41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Neonsz #24974 ez egy vicces szöveg olvassátok el:
Don Vito Corleone üzenete:
Once egyszer the idő there volt kettő little pig, they mentek to the bank to kérni big segély for ő ház. But bank said, építsetek from your erő, then bank meg help. Time is ment, the hazak are maided, and farkas is csepereded up. He was nagyon hungry and very fázott, because the hó was hullott. I go to szerezni some kaja, said he with vacoging teeth. He ment on the rét és saw a big kupac the szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta: little pig, little pig, engedj me into. Mire a malac said. I don't engedlek be, because you eszel meg me. Wolf válaszolt: little malac, little malac, help nekem. It is big hideg, I'm fagying meg. But little pig was hajthatatlan. When csökkentagyú wolf látta, hogy pig don't engeding him, into the ház. He was gyűjting big air to his tüdő, fújing the ház away, and ette meg kismalacot. Tellt, múlt the time, then farkas's gyomor was very üres. I go out, to the rét, hátha find egy újabb malac, said ő. Went, went on the mező, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egytégla house, with malac szag too. Like the előző.
Don Vito Corleone üzenete:
Hi little malac, I'm the ügynök of the bank, and I hozd you segély, that you kértél. You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf, I érezd your stinky foot szag, that you vagy, that kretén wolf, who etted meg my brother. When farkas látta, hogy nice szó nem working again, he tried to fúj away the house. He fújd once, he fújd twice, then he fújd ki, because the ház was still ált. I gyújting it up, with my old gyufati(?). Said he. When olting his bunda, he tried to gyújting up the house, it was not sikerült. He gondolta, megy to the ház alá, and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth. He was ásing, ásing, then talált a big folyosó, with fekvő létra. He started mászing, and gondol: why these létra fekszing here, and why nem áll. He got the válasz, very hamar, when metro was jött, his élet, was ért véget.
-
#24973
ésakkor mi van? vicc... -
#24972
:D -
Robicsek #24971 aaaaahhh -
Robicsek #24970 bocs véletlen volt -
Robicsek #24969 bocs véletlen volt -
Robicsek #24968 Haló 333-333?
Igen,mit óhalyt?
Kérem hívja fel az orvost,mert beragadt az ujjam a tárcsába. -
Robicsek #24967 Haló 333-333?
Igen,mit óhalyt?
Kérem hívja fel az orvost,mert beragadt az ujjam a tárcsába. -
Robicsek #24966 
-
Robicsek #24965 Mit iszol Pistike?
Sósavat.
Mit?
AAAAAAARRGGGHHH -
#24964
Mythbusters akasztós része. Nem hiszem, hogy egy fél colos kötéllel akasztja fel magát, és egy .50-es kaliberű pisztollyal próbálja fejbelőni magát. Egy kötélnek a teherbírása meg jó 100 kg körül kezdődik, ha a felét ellövöd az még bőven elég arra, hogy a rántáskor eltörje a nyakad.
Nagy eséllyel ez is olyan urban legend, mint a #11809-ban lévő sztori. -
#24963
mert? Honnan tudod milyen vastag kötél volt? Amúgy meg elég ellőni a felét és akkor már nem tartja meg a súlyát. -
#24962
Ott kamuak, hogy a kötelet nem lehet teljesen átlőni -.- -
YaniMan #24961
De akkor nem lett volna hír... ;) -
#24960
Akkor sztem egyszerűbb lett volna beköltönzi a hűtőládába :) 
-
#24959
Akkor elérte a célját:) -
#24958
Darwin díjra jelölt:
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el. -
jann #24957 Olyan kocka vagy hogy karácsonyra sapka helyett egy kartondobozt kaptál.
Olyan kocka vagy hogy megáll a fejeden a sör . -
#24956
Pedofil apukához odamegy a kislánya:
- Apu, este elmehetek moziba?
- Ha leszopsz, igen.
Kislány nekiáll cumizni mint a gép, majd fintorogva megszólal:
- Apu, miért olyan szarízű a farkad?
- Öcséd elkérte a kocsit.
4 éves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!! -
#24955
- Ki az abszolút irigy?
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Etióp gyerekek bújócskáznak.Két kisgyerek egy seprű mögé bújik. Megszólal a hunyó:
- Hé te ott, a seprű mögött megvagy!
-Ez nem ér, a dagadt kilökött.
- Mi a vonalkód?
- Etióp csoportkép.
- És mi alatta az a sok szám?
- Hogy hányan vannak a képen.
Megy a roma a búzamezőn, rálép egy aknára.
- Bumm... így lett a chocapic!
