41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Somy #25371 hogy lehet valaki ilyen csökkent értelmű? -
#25370
akkor mégis értettem... 
-
Menő #25369 mert olyat csapott rá, hogy kilapúlt. -
#25368
nem értem. help! -
#25367
áááá -
Menő #25366 A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van! -
Menő #25365 - Hogy hívják a szerencsés zsidót?
- ???
- Mákosmetélt.
A taxiban előreszól az utas a sofőrnek, és közben megérinti a vállát. A vezető elveszti az uralmát a kocsi felett, és kis híján nekimegy egy fának.
Megáll, majd nehány másodperc múlva megszólal:
- Uram, ön halálra remisztett!
- Elnézést, de nem gondoltam, hogy ennyire megijed, ha megérintem a vállát.
- Tudja - meséli a sofőr - én csak egy hete taxizom. Azelőtt halottaskocsit vezettem... -
#25364
Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. -
gyongyosi5 #25363 SMS érkezik: hello béci nyetrem a lottőn!
Az SMS-t fizette Aranyai Sándor: a 2-es lottő nyeretse.
-Mi a fing?
-A szar lelke.
Egy pér már tőbb éve egyutt élnek, de a férj csak sőtétben hajlandő vele csinálni.Egyszer az asszony főlkapcsolja a villanyt sex kőzben és látj, hogy a férje gumibottal csinálja.
-Te velem végig gumibottal csináltad!-mondja a nő, felháborodva.
-Kus, én sem kérdeztem, hogy honnan van a 3 gyerek. -
#25362
Fickó most megy először a munkahelyére. Megszólal a főnök:
-Kedves fiam, mutatok valamit - hátramennek a bodé mögé, madj mutat a
főnök az alkalmazottnak egy hordót - fiam, ha túl sok a munka, és
fáradt vagy, itt a helyed! Bedugod a hordóba a farkad, és az leszop!
-Ezt mindíg igénybe vehetem?
-Persze! Kivéve kedden...
-Akkor miért nem?
-Mert akkor te ülsz a hordóban! -
#25361
:DDDDDDDDDD -
Martinho #25360 Az IFA a leggyorsabb autó!!! Mindig a sor elején megy.
A járőröző rendőr egy igencsak dülöngélő részeget állít meg az utcán.
- Hová, hová?
- Hazafelé biztos úr! Tudja szilveszteri mulatságról jövök.
- Ne mondja, hiszen már nyár van.
- Tudom, azért sietek.
- Mióta hordanak a skót férfiak szoknyát?
- Mióta megtudták, hogy a nőknek ingyenes a belépés a foci világbajnokságra.
- Ki az abszolút paraszt?
- Aki hagymakarikával issza a kólát.
-
#25359
lol a második:D -
#25358
-Hogy hívják az öreg varázslot?
-Csiribá' -
Menő #25357 - Mi az? Jóllakottan megy a legelőre, de éhesen jön vissza.
- ???
- A pásztor tarisznyája.
- Mi volt Hirosima neve, mielőtt ledobták rá az atombombát?
- ???
- Hirodimbesdombos!
- Honnan tudja az indián, hogy kiapadt a folyó?
- Porzik az út a kenu alatt.
- Hogy hívják a sovány indiánt?
- ???
- Csont- és bőrharisnya. -
Menő #25356 - Mi lesz a dagadt emberből, ha elgázolja egy úthenger?
- ???
- Zsírpapír. -
#25355
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.
-
Menő #25354 
-
#25353
AHHHH :DDD -
gyongyosi5 #25352 Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?
Elmegy egy másik építkezésre. -
#25351
Úgy szeretem az anyósom,mint a csillárt!Egyszerre lógjon és égjen is. -
#25350
ez nagyon naaagy 
-
jann #25349 én ezt sörrel ismerem :D -
#25348
ajj :D -
#25347
Iskolában az alsósok azt kapják házifeladatnak, írjanak egy pár mondatos fogalmazást, amiben benne van az a kifejezés: "Anya csak egy van."
Másnap a tanárnéni felolvastatja a házikat.
Jucika jelentkezik elsöként:
- Anyukámmal együtt szoktunk vásárolni. Én mindig segítek neki. Nagyon szeretem. Anya csak egy van.
Zsoltika is sorra kerül:
- Anyukám szeret sportolni. Mindig együtt focizunk. Nagyon szeretem. Anya csak egy van.
