Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#21454
barnabõrû:DDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21453
Egy barnabõrû család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem
láttam!
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem
láttam!
Gázkészülék szervíz: gazdoki.hu
#21451
Emmeg inkább kandós eredetû lehet:
-Mi az ellenállás mértékegysége?
-Partizán/m2
Mindég beröhögök rajta :)
-Mi az ellenállás mértékegysége?
-Partizán/m2
Mindég beröhögök rajta :)
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#21450
Ez nagyon geek vicc...
Elten hallottad biztos :-))
De jo.
Erre lehet fapofaval azt mondani, hogy LOL
Elten hallottad biztos :-))
De jo.
Erre lehet fapofaval azt mondani, hogy LOL
#21449
Melyik melyiket? <#idiota>
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#21448
és ha örökbefogadta: <#idiota>
#21447
A cigány és a néger egy cellába kerülnek a börtönben.
Mikor a feka odamegy a WC-hez könnyíteni magán, akkor a cigány:
-Há' bazmeg öcsém neked akkora fárkad van, mint egy fákánál....
Erre a néger elkezd vetkõzni, közben mélyen a cigány szemébe néz és megszólal:
-Yeah! Fuck Anal...
Mikor a feka odamegy a WC-hez könnyíteni magán, akkor a cigány:
-Há' bazmeg öcsém neked akkora fárkad van, mint egy fákánál....
Erre a néger elkezd vetkõzni, közben mélyen a cigány szemébe néz és megszólal:
-Yeah! Fuck Anal...
#21443
Volt már?
Bujócska a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton áll vigyorogva egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Megvagy!
- Fenét!. Egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval te most Pascalt fogtad meg!
Bujócska a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton áll vigyorogva egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Megvagy!
- Fenét!. Egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval te most Pascalt fogtad meg!
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#21442
Jajj, mert nem tudjátok magatokat beleélni. Az a buta kislány tamponként használta a betéteket is <#hehe>
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#21441
Itt már csak a moderátoros ember segíthet :)
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#21440
Azért nem akart annyira leesni, de így tamponnal tényleg jobb.
#21437
Nem, mert elõttem még volt 9 hónap, szal fiatalabb volt, mint 13. <#idiota>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#21435
:DSSSSDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21433
Idõs néni áll az út szélén, megkér egy fiatalembert, hogy segítse át az úton. A fiatalember beleegyezik, aztán állnak.
- Miért nem megyünk már?
- Néni, meg kell várni, amíg zöld lesz a lámpa.
- B...meg, zöld lámnpán egyedül is át tudok menni!
- Miért nem megyünk már?
- Néni, meg kell várni, amíg zöld lesz a lámpa.
- B...meg, zöld lámnpán egyedül is át tudok menni!
#21432
Az öreg agresszív kismalac ténfereg az utcán, majd odaszól egy fiatalembernek:
- Kisfiam, felsegítene a buszra?
- Persze, tessék csak jönni.
- HOL LÁTSZ BUSZT, TE NAGYONHÜLYE?!
- Kisfiam, felsegítene a buszra?
- Persze, tessék csak jönni.
- HOL LÁTSZ BUSZT, TE NAGYONHÜLYE?!
http://www.igazsag.extra.hu
#21430
Régi:
Kelemen és Korbuly utaznak a vonaton, bambulnak, egyszer csak Kelemen megszólal:
- Te figyu, fogadjunk, hogy tudok olyan mondatot, amiben benne van kétszer a neved.
- No, halljuk - mondja Korbuly.
- Ötkor bújtál a seggembe, hatkor bújtál ki onnan.
- Hm.... - mondja Korbuly - fogadjunk, hogy én is tudok olyan mondatot, amiben kétszer szerepel a neved.
- Az nem létezik - mondja kelemen.
- De igen.
- Halljuk akkor!
- Kelemen, Kelemen, a kurva anyádat!
Kelemen és Korbuly utaznak a vonaton, bambulnak, egyszer csak Kelemen megszólal:
- Te figyu, fogadjunk, hogy tudok olyan mondatot, amiben benne van kétszer a neved.
- No, halljuk - mondja Korbuly.
- Ötkor bújtál a seggembe, hatkor bújtál ki onnan.
- Hm.... - mondja Korbuly - fogadjunk, hogy én is tudok olyan mondatot, amiben kétszer szerepel a neved.
- Az nem létezik - mondja kelemen.
- De igen.
- Halljuk akkor!
- Kelemen, Kelemen, a kurva anyádat!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21429
-szia anyu. megyek diszkóba
-diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád
26. születésnapjáról???
-diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád
26. születésnapjáról???
#21428
-Anyu, hol jön ki a gyerek?
-Ott, kislányom, ahol a férfi kilenc hónappal azelõtt betette?
-És nem fogja kirúgni a fogaimat?
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21427
JUUUUJ!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21426
ehhh :) :)
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#21425
Fiatal lány nagy pocakkal megy a nõgyógyászhoz.
-Doktor úr, én nem értek semmit, hónapok óta nem jött meg és a hasam egyre nagyobb, pedig nem voltam férfival.
-Hát jó, megnézzük, feküdjön a vizsgálóasztalra.
Doki belenéz a lányba, néz, néz, csóválja a fejét.
-Kislány, magának senki nem mondta, hogy a betétet cserélni kell, nem utántölteni?
-Doktor úr, én nem értek semmit, hónapok óta nem jött meg és a hasam egyre nagyobb, pedig nem voltam férfival.
-Hát jó, megnézzük, feküdjön a vizsgálóasztalra.
Doki belenéz a lányba, néz, néz, csóválja a fejét.
-Kislány, magának senki nem mondta, hogy a betétet cserélni kell, nem utántölteni?
