Viccek

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve

14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni

7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba

7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban

5 aki flame-eli a nyelvtanárokat

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa

15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt

19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat

4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást

3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz

13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is"

5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát

4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

lááááál!!! az utolso nagyon allat! :D

<#nevetes1>

Cigány a ladájával defektet kap. Kiszáll és elkezdi leszedni a kereket.
Arra jön a haverja Gazsi:
- Te micsinász itt heá?
- Nem látod? Szedem le a kereket.
Erre gazsi felkap egy jó nagy követ és bebassza a kocsi ablakát:
- Akkó addig én kiszedem a rádijót!

:D

de jóak

USA migrációs hivatal:

a végénél ez amúgy úgy van hogy:
-male, female, sometimes animals too...

<#bohoc>


- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Elnézést, téves...

---

Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - kiált fel csodálkozva.
- A faszt okos! - feleli a házigazda - . Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.

---

Az öreg skót haldoklik. Az ágya köré hivja a családot.
- Mindenki itt van? - kérdezi.
- Igen, mindenki - válaszolja a felesége.
- Fiam, te is?
- Itt vagyok, édesapám - válaszolja a fia.
- Lányom, te is?
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor basszátok meg, miért ég a kohnyhában villany??!!

---

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról. Elismerõ moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom. Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

---

Hány birkája van bácsikám? - kérdi a riporter a parasztot.
4786.
Hú az rengeteg! Van valami trükkje a számolásnál?
Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, utánna osztom néggyel.

---

USA migrációs hivatal.
-Name?
-Muhhamad Sahtamil Ali.
-Sex?
-Three times a week.
-I mean male or female?
-It doesnt metter.

---

Az öreg gulyás bácsit felkeresik a helyi úságtól. Bácsi épp a marhákat legelteti. Megkérdi a riporter:
- Bácsika, mondja, szépen legelnek a marhák?
- Hát a szürkék igen...
- És a tarkák?
- Azok is.
- No, és jól tejelnek a marhák?
- Hát a szürkék igen...
- És a tarkák?
- Azok is.
- De hát miért mondja mindig külön a szürkéket meg a tarkákat?
- Mer' a szürkék az enyémek...
- És a tarkák?
- Azok is.

---

-Pistike! Nektek mi hiányzik otthon? - kérdi a tanárnõ.
-Nekünk semmi, mindenünk megvan!
-Hogyhogy?
-Hát a múltkor apukám hazajött, behányt a szekrénybe és az anyu azt mondta: Na már csak ez hiányzott!

---

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

---

Na Pistike, te mit csináltál a szünetben?
Én homokvárat építettem!
Na akkor betûzd hogy épít!
É-P-Í-T.
Nagyon jó! Lajoska és te mit csináltál a szünetben?
Én segítettem a Pistinek homokvárat építeni.
Nagyon rendes gyerek vagy Lajoska, betûzd szépen: segít.
S-E-G-Í-T.
Nagyon ügyes vagy! Na és te Gézuka, te mit csináltál a szünetben?
Én semmit, mert a Pistike, meg a Lajoska nem engedtek homokvárat építeni, mert cigány vagyok!
Ejnye-ejnye Pistike, meg Lajoska! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció! Betûzd szépen Gézuka: faji diszkrimináció!

lepra börtönben, kidobnak az egyik cellából egy orrt, egy szájat, egy fület, mire a biztonsági õr:
- na mi van? szökünk, szökünk? :P

-Hogyan csodálkozik a Leprás?
-Leesik az álla:P
bugyuta..

ASD ASD ASD XD

Levélben jött: :) :)
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... olasz vagy!?

<#wilting>

LOOOOOOOOOOL

idõs emberke bemegy a fül orr gégészetre, megkérdi az orvos:
- milyen a hallása?
- római katolikus

Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter elõtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az elsõ lélek:
- Jó ember volt. Segítõkész, megértõ, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi õket. A félelemtõl kõvé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!

Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...

Férj: Sharing Violation. Access denied!
ez nagyon ott van !!!

- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam.

- Melyik az az állat, amelyik taps közben hal meg?
- ???
- A szúnyog.


:DD

Feleség: Bevásároltál?

Férj: Bad command or filename.