Pistike a hátsó padból majd kiesik, úgy jelentkezik. A tanárnéni vele is felolvastatja a háziját:
- Anyukámmal mindig együtt csináljuk a reggelit. Ma reggel beküldött a kamrába, hogy hozzak ki lekvárt. Majd kikiabáltam: - Anya csak egy van, de az is penészes! -
#25346
Most néztem 4.5 éves poén, de hajnalban, mikor véletlenül megnyitottam, hangosan röhögtem!:) Az asszony fel is riadt!:P -
#25345
"Kene egy nagy fagyi, hogy kitorolhessem a seggem vele."
Ezen behaltam:)))) -
#25344
tényleg régen olvastam én is,de baromi jó,s itt sokan még nem olvasták,szal jó ez ide! -
Menő #25343 - Hogy hívják a cigány jövendőmondót?
- ???
- Oláh Kurum. -
#25342
kurrrtajóóó!!!! -
HUmanEmber41st #25341 Ezt még nem olvastam! Ááálllllaaat!!!!! :D :D :D -
#25340
Tudom, hogy régi, de a nálam mai napig üt!:D
>
Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kostolo feljegyzesei, aki
Ausztraliabol
tett latogatast Durban-ban, Del-Afrikaban:
> > >
> > > "Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesultem, hogy bironak
> > > valasztottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biro
> > > megbetegedett az utolso pillanatban en pedig pont ott alltam a
> > > biroi asztalnal es a soros sator hollete felol erdeklodtem,
> > > mikor felkertek. A masik ket biro (ket helybeli indiai)
> > > biztositott afelol, hogy a curry egyaltalan nem lesz eros,
> > > azonkivul ingyen sort kapok a kostolgatas teljes idejere,
> > > tehat belementem."
> > >
> > > Ime az ertekelo lapok a versenyrol:
> > >
> > > Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kicsit tul sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
> > > 2. BIRO: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
> > > FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni
> > > a megszaradt festeket az uttestrol. Ket sorbe kerult,
> > > hogy kioltsam a langokat. Remelem ez volt a legrosszabb.
> > > Ezek az indiai fickok orultek.
> > >
> > >
> > > Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Fustos, enyhe sertes beutessel. Gyengen csipos Jalapeno
> > > iz.
> > > 2. BIRO: Izgalmas sult rostelyos iz, tobb paprika kellene bele
> > > hogy komolyan lehessen venni.
> > > FRANK: Gyermekektol tavol tartando!! Nem vagyok benne biztos,
> > > hogy mit kellene ereznem a fajdalmon kivul. El kellett
> > > zavarnom ket fickot akik Heimlich-fogast akartak
> > > alkalmazni rajtam. Surgosen tobb sort kellett hozniuk
> > > mikor meglattak az arcomon a grimaszt.
> > >
> > >
> > > Curry # 3: Farouk Hires Gyujtsd Fel Az Istallot curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kivallo tuzes curry! Nagyszeru zamat. Tobb bab kellene
> > > bele.
> > > 2. BIRO: Bab nelkuli curry, kisse sos, remekul hasznalja a piros
> > > paprikat.
> > > FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uranium
> > > szivargast! Az orromban olyan erzesem van, mintha
> > > Domestost szipakoltam volna. Mar mindenki tudja mi a
> > > dolga, hozzak a soroket mielott meggyulladok. A
> > > pincer kislany hatbavagott, igy most a gerincem a
> > > melkasom elso reszeben van. Az abrazatom kezd igen
> > > ramatyul kinezni a sok sor miatt.
> > >
> > >
> > > Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja
> > >
> > > 1. BIRO: Fekete bab curry gyakorlatilag barmi fuszer nelkul.
> > > Kiabrandito.
> > > 2. BIRO: Enyhe ha'rs iz a fekete babbhoz. Koretkent hasznalhato
> > > halhoz vagy egyeb enyhe etelekhez, nem igazan lehet
> > > curry-nek nevezni.
> > > FRANK: Ereztem, hogy valami a nyelvemhez dorgolozik, de az
> > > izet nem ereztem, lehetseges az izlelobimbokat kiegetni?
> > > Savathree, a pincer kislany mogottem allt a friss
> > > sor-utanpotlassal; az a 150 kilos lotyo egyre izgibbnek
> > > nez ki. Ez a nuklearis hulladek amit eszem szinten. Nem
> > > lehet, hogy a curry fokozza a nemi vagyat?
> > >
> > >
> > > Curry # 5: Laveshnee Legalis Ajak-Eltavolitoja
> > >
> > > 1. BIRO: Husos, eros curry. A frissen orolt Cayenne bors
> > > tokeletes izt ad. Igazan nagyszeru.
