Viccek

Hátööö van már egylövéses topig is..:) :)

Ez jó!

:))))))))))))))))))))

höhö :D

az nem baj, sztem meglesz egy lövésbõl is :)

újabban nem tudnak a népek normálisan leírni egy viccet se <#wow3>

hüje újreg:D

bocsánat..tökéjember<#mf1>

nagyon régi, külön topik is van neki és nem is így van<#beka3>

loááááll:D

kezdõdik a foci VB, kérem a T. Hölgyeket, hogy olvassák el az alábbiakat és okuljanak belõle!!

Néhány fociszabály:
* - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
* - A bedobást nem a szurkolok végzik.
* - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
* - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak.
* - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
* - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real
Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
* - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
* - A pálya közepén futó kapus, a bíró.


Ha lehet, mellõzzék az alábbi kérdéseket:
* - Kik játszanak az izék ellen?
* - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
* - Te, a Figonak van felesége?
* - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
* - Akinek nincs labdája az miért fut?
* - A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
* - Összesen hány félidõ van?
* - A németek miért rúgnak olyan erõsen?

Férfitársaim nevében elõre is köszönöm!!

-Csóókolom,Peti lejöhet jáccani?
-Peti meghalt.
-Jó, de a labdáját elkérhetjük?

ezer bocs.

LÁL!

Ez jó...

Én ezt Bélával ismerem, dzsinnel, meg a nõi lélek megértésével. De mindegy.

ronaldo, mikoron az interben játszott, minden nap elment szûz máriához imádkozni. egyik reggel hirtelen megjelenik elötte és azt mondja: "látom benned a hitet és elhivatottságot, úgyhogy most megajándékozlak és teljesítem egy kívánságodat, mit szeretnél?"

ronaldo így válaszolt: "köszönöm jóságodat, szeretnék egy autópályát milánótól brazíliáig."

szûz mária zavarba jött: "ronaldo, túl sokat kérsz! a zöldek örjöngenének. gondold át a dolgot, és gyere vissza holnap reggel."

másnap ronaldo visszatért imádkozni és mint ahogy azt ígérte, szûz mária újra megjelent: "kitaláltál valami mást, ronaldo?"

"igen, szeretnék egy juve elleni meccset semleges bírókkal,"

szûz mária így válaszolt: "ronaldo, hány sávos legyen az az autópálya?"


Aki érti, érti :)

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ
egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és
a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül: A A B B.

A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz
személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél
érzékelhetjük, a költõ kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja
vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik
boci természetesen a költõ, akinek szerelmi bánata van.
>
Feltûnõ, hogy az elsõ szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók
meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan elõforduló
oppozíciók.
>
A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka,
de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendûsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendûségével, a 'tarka' szó
pedig
önmagában alkotja a legerõsebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete.

Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettõsségére, ami Catullus óta minden
jelentõs szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk elõtt, aki
bár 'tarka', vagyis a költõiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költõ sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon
találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.

A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az
üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplõ egyetlen ige, ez
viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'.
Az egész verset átszövõ kettõsség itt is megtalálható, hiszen szó van
egyszer a költõ érzéseirõl, amik egytõl egyig elhagyják a költõt, aki
már
képtelen arra, hogy eltartsa õket, és elköltöznek valaki másba, aki még
képes táplálni õket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész
szintén mind elpártoltak tõle, mivel szerelmi bánatában képtelen
költeményeivel etetni õket.

A másik, az általános érvényû boci maga az élet. Itt az elsõ szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet
sokszínû, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért
maradt el a 'de' kötõszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költõi
nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is
szó van. Nem teljesen egyértelmû ugyanis a 'de' szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínû
MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe,
esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb
kettõsség, amit a költõ nem old fel, mindenki kedve szerint
értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetõséget, hogy az
élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.

A második szerkezeti egység egyértelmûen a fentiekben már
említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni /
ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli
jelentõsege van itt a többes szám elsõ személynek, vagyis mi
mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az,
ami örökérvényûvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja õket. A vers tehát örök problémát feszeget, és
végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít
majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk.

Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költõ az élet igazi
céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok
legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos
formába öntve olyan meggyõzõen szakad ki a versbõl, hogy méltán
sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb mûvészi alkotások
közé.

Olvassuk el a verset még egyszer:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

igaz nem vicc, de én sokat nevettem rajta.

?

18+++++++18+++++++18++++++++ !!!!!!!!!!!!!!!

Riporter beszélget a nõgyógyász professzorral.
A riporter kérdi:
-Olvasta-e kollégája Dr X.. Y.. könyvét a hüvelyi orgazmusról?
-Ááá kérem, én sci-fit nem olvasok..

Bocs h béna vagyok és nem tudok viccet mesélni,nem akartam senkinek elrontani a napját :)
Amúgy meg, akibe szorult egy kis értelem az elsõre felfogta a viccet :)

kiegyezük egy Karcsiban? <#nyes>

én Bélával ismerem, no de mindegy <#idiota>

mer' vannak itt olyanok akik nem képesek normálisan leírni még egy alapból is szar viccet se...
Férj hazaér a munkából, nyitja az ajtót, odarohan hozzá a felesége halálsápadt arccal:
- Úristen, Jenõ, anyám kizuhant az ablakon! Mit csináljak?
- Hmmm... asszem paprikás krumpli jó lesz.

Azért nem érted, mer ez egy szar vicc.

Ennek mi értlme van??

Az anyám kizuhant az ablakból és szörnyethalt,most mit csináljak???
Erre a férj: PAPRIKÁS KRUMPLIT! :)

Ezek szerint az asszonynak zuhant ki az anja az ablakon?? NEm értem egészen ezt a viccet!!!

Hazamegy a férj a munkából és az asszony rikácsolva fogadja,te hol a francban voltál egész nap?????!!!
Az anyám kizuhant az ablakból és szörnyethalt,most mit csináljak???
Erre a férj: PAPRIKÁS KRUMPLIT! :)

Sztálin autózik a szép szovjet határban. A sofõrje egyszer csak nagyot fékez, de hiába, elütnek egy disznót. Sztálin megparancsolja a sofõrnek, hogy menjen el a parasztokhoz és fizesse meg a kárukat. Elmegy a sofõr, bõ óra múlva visszajön, nagy mosolyogva. Kérdi Sztálin, hogy mit csinált ennyi ideig.
-Sztálin elvtárs, a parasztok nem bántottak, sõt, még meg is vendégeltek, adtak enni-inni.- meséli a sofõr.
-Miért?- kérdi Sztálin- Mivel vágtad ki magad?
-Azt mondtam: Elvtársak, én vagyok Sztálin sofõrje. Megdöglött a disznó...


Hitler és Göring mennek az autóval, Hitler megéhezik, hát elküldi Göringet, hogy kerítsen neki valami ennivalót. Göring elmegy az almatermelõ paraszthoz.
-Guten Tag, Hermann Göring vagyok, a Führernek vinnék egy kosár almát.
-Van kajajegye?- kérdezi a paraszt.
-Nincsen.
-Akkor maga nem lehet Göring, mert Göring mondta, hogy aki jegy nélkül vesz kaját, az a nép ellensége!
Göring csak néz, csalódottan megy vissza Hitlerhez. Hitler dúlva-fúlva rohan a paraszthoz és ülvöltözik:
-Én vagyok a világ leghatalmasabb embere! Követelem, hogy adjon nekem enni!
A paraszt csak néz, ad neki egy kosár almát. Hitler elégedetten indul visszafelé, mikor hallja a paraszt kiáltását:
-Greta, itt volt Sztálin!

Igazán szép napunk van ma.

A cigány bemegy a könyvtárba.
-Kérek valami érdekeset.
- Itt van a munka világa- mondja a könyvtáros
-valami mást- mondja cigány- a scifit aztat nemszerressük!

A sivatag és a szavanna határán sokféle állat találkozik. Itt találkozik az elefánt és a teve is:
-Mondd csak teve, neked miért vannak a hátadon a melleid? -kérdezi az elefánt.
-Furcsa kérdés ez egy olyantól, aki az arcán hordja a faszát! -fortyan fel a teve.

"Miatyánk, aki a szerverekben vagy, Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb játék, Amint feltették, Letölthessem én.

Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma, És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet, Miképpen én is megbocsátok a tõlem DC-n letöltõknek."

