41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24476
Ez a legjobb! :D
"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, Ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen." -
#24475
ezek rohadt nagyok :DDD -
Jhon Balu #24474 Felhasználó levele
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő
cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)
-
#24473
a végén már sírtam a röhögéstől XDDDD kurva nagy:) -
#24472
ezek jók:D ,csak már régiek, ilyenek kellenének újjak:DDDD -
Jhon Balu #24471 Szexuális tanacsadás
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."
Feltünően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, Ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err?l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: el?ször szokjál le a bevizelésr?l, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
-
#24470
lálá áfgöken! -
#24469
-Miért nem jön ki a medve a barlangjából?
Mert meghalt... :D Ez ilyen porrá égetős... :) -
#24468
ÉRDEKEL -
#24467
Mi a kulonbseg a veletlen es az uvegtal kozott?
A veletlen lehet fatalis. -
#24466
de úgy lenne értelme a viccnek -
#24465
ezt kicsikét sztem elszurtad:
Megy a nyuszika az erdő szélén, egyszercsak leesik.
amugy régi
-
#24464
ááááááá lol XP -
#24463
Nőgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezd ődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt
bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még
négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a m űszakját, mert sürgő s dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este
végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam,
hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta,
hogy egy százasért megmutatja a p****át ...
Na, ekkor ütöttem meg. -
#24462
megy a nyuszika az erdőben egyszercsak beleesik -
#24461
jó mostmár álljatok le, nem vagyok erre kíváncsi, inkább viccet -
Emcsyke #24460 Fuu SLICK naon kemény vagy :D Bár sztem inkább nevettséges...ezekszerint te tényleg a VICC topigba írtad, mert én nem :D (bocs ezt is elbasztad) XD Egy szóval nem mondtam h érett nő vok .... Nem fogok ide több kis szépséget írni rólad, mert még megutálnak (téged+ engem is)! úgyhogy bújj el, de nagyon, nem akarom h eszembe juss mert még a végén a röhögésbe fogok meghalni XD pá -
#24459
nagyon jóóó :D:D:D -
#24458
nagyon jó
-
#24457
D:D:D: -
#24456
Jáj de hideg van. Kár, hogy ez a köldökig érő kabátka a trendi, meg a csípőnadrág, nagyon fázik a köldököm meg hátul is a derekam, megint véreset fogok pisilni… sajnos a Béla nem tudott elhozni a nagy béemvéjével, más dolga van, most gyalog kell átmennem a zebrán a túloldalra a plázába.
A Béla panaszkodik, hogy mennyi dolga van, fogalma sincs, nekem milyen zsúfolt napom lesz, mert este a Johnnyékkal meg a Billyvel megyünk moziba, utána vacsorázni meg szórakozni… ehhez nekem az egész napom elmegy, manikűr, műköröm, fodrász, szolárium, fitnesz, nem is látom a végét. Még jó, hogy a Sylvie, a Billy nője eljön velem… annyira ciki, hogy nem tudok ipszilont rakni a nevembe, mert Beának hívnak. Tegnap elpityeregtem a bánatomat Bélának, kiröhögött (neki könnyű, írhatja úgy, hogy Bécy), azt mondta, írjam úgy, hogy „Bélya asszony”, abban van ipszilon, erre mondtam, hogy akkor ő meg vegyen zebracsíkos zakót.
Nagyon mérges lett, szájon vágott, most fel van dagadva. Ahogy a tükörben néztem, jól áll egyébként, ha lelohad, elmegyek a Jenny plasztikai sebész pasijához feltöltetni. Na végre, hogy ideértem, már nagyon fáztam… hol egy tükör? Kabátka le, hú, de hideg volt, egész megkeményedett a bal mellbimbóm – a jobb az nem, hülye sebész, elkaristolt valamit az implantátumnál, azóta érzéketlen. Gáz. De Béla nagyon megverte.