> > > 2. BIRO: Curry apritott sztekkel. Tobb paradicsomot meg elbirna.
> > > El kell ismerni a cayenne bors igen eros benyomast
> > > tesz.
> > > FRANK: A fuleim csengenek, a homlokomon izzadtsag folyik es a
> > > szemeimmel mar nem tudok fokuszalni. Elfingottam magam,
> > > negy ember mogottem korhazi kezelesre szorul. A
> > > versenyzo megesertodott mikor megmondtam neki, hogy a
> > > curry-je kovetkezteben agykarosodast szenvedtem.
> > > Savathree megmentette a nyelvemet a verzestol azzal,
> > > hogy egy kancsobol sort ontott kozvetlenul a nyelvemre.
> > > Azon gondolkozom, vajon le fogom-e egetni az ajkaimat.
> > > Nagyon idegesit, hogy a masik ket biro folyton megker,
> > > fejezzem be a sikoltozast.
> > >
> > >
> > > Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variacoja
> > >
> > > 1. BIRO: Hig de megis eros vegetarianus curry. Jol eltalat
> > > egyensuly a kulonfele erospaprikak kozott.
> > > 2. BIRO: Az eddigi legjobb. Agresszivan hasznal erospaprikat,
> > > hagymat es fokhagymat. Igazan Nagyszeru.
> > > FRANK: A beleim immar egyenes csovek gaz allapotu, kenes
> > > langgal megtoltve. Osszesz@rtam magam mikor fingottam
> > > es attol felek hamarosan ategeti a szeket. Ugy tunik
> > > senki nem tud megmaradni mogottem, kiveve azt a
> > > Savathree lotyot, azt hiszem perverzebb mint
> > > gondoltam. Mar nem erzem az ajkaimat. Kene egy nagy
> > > fagyi, hogy kitorolhessem a seggem vele.
> > >
> > >
> > > Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Kozepes curry, tul sok konzerv-paprikat hasznal.
> > > 2. BIRO: Hat, hat. Olyan az ize, mintha gyakorlatilag az utolso
> > > pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikat.
> > > Meg kell jegyezzem, aggalyaim vannak a 3-as szamu
> > > biroval kapcsolatban. Ugy tunik egy kisse csalodott,
> > > mivel folyamatosan durvan karomkodik.
> > > FRANK: Valaki tehetna egy granatot a szamba, kihuzhatna a
> > > biztositotut, es en az eg vilagon semmit sem ereznek.
> > > Az egyik szememre megvakultam, es a kulvilagnak olyan
> > > hangja van, mintha minden rohano vizbol allna. Az
> > > ingemet teljesen beboritja a curry ami eszrevetlenul
> > > kicsusszant a szam szelen. A gatyam tele van
> > > lava-szeru sz@rral, igy legalabb passzol az ingemhez.
> > > Legalabb majd a boncolas soran tudni fogjak mi okozta
> > > a halalomat. Ugy dontottem abbahagyom a lelegzest,
> > > mivel tul fajdalmas. Francba vele, oxigenhez ugysem
> > > jutok. Ha levegore lesz szuksegem, majd szippantok
> > > a hasamon levo 10 centis lyukon keresztul.
> > >
> > >
> > > Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
> > >
> > > 1. BIRO: Tokeletes befejezes, ez egy jo izu curry, mindenki
> > > szamara biztonsagos, nem tul eros, de pont eleg
> > > fuszeres ahhoz, hogy eszrevetesse magat.
> > > 2. BIRO: Ez az utolso darab egy jo, kiegyensulyozott curry,
> > > nem tul eros es nem is tul enyhe. Sajnalattal lattam,
> > > hogy nagy resze karba veszett mikor a 3-as szamu
> > > biro elajult, leesett a szekrol es magara rantotta
> > > a currys talat. Nem biztos, hogy tuleli. Szegeny
> > > Ausztral, kivancsi lennek mit szolt volna egy igazan
> > > csipos curryhez?
> > > FRANK: Nincs feljegyzes.
-
#25339
a második üt. nagyon. :D -
HUmanEmber41st #25338 :D :D :D :D -
#25337
:DDDDDD -
Martinho #25336 Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a büdös francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk is rohangálnunk kell az erdőben?
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat,
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez
azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez
a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.
-
#25335
ehh :DDD -
#25334
- Pistike mit keresel a vécében?
- Beleesett a zakóm.
- De ugye nem akarod úgy fölvenni?
- Á dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám
-
#25333
ez mekkora:)))))))))9 -
#25332
ISTENEEEM :DDDD az utolso naon fárasztó :DD