Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#20199
már nincs 😄
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#20198
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'
------------------------------------------------------------------------------
akinek tetszett, az az egyszavas tortenet topicban is megtalalja... 😊))
veletlenul oda ilesztettem be elsore 😄DD
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'
------------------------------------------------------------------------------
akinek tetszett, az az egyszavas tortenet topicban is megtalalja... 😊))
veletlenul oda ilesztettem be elsore 😄DD
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#20197
Csekkoltam az öszeset!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#20196
Kár, hogy az egész egy nagy baromság 😄 Ugyanis angliában az ipari forradalom óta több szabvány is létezett. Ezt a szabványt George Stephenson, a gõzmozdony egyik atjya találta ki.
#20195
jaja, meg a nyuszikás!!! :😄DD
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
#20194
áhh a nyomtávos nagyon üt, meg a medvés is😄DDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20193
kurva nagy😄
#20192
Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónõ megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitõl egy évvel ezelõtt tengerimalacot vettem.
- Merre van az a szemét?
Az eladónõ megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitõl egy évvel ezelõtt tengerimalacot vettem.
#20191
<#eljen>
"The trees move. Do you not see it?"
#20190
klasszikus😊
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#20189
Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett?
Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetõsen egyszerû és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az elsõ vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettõl a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az elsõ vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kõutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepõ azonban, hogy az Angliában található kõutakat, szinte egytõl egyig, az ókori Róma építtette. A kõutakba vájt vájatokat pedig az elsõ római kocsik és harci szekerek vájták.
Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
jármûtervezõit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két
ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi elõtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai ûrrepülõk oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az ûrbe az ûrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezõi
sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövõállomásra szállítani. A vonat pályája néhány
olyan szûk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne.
Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...
Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetõsen egyszerû és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az elsõ vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettõl a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az elsõ vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kõutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepõ azonban, hogy az Angliában található kõutakat, szinte egytõl egyig, az ókori Róma építtette. A kõutakba vájt vájatokat pedig az elsõ római kocsik és harci szekerek vájták.
Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
jármûtervezõit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két
ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi elõtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai ûrrepülõk oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az ûrbe az ûrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezõi
sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövõállomásra szállítani. A vonat pályája néhány
olyan szûk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne.
Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...
#20188
AHAHAAAHAAAHAAHHAAHA!!!! 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#20187
Moszkvában bemegy egy fickó az áruházba, hogy egy hûtõgépet szeretne venni.
Az eladó kérdezi:
- Maga moszkvai?
- Nem, Szaratovban lakom.
- Ahol a hûtõgép-gyár van?
- Igen, ott is dolgozom a gyárban.
- Ugyan már ember, és itt akar venni nálunk hûtõt? Nehogy azt mondja már, hogy nem tudott onnan alkatrészenként kicsempészni egyet?!
- Hát kicsempésztem, de akárhányszor próbáltam összerakni mindig tank lett belõle.
Az eladó kérdezi:
- Maga moszkvai?
- Nem, Szaratovban lakom.
- Ahol a hûtõgép-gyár van?
- Igen, ott is dolgozom a gyárban.
- Ugyan már ember, és itt akar venni nálunk hûtõt? Nehogy azt mondja már, hogy nem tudott onnan alkatrészenként kicsempészni egyet?!
- Hát kicsempésztem, de akárhányszor próbáltam összerakni mindig tank lett belõle.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20186
Az elso KESZ! 😄DDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#20185
lol #20183
#20184
6 lövetût, és mindig párosával lõ😊
๏̯͡๏﴿
#20183
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székrõl A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székrõl A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20182
Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám,had dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há'vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betûkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresbõl etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bõr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bõrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitõl dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitõl döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bõrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám,had dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há'vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betûkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresbõl etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bõr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bõrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitõl dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitõl döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bõrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20181
😄 a 2. jó
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20180
király
#20179
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már öt éve. Nem fõznél most már valami mást is?
- Paprikás krumpli jó lesz.
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már öt éve. Nem fõznél most már valami mást is?
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#20178
looooool
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#20177
Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve
házához, és azt mondja:
- Gyere medve!!!
Puff, lõ egyet
- Van egy pisztolyom!!!
Puff, lõ még egyet
- Rászartam a küszöbödre!!!
Puff, lõ még egyet
- Gyere ki, edd meg!!!
Katt, katt...
- Vagy megegyem én???
<#vigyor>
házához, és azt mondja:
- Gyere medve!!!
Puff, lõ egyet
- Van egy pisztolyom!!!
Puff, lõ még egyet
- Rászartam a küszöbödre!!!
Puff, lõ még egyet
- Gyere ki, edd meg!!!
Katt, katt...
- Vagy megegyem én???
<#vigyor>
#20176
>hallottátok már az én uj viccemet?
>
>Mit mondott radav ákos mikor eljött az sgre?
>nem tökmindegy, banolták.
Ez nagyon jó!
>
>Mit mondott radav ákos mikor eljött az sgre?
>nem tökmindegy, banolták.
Ez nagyon jó!
#20175
Ahahaha, a buzik meg csak azért buzulnak, hogy jót röhögjenek az emberek reakcióin, mi? 😄 Ebbõl már nem mászol ki egykönnyen, de sok sikert hozzá 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#20174
érdekes visszakozás...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#20173
Fogalmazzunk ugy hogy jol ki lehet rohogni azt aki ilyet ker.
#20172
Persze azt nem mondtam, hogy másnak is eszébe juthat függetlenül. Mint a dinamó. Jedlik ányos és Siemens is feltalálták, úgy hogy nem tudtak egymásról. Magyarul lehet, hogy mésnak is eszébe jutott tõlem függetlenül.