Na megjött Sylvie, puszi puszi édesem, de jól nézel ki… kezdjük a műkörmösnél, jó? Vegyünk valami üccsit előtte, van új ásványvíz, ilyen gleccserből olvasztják, csak 800 forint a fél literes. Na. Szia édesem, ide ülhetünk? Jó, pletyizzünk közben egy kicsit, hmmm... azt a kis kék köves macimintát tedd fel majd a körmeimre, Sylvie, te ne kéket tetess fel, mert nagyon cikiiiii lenne, ha ugyanolyan színű minta lenne a körmünkön. Mi? Igen, tölts alá, drágám. De szép lett. Mennyi? Jó, írd a Bécy számlájához, este jövünk moziba amúgy is, köszikeeee.
A fodrásznál is pont van hely, most mondd már, Sylvie, milyen egy nap, minden tökéletes eddig… puszi puszi Dezsőkém, hogy van a pasid? Otthagyott, a szemét, te, Sylvie, szólj hozzá… nem baj, Dezsőkém, majd jön jobb, ne pityeregj, mert megfolyik a sminked. Te nem vágatsz, Sylvie? Nem? Te tudod… nem! Nem azt akartam mondani, hogy gáz a séród! Jaj ne csináld már, ha mindenki sír akkor én is síhíhíhhíííírok... na! Kapjátok össze magatokat! Dezsőkém, kicsit szedd meg a végét, vasald ki és szárítsd be. Közben mesélj, mi volt a pasiddal? Igen, IGEN? Hú micsoda egy sz*ralak. Persze, onnan is vágj egy kicsit.
Jó lesz, Dezső, arany kezed van. Írd a Bécy számlájához, oké? Köszike, puszika, rohanunk, még kondizni meg szolizni is kell, szióóókaaaa... Te Sylvie, gyere, igyunk egy kapuccsínót és beszéljük meg a starté... stragé... sgartégi… tervet. Itt jó lesz, innen mindenki láthatja, hogy itt kávézunk... szóval először szoli, aztán kondi, vagy fordítva? Igazad van, de okos vagy, menjünk akkor, amikor az a cuki edző srác van. Fel is hívom... Szia Sanyikám, Bea vagyok, mikor vagy ma a konditeremben? Négytől? Most hány óra? Három, értem… jó, lehet, hogy benézünk a Sylvievel. Puszika, pá.
Hogy megy a nap, még alig csináltunk valamit és már három óra, ezt nem érti meg a Béla, mikor azzal izél, hogy dolgozzak… el sem tudja képzelni, hogy mennyi dolgom van egy nap. Viszont lassan lépjünk, szívem, mert még szolizni kell kondi előtt. Remélem van hely az állószoliban.
Szia, Jenny! Te itt dolgozol?! TE DOLGOZOL? Mondtam én, hogy ne kezdj azzal a plasztikai sebésszel, ezt a szégyent… micsodaaaaaa? Neked kell tankolnod a kocsidat?! Ez egy szemét! Hagyd ott! Szólj már hozzá… az állószoliban van hely? Jaj megyek is, nehogy valaki beslisszoljon, Sylvie, te nem jössz? Ahogy gondolod, beszélgessetek… Tessék? Dehogy mosom le a sminkem! Egy óra volt felrakni! Ne okoskodj, Jenny, attól, hogy egy hete itt dolgozol, nem vagy rettentő okos!
Függöny behúz, ez az, a tangát fennhagyom, Béla szereti, ha ott nincs lebarnulva. Nagyon erős ez a kékesfehér fény… de ezt a vörös úszószemüveget nem veszem fel, nagyon ronda és egyébként is, elkenné a szemöldököm, amit tegnapelőtt tetováltattam.
Járjon már le az a 10 perc, mert mindjárt megizzadok! Hú ezt megúsztam… miért húzódik a bőröm, jaj istenem, vörös csíkos lettem… és ez az égett szag, ó, miért is nem hallgattam a Jennyre, le kellett volna törölni a sminkem… hol egy tükör? Ó ne, milyen vörös a szemem… szia Jenny ne haragudj, rohanunk kondizni, Sylvie gyere már! Igen, tudom, hogy csíkos vagyok és úgy nézek ki, mint mikor véletlenül elszívtam a Johnny zöld cigijét… nem, nem a bőröm repedt meg az arcomon, az alapozóm az! Ne röhögj, mert ekkor nem leszel a barátnőm. Komolyan.
