41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25453
loool D:D:DD:D:D:D:D -
#25452
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja és elképed:
-- Te Samu, hát ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
-- Nézd Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok.
A szélsőjobbos újságban pedig egyéb sincsen, minthogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van? -
BettyLoL #25451 Vágyálom
-Mit jelent, ha nős eber azt álmodja, hogy még nőtlen?
-Nagy csalódás éri, ha felébred.
Korhatár
-Szeretném kikölcsönözni az ,,Amit minden tizenhat éves lánynak tudnia kell" című könyvet.
-Hány éves, kedvesem?
-Tizenhét.
-Sajnálom. Azt a könyvet csakis zizennyolc éven felülieknek adhatjuk ki.
-
BettyLoL #25450 Találtam egy nagyon király viccet!!
Ifjú házasok ismerkednek
-Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni.
-Nálam meg pont fordítva van!
-Hogyhogy?
-Ha alszom, nem tudok kávét inni.
-
#25449
cia:) -
BettyLoL #25448 Szia Nővérkém!(mondtam, hogy ír)
-
#25447
Levél a szőke nő anyjától!
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom hogy, nem tudsz gyorsan olvasni. Más nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az Otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden szép és jó. Betettem a ruhát a mosógépbe, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és bele tettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke születtet, de még nem tudjuk, hogy fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd belesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megosztott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. -
#25446
ciasztok:) -
BettyLoL #25445 Hali!!! Megnéztem tegnap az újszülött öcsémet, olyan cuki! Még van egy nővérem és ha minden igaz ő is fog majd ide vicceket írni!
Itt van egy jó:
Találós kérdés
-Mi az, mi barna és kúszik a fűben?
-Tűzszerés, aki keresi a rejtett bombátkat.
-És az mi, ami barna és repül?
-Megtalálta!
-
#25444
ez ütös -
#25443
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe
-
#25442
Olyan sokszor megkapjuk, hogy a magyar nehéz nyelv.
Kár, hogy akik ezt mondják, nem értik meg a következő kis verset :) )
Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kő a kő, többes számban kövek.
Nőnek nők a többese, helytelen a növek.
Többesben a tő nem tök, szabatosan tövek,
Aminthogy a cső nem csök, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két vőm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cő, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleőszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat műt, otthon ír egy művet.
Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fűt.
Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő.
Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Főmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fője?
Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekből, vagy igenekből született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kőbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keseru pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek,
Minden előítélettől mentek,
Estefelé arra mentek,
Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnősülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem-megértem.
Hiba mentes mentő vagyok,
Szőke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett,
Díszes mentém menten mentem.
Szövőgyárban kelmét szőnek.
Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörűs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belőle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó győzött tussal,
Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal,
Prímás várja forró tussal.
Határidőt szabott Áron,
Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon,
Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...
Ne is folytasd barátom!
Első lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egész seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek."
Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv, remélem, meggyőztelek barátom, Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagyvilágon. -
#25441
A Mennyország klassz hely, ha nem kéne előtte szivinkfartust
kapni."(Pistike)
"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a
szobalányt." (J. Rivers)
"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
alkoholban oldódik." (graffiti)
"Teljesen mentes vagyok mindenfele előítélettől. Mindenkit egyformán
utalok." (W. Fields)
"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta
amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M.Pearl)
"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a
méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)
"A teve egy rendkívül szívós állat: akar élete végéig kibírja víz nélkül.
Sőt még utána is." (graffiti)
"A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti)
"Előző eletemben sem hittem a lélekvándorlásban." (graffiti)
"Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
problémát?"
(graffiti)
"A dzsungelben minden ehető. Te is." (graffiti)
"A régész karrierje romokban hever." (graffiti)
"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad."
(D.Kaye)
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.
Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja...
Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz
arany.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen,
amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
"A politika olyan, mint a koszos ablak: mindegy melyik oldalon állsz, a
piszok a másik oldalon van." (A. Cmmarota)
"A babonaságban semmiképpen sem szabad hinni, mert különben
balszerencsét hoz." (A. Munthe)
"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." B.
Vaughan)
"Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet,
mert az sohasem alszik." (graffiti)
Azt mondjak, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,
sokszor jut eszükbe a sör is.
A férj azt szeretne, ha üzleti utjain olyan jól szórakozna, mint ahogy
azt a felesége hiszi róla.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia
ugyanaz.
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A formatervező elsődleges feladata, hogy megnehezítse a gyártó, és
lehetetlenné tegye a karbantartó munkáját.
A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő fele.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
A sör lassan butit, de nem baj, én ráérek.
A kapitalizmus az ember ember általi kizsákmányolása. A szocializmus
ugyanaz, csak fordítva.
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A plátói szerelem: Kívülről nyalogatni a lekváros üveget
-
#25440
:D:D:D:D:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD igazad van :) -
#25439
holnap is hozzál zsír vicceket... -
BettyLoL #25438 Színházban
-Nézze csak, uram, milyen jóízűen alszik a baloldali szomszédom...
