Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Egyébként errõl jut eszembe egy megtörtént eset, enyhén kisebbségi anyuka panaszkodott:
Megkapom a segélyt, az negyvenezer, ebbõl tizenötezer a cigi, ötezer a fodrász, meg ötezer a kozmetikus... marad tizenötezer, oszt mibõl adjak a gyereknek enni?
Szerencse, hogy nem nekem mondta... visszaszóltam volna neki, hogy inkább örüljön, hogy szoláriumba nem kell mennie, mert gyárilag ilyen...
Kuss!-magyarázta.
"Azt hiszik, hogy nem tudom, milyen nehéz megélni negyvenezer forintos nyugdíjból? Hogyne tudnám! Azt hiszik, nem tudom, milyen irtózatos erõfeszítés sokaknak kifizetni a gázszámlát? Hogyne tudnám!" – mondta Gyurcsány Ferenc egy csepeli lakossági fórumon.
<#smile>
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- No bátyám! Nem bánná, ha beszélnék a kutyájával?
A gazda furcsálja egy kicsit a dolgot, de beleegyezik.
-Aztán hogy megy a sorod te kutya. - kérdezi a hasbeszélõ.
Csukott szájjal;
- Nem panaszkodom. Itt terelgetem a birkákat, meg õrzöm a tanyát. Minden nap kapok enni, van házam az esõ ellen, bár a gazda néha kegyetlenül megver.
A gazda tátott szájjal figyel.
- Beszélhetnék a lovával is? - kérdezi a hasbeszélõ.
- Ha akar.
- Hát neked hogy megy a sorod te ló?
- Nem panaszkodom. Húzom a szekeret, meg szántok, de minden nap kapok enni, és az istálló megvéd az esõ ellen. bár a gazda néha rámhúz az ostorral.
A gazda teljesen odavan.
- Bátyám, beszélhetek a bírkákkal is.
Mire a gazda;
- A birkák hazudnak...
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
Gonosz kismalac megy az erdõben, taláélkozik a jótündérrel. Mondja a jótündér:
-Kismalac, teljesítem három kívánságodat.
-Nekem kettõ is elég.- mondja a gonosz kismalac- Az elsõ: legyen a seggem egy merõ sz@r. A második: nyald ki!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
a bolond is nagyon jooo 😄
\"I will always use google, before asking dumb questions!\" Tudtad, hogy a sorozatgyilkosok sokat kerdeznek? Tudtat? He? Nem? Na? Meg mindig nem tudod??? The goodest place in the world is EILAT!
- Nincs munka!
- Dehogy nincs! Ott az a vagon szén! Rámold ki!
- Nem rámolom ki!
- Miért nem?
- Mert nõi munka!
- Már miért lenne nõ munka?
- Mert a kurv@ anyád pakolja ki!!!
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
- Góóómba, góóómba, góóómba...
Egyszercsak a gomba megszólal:
- Ha nem rugdosol tovább, teljesítem 3 kívánságod!
- Legyek Okos! Jé okos vagyok, beszarás! Beszartam, de hülye vagyok! Góóómba, góóómba, góóómba...
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
- Lehet 3 kívánságod!
- Dögölj meg! Dögölj meg! Dögölj meg!
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
[/spam]™
[/spam]™
Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé
közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva
hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
- megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen
egyenletesen halad tovább... elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a
helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet
a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra, ahogy épp az
útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem
várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az
elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két
ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:
-Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
hozzá: Quasimodo, eddig nem szóltam, de baromira ciki ez a púp a
hátadon. Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
- Vetkõzzön le kérem! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
- Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek elõtt-szabatkozik.
- Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkõznie!-mondja az
orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
- Nem szeretek levetkõzni, az emberek mindig kinevetnek! - próbál
egyezkedni.
- Most azt akarja hogy megvizsgáljam, vagy nem? - veszti el a türelmét
az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
- Hmmm... - mondja az orvos. - Mikor járt maga iskolába?
- Vagy 30 éve is megvan annak már! - mondja Quasimodo.