Szia Sanyikám, átöltözünk és jövünk is! Addig gondold át az edzéstervünket! Sylvie, kezdenek sokan lenni, késő van már, máskor korábban jöjjünk. Sztreccsnadrág, nájki cipő, zsebkendőnyi top, mehetünk. Szeretem ezt a Sanyi gyereket, nem az a gusztustalanul izmos, mint például a Dani, az a kopasz srác… na mit találtál ki, te cukorfalat? Ja, úgy csináljuk, hogy ne izzadjunk meg mert még megyünk ezerfelé a Sylvievel. Oké. Tehát akkor taposógép 5 perc, földről nyújtott lábbal súlyt felemelgetni 20szor, utána a combterpesztő gép. Ezután 5 perc szünet, és még ezt ötször. Értem. Konyít rendesen a dolgokhoz a Sanyika.
Psszt, Sylvie, dülleszd a popsid a taposón, minket néznek! A cicidet is! Mikor csináltatod már meg végre?! Nem, nem azt akarom mondani, hogy rossz melled van, könyörgök, ne sírjál már megint… túl érzékeny vagy! Ha hol az a szép rózsaszín súlyzó? Le, fel, le, fel, na, Sylvie, nem vettél ma bugyit? Ha lehajolsz, látni a „kagylót”... ja hogy tudod, oké... na gépre fel! Nyit, zár, nyit, zár... ez nagyon megy! Pihi. Hú, kemény egy hajcsár ez a Sanyi.
Szia Sanyikám, akkor holnapután! Pá, édes! Mit mondott, mit együnk most? Salátát... jó, irány a salátabár. De nincs sok időnk, Sylvie, mindjárt hat óra és nyolctól megy a film, és még jegyet is kell venni, és a Johnnyval is talizni kell, na gondolkodjunk, hogy is legyen... -
dante89 #24455 Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót.... -
dante89 #24454 A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra! -
#24453
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt! -
dante89 #24452 - Hallottam, jól tudsz úszni.
- Na ja! Két évig Olaszországban dolgoztam, postás voltam Velencében. -
dante89 #24451 Két barát beszélget:
- Voltál az orvosnál?
- Igen.
- És mit mondott?
- Azt, hogy hagyjam abba az ivást.
- És?
- Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte! -
Phaemoor #24450 ez jó...e :D -
dante89 #24449 A férj szomorúan megy haza az orvostól!
-Mi baj drágám?- kérdezi a felesége
-Jaj nagy a baj!Az orvos azt mondta hogy életem végéig gyógyszert kell szednem!
-De van ezzel így más is!
-Jó de nekem csak négy szemet írt fel! -
dante89 #24448 Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni? -
#24447
Képzeljük el, hogy egy kiképzett bernáthegyi mentőkutya rum helyett CD-t visz
magával 700MB adattal. Tegyük fel, hogy ez a kutya el tud jutni Öhöz 18 km/h sebességgel,
bárhol is van. Milyen távolságig nagyobb a kutya adatrátája, mint egy 2,5 Mbps DSL vonalnak? -
#24446
VÁÁOV! 
-
#24445
ahelyett h vered magad, h te milyen érett lány vagy (pedig nem), jobb lenne ha még néznéd a TV macit :|
ha negyképű lennék akkor azt már rég tudatták volna velem -.- na de ez Vicc topik, ezek szerint poénnak szántad ezt a kis fenomenális megnyilvánulást ^^
peace -
Emcsyke #24444 SLICK te enkem ne ugass:D te sem vagy egyáltalán tapasztaltabb, mint én!!! Csak ezt itt sg-n nem tudják, azért teszed itt a nagy fiút... Ne higyjetek neki, nem az! :D -
#24443
-
#24442
:D -
#24441
fúúúú a nagy tapasztalt megszólalt :c -
Emcsyke #24440 JÓÓÓÓ:D -
#24439
:DDDDD részesítsd orális szexben, aztán főzz neki valami finomat XD ez nagy -
#24438
beszt
-
Jhon Balu #24437 Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.
Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.
Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.