Feleség: megkértelek még a reggel...

Férj: Syntax Error. Abort?


Feleség: Még az új televiziót sem?

Férj: Variable not found....


Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...

Férj: Sharing Violation. Access denied!


Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?

Férj: Too many parameters...


Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?

Férj: Data type mismatch.


Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?

Férj: File in use... Try later.


Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?

Férj: Unknown Virus.

Gépeltérítés

-Csak semmi gyanús mozdulat! Mostantól az én parancsaimat követed, világos?
-Jól van, jól van, nyugi. Csak ne hangoskodj, szétdurran így is a fejem. Ülj inkább le oda a másodpilóta helyére és kösd be magad.
-Miért, a másodpilóta hol van?
-A hülye kinyitotta az ajtót és kiment bagózni… Valahol a hegyekben hagytuk el. Na ülj le szépen.
-Pofa be, ne magyarázz itt nekem! Majd leülök, ha akarok!
-Pedig most volna jó, mert az az igazság, hogy zuhanunk… Tudsz repülõt vezetni?
-Én? Nem.
-Akkor meg mit vered itt magadat? Csak idegesíted az embert.
-De most… tényleg zuhanunk?
-Persze. Mit vártál? Leszakadt a bal motor, elfogyott az üzemanyag, odakint vihar van, nekem meg dunsztom sincs, hogy kell elvezetni ezt a francos masinát.
-Úristen! Hát akkor hogy lettél pilóta?
-Milyen pilóta? Hagyjál már a marhaságaiddal, pilóta a nénikéd. Ott fekszik a pilóta az ajtó mögött, megállt a szíve, amikor ráordítottam, hogy „Kezeket fel, átveszem a gép irányítását”. Mondd, tényleg nem tudod, hogy kell ezt a vacakot letenni…?

Németországban élõ török vendégmunkás az ablakon kihajolva rázza az imaszõnyegét.
Arra jön egy német skinhead és felszól:
-Mi van Abdullah, nem indul??

igy sem rossz :)))

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának:
- Há gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván gazsi, két perce se vagy fehérember azt máris dógozni akarsz??

Ciganygyerek beeseik a meszesgodorbe, es segitsegert kiabal.
Arra jonnek a szulei es elkezdenek tanakodni:
-Te, Gazsi! Huzzuk ki, vagy csinaljunk meg1et?

hagyjad, reménytelen eset.

Helyesírás-doktor látott már?

"Az öreg székely utazik a vonaton..."

ez jó

jaja ezek a legjobbak :D

apámnak van egy könyve amiben iylenek vannak sajna hogy menyire pereltek nemtom:
1.Egy asszony beperelt egy vak embert mivel a kutyája rálépet a frissen lakozot lábkörmére
2.egy bérház tulajdonosai be akarták perelni a házmestert mert úgy érezték nagy lelki válságotokoto a fijúknak amikor szétrobant alata a WC ülöke

Ezek nagyon jók! :-D

sry ha volt
A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízû óvszeht kéhek, hanem epehízû hágógumit?

Régi !
Parasztbácsibemegy a bordélyba. de csak két ajtót lát rajtuk tábla:
Kispénzûek Nagypénzûek
Gondolja az öreg: Hát én már csak takarékosan.. és benyit a Kispénzûek ajtaján.
Megint 2 ajtót lát csak:
Kisf**szúak Nagyf**szúak.
Hát nekem ugyi már nem a régi, és benyit a kisf**szúak ajtón.
Hát kint találja magát az utcán!
Az ajtón felirat:
Akinek se pénze, se f*sza, ne járjon bordélyba!

Biztos volt az összes létezõ székely vicc én azért egy-kettõt bemásolok (kedvenceket)

Székely utazik a vonaton, odaszól egy paraszt bácsi:
- Húzza fõ' az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.
Székely felhúzza az ablakot, de megkérdi:
- És most odakünn meleg van?

***

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, õ így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

***

A székely bácsi miután megnézi a Csillagok Háborúja I. részét, megcsóválja a fejét és ezt mondja magának:
- Én bizony ezt nem hiszem.

