41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25291
140 új üzenetem jött nem állok egyenként végigolvasni mindet -.-
-
#25290
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!VÓTMÁÁÁÁÁÁÁ de nem is régen
-
#25289
- Mi a különbség a néger és egy bicikli között?
- ???
- A bicikli nem kezd el rap-elni ha láncot raknak rá. -
#25288
Az utolson én is néztem:DD Utána rájöttem :DD nagyon LOL :DD -
#25287
"DE a tündérek nők"
:) -
Emcsyke #25286 - Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..."
Móricka anyukája észre veszi hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei.Mondja Móricka anyukája Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövőhéten is ilyen jól tanulsz, kapsz 1 medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észre veszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövőhéten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...
- Mi van a hallány ajtajára írva?
- ?
- Halkan gyere be!
Az utolsót csak azért tettem be, mert nekem kb úgy 2 perc múlva esett le h mi is van :D -
Emcsyke #25285 A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba. -
Easy Rider #25284 de a tündér is keci volt, nem ám a nőt fiatalította volna :) -
#25283
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők... -
#25282
- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem
nah jól van :DDD -
Martinho #25281 A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja, hogy a mit sem sejtő asszonykája hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, hanem a tiédet....
Pityubácsi egy rettenetes baleset után a korházban ébredezik.
-- Doktor Ur, nem érzem a lábaimat!!!
-- Persze hogy nem! Hiszen amputáltuk a kezeit!
- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem
-
Martinho #25280 Rendőr áll a cola-automata előtt. Dobálja be a pénzt, megnyomja a gombot, kijön a cola. Megint bedobja a pénzt, megnyomja a gombot, kijön a cola. Majd megint bedobja a pénzt, megnyomja a gombot, kijön a cola. Mögötte a nép már türelmetlen, az egyik megunja, és szól a rendőrnek:
- Elnézést uram! Mi is szeretnénk használni az automatát!
- Kuss! Addig nem, amíg nem nyerek!
-
Robicsek #25279 nem pereszt hanem paraszt -
Robicsek #25278 amúgy a pereszt helyett cigány van eredetileg,de gondolom már megúntátok -
Vlala #25277 Nem semmi a felhozatal! :) -
Robicsek #25276 a magyar az angol és paraszt versenyeznek,ki tudja szebben kimondani,hogy hajó:
magyar:hajó
angol:hajó
paraszt:bé kapod a faszom,ha jó ha nem jó -
Robicsek #25275 kösz az infót
amúgy igazad van,12 de már nem sokáig -
SeLFisCH #25274 afganisztán és pszichiáter. Atyaúristen. Hány éves vagy , 12 ? -
Robicsek #25273 gyurcsány beszédet mond avgániában(vagy hol)
a beszéd után mindenki ezt kiabálja:balubaaaa,balubaaaa!
gyurcsány örül,hogy így teccik a népnek.
mennek hazafelé,és megszólal:
nagyon kell hugyoznom,mit csináljak?
erre a válasz.
kimész,odaállsz a fához,előveszed a balubádat és hugyozol. -
el bruja #25272 erzsébet királyné férje erzsébet király...lol 
-
Robicsek #25271 a pszihiáterek(nemtom hogy kell leírni)a saját kis világukban élnek.
normális vagyok a hangok is megmondták -
Robicsek #25270 Az idő pénz.gondolom a pincér hozzáadta a számlához a dátumot.
Verekedés közben futballmeccs tört ki -
Robicsek #25269 Erzsébet királyné férje erzsébet király -
Robicsek #25268 Petőfi Sándor egy magyar cselédlány és a magyar nép fia.
Míg Toldi a afogadóban mulatott,Bence a lovát kefélte. -
Robicsek #25267 bocsánat -
Robicsek #25266 mi az etióp mese?
nagyapa látott egy szelet húst
mi az etióp vicc?
nagyapa evett egy szelet húst
-
Robicsek #25265 mi az etióp mese?
nagyapa látott egy szelet húst
mi az etióp vicc?
nagyapa evett egy szelet húst
-
Robicsek #25264 két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
két teve megy a sivatagban,hova mennek?
az idegeitekre XD -
Robicsek #25263 meddig bírja a teve víz nélkül?
élete végéig -
KnightRider #25262
Hirtelen felindulásból csak ennyi szovjet viccem van, de hogy ne keserítselek el: NDK viccek!!!
-Hogyan lehet iránytűként használni egy banánt?
-Ki kell tenni a berlini falra. Amelyik végét leharapják, arra van Kelet.
Nyugatnémet és keletnémet kisgyerekek vitatkoznak:
-Nekünk van banánunk!
-Nekünk van szocializmus!
-Akkor nekünk is lesz szocializmus!
-Akkor meg banánotok nem lesz!
-Melyik három világhatalom kezdőduk U betűvel?
-USA, UdSSR und Unsere DDR.
-Fritzchen, miért mondod azt, hogy a Szovjet testvéreink? Miért nem azt mondod, hogy a Szovjet barátaink?
-Mert a barátait megválogathatja az ember.
-Mi a különbség a keletnémet kolbász és a Szputnyik-2 között?
-A Szputnyikban bizonyítottan volt kutya.
-Hogyan lehet megduőlázni egy Trabant árát?
-Tele kell tankolni?
-Hogyan lehet a Trabantból sportkocsit csinálni?
-Sportcipőt kell a csomagtartóba tenni.
A gazdag olajsejk meglátogatja a Zwickaui gyárat, miután meghallja, hogy a Trabantra vagy tíz évet kell várni. Azt hiszi, hogy ez valami eszméletlenül drága autó, illene a gyűjteményébe, így hát rendel egyet. Mikor Honecker meghallja, azonnal parancsba adja, hogy a fontos illetőnek azonnal gyártsanak le egy Trabit. El is küldetik nyomban a sejk hazájába.
-Milyen kedves emberek ezek a keletnémetek!- ámul el a sejk a Trabant láttán- Mielőtt elkészítenék, küldtek egy kartonpapír modellt!
-Minek a rövidítése a BRD (NSZK)?
-Bananenrepublik Deutschland (Német Banánköztársaság).
-Honnan tudjuk, hogy a keletnémetek nem a majomtól származnak?
-Kibírták 40 évig banán nélkül.
-Mit kapsz, hogyha keresztezel egy nugatnémetet egy keletnémettel?
-Egy arrogáns munkanélkülit.
-
el bruja #25261 Több szovjetest nemtok ha lesz írok... -
szando #25260 ezt elbasztad :D
a zongorának alapból 3 lába van :DD -
#25259
jóak! 
-
#25258
A zongorának 3 lába van :| -
black adder #25257 Küldesz üziben még szovjetes viccet?
-
black adder #25256 Mi az:fekete és fehér levelei vannak?
Néger postás
-
black adder #25255 Mi az egy lába van és fekete?
Féllábú néger.
Mi az két lába van és néger?
Kétféllábu néger.
Mi az három lába van és fekete?
Féllábu néger zongorázik.
Mi az négy lába van és fekete?
Kétféllábu néger zongorázik.
... -
SeLFisCH #25254 ma hallottam ugyanezt a viccet,csak cigókkal :D
#25251 2.,5. jó :D -
#25253
ucsó nagyon nagy:)
Hogy kezdődik a román szakácskönnyv??
Lopj három tojást :) -
#25252
utolsó rohadt jó :D