Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#21154
Enni kell azt nem szembe rakni pfú -.-
#21153
A kiszáradt lencsét újra be lehet nedvesíteni. :-)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#21152
mármint mennyi idióta jenki bíró !!
Köszönöm Istenem, hogy nem amerikainak születtem!!!!
Köszönöm Istenem, hogy nem amerikainak születtem!!!!
#21151
de nekem is kellett a poén, ahogy elmagyaráztátok 1másnak 😄
carpe diem
#21150
Mondjuk ez eredetileg úgy van, hogy megkérdei a csávó:
"Tudja, hogy a majom farka belelóg a levesbe?"
Mire a zongrista:
"Nem, de ha eldúdolja, megpróbálom eljátszani."
Így legalább leírva is érthetõ😊
"Tudja, hogy a majom farka belelóg a levesbe?"
Mire a zongrista:
"Nem, de ha eldúdolja, megpróbálom eljátszani."
Így legalább leírva is érthetõ😊
#21149
-Igazad van, bunkó voltam. Megbocsátasz?
-Persze.
-Akkor kezet rá!
-Persze.
-Akkor kezet rá!
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#21148
hát bocsi de sztem egy kurva szar vicc😊
#21147
Nyuszika szotyizik. Arra megy a kígyó.
-Héj kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
-Nyuszika, most jó bunkónak lenni?
-Héj kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
-Nyuszika, most jó bunkónak lenni?
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#21146
Ez fantasztikus.
#21145
hogy mekkora idióták vannak 😄D
Kuss!-magyarázta.
#21144
Ebbe már tényleg égetõen fontos volt belekötni... 😊
#21143
hát végül is nem szerádt ki annyit idõ alatt😄
meg kb 14 e forint 12 darab lencse de mind1😊
meg kb 14 e forint 12 darab lencse de mind1😊
#21142
hát bocsi ha már voltak:
A szülésznõ beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!
Stella díj
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott, nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötõ ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14.500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várta, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113.500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Mr. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12.000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1.750.000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit
A szülésznõ beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!
Stella díj
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott, nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötõ ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14.500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várta, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113.500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Mr. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12.000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1.750.000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit
#21141
deszar😛
P3 Celeron 1000 Mhz, 512 MB SDRAM, Ati Radeon 9550 256 MB, Maxtor 160 GB Minek több?
#21140
Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos mûködési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértõ nem tudta megállapítani. Az elkövetõ a késõbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerõse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevû szórakozóhelyen. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Elõbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#21139
ejjj....
Kuss!-magyarázta.
#21138
Ez is milyen igaz tud lenni :
Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.
Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek mûanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.
Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek mûanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#21137
Jaj 😄
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21136
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és õ kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsõben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és õ kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsõben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#21135
pedig ez nem volt akkora eresztés 😄
#21134
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár és lesz@rja a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva, kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét lesz@rja. Pasi letörli. Újabb fél óra. Pasi abszolút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja, még azt is üzeni, hogy nem jön el.
- Ja, még azt is üzeni, hogy nem jön el.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#21133
Azért jobb késõn, mint soha 😊 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#21132
JAAAAAAAAJ!!!!
MOST ESETT LE BAZ 😄DDDDDDDDDDD
JUUUUUUUUUUUUUUJ 😄DDDDD
MOST ESETT LE BAZ 😄DDDDDDDDDDD
JUUUUUUUUUUUUUUJ 😄DDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21131
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ez valami kegyetlen szar
ez valami kegyetlen szar
sazl : c
#21130
Ezt nem vagom....
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21129
A kígyó "sétál" az erdõben,meglátja a nyuszikát:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Szotyizok,kérsz egy marékkal?
-Mit csinálsz nyuszika?
-Szotyizok,kérsz egy marékkal?
.:SOLIDUS:.
#21128
Jézus sétál a fák között,egyszer csak meglát egy bánatos öregembert.
-Mi a baj atyám?
-Hát elvesztettem a fiamat!
-Hogy nézett ki,van valami különös ismertetõ jele?
-Hát lyukak vannak a kezén meg a lábán...
Jézus megõrül és magához öleli az öreget:
-Ó,apám!
-Pinokkió!
-Mi a baj atyám?
-Hát elvesztettem a fiamat!
-Hogy nézett ki,van valami különös ismertetõ jele?
-Hát lyukak vannak a kezén meg a lábán...
Jézus megõrül és magához öleli az öreget:
-Ó,apám!
-Pinokkió!
.:SOLIDUS:.
#21127
ez ari
#21126
Akkor bocs,rossz topicba írtam!
😄
😄
.:SOLIDUS:.
#21125
A kis jegesmedve kérdi az anyjától:
-Anya,én jegesmedve vagyok?
-Igen kisfiam.
-Anya,te és apa is azok vagytok?
-Hát persze.
-Anya?A mama meg a papa is?
-Igen kisfiam,de miért kérded?
-Hát mer kuvára fázok!!
-Anya,én jegesmedve vagyok?
-Igen kisfiam.
-Anya,te és apa is azok vagytok?
-Hát persze.
-Anya?A mama meg a papa is?
-Igen kisfiam,de miért kérded?
-Hát mer kuvára fázok!!
