41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24436
egészen biztos ez? 
-
#24435
akkor most világosíts fel minket plz -
Emcsyke #24434 igen, marhajótéma... sztem nem csak a 14 évesek beszélnek erről...csak ti nem nagyon vágjátok h a nők miről szoktak beszélni...jobb, ha tőlem tudjátok ;) -
#24433
közbe meg félnek tőle:D -
#24432
14 évesen persze, nincs is jobb téma! :D -
#24431
biztos marhajótéma lehet cerkákról beszélni -.-" -
#24430
van itt hely
elfér:) -
Emcsyke #24429 Hát...Erről-arról....:D Pasik cerkájáról XD sorolhatnám, de sztem jobb, ha nem mert nem győznétek elolvasni XD -
#24428
a gepzsir meg a vinklivas volt a kegyeletdofes!
ott meg sirtam a rohogestol!
-
#24427
Kezdjél csak mesélni:) -
#24426
szerintem is simán de így hogy nem mondják meg :D bár szerintem van anyi elképzelésünk hgy írjunk egy regényt
-
#24425
sztem lehetne új topikot nyitni neki:D -
#24424
gondoltam:D -
#24423
nono szorul a hurok? -
Emcsyke #24422 ÁÁ izééé hááát őőőő ezt hagyjuk ok? :D -
#24421
nem tudom ti menyire buknátok le XD :P -
Emcsyke #24420 Nah most minden pasi lebukott....amúgy naon nagy!!!XD -
#24419
:DDDDDDDDDD nagyon nagy !
-
#24418
qrva naagy:D:D:D
de mi ennél értelmesebbek vagyunk
-
#24417
*"Férfi dolgok"* Megvallom őszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nő megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "női dolgokat" kell megbeszélni.
Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek...
1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.
- Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...
- Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
- Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam...
- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt...
- Milyet vettél? Én is most akarok venni...
- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym...
2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.
- Munkahelyet váltottam, bazmeg.
- Értem... Mé'?
- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
- Igazad van, bazmeg... És?
- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
- Király!
- Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...
- Ne má'! Mé'?
- Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott...
3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis
"mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de
-ő-bazmeg-nem" visszaigazolással:
- Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg...
- Mé'?
- Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, bazmeg.
- Uhhh... és?
- Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért...
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.**
**- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**
**- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg...
jelzésértékűen... **
*
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.
- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
- Faszom... Mé?
- Túl kicsi, bazmeg.
- Mekkora? - 21 centi...
- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!
- Ne basszá má'! Tényleg?
- Igen, bazmeg.
- Nem hiszem el...
- Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
- Jó, elhiszem... De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
- Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.
5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és
benchmarking:
- Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
- Megdugtad?
- Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen!
- Király! Jó csaj?
- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted...
- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy
hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
- Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..
6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.
- A héten voltam orvosnál, bazmeg.
- Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
- Nem tudom, bazmeg... Kinőtt a makkomon egy pattanás...
- Uhhh, nagyon látszik?
- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
- Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.
7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!
- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
- Ne má', tényleg?
- Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
- Király, bazmeg! Hol vetted?
- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked...
- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...
8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
- Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
- Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége... -
#24416
Vizitdíj
Kinyilik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tet őtől
talpig megvizsgálja.
Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.De azért
háromszáz forintot megért!
-
Jozef #24415 Mi az:
-Két lába van és nagyon vérzik.
-?
-Félbevágott disznó. -
Emcsyke #24414 Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a
főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Ezen behaltam!! :DDD -
dante89 #24413 és ez nem is a gumiszoba...:P -
#24412
ez annyira rossz hogy már jó:D -
#24411
-Mit fog a néger a paplanjában?
-???
-Aludni... -
#24410
:XDDDDDDDDDDDDDD -
Emcsyke #24409 A férj kényelmesen elhelyezkedik a kanapén, és elkezdi nézni a tévében a bokszmeccset. Hirtelen felkiált:
- Kiütötték! Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel... Ez naon ott van :D -
#24408
-Miért sír a kisgyerek az óvodában?
-???
-Mert leszakadt a lépe...:D -
HUmanEmber41st #24407 Váááá mind jóak!
főleg az a rákos.. :D -
#24406
érti mindenki, hogy flémelsz... -
#24405
utolsó odab*** :D -
#24404
A csoportszexben az a jó, hogy lehet lazsálni.
***
A Coca-Cola elnöke felhívja az orosz elnököt:
- Figyelj csak, ha újra piros lenne a zászlótok, egy nagyobb összeget fizetnénk! Mit szólsz?
Az oroszok elnöke gondolkodási időt kér, aztán rögtön felhívja a miniszterelnökét:
- Mondd csak, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?
***
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
***
Bíró előtt:
- Vádlott! Felismeri ezt a kést?
- Felismerem.
- Na végre, jobb belátásra tér, és beismerő vallomást tesz!
- Hogyhogy beismerő vallomást? Jól is néznénk ki, ha nem ismerném fel azt a kést! Három hete mutogatják nekem!
***
- Nézd Józsikám én szeretem a bort, de tudom, hogy hol kell megállni!
- Na, hol?
- A kocsma előtt.
***
A régi vonatokon reklámhirdetések között volt kifüggesztve a Dohányozni tilos! tábla. Jön a kalauz, Pista bácsi vidáman szívja a pipáját a tábla alatt. A kalauz szigorúan rászól:
- Fizessen kend öt pengőt, mert nemdohányzó kupéban dohányzik. Nem látja a táblát? Dohányozni tilos!
Pista bácsi megkérdezi:
- Visel a kalauz úr Vénus melltartót?
- Megbolondult kend! - mondja a kalauz. - Miféle kérdés ez?
Pista bácsi nagy nyugalommal válaszol:
- Mer' hogy az is ki van írva a másik táblán: Viseljen Vénus melltartót!
***
Kovács elmegy a gyógyszertárba reklamálni:
- Patikus úr, semmit sem ért az a poloskairtó szer, amit tegnap eladott nekem. Hiába ittam meg az egészet, mégis csíptek egész éjjel.
***
A férj kényelmesen elhelyezkedik a kanapén, és elkezdi nézni a tévében a bokszmeccset. Hirtelen felkiált:
- Kiütötték! Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
***
- Újonc, emelje fel a bal lábát! Most a jobbat!
- De, őrmester úr...
- Mi van?
- Addig a másikat letehetem?
***
A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.
***
- Hallja, maga pincér, hány óra van?
- Éjfél elmúlt.
- Jesszusom! Az anyósom vár az ebéddel!
***
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
***
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállania az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat. -
el bruja #24403 nemtom volt-e már, de jo:)
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt még viteti magát! -
Csesza #24402 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD_ADSSA_DSA_SA_DSDSA:DSADsadsadsda -
#24401
ezt értem
én arra gondoltam,hogy ez a vicc nem feltétlenül abba a kategóriába tartozik ami nehezen esik le....
-
#24400
jajj hát nem érted:)
te ugyan úgy nevetsz egy viccen ha elmagyarázzák,mintha magadtól jönnél rá? :D -
#24399
nem biztos,hogy a viccel van a baj....
szerintem a többség értette
talán a te felfogóképességeddel van a gond
-
#24398
? -
#24397
ááá bazzeg pont mintha nekem jutott volna eszembe ilyen baromságot(mint lentebb látható