-
#24954
- Ki az abszolút szerencsétlen??
- ?
- Aki színvak skinheaddel találkozik! -
#24953
Én ezt eddig Bush-sal és gyurcsánnyal halottam. -
#24952
Olyan kocka vagy, hogy integrált áramkör volt a jeled az oviban. -
#24951
ááh, bemásoltam, és nem is vettem észre :D
teljesen a dajer volt bennem amikor olvastam :) -
#24950
ja amugy glad én igy ismertem a viccet... de lehet h ugyvan... -
#24949
valszeg ujreg.... gratulálok neked is.... -
#24948
Az elsőt elcseszted, így nics értelme.
Úgy van a vége, hogy hapsi kijön a bódéból, teljesen le van lombozódva. Batyog hazafele mikor meglát egy ksigyereket a sínek között játszani. Gondolja magában, ha már egyszer ennyi mindenki meg fog halni miatta, legalabb egy valakit mentsen meg... -
#24947
hm...-.-
újreg
nekem is ezt mondták aztán 3 hétig b@szogattak -
#24946
minek kell kicsillagozni? eleve, ha a szarva-t kicsillagozod mindenki a szarra gondol, nem arra a fejből kiááló cuccra... -
#24945
szóljatok ha több kell.... :) -
#24944
(15/F)
írta: 2007.03.11 (11:03) Egy férfi bemegy egy jósnőhöz. Kéri hógy jósoljon neki. A jósnő jósol ahogy a férfi kívánta. Egyszercsak megszólal:
-Maga miatt sok ember fog meghalni
Amikor kilép a férfi a bódéból azt gondolja:
-,,Ha már úgyis sokan halnak meg miattam legalább egy valakit mentsek meg"
Odamegy egy kisfiúhoz:
-Szia kisfiú hogy hívnak?
-Adolf-ka
Morcmalac aranyhalat süt a tűz fölött nyárson. Arra jön a nyuszi és mondja:
- Malacka, de hát ettől az aranyhaltól kívánhattál volna valamit.
- AZON MÁR TÚL VAGYUNK!!!
Szöszi viszi a hóna alatt Morcmalacot. Szembe jön vele a barátnője:
- De cukiiii, honnan van?
(A szöszi hóna alól): - VETTEM!!!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak! -
#24943
és most a további viccek.....:
Amerikaiak betérnek egy étterembe. Látják, hogy minden pincér jobb zsebében egy teáskanál van. Amikor kijön az asztalhoz a pincér, megkérdezik tőle, hogy miért van ott az a kanál.
-Tudja az azért van ott, hogyha valakinek leesik a teáskanálja, ne kelljen egyből kimenni a konyhára kicserélni, majd csak akkor, amikor úgyis megyek ki ennivalóért.Ez 76,39%-os időspórolás
-Jólvan
Mondják az amerikaiak. Egyszercsak azt is észreveszik, hogy minden pincér sliccénél egy madzag lóg. Erről is megkérdezik az asztalhoz érkező pincért.
-Miért van ott a sliccénél az a madzagű?
-Hát tudja az rá van kötve a .... igen arra és így hogyha előveszem a ŰWC-ben nem kell megmosnom utána a kezem, így 76,39%os vízspórolás történik. Csodás igaz? Az igazgató úr találta ki ezt....
-Aham, és ha arra való hogy elővegye akkor mivel teszi vissza?
A pincér odamegy és halkan megsúgja:
-Hát tudja nem tudom, hogy a többiek hogy csinálják, de én a kanállal szoktam. -
#24942
Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
-
#24941
Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
-A***d tudta, hogy kéregetsz?
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- sz*rva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!! -
#24940
Az agresszív kismalac sétál az utcán.
-Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek bárcsak minden köddé válna...., rohadt köd!
Agresszív kismalac cseresznyét eszik egy fa tetején. Arra ballag a jótündér:
-Malacka, te mit csinálsz a fa tetején?
-Cseresznyét eszem!
-Dehát az egy almafa!
-Naés? Hoztam magammal!!
Jegypénztárnál az agresszív kismalac:
-Jegyet!
-Hova kismalac?
-Sok a duma!!
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros! -
#24939
hát kezdjük... :
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának és hatalmasat esik. Az állatok körésereglenek és sajnálkoznak:
-Jajj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
-Kuss, én így szoktam leszállni!! -
#24938
vannak még kismalacos viccek ;)
-
#24937
lol :D -
#24936
XDDDDD ez beteg -
Jhon Balu #24935 A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamadom.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Magas hőmérsékleten dolgozom,
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük .
Sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erőkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
- Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
munkába álljon,
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte
volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két
gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály