41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
EnxTheOne #39678 ez olyan gyakorikerdsek szerelem/szex kategoria szinvonal :D:D -
#39677
- 16 éves lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. -
#39676
Egy bizonyos osztrák kefebajszú festő eléggé beleszólt a legnagyobb példányszámban eladott autójukba (bogár). -
#39675
Találd ki, hogy mi volt a vicc eredetije, és kapcsold össze a korszakkal és az országgal, ahol a VW-t kezdték gyártani. -
#39674
miért pont volkswagen?
#értetlen -
#39673
hány cigány fér el egy volkswagenben?
attól függ, mekkora a hamutartó.
-
#39672
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb... -
#39671
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
-
#39670
- Te, Józsit elütötte az úthenger!
- Hol?
- Dózsa utca hét, nyolc, kilenc... -
#39669
- Honnan jön az, aki mindent becsmérel ?
- ???
- Ócsárol.
-
Hangman576 #39668 Ezt még oda se. :D -
Fletley9 #39667 Saját, lehet a legsza**bba kellett volna :v
- Te Superman mit is akarunk ezzel elérni?
- Elnézést nem figyeltem.
- Mi a cél ember?
- Tessék?
- A cél ember?
- TESSÉK? -
#39666
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér,kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs.
- Van fekete limuzinod?
- Nincs.
- Van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le az arany láncot, mától én fogom hordani...
-
#39665
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
#39664
Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
Fogy a szén a pincéből.
-
#39663
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról!
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük meg egy kutyájuk.
-
lord nihilus #39662 3-as pont -
#39661
3-as pont -
#39660
3-as pont -
#39659
:D -
uwu420 #39658 És mi a poén? -
#39657
c-c-c-c... -
lord nihilus #39656 :D -
#39655
:D -
#39654
:D -
#39653
:D
-
#39652
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.
-
Grenzjager #39651 A megmondó ember baszogat ahelyett hogy írna akkor egy jó viccet... -
#39650
Mi található az apátság wc-jében?Az apátok f@sza! -
#39649
:DDD xD -
#39648
Egy szőke nő elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának. A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.
A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a szőke fejére húzza. Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a szőke csendben pityeregni kezd.
- Jaj, hölgyem - mondja a doki megenyhülve. - Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania. Sokan vannak így.
- Tudom - hüppögi a szőke. - De őszintén szólva, egy vékony drótkeretes típusnak jobban örültem volna. -
#39647
Nem, már régi :D -
Narusco #39646 hát ez a vicc is benne van a top10 legszarabban -
Grenzjager #39645 Vicc gyilkos :(
---
Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre. -
#39644
haha ez jó :D saját? -
#39643
Nos, pár év után benéztem ide is. A konklúzió:
1- A vicc, mint műfaj halott.
2- Régi, szakállas viccek posztolása nem eteti eléggé a topikot
3 - Amikor a régi vicceket olvasva kérdezgetik, hogy mi a poén, és nem küldik el őket a többiek a p*csába, hanem megpróbálják elmagyarázni, de azt sem jól, akkor lásd 4.-es pont
4 - Lásd 1-es pont. -
#39642
A szex olyan, mint egy számítógépes játék. Szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs. -
#39641
A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.
A kisgyerek meglát 1 oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdi
-Nagypapa hogyy ejtetted el azt az oroszlánt?
-Az ugy volt hogy ott lapult a bokorban mögé osontam rávetettem magam és agyonszurkéltam egy szál késsel.
-És hol a feje?
-Az már akkor is hiányzott -
#39640
hogy van a bukmékerek eskütétele?
- én.. fogadom...
-
#39639
![]()
