Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#20149
ezek a bash.hu ról vannak.
Érdemes olvasgatni 😊
Érdemes olvasgatni 😊
Girls are like carparks. The good ones are taken. The rest are retarded.
#20148
a szõke
[/spam]™
#20147
Melyik voltál te?
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#20146
<#eljen>
#20145
cset
<panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos
<kosmoo> vasarnap van panki
<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
<Hunger> es rovid is
<tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
<fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
<fako> inni akkor kell ha szomjas vagy
<fako> erted?
<tybalt> van meg egy kefirem
<tybalt> akkor azt enni fogom
<jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<raymckurt> microsoft word
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): k*rva anyad
(bone): amugy kosz
<panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos
<kosmoo> vasarnap van panki
<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
<Hunger> es rovid is
<tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
<fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
<fako> inni akkor kell ha szomjas vagy
<fako> erted?
<tybalt> van meg egy kefirem
<tybalt> akkor azt enni fogom
<jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<raymckurt> microsoft word
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): k*rva anyad
(bone): amugy kosz
[/spam]™
#20144
<#wow2>
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#20143
Az oreg parasztbacsi meglat a kirakatban egy szemuveget. Bemegy az uzletbe es megkerdezi az eladot:
- Az ott mi a kirakatban?
- Papaszem. Tessek nyugodtan felprobalni!
A tata felprobalja, es mindent kiralyul lat benne. Aztan megszolal:
- Huha! Ez nem semmi! Ugy latok, mint legenykoromban. Tessek mondani, papaf*sz nincsen?
- Az ott mi a kirakatban?
- Papaszem. Tessek nyugodtan felprobalni!
A tata felprobalja, es mindent kiralyul lat benne. Aztan megszolal:
- Huha! Ez nem semmi! Ugy latok, mint legenykoromban. Tessek mondani, papaf*sz nincsen?
#20142
Kerestem egy viccet,rákerestem egy szóra. Kidobott vagy 10 viccet. Mindet hússzor. Szóval a "voltmán" kommentek a jövõben fölöslegesek,mert tuggyuk! :-D
#20141
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20140
vehehe <#idiota> ez jóóó..
#20139
Nyuszika megy az erdõben, csupa vér, szembejön vele a holló:
- Nyuszika, Veled meg mi történt?
- Képzeld, a medvelány mindig engem használ tamponnak. Most jött meg a havija... (nyuszika elgondolkodik) Legközelebb velem jöhetnél, ha kíváncsi vagy rá, ajándékot is szokott adni.
A hollónak felcsillan a szeme, hisz köztudottan szeret ajándékot kapni, ezért behaverkodik a nyuszikánál.
Egy hónap múlva ismét jön a nagy nap, a nyuszika most már a hollóval együtt sétál az erdõben. Jön a medvelány, a nyuszika elõreszalad:
- Maci, maci, nézd, mit hoztam Neked! Szárnyasbetét!
- Nyuszika, Veled meg mi történt?
- Képzeld, a medvelány mindig engem használ tamponnak. Most jött meg a havija... (nyuszika elgondolkodik) Legközelebb velem jöhetnél, ha kíváncsi vagy rá, ajándékot is szokott adni.
A hollónak felcsillan a szeme, hisz köztudottan szeret ajándékot kapni, ezért behaverkodik a nyuszikánál.
Egy hónap múlva ismét jön a nagy nap, a nyuszika most már a hollóval együtt sétál az erdõben. Jön a medvelány, a nyuszika elõreszalad:
- Maci, maci, nézd, mit hoztam Neked! Szárnyasbetét!
#20138
jók...😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20137
Pfff....
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
#20136
<#wilting>
#20135
Kiscsiga a mamájának:
-Átmehetek az úttest túlodalán lévõ játszótérre?
-Nem szabad kicsim, mert 2 óra múlva jön az autóbusz!
-Átmehetek az úttest túlodalán lévõ játszótérre?
-Nem szabad kicsim, mert 2 óra múlva jön az autóbusz!
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
#20134
Nyuszika ül a fán, a pinájából folyik a vér meg a g*ci. Arra megy a farkas.
-Nyuszika! Mi történt veled? - kérdezi elhûlve
-Megbaszott az elefánt! - feleli az fájdalmasan
-És?
-Meg is ujjazott
-Nyuszika! Mi történt veled? - kérdezi elhûlve
-Megbaszott az elefánt! - feleli az fájdalmasan
-És?
-Meg is ujjazott
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
#20133
Egy 45 éves nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg
meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a
combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy
esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést
is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg!
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg
meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a
combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy
esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést
is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20132
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt. Egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Gizike! Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, majd elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérj húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívj fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja.
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyû volt, csak egy forintosai voltak...
- Gizike! Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, majd elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérj húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívj fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja.
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyû volt, csak egy forintosai voltak...
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20131
Ahogy visszaolvastam a héten még ez nem volt:
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek
volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s egyik éjszaka meg is jelenik
barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllõi állami gazdaságban lettem
baknyúl...
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek
volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s egyik éjszaka meg is jelenik
barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllõi állami gazdaságban lettem
baknyúl...