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#21424
Egy fiatal nõ nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyûtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyûtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#21423
Regi Markos-Nadas poen :D
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21422
Pista bá felesége kibelezi a tyúkot, és a belsõségeket bedobja a wc-be de elfelejti azt lehúzni.Pista bá bemegy a wc-be, pár perc múlva felordít:
-Asszony gyere ide!Kiszartam a beleimet!
-És fájt?-kérdi az asszony.
-Nem, csak amikor visszadugtam.
-Asszony gyere ide!Kiszartam a beleimet!
-És fájt?-kérdi az asszony.
-Nem, csak amikor visszadugtam.
A világon 10 féle ember létezik. Aki ismeri a bináris számrendszert, aki nem, és aki tudja, hogy ez a vicc valójában ternáris.
#21421
A win olyan vírus, ami kezeli az egeret .. :)
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#21420
a Windóz is csinál v.mit.
Lefagy....
Lefagy....
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#21419
:-) Te, a windóz az nem virus, a virusok csinálnak valamit...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21418
A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#21417
Gazsi vesz egy Zsigulit, már majdnem hazaér vele, amikor defektet kap. Kiszáll, elõszedi a cuccokat, kezdi leszedni a kereket. Egyszercsak arra jön a komája:
- Hát te micsinász itt tezsvir?
- Nem látod? Szedem le a kereket.
Erra a koma fölkap egy féltéglát, és bebassza az oldalablakot:
- Én meg kiszedem addig a rádiót!
- Hát te micsinász itt tezsvir?
- Nem látod? Szedem le a kereket.
Erra a koma fölkap egy féltéglát, és bebassza az oldalablakot:
- Én meg kiszedem addig a rádiót!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21416
A bíróság komoly hely. Mégis néha elhangzanak mulatságos párbeszédek is a tárgyalóteremben. Az itt következõ dialógusok szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl.
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?
- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet készítették magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.?
- Igen.
- És maga mit tett ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nõ vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdõdött.
- És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenõrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenõrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?
- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet készítették magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.?
- Igen.
- És maga mit tett ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nõ vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdõdött.
- És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenõrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenõrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#21415
Egy örök kedvencem ez :)))
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#21414
Ez se mai, de ha már angolozunk, hátha valaki az USA-ba készül, még hasznát veheti. Alapfokú amerikai nyelvlecke, a könnyebb elsajátitás érdekében az angol szavak a magyar kiejtés szerint:
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kávét és fánkot akarsz, akkor: KOFI END DUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelo válasz: FAKJU TU
Ha elveszited a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha tetszik valaki, akkor: ÁJ VANA FAK VID JU vagy HÁJ, KEN ÁJ FAKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem muködik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ARJU FAKING VID MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU VANT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca másik oldalára, akkor
Amikor egy kiló almát kérsz a zöldségestol: GIMI E KILO FAKING EJPLSZ, MADERFAKER
Mikor kérik a jegyet ellenorzésre: AR JU FAKING KREJZI ESZHOL?
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevo más személygépkocsi vezetovel:
VAN MOR VORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
Amikor valami rossz törtenik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
Amikor egy fekete hajléktalan pénzt kér toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ASZ
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kávét és fánkot akarsz, akkor: KOFI END DUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelo válasz: FAKJU TU
Ha elveszited a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha tetszik valaki, akkor: ÁJ VANA FAK VID JU vagy HÁJ, KEN ÁJ FAKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem muködik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ARJU FAKING VID MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU VANT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca másik oldalára, akkor
Amikor egy kiló almát kérsz a zöldségestol: GIMI E KILO FAKING EJPLSZ, MADERFAKER
Mikor kérik a jegyet ellenorzésre: AR JU FAKING KREJZI ESZHOL?
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevo más személygépkocsi vezetovel:
VAN MOR VORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
Amikor valami rossz törtenik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
Amikor egy fekete hajléktalan pénzt kér toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ASZ
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21413
Igazad van, így már érthetõbb.
#21412
Sir wanna you come on <#vigyor>
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21411
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron
túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron
túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21410
Hát, az igazat megvallva nem olvastam végig, csak úgy kutyafuttában :-)
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnõ itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Wazze! Egy beszélõ malac!!!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szõke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta?!? Az anyáddal szórakozzál!
Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk,s lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar!- kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar!- üvöltik a vikingek.
- Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar!- kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
És végül:
Honnan tudod, hogy fingott a molylepke?
Egyenesen repül 1-2 métert :-)
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnõ itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Wazze! Egy beszélõ malac!!!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szõke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta?!? Az anyáddal szórakozzál!
Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk,s lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar!- kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar!- üvöltik a vikingek.
- Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar!- kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
És végül:
Honnan tudod, hogy fingott a molylepke?
Egyenesen repül 1-2 métert :-)
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21409
Laid Eggs : rátojt szerintem
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#21408
mi a különbség a veréb ?
mindkét szárnya egyforma, KÜLÖNÖSEN (!!!) a bal :))
mindkét szárnya egyforma, KÜLÖNÖSEN (!!!) a bal :))
#21407
Egyre jobb vittzek!!!
rotfl :D :D
rotfl :D :D
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#21406
Junior Julius Laid Eggs On It Gyulafirátót
ööö... nem akarok belekötõsdit játszani, de az eggs tojásokat jelent. a tót az inkább lake vagy sea.
Egyébként térdcsapkodósan röhögtetõ, társaságban majd elnyomok egyet-kettõt :)
ööö... nem akarok belekötõsdit játszani, de az eggs tojásokat jelent. a tót az inkább lake vagy sea.
Egyébként térdcsapkodósan röhögtetõ, társaságban majd elnyomok egyet-kettõt :)