Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#21104
vótmá?
Nõi vb-napló
2006. VI. 3. Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik nem felejtette el az elsõ randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.Úgy imádom az én mackókámat!
2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtõl csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyõs, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen mûködik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük,akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sûrû bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malõrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal" - magyarázta. Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendõ tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szõnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó." - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy
a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban,
b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas,
c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy
a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik,
b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és
c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam õket meccset nézni.
Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tõrõlmetszett bunkók egytõl egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte õket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelõtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Õ csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos mûvek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétõl (pl. csekkek "elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetõlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-ko! Me-hi-ko!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvû hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsõházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám?" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom" esetleg "semmiképpen nem szeretnék
beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bõvült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendõrséget, mint a pinty. Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül. Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szõrén-szálán eltûnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepõ annak fényében, hogy a keresett mûszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek
szurkol - civilben mûszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hõse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hûtõszekrény elõtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, õ sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni?" - bíztattam. "Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belõle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettõl egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerõvel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetõséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidõre, úgyhogy legyek szíves mégis elõkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettõ. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntõ izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelõre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrinesszekrény üvegét, de ezeket már elnézõ mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült. Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem?
Nõi vb-napló
2006. VI. 3. Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik nem felejtette el az elsõ randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.Úgy imádom az én mackókámat!
2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtõl csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyõs, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen mûködik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük,akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sûrû bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malõrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal" - magyarázta. Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendõ tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szõnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó." - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy
a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban,
b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas,
c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy
a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik,
b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és
c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam õket meccset nézni.
Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tõrõlmetszett bunkók egytõl egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte õket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelõtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Õ csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos mûvek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétõl (pl. csekkek "elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetõlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-ko! Me-hi-ko!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvû hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsõházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám?" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom" esetleg "semmiképpen nem szeretnék
beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bõvült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendõrséget, mint a pinty. Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül. Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szõrén-szálán eltûnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepõ annak fényében, hogy a keresett mûszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek
szurkol - civilben mûszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hõse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hûtõszekrény elõtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, õ sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni?" - bíztattam. "Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belõle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettõl egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerõvel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetõséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidõre, úgyhogy legyek szíves mégis elõkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettõ. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntõ izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelõre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrinesszekrény üvegét, de ezeket már elnézõ mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült. Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#21103
Mise van cigányéknál. Jár körbe a misebor, Gazsi egy slukkra az egészet kiissza.
-Nem sok egy kicsit a borból, fiam?- kérdezi a pap.
-Sok itt a bûn is, atyám!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21102
Elmegy a cigány a templomba, mivel már nagyon rég volt gyónni. Beül a gyóntatószékbe. Persze a pap egybõl kiszúrja, hogy az enyveskezû Gazsi az.
- Te Gazsi, nem tudod ki lopta el a kerékpárom a múlt héten a templom elõl? - kérdezi a pap.
- Ne haragudjon plébánosúr, de itt nem lehet hallani semmit sem - válaszol rá a cigány.
Megkérdezi még egyszer a pap, a cigány ismét így felel:
- Plébánosúr! Itt komolyan nem lehet hallani semmit sem.
Megelégeli ezt a pap, mondja neki, hogy cseréljenek helyet. A helycsere után, kérdezi a cigány:
- Plébánosúr! Nem tudja véletlenül, ki dugja a feleségem?
- Te Gazsi! Itt tényleg nem lehet hallani semmit sem...
- Te Gazsi, nem tudod ki lopta el a kerékpárom a múlt héten a templom elõl? - kérdezi a pap.
- Ne haragudjon plébánosúr, de itt nem lehet hallani semmit sem - válaszol rá a cigány.
Megkérdezi még egyszer a pap, a cigány ismét így felel:
- Plébánosúr! Itt komolyan nem lehet hallani semmit sem.
Megelégeli ezt a pap, mondja neki, hogy cseréljenek helyet. A helycsere után, kérdezi a cigány:
- Plébánosúr! Nem tudja véletlenül, ki dugja a feleségem?
- Te Gazsi! Itt tényleg nem lehet hallani semmit sem...
CHELSEA FOOTBALL CLUB
#21100
Két cigány tolja a biciklit, a biciklin egy nagy zsák. Megállítja õket a rendõr.
-Mi van abban a zsákban, Gazsi?- kérdezi.
-Szalma.- feleli az egyik cigány.
-Nem hiszem én azt!- így a rendõr és kibontja a zsákot. Tényleg szalma van benne. Bocsánatot kér a rendõr a cigányoktól és elmegy.
-Látod, more- mondja Gazsi- ,így kell biciklit lopni.