Amúgy tényleg hülyeség a szerzõt emlegetni, de jót lehet nevetni az emberek reakcióin egy ilyen kérésre.
Amúgy tényleg hülyeség a szerzõt emlegetni, de jót lehet nevetni az emberek reakcióin egy ilyen kérésre.
#20171
Persze azt nem mondtam, hogy másnak is eszébe juthat függetlenül. Mint a dinamó. Jedlik ányos és Siemens is feltalálták, úgy hogy nem tudtak egymásról. Magyarul lehet, hogy mésnak is eszébe jutott tõlem függetlenül.
Amúgy tényleg hülyeség a szerzõt emlegetni, de jót lehet nevetni az emberek reakcióin egy ilyen kérésre.
Amúgy tényleg hülyeség a szerzõt emlegetni, de jót lehet nevetni az emberek reakcióin egy ilyen kérésre.
#20170
"The trees move. Do you not see it?"
#20169
ufff...
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
#20168
Nem Radv. (Radványi) Ákos volt a név?
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#20167
Ez érdekes!
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#20166
Szõke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van,
visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás.
visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#20165
jaj😊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20164
olvasgatva a bash.hu-t egy csomószor mondják, hogy akkor neked bizony a kurva anyádat. mibõl is idéznek?
#20163
Kicsit lebukott. 😊
Tuti, hogy volt már, de mi nem? 😊
- Drágám, ha meghalok, újranõsülsz?
- Talán. Egyedül mégsem élhetek...
- Rendben, de idehozod a házunkba?
- Hová vihetném? Idehozom.
- Jó. De az ágyunkban fog aludni?
- Igen, végülis a feleségem lesz...
- És együtt mentek majd golfozni is?
- Igen.
- És használja majd a golfütõimet is?
- Nem, balkezes...
Tuti, hogy volt már, de mi nem? 😊
- Drágám, ha meghalok, újranõsülsz?
- Talán. Egyedül mégsem élhetek...
- Rendben, de idehozod a házunkba?
- Hová vihetném? Idehozom.
- Jó. De az ágyunkban fog aludni?
- Igen, végülis a feleségem lesz...
- És együtt mentek majd golfozni is?
- Igen.
- És használja majd a golfütõimet is?
- Nem, balkezes...
#20162
#20161
Nyuszika fekszik az erdei tisztáson se keze se lába. Arra megy a medve.
-Jesszus! Mi történt veled Nyuszika?
-Fogadtam az oroszlánnal a két kezemben, hogy nem tudja kitépni a két lábam
-Jesszus! Mi történt veled Nyuszika?
-Fogadtam az oroszlánnal a két kezemben, hogy nem tudja kitépni a két lábam
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
#20160
Utolsó kettõn fetrengtem 😄
#20159
😄DD ez jo
respect to the man in the ice cream van
#20158
😄DDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#20157
hehe
#20156
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20155
még1:
<Locl-Yocl> I helped the EMTs at a car wreck and got blood all over my arms and shirt. It looked like I murdered 20 people with a fork... anyway, I walked into a convieniance store down the street and said my girlfriend needs a tampon. The guy at the counter was mortified.
szép magyar nyelven:
<Locl-Yocl> Segítettem a mentõsöknek egy autóbalesetnél és csupa vér lett a polóm és a kezem. Úgy néztem ki mint aki megölt 20 embert egy villával... akárhogyis, besétáltam a vegyesboltba az utcában és mondtam h a barátnõmnek szüksége van egy tamponra. A srác a kasszánál elájult.
én sírtam <#vigyor1>
<Locl-Yocl> I helped the EMTs at a car wreck and got blood all over my arms and shirt. It looked like I murdered 20 people with a fork... anyway, I walked into a convieniance store down the street and said my girlfriend needs a tampon. The guy at the counter was mortified.
szép magyar nyelven:
<Locl-Yocl> Segítettem a mentõsöknek egy autóbalesetnél és csupa vér lett a polóm és a kezem. Úgy néztem ki mint aki megölt 20 embert egy villával... akárhogyis, besétáltam a vegyesboltba az utcában és mondtam h a barátnõmnek szüksége van egy tamponra. A srác a kasszánál elájult.
én sírtam <#vigyor1>
"The trees move. Do you not see it?"
#20154
öööö, izé, magyar kimaradt...
<Eticam> egyszer biológia órán voltam, én a tanár arról beszélt h cukor is van a spermában
<Eticam> és egy csaj megkérdezte hogy akkor miért nem édes
<Eticam> amikor felfogta mit mondott az arca olyan vörös lett mint egy elseggelt majomé
<Eticam> erre a tanár azt mondta, hogy mert az édes ízt a nyelved elejével érzed, nem pedig a torkodnál lévõ hátsó résszel
<Eticam> erre a csaj a bõgni kezdett és kirohant az osztályból ^^
<Eticam> egyszer biológia órán voltam, én a tanár arról beszélt h cukor is van a spermában
<Eticam> és egy csaj megkérdezte hogy akkor miért nem édes
<Eticam> amikor felfogta mit mondott az arca olyan vörös lett mint egy elseggelt majomé
<Eticam> erre a tanár azt mondta, hogy mert az édes ízt a nyelved elejével érzed, nem pedig a torkodnál lévõ hátsó résszel
<Eticam> erre a csaj a bõgni kezdett és kirohant az osztályból ^^
"The trees move. Do you not see it?"
#20153
pl ez?
<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^
én sírtam <#vigyor1>
<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^
én sírtam <#vigyor1>
"The trees move. Do you not see it?"
#20152
Angolul tudóknak ajánlom az eredetit: bash.org
itt is vannak nagyon druvák
itt is vannak nagyon druvák
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#20151
Úristen...😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#20150
ez a bash...vvváááááá
thx all !!
thx all !!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce