Viccek

ritkán nézem a topikot, és nem naon olvasgatok vissza , ha gondolod töröld ki, htxvm.

ez már volt

a "Megkaptukanemeteketnabaski" aranyos

Foci vb kezdõcsapatok:

BRAZILIA:


Pinnochio

Libero

Placebo Memento Borneo Tango

Cheerio Porno

Scenario Fellatio

Portfolio


CSEREK:

Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle



SZERBIA-MONTENEGRO;


Nemsportszeruvics

Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics

Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics

Magyarutalovics Piroslapics


CSEREK:

Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch



OROSZORSZAG:

Kesztyusev

Hatvedev Kapitanyov Szarakov

Slalomsky Kapucnij

Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov

Fuckov Youfuckov


CSERÉK:

Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov



ROMANIA


Ehescu

Bazdelorescu Meglatjukmilescu Thankyou

Jobeadascu Elbascu

Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu

Timisoara Tibisoara


CSERÉK:

Holakaja
Szortalpu



DANIA:


Uvegsen

Enkeszen Tekeszen Okeszen

Igyekszem Nahiszen

Neegeresszen

Fajabokamasszem Tyukszem

Egeszen Kapuigbeviszem


CSEREK:

Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem



OLASZORSZAG:


Elcapone

Silenzio Nemdolgozo Maffiozo

Mezazio Hareio Piaggio

Rajatszo Maccharoni-Zaballo

Csajochi-Vannachi Vendetta


CSEREK:

Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare




MEXICO:


San Francisco

Costa Brava DonJuan SanBenedetto

Manuel Gearbox

Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte Sombrero

Chihuahua Jose


CSEREK:

Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café



HOLLANDIA:


A van Dgaard

Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt

Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors

Van Coover Van De Minek I van Hoe


CSEREK:

Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki



SVEDORSZAG:



Hanygoltkaptamson

Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom

Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson

Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson


CSEREK:

Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson



LENGYELORSZAG:

Golvonalski

Grabowski Metropolski Velemnemtolski

Megkaptukanemeteketnabaski

Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski

Emilheski

Kispolski Nagypolski Jolneski



CSEREK:
Elbaski
Aztmennipolski



GOROGORSZAG:

Nemorosz

Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz

Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz

Jegetazouzohosz

Nemoszt Nemszorosz


CSEREK:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz



NEMETORSZAG:

Fosch

Fosch Fosch Fosch Fosch

Fosch Fosch Fosch Fosch

Fosch

Fosch



CSEREK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch

Olyan már velem is volt hogy valami zenét hallotam de nem ment semmi zene player, csak én nem ismertem fel az elõadót. De látom legalább nem vagyok egyedül.

Velem is volt már, hogy az sg fórum elkezdett valami "baromi nagy sláger lehet a rádióban" számot játszani (onnan tom hogy az sg volt, mert miután lecsuktam csend lett)
ja és biztos vótmá ezerszer de:

Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a
Mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és
kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a
mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak.
Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a
mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a
WC-be.

A kaller odaér és dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!", mire a
mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik:

"Köszönöm, további jó utat!"

Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és
trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont
a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették,
és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az
egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: "A jegyét, legyen szíves!"

normál hétköznap este...
ismerõs ;)

te vmit nagyon haluztál!! csak ittál??:))))

hát tegnap este kezdõdött, ma reggel fél hétig tartott. aztán kidõltem.

de inni este szoktak, nem?

hát hajnalban, de azóta kialudtam. asszem legalábbis...

Ittál? o_O

anyám. basztatok már ilyet? elõbb mikor beléptem a viccek topikba egy celine dion számot kezdett lejátszani:D

A katonákról nekem is eszembe jutott egy lámaság...

Tisztiszolga rohan fel a tábornokhoz:
-Tábornok úr, jöjjön gyorsan, a felesége éppen b@szni tanítja a katonákat!
A tábornok megdühödik és ráordít a tisztiszolgára:
-Mit képzel maga, hogy beszél egy tábornok elõtt?! Mi az, hogy b@szni tanítja a katonákat?! Azt úgy mondják, hogy b@szni tanítja a honvédeket!

Tomcat

XIV. Lajos áll a tükör elõtt.
-Úgylátom, a hajam az a nagyapámé.A szemem viszont határozottan az édesanyámé.Az orrom pedig, valószínûleg az apámé.Hm, és az állam?Az állam én vagyok.

sry ha nagyonszar :D

A helyszín: a tapolcai harckocsizók lõtere. A gyakorlótér közvetlen tõszomszédságában, ne kérdezzétek, miért, egy elmegyógyintézet mûködött. Az ápoltak szentül hitték, hogy odakint háború folyik, hiába próbálták nekik megmagyarázni az ápolók az ellenkezõjét, és a kórház által a Néphadsereg - mert akkoriban még az volt - vezetése felé megeresztett töméntelen tiltakozó levél is falra hányt borsónak bizonyult. A tankok jöttek-mentek, lövöldöztek, a betegek meg lapítottak és idonként fedezéket próbáltak ásni a kórteremben.

Történt egyszer, hogy néhány T-55AM típusú harckocsi éleslövészethez készülõdött. Volt velük egy kissé ittas muszaki õrmester is, aki egy darabig odakint szeszelgetett, majd bekopogott az egyik tankba, és kérte, hadd üljön be, mert odakint unalmas. Beengedték, miért ne, csak éppen befelé másztában meglökte a harckocsi ágyújának irányzására szolgáló tárcsát. Ez nem lett volna baj, mert a célratartó automatika nem engedte volna kitérni a lövegcsövet, csakhogy az irányzó elfelejtette ezt rögzíteni, miután már célba vette a lõtéri célpontot. Rövidesen megkapták a tûzparancsot. Bumm! Telibe is verték a diliház portásfülkéjét... Na, vége is lett mindjárt a lövészetnek, mindenki kiszállt, és gyorsan inni kezdett, mert biztosak voltak benne, hogy ezután egy darabig nem jutnak szeszhez. Szerencsére a fülke üres volt, a portás épp klotyón volt, nem lett belõle nagy balhé, de az ápoltak innentõl semmi szín alatt nem voltak hajlandóak elhinni, hogy odakint csak gyakorlatoznak.

De nem ez volt az elmegyógyintézet és a harckocsizók egyetlen közös kalandja.

Egyszer egy ápolt szerzett valahol egy biciklit, és elindult vele haza. Normális esetben nem jutott volna ki a kapun, de a fent említett eset nyomán se kapu, se portásfülke nem volt. Kitekert a rétre, és elindult az orra után, mert hát bolond volt, ugyebár. A sors úgy hozta, hogy aznap is éleslövészet volt... Ültek a katonák a tankokban, várták a tûzparancsot már becélzott lövegekkel, amikor egyszer csak megjelent a célzókészülékekben egy pizsamás kerékpáros! A katona meg kíváncsi, mind elkezdték nézni, tekerték utána a nézõkét. Igen ám, de ha ezzel nézelodnek, forog a lövegcsõ is. Mit látott a lövészetvezetõ tiszt? Azt, hogy hirtelen megjelent a lõtéren egy elmebeteg, és az összes harckocsi lassan utána fordította az ágyúját. De látta ezt a dilis is, és szegény úgy elkezdett tekerni, mintha a Tour de France-ot akarta volna megnyerni! Lett is ordítozás, sípolás, tüzet szüntess, mielott tévedésbõl megszórták volna pár repeszgránáttal. Aztán a mentõk valahogy összeszedték az ápoltat, visszazsuppolták a helyére, de miután elmesélte bent a sztorit, már lassan az ápolók se hitték, hogy nincs háború odakint.

A betegre szerencsére nem lõttek rá, de nem volt mindenki ilyen szerencsés.

Egyszer a harckocsiknak légvédelmi gyakorlatot tartottak. Egy kifeszített drótkötélen egy helikopter-sziluettet mozgattak a lotér fölött, azt kellett eltrafálni a tank tornyába épített légvédelmi géppuskával. A jármûvek felálltak, már épp kezdték volna a musort, amikor hirtelen rádióüzenet érkezett, hogy várjanak, mert Budapestrõl érkezik néhány tábornok, hogy a gyakorlatot megtekintsék. Mit volt mit tenni, várakoztak. A tábornokok meg is jöttek - helikopteren! Balszerencséjükre pont a lõtér felol. Valamelyik faszemû tirpák meg azt hitte, az a célpont, és elkezdte osztani a 12,7 mm-essel. Szerencsére a keze is fából volt, mert nem találta el. A helikopter villámgyorsan elhúzott a környékrol, a remek lövész pedig néhány hétig a hûvösön üldögélt.

Történt egyszer, hogy a lõtéren gépkocsizó lövészek és harckocsizók közös gyakorlatot tartottak. Mármost tudvalevõ, hogy a csörömpösök utálják a nyulakat, és viszont, ami rendszerint idõvel kedves emlékké szelidülõ, ám a helyszínen hajmeresztõnek tûnõ szívatásokba torkollik.

Az egyik harckocsizó ebédnél valahogy rájött, hogy a kiosztott káposztakonzerv átmérõje éppen 100 milliméter, csakúgy, mint a T-55AM simacsövû lövegének urmérete. (Nem véletlenül egyezett egyébként, de ez más téma.) Nosza, fogta a konzervet, betöltötte az ágyúcsõbe, mögé egy vaktöltetet, majd célba vette a lövészek BMP-jét, és bumm, odasózott nekik. Gondolta, jó vicc lesz, majd takaríthatják a jármuvet. Hát nem... A konzerv úgy átment a BMP vékony páncélzatán, mint a sztaniolon, és a deszanttérben robbant. Tiszta fõtt káposzta lett minden! A hákásoknál nagy röhögés, a nyulaknál anyázás, pucolhatták ki a verdát. Utóbb, évekkel késobb kérdezték a harckocsizót, ugyan mi lett volna, ha a konzerv történetesen eltalál valakit?

- Akkor még ma is sitten lennék - felelte nyugodtan.

<#eljen>

Ajm szori! OFF

Khm...

Visszatérhetnénk a viccekhez, mielõtt egy-két vérpistike itt is elkezd "intelligensen társalogni" a fociról?

a helyzet a következõ nálam: a németekenek drukkolok, jó lenne, ha a franciák nyernének (megérdemlik), és a japók jól nyomják, tiszteletbõl bírom õket

Namost ne mond azatat hogy a japcsokkal tartol...

Fáking brezilsz...

basszus teljesen megzavartál, nézem a foci vb topikot, aztán ugye megnyitottam a vicc topikot, és látom, hogy brazil japán 0:1, mondom én teljesen hülye vagyok, már mindenhol foci eredményt látok :DD

<#smile>

Mar 1:4 :DDD

Eddig...most 1-3.

hát ezen sírni kéne...<#wilting>

A nap vicce :


JPN - BRA 1:0


LOL

ÁHHHHH :) :) :)
tennapi leves ehh :)

HAHA :DDD

Éhes vándorlegény betér egy öreg néni kunyhójába, ebédet kérni.
- Tennapi leves jó lesz-e, fijam?
- Jó hát, öreganyám, nem baj az, hogy tegnapi...
- Hát, akkor gyûjjön vissza hónap...

Durva!

Másik golfos: Kezsdõ golfjátékos elsõ órája.
Oktató: Próbálja minél közelebb ütni a lyukhoz a labdát!
a tanonc meglendíti az ütõt, a labda elrepül, és a 3-400 yardra lévõ lyuktól két centire leesik.
Oktató: Nagyszerû! Innen már nagyon könnyû lesz beütni.
Tanonc: Beütni? miért nem ezzel kezdte?

Ellenõrzés a kórházban. Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg
az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az
ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és
elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a
fõorvos.

A másik nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van
amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen
fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenõr, levegõ után kapkod és ismét magyarázatot kér a
fõorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

:DDD ez is jó!

ez kész! N°1!:DDDD

Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsaim az emeletrõl.
Mire az:
- A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, - válaszol az asszony - mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

A férj és a feleség golf leckéket szeretnének venni a helyi golfklubban. Találkoznak az oktatóval, kimennek a terepre. Elõször a férfi próbálkozik. Lendít és elüti a labdát 100 yardra. "Nem rossz, de most tartsa az ütõt olyan határozottan, mintha csak a felesége mellét markolná" mondja az oktató. A férfi követi a tanácsokat és most már 300 yardra üti el a labdát. "Kitûnõ" dícséri az oktató.
Következik a feleség és elüti a labdát 30 yardra. "Nem rossz, de most próbálja úgy tartani az ütõt, ahogy a férje farkát szokta." mondja az oktató. a nõ lendít és a laszti 10 yardra repül.
Mire az oktató:
-Nem rossz, de most próbálja meg úgy, hogy kiveszi az ütõt a szájából!

-Ho-hová tûnt az a-autóm? -üvölti a részeg, kezében a slusszkulccsal.
-Ellop-ták az autóm!
-De uram, eddig hol volt az autója?
-Itt lógott a... a slusszkulcs végén!
-Értem. Egyébként vigyázzon, nyitva van a slicce.
-Tényleeeeg! A pofátlanok! Ellop... lopták a barátnõmet is!

Bazz késõn olvastam sryz

Állítólag ez is megtörtént:
Öreg néne felszáll a buszra egy fiatal ülõ srác mellé áll. A fiú már állna fel, hogy átadja a helyet erre a nyanya megszólal:
-Nade kérem én elõmelegített helyre nem ülök!
-Akkor üljön a jegesmedve faszára!

na, elõbb láttam a légyszerût a tévébe, utána meg: Craig David \ Krég Dávid - LOL!!!! :D_D:SD_S:D
aszittem behalok :D

Nem lehet összeesni.

A szúnyogok táborozni mennek. A táborvezetõ kiadja a parancsot:
-Fiúk, hozzatok tüzifát. Elõször csak a vékonyát, aztán, mint a combom...

Hehe

loál

Hofi :D

Hofi :D

Nõ bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erõs nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nõ.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nõ.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!

jah asszem nem egy ember fog összeseni a buszokon, fõleg amilyen füllet most az idõ!! meg jön a Bush is vazze:S