-Látom! De ezért kár volt engem is felköltenie.
Testi hiba
Olyan szivesen síelnék!-panaszkodik a százlábú.-De mire fölcsatolom a léceimet, elmúlik a tél.
Rövidzárlat
Rövidzárlat a főkapitányságon. Hány rendőrt hívat be az alezredes, hogy a szobájában kicseréljék a villanykörtétt?
-Ötöt.Egy éll a széken és tartja az égőt, négyen pedig körbeforognak vele.
Na pá! Megyek! Holnap meg megyek megnézem a kistesómat! De azért feljövök!
-
Menő #25437 Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal. -
BettyLoL #25436 
-
Martinho #25435 - Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
A vadnyugati kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd
amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybeli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi
a fickót.
- Köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy
városi bunkó felverje az árakat!
-
#25434
:DDDDDDD -
BettyLoL #25433 Állatkerti kirándulásra viszi esőosztályosait a tanítónéni.
-Na gyerekek, ismeritek ezt a hosszú lábú, hosszú csőrű madarat? Azt is elárulom, hogy ő hozza a kisbabát...
?óricka a szomszédjával tanakodik:
-Vágjuk rá, hogy gólya vagy világosítsuk fel?
-
BettyLoL #25432 ezt ismerem de ez is nagyon jo!!
-
#25431
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! -
#25430
-
BettyLoL #25429 Nyuszika be megy a boltba, rácsap az asztalra:
-Répatorta van?
-Nincs! - mondja az eladó.
Másnap megint bemegy, ugyan ez!
Harmadnap, bemegy a boltba, rácsap az asztalra:
-Répatorta van?
-Nincs! De ha mégegyszer rá csapsz az azstalra leszögelem a kezed!
4. nap, bemegy nyusika a boltba:
-Szög van?
-Nincs!
Rácsap az asztalra:
-Répatorta van?
-
BettyLoL #25428 Hátt ez nagyon jo Andora!
-
#25427
Milesz ha egy zsiráf és egy szentjánosbogár egyesül?
Világítótorony. -
#25426
ez tetszik 
-
#25425
kössz Rokk -
#25424
Elmegy egy kissrác bicikli boltba, meg is teccik neki egy bicaj...
mondja az eladónak: hazamegyek megkérdezem apámat h cigány vagyok vagy zsidó?!
Eladó: és ez mire lesz jó? hát azért h lopjam vagy alkudjak :D
:D -
#25423
áz! :DD -
#25422
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom... -
HUmanEmber41st #25421 A versek is jóak voltak, hiába no, köll az kis kultura a gyeröknek! -
Martinho #25420 - Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az
emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó, uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az
emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hisz nincs is telefonunk!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két
kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit,
meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen,
de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
-
#25419
Campus újság? :) -
#25417
-Mi az? ló az eleje, fa a közepe és sz a vége?
-?
-Omnibusz:) -
KnightRider #25416
Ha vannak még, jöhetnek privibe :D
Amúgy annak idején az egyetemi India vallási rendszerei előadás paródiájaként mókáztam meg a költeményt :D
Boci, boci tarka
Se füle, se farka
Oda megyünk lakni
Ahol tejet kapni.
A vers feltételezhetően már az Indus Civilizáció idején létezett, s a Rigvéda egyik feljegyzetlen himnuszának töredékeként épült be az indoeurópai kultúrába. Lehetséges, hogy az Indusi-Árja Asszimiláció idején módosult jelentésváltozatát használjuk a mai napig. Ebben a formában a Boci a Bivalyisten gyermeki alakja (Proto-Brahma ?!), tehát a ciklikus világ kezdeti stádiumát mutatja. A kétszeres megszólítás feltételezhetően a Földatya-Éganya páros (Diauszpitar és Prithivi) kettősség kifejezését szolgálja. A "se füle, se farka" rész beszámol az Indus Civilizáció ősnépének nyugati irányú vándorlásáról, a vándorlás viszontagságait a testi megcsonkítás képével szimbolizálja. A vándorlás emlékét tovább erősíti az "oda megyünk lakni" rész, mely kép kiteljesedik az "ahol tejet kapni" résszel. A tej itt a ghi, a szentelt vaj alapjaként jelenik meg, ezzel is egy új kezdetet mutat be.
-
Emcsyke #25415 - Mi az? Nyelve piros, szarva barna?
- ?
- Paradicsom!
- Mi a különbség a fasz és a kanyar között?
- ?
- Vedd be, és megtudod!
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
Két meleg nyaral a tengerparton. Az egyik bemegy a vízbe. Erre a másik:
- Milyen a víz.
- Fasza.
- Jó, akkor ugrok egy seggest. -
#25414
aham:) -
#25413
igen, éreztem, h sokunknak a versikézés amolyan n00b geekség.. :P
Mama és papa bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
-Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
-Láttad volna nagyapód farkát!