.:SOLIDUS:.
#21124
hát ez nagyon szar😄
#21123
Hát ez valami hasonló:
Az étteremben egy vendég odahívja a hegedûst:
-Játsza el nekem a Sevilla-t!
A hegedûs megvonja a vállát,majd rázendít:
-Sze villya , sze kanál...
Az étteremben egy vendég odahívja a hegedûst:
-Játsza el nekem a Sevilla-t!
A hegedûs megvonja a vállát,majd rázendít:
-Sze villya , sze kanál...
.:SOLIDUS:.
#21122
setétlámák.<#gonosz1>
#21121
Aszem 3 percre folyamatosan rohogok 😄DDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21120
hopp igy mar ertheto 😄DD
#21119
ugyanaz, mint a:
Móricka késve érkezik az iskolába, épp énekóra az elsõ. Mondja nek iaz énektanár.
-Ejnye Móricka! Amiért késtél, ezért énekelve fogod elmondani hol jártál.
-Jaj, tanárnõ! Ez most nem az a helyzet.
-Nem érdekel Móricka, énekelj!
-De tanárnõ, én tényleg...
-NE ELLENKEZZ, ÉNEKELJ!
-Hát jó... "ma reggel meghalt az anyám, sálálálálá subidubidúúú"
Móricka késve érkezik az iskolába, épp énekóra az elsõ. Mondja nek iaz énektanár.
-Ejnye Móricka! Amiért késtél, ezért énekelve fogod elmondani hol jártál.
-Jaj, tanárnõ! Ez most nem az a helyzet.
-Nem érdekel Móricka, énekelj!
-De tanárnõ, én tényleg...
-NE ELLENKEZZ, ÉNEKELJ!
-Hát jó... "ma reggel meghalt az anyám, sálálálálá subidubidúúú"
#21118
jaaa, mostmá világos, ez kurvajó 😄DDD
Kuss!-magyarázta.
#21117
Egyébként qrva jó vicc, fetrengtem rajta nagyot<#vigyor3><#eljen>
...vágod?
#21116
"Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????"
Ezzel azt akarta kifejezni, hogy van-e tudomása arról, hogy a majma épp a farkát lógatja a levesbe. a zongorista viszont úgy értette, hogy ismer-e "a majom farka belelóg a levesbe" kezdetû dalt. persze nem tudott, ezért kezdett el hebegni-habogni, aminek meg is lett az eredmény, még egy tasli formájában. a harmadikat nem akarván elszenvedni, a zenész improvizálni kezdett: "A majom farka belelóóóg a leveeeeeesbe"....<#nyes><#vigyor2><#taps>
Ezzel azt akarta kifejezni, hogy van-e tudomása arról, hogy a majma épp a farkát lógatja a levesbe. a zongorista viszont úgy értette, hogy ismer-e "a majom farka belelóg a levesbe" kezdetû dalt. persze nem tudott, ezért kezdett el hebegni-habogni, aminek meg is lett az eredmény, még egy tasli formájában. a harmadikat nem akarván elszenvedni, a zenész improvizálni kezdett: "A majom farka belelóóóg a leveeeeeesbe"....<#nyes><#vigyor2><#taps>
...vágod?
#21115
ezt énse 😞
Kuss!-magyarázta.
#21114
hat lehet velem van a baj de nem ertem.
#21113
sry ha vótmá
CSávó bemegy egy étterembe és kér egy tányér levest. Kihozzák, mire odaugrik egy majom és belelógatja a farkát. Csávó odahívja a pincért:
- Tudja h belelóg a majom farka a levesbe???
- Sajnálom uram, de a majom a zongoritsáé, õt vonja felelõsségre.
Odamegy a zongoristához és lekever neki 1 hatalmas pofont:
- Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????
- Na de uram, én...
Puff mégegy pofon
- Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????
Erre elkezd zongorázni:
- "A majom farka belelóóóg a leveeeeeesbe"
CSávó bemegy egy étterembe és kér egy tányér levest. Kihozzák, mire odaugrik egy majom és belelógatja a farkát. Csávó odahívja a pincért:
- Tudja h belelóg a majom farka a levesbe???
- Sajnálom uram, de a majom a zongoritsáé, õt vonja felelõsségre.
Odamegy a zongoristához és lekever neki 1 hatalmas pofont:
- Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????
- Na de uram, én...
Puff mégegy pofon
- Tudja azt h a majom farka belelóg a levesbe?????
Erre elkezd zongorázni:
- "A majom farka belelóóóg a leveeeeeesbe"
carpe diem
#21112
EZ KESZ 😄DDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21111
😄DDDD
#21110
Ez jó! <#nyes>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#21109
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#21108
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ:
- Ez az elsõ gyermeke?
- Nem, az elsõ fényképezõm.
- Ez az elsõ gyermeke?
- Nem, az elsõ fényképezõm.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#21107
A rabbihoz elmegy az adóellenõr. Gondolja, megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögõ viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyûjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg idõrõl idõre kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögõ viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyûjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg idõrõl idõre kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
CHELSEA FOOTBALL CLUB
#21106
Még nem, demostmár igen 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#21105
Ez derék munka volt 😊
[...] Te romboló állat! Te sátán!