41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24356
ez bűntet :) -
Pini #24355 -Anyú vegyél nekem fagyit!
-Attól még hogy apáddal lefekszem még nem vagyok az anyukád.
-Akkor hogyan szólíthatlak?
-Ugyanúgy mint mások: Józsi! -
#24354
Nudista strandon sétál a csávó keres egy nyugágyat, lefekszik és elkezd egy újságot olvasni....odamegy hozzá egy kislány erre gyorsan ráteszi az újságot a "micsodájára", megszólal a kislány:
-Bácsi mi van az újság alatt?
erre a csávó: -Semmi csak egy madárka.
Kislány elmegy csávóka elszundít a napon aztán később a korházban tér magához. Felébred kérdi tőle a rendőr hogy mi történt vele, erre a csávó mondja hogy annyira emlékszik a napon feküdt, olvasott majd elszundított...jólvan mondja a rendőr hogy elmennek a helyszínre.
Meglátja a kislányt és kérdi tőle hogy nem látta e mi történt a parton. Erre a kislány: hát hogy ő csak elkezdett játszani a madárkával, de az szemberköpte erre ő kitörte a nyakát, megtaposta, összetörte a tojásait és felgyújtotta a fészkét
:DD -
#24353
Egy öreg fickó a másikhoz:
- Te 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?
- Igen, mert?
- Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz???
- Lecserélem a vén k@rvát!
Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...
Pályaudvari beszélgetés:
-A feleségedet várod?
-Nem várom... jön.
Mosópor bemutató:
- Nézze, milyen szép fehér lett az ing!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett...
Az ujdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
-
#24352
:D
-
#24351
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgalat utan visszamegy az erdobe, a tarsai kerdezik kivancsian,hogy mi volt.
- Hat a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyamat, azutan hajoljak elore.
- Majd bal kezzel megfogta a vallam es jobbal meg turkalni kezdett a seggemben...
- Nem. Jobb kezzel fogta a vallam es bal kezzel...
- Nem... Ket kezzel fogta a vallam...
- A KURVA ELETBE!!!!!!!!
-
#24350
:DDD -
#24349
Nagymama nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva hogy Extasy...
Szarok a tablettáidra...láttad már a sárkányt a konyhában?!
-
#24348
lol:D -
#24347
beöltözött birkának :D -
#24346
:DDDDDDDDD -
#24345
az leül és maszturbál. -
#24344
és az Új zélandi nő? -
#24343
zsíros :) -
#24342
Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:
* két olasz férfi és egy olasz nő
* két francia férfi és egy francia nő
* két német férfi és egy német nő
* két görög férfi és egy görög nő
* két angol férfi és egy angol nő
* két bolgár férfi és egy bolgár nő
* két japán férfi és egy japán nő
* két kínai férfi és egy kínai nő
* két amerikai férfi és egy amerikai nő
* két ausztrál férfi és egy ausztrál nő
* két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nő
* két ír férfi és egy ír nő.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
* Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
* A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
* A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
* A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig föz rájuk.
* Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nőnek.
* A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
* A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
* A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
* A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
* A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
* A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
* Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat. -
#24341
ez jó:)) -
#24340
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hõsünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! -
#24339
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű; - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya? -
#24338
humoros es aranyos kepek es videok topigban mar volt, es oda is valo -
#24337
ez kurvajó :D:DDDDDDDDD nálunk a magyar ilyen -
#24336
láttam már:) -
#24335
:D -
SeLFisCH #24334 o.O -
#24333
..itt a fasz*m , meglepiii -
#24332
pfu..:D -
#24331
Nehéz ügy... -
#24330
aaúúúúúú.... -
#24329
Helyzetgyakorlat. Próbálja meg az intelligencia látszatát keltve folytatni a következő párbeszédet!
- (ajtón be) Szia, életem!
- Szia!
- Mi a lófasz itt ez a tömeg, mit keresnek itt a rokonok?
- Születésnap van.
- Ahá! Na és kié?
- Az enyém.
- ...
-
#24328
A gyerek otthon büszkén meséli az apjának:
- Képzeld apa, ma a focimeccsen két gólt is rúgtam!
- Nagyon ügyes vagy fiam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1 -
#24327
És ebben mi a vicces? (vagy az oldal a vicc, mert az még annak is gyenge)
-
#24326
hátazért... azérteznemkéne... -
#24325
köcsög. -
#24324
Jaja, ő is klasszis.
Ez pl. Allen:
"Gyerekkoromban egyszer világgá mentem. A szüleim azonnal intézkedtek: kiadták a szobámat." -
#24323
#24312... 
-
anyád1lóval #24322 Hali!
akit érdekel netes pénzkeresés klikk ide ;) -
anyád1lóval #24321 - Mit mond az elefánt a négernek?
- ?
- Jó, jó, de feltudsz vele szedni egy mogyórót? -
#24320
Igazad van :) Copy/paste, no meg neki is vannak hasonlo szosszenetei :) -
#24319
:DDDDDDDDDDD -
#24318
Ezek nem Woody Allentől vannak, hanem Rodney Dangerfield-től, de nagyon jók :DDD -
Emcsyke #24317 Anyós teker biciklivel, a veje meglátja és megkérdezi:
- Hova megy mama?
- A temetőbe fiacskám.
- És a biciklit ki hozza vissza?!
***
A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön.
Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett.
Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tőle
-Apám mi történt itt?
-Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom!
-És nagyon fáj?
-Csak ha nevetek.
***
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket. Lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterseges megtermekenyítessel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansaga, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan léven - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!