Viccek

Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...



- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Két kopasz hajbakap.

<#eplus2><#nevetes1><#vigyor><#vigyor><#vigyor>

Akkor most hogy van?

köcsögöm széken!

Felvételi az USA hadseregénél.
Mi a különbség egy lakodalom és egy terrorista kiképzõ tábor között?
-khm, izé, hááát
Na akkor mi a különbség a kinai nagykövetség és szerb katonai célpont között?
- hm.. nemtudom
Isten hozta az Egyesült Államok hadseregében!

jajdekeményenbeszóltáldelazavagy

a "vicc" többi része is lemaradhatott volna :p

60as kopaszodó öregember sry lemaradt 😊

SS katonatiszt vagány kedvében van, odaszól a zsidók közé.
- Na válasszátok ki a legerõsebbet magatok közül és megküzdök vele pusztakézzel!
Rövid tanakodás után kiküldik egyikõjüket, egy 60as kopaszodó embert.
-Mi ez? Úristen ilyennel nem lehet küzdeni! Katonák dobjátok a hamvasztóba
mire a zsidó:
- Már megint?...

Mi az? 3 méteres és nagyon szeretik a skinhedek?

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

1.70es cigány 1.30as kötélen

<#eplus2><#eplus2><#eplus2>

Jaja igy van a vicc de eléggé gyenge szal haggyuk:]

Ebben igazad van.

Sõt, még régebbi.

Hofi!!!

Nekik majd küldök e-mailt vagy sms-t <#eplus2>

Van pár iserõsöm, akik sose fogják ezt elolvasni, mert nem SG-znek. Hova küldjem õket a pénzért? 😄😄😄😄

nemár😞(((

Megy az anyós a temetõbe biciklivel:
Odaszol neki a veje
-Hova, hova mama?
-Megyek a temetõbe!
-Hát a biciklit ki hozza vissza?
<#nevetes1>

Nem baj így legalább újra röhögtem ezen a viccen.

nem, de sztem ez a probléma forrása... teccikértenyi?

ittál e 😄

tejóég
nem olvasod, mielõtt küldöd?

Felsuáll az öreg szög a biszra. A közeli ülésenülõ fiatal szög azonnal ugrik, és átadja a helyét. Erre az öreg szög:
"Derék szög vagy, fiam!"

Anyám állj, demizson 5 lépést elõre.

#19725

Az "anyád a demizsonal"-féle verzió megvan?

Két bolond beszélget:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Azt még nem tanultuk.

<#smile>

Pista határõr éjjel. Valami neszt hall a susnyákból, és elüvölti magát:
"Állj, ki vagy?!"
"Az anyád!"
"A TIÉD, VAZZE!" BUMM HECCSÁT!!

Semmi gáz, mi a "Megy a Zsuzsi vonat, kattognak a kerekek"-t számítottuk ki statikailag...

huhh hát ez is egy fizikailag fájdalmas vicc

Boci, boci tarka
Se füle, se farka
Oda megyünk lakni
Ahol tejet kapni.

A vers feltételezhetõen már az Indus Civilizáció idején létezett, s a Rigvéda egyik feljegyzetlen himnuszának töredékeként épült be az indoeurópai kultúrába. Lehetséges, hogy az Indusi-Árja Asszimiláció idején módosult jelentésváltozatát használjuk a mai napig. Ebben a formában a Boci a Bivalyisten gyermeki alakja (Proto-Brahma ?!), tehát a ciklikus világ kezdeti stádiumát mutatja. A kétszeres megszólítás feltételezhetõen a Földatya-Éganya páros (Diauszpitar és Prithivi) kettõsség kifejezését szolgálja. A "se füle, se farka" rész beszámol az Indus Civilizáció õsnépének nyugati irányú vándorlásáról, a vándorlás viszontagságait a testi megcsonkítás képével szimbolizálja. A vándorlás emlékét tovább erõsíti az "oda megyünk lakni" rész, mely kép kiteljesedik az "ahol tejet kapni" résszel. A tej itt a ghi, a szentelt vaj alapjaként jelenik meg, ezzel is egy új kezdetet mutat be.


India vallási rendszerei vizsga elõtt mókáztunk ezzel a haverokkal. Ha nagy lámaság lenne, bocs 😊

<#ijedt>

Komoly

Két mûfordító vitatkozik:
- Szerinted mire fordítsuk azt, hogy serious?
- Szerintem fordítsuk komolyra a szót!

Gumis viccek:

A pesztonka ijedten szól a négy éves kislánynak:
- Vigyázz kislányom, koton van a gyepen!
- Mi az, hogy gyep?

- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ,
kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretû legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj
kiszól:
- Károly, egy négyest... nem, egy ötöst, egy hatost... nem
Károly, inkább egy rongyot!

Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretû koton?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.

Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretbõl!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?

Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettõt.

Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne szard el az estémet!!!



+1Megszokott?:
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge,
akire vagy tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk!

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...

😄

<14:16:33> <+z~deino> ha én lennék magyarország op-ja, banolnám a Dunát meg a Tiszát
<14:16:39> <@z~Blackman> 😄
<14:16:40> <+z~N0S> 😄
<14:16:44> <+z~deino> állandóan floodolnak

Cigány bemegy a könyvtárba, a könyvtáros egy skinhead.
Cigány😛etõfi van?
Skinhead:Nincs
Cigány:Hát Vörösmarti?
Skinhead:Nincs
Cigány:Akkor itt mi van?
Skinhead:Kalasnyikov
Cigány:És az mit írt?
Skinhead:Cigányokat

Jean és a fõnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

Roppant szar :-))

Mar csak azert is, mert naponta kb 3x beirja valaki. Aki meg nem ismeri, az eddig a holdon elt valszeg... :-)

tekercsek

Miért írják az elektromûszerészek a tekercske szélére ,azt hogy "X-men"?
Mert X-men:Az ellenállás vége.

Bocs ma jutott eszembe 😊

Csinos székely lány felkéredzkedik az öreg székely lovaskocsijára. Mennek, mendegélnek, a kislány egyszercsak megszólal:
-Öregapám, szeret maga baszni?
Felcsilan az öreg szeme, megpödri bajszát, és válaszol:
-Hogyne szeretnék, jányom!
-Na, akkor basszon a lovak közé, mert nem mén a szekér!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.

Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra
dõlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe
lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...

A ferj megy haza:
- Kepzeld edes kis felesegem milyen aranyos az uj titkarnonk. Megtudta,
hogy UTE drukker vagyok, es ma lila-feher puloverben jött be dolgozni.
Aprosag, de nekem jol esett. Masnap szintén igy jön haza a ferj:
- Kepzeld edes kis felesegem, milyen aranyos az uj titkarnonk, ma
lila-feher melltartoban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jól esett. A
felesegnek ez mar kezd kevesbe tetszeni, foleg mivel a ferj harmadik
napon a kovetkezovel allit haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnonk,
lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett.
Negyedik nap mielott a ferj barmit mondhatna megszolal a feleseg:
- Kepzeld edes kis ferjecskem, a cegünknel uj sofor van. 1,5 centivel
hoszabb a farka mint a tied. Aprosag, de nekem jol esett.

loááááál

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet
mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

alul van a keresõ, keress rá a szóra

a beckham-es vicc vót' má'?

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál! De most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!