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#20130
Ez jóóóó!!<#hehe>
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#20129
Tudom volt már régebben,de hátha pár újreg még nem hallotta:
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sõt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfõket! Hétfõn mindig nagy ivászat van;
sör, bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz.
Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdõrákig
bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak
meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sõt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfõket! Hétfõn mindig nagy ivászat van;
sör, bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz.
Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdõrákig
bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak
meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#20128
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#20127
gyenge
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#20126
Ez se rossz !! 😊 😊
[ tudjátok a modnak ilyenekt kell írni ] 😊 😊
[ tudjátok a modnak ilyenekt kell írni ] 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20125
Nyuszika felhívja a hentest telefonon:
- Te hentes, disznófüled van?
- Van, nyuszika.
-És marhanyelved?
- Van, nyuszika.
-És csirkelábad?
- Az is van.
- Húú, akkor te kib...szott rondán nézhetsz ki!
- Te hentes, disznófüled van?
- Van, nyuszika.
-És marhanyelved?
- Van, nyuszika.
-És csirkelábad?
- Az is van.
- Húú, akkor te kib...szott rondán nézhetsz ki!
#20124
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20123
Figyelj kígyó, bocs hogy kigúnyoltalak amiért nincs lábad! Tényleg nagyon sajnálom.
Na jó, most az egyszer megbocsátom.
Oké akkor kezet rá...
Na jó, most az egyszer megbocsátom.
Oké akkor kezet rá...
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
#20122
két öregember beszélget az öregotthonban:
-tegnap megb*szhattam volna Britney Spears-t
-miért? itt volt?
-nem, felállt
-tegnap megb*szhattam volna Britney Spears-t
-miért? itt volt?
-nem, felállt
ingyen sms!! --->>>unknow.uw.hu
#20121
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20120
hallod-e ha mindenki így használná a keresõt... <#nyes>
"The trees move. Do you not see it?"
#20119
Hé kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#20118
csak ennyiszer volt:
#9006
#9058
#9201
#9308
#13523
#19757
sry...
#9006
#9058
#9201
#9308
#13523
#19757
sry...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20117
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#20116
Lehet, h ezt a legszarabbak közé kellene írnom, de ..
Biciklizik az óriáskígyó az erdõben.
Találkozik a medvével.
A medve odakiált a kígyónak:
-Te kígyó! Neked nincs is lábad, hogy-hogy biciklizel?
Kígyó:
-ÁÁÁÁ tényleg...
Biciklizik az óriáskígyó az erdõben.
Találkozik a medvével.
A medve odakiált a kígyónak:
-Te kígyó! Neked nincs is lábad, hogy-hogy biciklizel?
Kígyó:
-ÁÁÁÁ tényleg...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20115
Megtörtént:
-Na, drága kedvesem, most megyek.
-...Nadrág a kedvesed??? <#idiota>
-Na, drága kedvesem, most megyek.
-...Nadrág a kedvesed??? <#idiota>
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#20114
viccet má
#20113
köszi
#20112
majd fogják😄 na de please vicceket!!!!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20111
mindenesetre mar toroltek a hsz-t 😊))))
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#20110
még nem😄
#20109
tenyleg bannoltak? 😄DDDDDDD
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#20108
<#ticking><#phone><#violent><#gun><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe>
D.B.U.T.T...Don\'t Break Up The Team.
#20107
ennek az eredeti valtozata egy osregi politikai vicc
Kádár vs. Brezsnyev elvtarsakrol. asszem 2 ev borton jart a viccert anno...
Kádár vs. Brezsnyev elvtarsakrol. asszem 2 ev borton jart a viccert anno...
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#20106
Vigyázzatok, hátha Radav Ákos az Chuk N. egyik álneve???? És aki kritizálni mer...
😊 😊 😊 😊
😊 😊 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20105
mostantól mutogatni lehet csak, ha nem akarsz fizetni mint a köles😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20104
Mind fizetni fogunk, levannak védve a betûk is........<#idiota><#idiota><#idiota>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20103
hallottátok már az én uj viccemet?
Mit mondott radav ákos mikor eljött az sgre?
nem tökmindegy, banolták.
<#idiota>
Mit mondott radav ákos mikor eljött az sgre?
nem tökmindegy, banolták.
<#idiota>
#20102
Hallottátok már Radav Ákos új viccét?
Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
head-set-tel?
Te is fiam, Bluetooth...
Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
head-set-tel?
Te is fiam, Bluetooth...
#20101
Na persze. Majd úgy fogok viccet mesélni, hogy te, hallottad már Radav Ákos új viccétt... 😄😄😄
Mellesleg, ha meg 4 év kellett az elterjedéséhez, akkor csak nem lehet annyira jó.
(Csak megjegyzem talán egyetlen a testemtõl független kisebb idegvégzõdés ha megrándult a vicc olvasása közben, az is csak azért mert annyira nem tudott már mit kezdeni magával, hogy inkább a rándulást választotta)
Mellesleg, ha meg 4 év kellett az elterjedéséhez, akkor csak nem lehet annyira jó.
(Csak megjegyzem talán egyetlen a testemtõl független kisebb idegvégzõdés ha megrándult a vicc olvasása közben, az is csak azért mert annyira nem tudott már mit kezdeni magával, hogy inkább a rándulást választotta)
Helló, mi? ;-)
#20100
Késõ
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.