- És sosem gondolkodott el azon, hogy hova tûnt el az iskolatáskája?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Kuss!-magyarázta.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Kovács úrnak van egy bûn ronda lánya, akit mindenképp férjhez szeretne adni, ám õ senkinek sem kell. Egyszer ajánlatot tesz egy barátjánál:
-Te, ide figyelj! Ha elveszed a lányomat kapsz 1 millió forintot.
-Ááá... ugyan már, Kovács úr, az ön lánya hihetetlenül csúnya, nincs az a pénz, hogy én õt elvegyem.
-Akkor figyelj! kapsz 5 millió forintot, plusz egy Mercedeszt!
-Neeeem.... tényleg nagyon ronda, nem fogom elvenni!
-Utolsó ajánlat! Kapsz 10 millió forintot, egy Mercedeszt, egy házat, valamint megsúgom neked, hogy a lányom olyan szûk, hogy egy 1 forintost se tudnál beletömni.
Megtetszik a barátnak az ajánlat, így el is veszi Kovács úr lányát, a nászéjszaka után azonban felháborodottan megy a lány apjához!
-TE SZEMÉT! Azt mondtad, hogy a lányod olyan szûk, hogy egy 1 forintost se tudnék beledugni, ezzel szemben az 50 forintos is átesik rajta!
-Ugyan már, barátom! Kaptál tõlem 10 millió forintot, egy autót, egy házat, és most neki állsz 49 forinton reklamálni??!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres,
mint elõzõ nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Elõször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.Aztán a jobb
kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, õ is
próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a
szájával eloször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy
hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk
a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel,
se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt????-csattan fel az orvos
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!!!!!!!!!!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
válasz: de szép öved van</font>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#20907 ez is jó! 😊
sazl : c
Osztályfõnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnõ kérem, aki már volt nõvel az mehet focizni?
\"Ki mondja meg neked, hogy valamit lehetetlen megcsinálnod? Milyen kiemelked? teljesítmény jogosít fel arra, hogy korlátokat állítson fel?\" /Napoleon/
A #20912-es is durva!
\"Ki mondja meg neked, hogy valamit lehetetlen megcsinálnod? Milyen kiemelked? teljesítmény jogosít fel arra, hogy korlátokat állítson fel?\" /Napoleon/
practitioner of the forbidden arts of death
Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .
- Mi van kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap õ nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel õneki!
\"Ki mondja meg neked, hogy valamit lehetetlen megcsinálnod? Milyen kiemelked? teljesítmény jogosít fel arra, hogy korlátokat állítson fel?\" /Napoleon/
Ezt tegnap hallottam.
Egy zsidó és egy arab beszélget:
- Te Grün, megvenném a lányod, mennyit kérsz érte.
- ÓÓÓ, nincs az a pénz amennyiért odaadnám.
- Te Grün, adok érte 5000 dollárt.
- Nem-nem, mondom, nincs az a pénz amiért odaadnám.
- Na figyelj ide Grün, adok érte 2 millió dollárt.
- Na így már mindjárt más, tiéd a lány.
- Te Grün, nem azt mondtad az elõbb, hogy nincs az a pénz amiért odaadnád?
- No de ha van az a pénz!?
\"Ki mondja meg neked, hogy valamit lehetetlen megcsinálnod? Milyen kiemelked? teljesítmény jogosít fel arra, hogy korlátokat állítson fel?\" /Napoleon/
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelõ sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elõvezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elött kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlbõl: "Gratulálunk gyõzelmükhöz. Stop. Egyenrangú ellenfelek voltak. Stop. Kõolaj stop. Földgáz stop.
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
ez még nem is hallottam sohasenem és még nagyon tetszik is! 😊
[/spam]™
ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és
felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy
napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, amelyben
éppen
pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és
4
nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenõr, levegõ
után
kapkod és ismét magyarázatot kér a fõorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Nem tudom volt-e már:
Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet.
\"Ki mondja meg neked, hogy valamit lehetetlen megcsinálnod? Milyen kiemelked? teljesítmény jogosít fel arra, hogy korlátokat állítson fel?\" /Napoleon/
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"