***

Kisunokáját sétáltatja az öreg székely. Mennek mendegélnek, amikor a gyerek elkezdi rángatni a nagyapja kabátúját és amikor megállnak
azt kérdezi...
- Nagyapa! Nagyapa! Látott má maga medvét?
Az öreg elgondolkodik, majd kinyögi:
- Egyszer igen, de az se az vót!

***

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...

***

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végiellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tûzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!

***

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz!

***

Székely bácsi hazamegy az állatkertbõl és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!

***

Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is.
A székely hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

***

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

***

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

***

Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
- Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
- Van.
Egy órával késõbb:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszercsak hirtelen a semmibõl elõtûnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri?


<#whatever>

Öreg paraszt bácsi elmegy a bordélyházba.Viszi magával a bikát is merthát addig ellopják otthonról.Be is megy a bikát is viszi,mert hát kinnt sem meri hagyni,onnan is ellopnák.Meg is egyezik a madammal,beküldik az öreget egy szobába.
Kijön az öreg,fizet és elmegy.A kurva kiesik az ajtón,remeg a lába,látszik nagyon "odavan".Kérdi is a madam:
-Na,ennyire tud a kisöreg?
-Egy frászt,de a viking sapkás haverja...

emlékszem még anno én is beírtam :D

Csávó elmegy kuplerájba. Belépve rögtön a madame-hoz siet.
-Jónapot, egy jóféle vörös lányt szeretnék!
-Ott van a 14-esben a Katika, õs szép vörös.
Csávó elmegy a 14-es szobába, de egy perc múlva csörtet vissza, tiszta ideg.
-Én egy vörös nõt kértem, de ennek a nõnek csak a haja vörös, de a punnája fekete!
-Jaj kérem, hát vörös az ott is, csak el kell hessegetni a legyeket....

most is elolvastam,
most is tetszett
( mer' vótmá egypárszor, de nagyon jó !!! )

:DDDDDD

bocs ha vótmá, de ez yóó:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bát nem mûködik valami jól. Bele tettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot
amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levégtam mindegyiket, és bele tettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. Nõvérednek gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél-e. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szeretõ anyád!

U.i.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Urban legend, bár létezõ, és megtörtént eseten alapul: Itt van azeredetije

<#vigyor4><#zavart1>

mar ismertem, de jo elolvasni masok ciki pillanatait
kajla hajlam van ma rajtam...

JAAAAJ :D

Az igen:)

ez jó

Mûsorvezetõ(DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a "Páros Válasz"-ról?"
Jatekos: (nevetve) "Igen, hallottam."
DJ: "Nagyszerû! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szóló ajándék kirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem."
Jatekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy, vagy valami olyasmi?"
Brian: "Igen."
DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?"
Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nõs vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?"
Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik."
DJ: "Rendben, elsõ kérdés - Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!"
Brian: "8 óra tájban ma reggel. "
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlõsen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés - meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét."
Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ümmm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "... és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyha asztalon."
DJ: "Hat nem nagyszerû?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelõzõ 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."
3 percnyi zene és reklám után
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!" (tárcsázás hangjai..... kicsöng.....)
Hivatalnok: "Kinkos Vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Elõ adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Õ is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Tehááát...
ismered a 'Páros Válasz' szabályait?"
Sarah: "Nem."
DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre õszintén, rendben? Legyél teljesen õszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridaba. 5 nap, és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielõtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?"
Sarah: "8 korul ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következõ kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán."
DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van Brian válaszához. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?"
Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah..... Brian mindent elmondott. Hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett....

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Cigánygyerek megy haza:
- Apa, apa! Megint elfelejtettem, hogy hogyan kell felvenni az alsógatyát!
- Ejj, már ezerszer elmondtam fiam! A sárgás részét elõre, a barnát hátra!

A rendõrök és a tûzoltók elmennnek egy közös busz kirándulásra.
MIvel sokan vannak, emeletes busz jön.
Alulra ülnek a tûzoltók, felülre a rendõrök.
Egy idõ után már énekelgetnek a tûzoltók, jól érzik magukat.
A rendõrök pedig haláli csöndben ülnek.
Fel is megy hozzájuk az egyik tûzoltó és kérdi:
-Mi van veletek? MIért ültök itt csendben?
-Könnyû nektek -mondják a rendõrök- nálatok van buszsofõr..