyikük megszólal: Pistike, rúgj bele, hátha csak szimulál. Papagáj ezt is megjegyzi. Mennek tovább, beérnek a templomba. A papagáj elkiáltja magát: mi a szar folyik itt? A pap hozzávág egy imakönyvet, elvéti. Papagáj: Ha nem húzom le a fejemet, kib@ssza a szememet. Pap elájul. Erre a papagáj: Pistike, rúgj bele, hátha csak szimulál.
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#19952
A köhögõs beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki
- Nem merek!
- Doktor úr, nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki
- Nem merek!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#19951
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig.
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19950
Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendõr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
-Nem, ba.meg, hidat szállítok...
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
-Nem, ba.meg, hidat szállítok...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#19949
Irígy mirígybe volt anno 😊