A cigány tolja a biciklit, a biciklin egy nagy zsák. Megállítja a rendõr.
-Mi van abban a zsákban, Gazsi?- kérdezi.
-Madáreledel.- feleli a cigány.
-Nem hiszem én azt.- mondja a rendõr. Kibontja a zsákot, hát az színültig van babkávéval.
-Ez madáreledel?!
-Eszi, nem eszi, nem kap mást!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21098
:DDDDD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#21096
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
CHELSEA FOOTBALL CLUB
#21095
Régen jártam itt.
mindent elolvastam
tecccett* is
:) :)
*tetszett :)
mindent elolvastam
tecccett* is
:) :)
*tetszett :)
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#21094
Nekem a kémia tanárom mesélte el úgy. Mondtam is neki hogy fájt. Fizikailag fájt.
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
#21093
ez most...na mindegy:)
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21092
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#21090
az ilyen jellegû viccek nyugodtan mehetnek a Legszarabb vicc topikba...
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#21089
Ezt egyszer a haverom úgy mesélte el, hogy:
-Hogy hívnak kisfiam?
-Lapos Elemér
-Nem azt kérdeztem, hogy hova mész!
<#idiota>
-Hogy hívnak kisfiam?
-Lapos Elemér
-Nem azt kérdeztem, hogy hova mész!
<#idiota>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#21088
-Hová mész kisfiam?
-Lapos elemér.
-Nem a nevedet kérdeztem.
-Lapos elemér.
-Nem a nevedet kérdeztem.
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
#21086
Nem borotvált nõ bemegy a nõgyógyászhoz. Orvos benéz, majd felnéz:
-kérem asszonyom legalább fingjon egyet hogy legyen valami támpontom
-kérem asszonyom legalább fingjon egyet hogy legyen valami támpontom
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#21085
:)
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#21083
- Pista bácsi, hallom beszûkült a szókincse.
- Lóf*szt!
- Lóf*szt!
#21081
A nõgyógyász hullafáradtan bemegy a kocsmába. Körülnéz és felsóhajt:
-Végre! Arcok!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21080
A jó nõgyógyász onnan ismerszik meg, hogy a kulcslyukon keresztül tapétázza ki a szobát.
...vágod?
#21079
Mi van a kezedben Piroska?
Nagyitó.
Nem azt kérdeztem, hogy kitõl kaptad!
Nagyitó.
Nem azt kérdeztem, hogy kitõl kaptad!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#21078
ez egy elég old school vic még talán dolák tolta régen de jó:)
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
#21077
vótmá, de jó.
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
#21076
ez tényleg megtörtént? :D
marha jó :D
marha jó :D
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#21074
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet
mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet
mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#21071
Gumis szövegek mehetnek, a "vok" az egyetlen, amit hanyagoljunk! (broáf)
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#21070
Lehet, hogy õ meg véletlen a G és az Y közé ütött, lehet hogy a keze is remegett, azért sikerült kétszer is :|
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#21069
Jól van, beköpheted õt Grétsy tanárúrnak :/
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#21067
asz ilyen hozaszolas jot tesz a zidegrencerunknek
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#21066
Telitalálat! Hunnenkoenig, leléphet...
지금은 소녀시대 앞으로도 소녀시대 영원히 소녀시대 SONE
#21065
szerindem eltévesztetted a topicot.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#21063
nekem "nyóc",hogy mit gondolsz,de én sokszor használom a gumis szavakat máshol:
eccer,vót,totyik,hónap,stbiek......
eccer,vót,totyik,hónap,stbiek......
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#21062
Ez naggyon jo!
Meg az a jo mucsai neniked, az a naggyon...
Hogy van egyes embereknek merszük irott szöveget kiadni a kezeik közül...
vloszinu Shaman letudja irni azt hogy egyszerre -.-
Meg az a jo mucsai neniked, az a naggyon...
Hogy van egyes embereknek merszük irott szöveget kiadni a kezeik közül...
vloszinu Shaman letudja irni azt hogy egyszerre -.-
BUDA > miskolc.
#21059
"3. ..aki ne lép eccerre,nem kap rétest estére.."
Meg az a jo mucsai neniked, az az eccerre...
Hogy van egyes embereknek merszük irott szöveget kiadni a kezeik közül...
Meg az a jo mucsai neniked, az az eccerre...
Hogy van egyes embereknek merszük irott szöveget kiadni a kezeik közül...
#21057
<#eljen>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#21055
I have sex only days begins with T:
- Thuesday
- Thursday
- Today
- Tomorrow
- Thunday
- Thaturday
- Thuesday
- Thursday
- Today
- Tomorrow
- Thunday
- Thaturday
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...