áááááá

Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a
másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból
szerteszét. Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült
magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az uton, de mentõsök
még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és
odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - igy a mentõs. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen szinûek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen szinû ez mentõ?
- Fehér.
- Na látod. Ti értetek majd a fekete jön...

- Mit mondanak a jamaikaiak, amikor elfogy a fû?
- Mi ez a szar zene?

<#gonosz1>

:DDDD
Hasonló kategória:
Az angol, a német és az amerikai felfedezõt elfogják a kannibálok. A törzsfõnök így szól hozzájuk:
-Este rituális szertartás keretén belül levágunk titeket, a húsotokat megesszük, a csontjaitokat odavetjük a kutyáknak, a bõrötökbõl pedig tamtam dobot csinálunk. De elõtte teljesítjük egy kivánságotokat.
Az angol egy csésze finom teát kér, a német egy nagy korsó bajor sört, az amerikai pedig egy dupla whiskeyt. Végül a magyarra kerül a sor.
-Én csak két zsákvarrótût kérek. - Furcsálják, de hát ha ez a szíve vágya, rendben van. Megkapja. Erre elkezdi szúrkálni magát a tûkkel, ahol csak éri, és üvöltözni kezd:
-A lóf*szt fogtok ti az én bõrömbõl tamtam dobot csinálni, bazzeg!

Móricka kiment az erdõbe sétálni. Meleg volt, meg látott egy tavat, megfürdött, ám arra jött három apáca. Gyosan kimászott a vízbõl és megmerevedett, mintha egy automata lenne. Az egyik kezébe egy törölközõt, a másikba szappant tartott, a száját kitátotta.
- Egy új automata! - szólt az elsõ apáca, s bedobott egy forintost a szájába. Megrángatta a farkát, kivette a törülközõt a kezébõl.
A másik is odamegy, bedob egy forintost, elveszi a szappant.
Odamegy a harmadik, bedob egy forintost, rángatja egyszer, kétszer... majd felkiált:
- Nézzétek, nekem egy forintért sampont is adott!

Ha Jamest írtam volna, akkor mindeki ( aki nem ismeri ) Dzsémsz-nek olvasta volna :) :) és szerintem úgy nem jól hangzik :)

az erõs '_'

:DDDDDDDDDDD

favicc :|

:S nem ertem :(

Találós kérdés
Mi az ?
Egy zsidó úszik a folyóban hátában egy késsel,
mellette két fenyõgerenda ?
????????????????????
Leszúrt Rittberger dupla luccal !

Ne b*ssz már ki velünk.

:D

normálisan írd már le azt a szerencsétlen viccet.

LOL

Egy amerikai, egy német, és egy orosz katonát katonát elfognak a kannibálok. Azt még megengedik, hogy mindenki éljen az utolsó kívánságával. Az amerikai egy pohár viszkit kért. A német egy üveg sört. Az orosz azt kérte, hadd búljon bele mégegyszer a pufajkás kabátjába. Felvette, belenyúlt a belsejébe, elõvett két kalasnyikovot, és szétlõtte a kannibálokat.
- Te, Iván! Ezt eddig miért nem lehetett?- kérdi az egyik katona.
Mire Iván:
- Увеличение количества соединений.

Megy a manusz a zöldségesbe.
ALMÁBÓL 2 KG ot de ugy hogy 1 db almát 1 zacskóba.
Eljácca ezt narancsal is.
Meglát vmit megkérdei mi ez?
MMÁK KURVA ANYÁD NEM ELADÓ!

A külföldi megy a piacra.
Meglátja az almát.mekérdi mi az? ALMA
-Jah hát az nálunk ekkora!(akkorát mutat mint egy nagy dinnye)
Meglátja a narancsot.Mekérdi mi az? NARANCS
-Jah hát az nálunk ekkora!(akkorát mutat mint egy nagy dinnye)
Megy tovább meglátja a dinnyét megkérdi mi az?
BORSÓ BAZDMEG!

Ez most fájt. Fizikailag fájt.

:DDD

Két hangya beállva röhög két morzsa között a földön fetrengve arra megy az
elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- de fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a
röhögéstõl:
- vazzzzze, mekkora szendvics..!!

Ez de regi de jo :DD