Viccek

Elõre elnézést:

Két programozó barkóbázik:
-0?
-Nem
-Akkor 1

Hát a viccek eléggé de a játékok jók 😛

Eddig ez a legjobb!!!
😊

Anyam de unalmasak ezek a Zidane-os viccek...

Zidane tudod-e hogy anyád vízzel fõz?

Fejeld a szívem az úgysem kékül csak leáll!

Catti-é jobbak :-/

Indexen voltak:
Mi hangzott el a Zidane-Materazzi konfliktus elõtt?

"Hú, Zizou, nagyon megizzadtál!"
"Aha. Beletörölhetem a fejem a mezedbe?"
"Persze, gyere csak!"


"Fej vagy gyomor?"
"Mindkettõ!" - válaszolta Zidane.


"Fogadjunk, nem mersz lefejelni, beszari!"

Gyurcsány Ferenc kergeti az anyját az asztal körül.
- De fiam, mit akarsz? Nem szégyelled magad?
- Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország.

Egy pár informatikus vicc:

1:

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

2:

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.

3:

Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa

4:

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Bocsi ha már volt!

A nõ vegyelemzése

ELEM NEVE: Nõ

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között

FELLELHETÕSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben

Fizikai tulajdonságai:
• felülete általában színes mázzal van bevonva;
• azonnal forr és ok nélkül fagy;
• megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad;
• ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
Vegyi tulajdonságai:
• könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
• nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
• könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
• az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
• leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
• kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
• nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
• színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
• színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
• nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
• illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk

Egy pár rendõr vicc remélem tetszeni fognak😄 Szerintetek melyik a jobb? Báár mindegyik uti a lécet😛

1:

Két rendõr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendõr:
-Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átlódítják a hullát, mire valaki megszólal:
-Te! Ez már megint itt van!

2:

Egy rendõr és az anyja mennek a városban és minden templomba benéznek. Egyszer összefutnak egy kollégával, aki megkérdezi:
- Hát ti, kerestek valamit?
- Igen, kaptunk két jegyet a Figaro házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban lesz!

3:

Rendõralkalmassági vizsga. A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettõt tévedett.

4:

Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

5:

Két rendõr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

A székely bácsi kimegy az udvarra. Kis idõ múlva bejön, és csupa víz a nadrágja. Az asszony megkérdezi tõle:
- Mi van, ember, ennyire esik?
- Nem, ennyire fúj!

lol

<#unalmas><#wilting>

😄DD

😄

<#wilting>

aszittem motor 😊😊

Találós kérdés. Mi ez?

é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é


Megoldás.

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

többé-kevésbé

(Y)(Y)(Y)Y()Y(Y)Y(Y)(Y)Y(Y)YY)Y(Y(Y)Y
nagyon jooo

😄DDDDDDDDDD

<#nevetes1>

Ha még nem volt:



Mit mondott Materazzi Zidane-nak?


"Úgy focizol, mint egy magyar!"

"Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ...Segíts..."

- Gondoltál már arra, mennyivel jobb idõ van a légkondis öltözõben, Zizu?"
- Igazad van, Matti...

"Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted..."

"Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!"

"Zidane, azt mondják a Juve-játékosok, hogy fogazik az asszony, de az
interes csapattársaim meg voltak elégedve....."

"Azt mondta a Gyurcsány, hogy te is arab terrorista vagy!"

"Yazid, én vagyok az APÁD!"

-Name?
-John
-Age?
-32
-sex?
-twice a week
-No! Male, or female?
-Male, and female, sometimes animals too.

A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!

Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és
kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szõre van!
- Miért fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitõl olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelõ bácsi és most kérdezek
tõletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnõ tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannõ szívérõl leesett a kõ.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

Áll a székely a bíróság elõtt emberölés vádjával, kérdi tõle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!

már javasoltam neki!
legalábbis mondtam hogy egy darab papírra írja le, akkor meg azzal jött hogy azt meg úgyis elveszteném 😊 (van benne valami 😉)

ez tényleg jó ötlet 😄

Neonak: ez marha jó, rengeteg igazság van benne, mondjuk azért van benne olyan is amivel azért nem értenék egyet, ez tetszik!

mond meg neki, hogy írja le e-mailben..

Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.


már most ez a kedvencem 😄
én amúgy is elég szenilis vagyok, és a barátom(nõm) mindig ezzel piszkál hogy már egy csomószor mondta, és hogy 2 hete is megemlítette meg ilyenek...

off:
Ez igen!!!!!!!
kinyomtatom, és kiakasztom mindenhova a lakásban. leginkább a wc ajtó belsõ fele a legideálisabb!

nya, ezt majd bedobom 😊))
ha kapok egy kurv@ nagy pofont, te leszel az oka!! 😊

mindenek elõtt:
1.: bocs, ha volt már
2.: forrás: loydi.freeblog.hu

Mûködési szabályzat
barátnõk részére

Állandóan halljuk a különbözõ "szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. És fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.

Ugye, hogy nem is olyan bonyolult?

ez bün tet!!!!!

És: Megy a Gõzõs, Megy a Gõzõs Kanizsára

jajó,mind1 :-p

Ez tényleg jó ! 😊
"majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel" = kerék alá tesznek 😄

<#vigyor>

2. Katalinka szállj el, te süsü😄

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

1. Csigabiga gyere ki...
2. Katicabogárka száljj el,jönnek a törökök...
3. ..aki ne lép eccerre,nem kap rétest estére..
4. Csipp-csipp csóka,vakvarjúcska
5.Megy a vonat megy a vonat Kanizsára....

:-p

Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk?


1)
Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

2)
Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak.

3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

4)
Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

áááá getz`!!!4

Nagypapa öltözködik, a kisunoka tágra nyílt szemekkel nézi miközben alsógatyát cserél.
-Naaaagypapa, nekem mikor lesz olyan a lábam között?
-Majd ha apádék elmentek itthonról.

Politikai:
I.Fletó biciklizik az utcán.
Mivel rentgeteg a kátyú, jó nagyot zakózik.
Arra jön Viktor és kérdi:
-Mi van elbuktál?
-Á dehogy! Ez az új egyensúly-programom..

BAZZZZ !!!! és ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
😄😄😄😄😄

😄😄😄 VB-s topikban is van egy csomó flash errõl. kurva poénok😄

jó😊