Viccek

Ámen. :P

WHÁHÁHÁ HÁHÁ HAAHAHAAHA..ja nem most kell nevetni?

valamint 45-50 évesen az ember már van annyira érett, hogy nem ír ilyen paraszt dolgot, és várja, hogy majd mindenki röhög, hogy micsoda mókamaister.

én is be tudom írni, hogy 120 éves vagyok.

45-50 között:)

azt kiderül, hogy közben meg szûz vagy...

A saját filozófiám: Mindenhol jó, de legjobb baszni.

Pfff...

"Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon."
Akkor mért mennek ki az autósok külföldre benzinért?

:D

Repetát kérek :)

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

"Kurrvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az elsõ elhagyott, a második
nem.

A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

A születésnapomra kaptam egy levegõpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam õket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással.

Soha sehol nem szeretné annyira az ember, ha az életnek volna egy
"gyors elõre" gombja, mint egy katolikus esküvõn.

Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdõtüzeket képes okozni, míg
egy tábortûzhöz egy egész doboz is kevés?


Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme
során még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt. Csak más a fogása...

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag... :D

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy a WC-re. Egy negyedóra múlva
visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik...
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a
piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a
fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott lövést?

Szeretkezés után, vajon ki mire gondol?
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett,
elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos
a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre
jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt
is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem
esik le?

Pistikének mondja az apja:
-Fiam,menj és ganézd ki a kerti budit!
Pistike gondban van,hogy hordja el a határ trágyát,de jön a
mentõötlet:dob bele gránátot,az majd szétteríti,nem lesz vele meló.
Gránát a budiba,Pistike elbújik az ól mögött,mikor látja a nagyit
totyogni a kló felé.Mostmár mindegy,gondolja;béke poraira.Mami be,ajtó
becsuk.Mocskos nagy durranás.A porfelleg leül,nagyi meg gubbaszt a retyó
maradványain és elmélkedik:
-Te Jó Isten,én meg ezt bent akartam elengedni...!



Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A milyen szexrõl?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A virtuális micsodáról?

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfõnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Elöször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdõrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert
elhíztak az ételtõl.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért,
akikkel lefeküdtem.

Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol egy törpe:
- Fél deci benzint kérek!
Mire a kutas:
- És a gumikat ne fingjam föl?

Orvos a pácienshez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...

Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik
nap valami közbejön, ezért anyukája ül az autóba. Este
a gyerek lelkesen meséli:
- Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, seggfejjel,
hülyepicsával, vagy baromarcúval sem találkoztunk!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára
borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

- Remek - mondja büszkén a férj -, ezúttal tíz perc alatt befejezted a beszélgetést. Kivel beszéltél?
- Nem tudom, rossz számot hívtak.

Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd
meggyújtották.
Most gyûjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is !!!
Már van 70 liter.

Falun.
- Szomszéd, tudna adni egy vödör vizet?
- Ott a kút, csak vigyed.
Pár perc múlva:
- Szomszéd, vihetek még egy vödörrel?
- Nyugodtan.
Pár perc múlva:
- Még kellene vagy két vödörrel
- Vigyed csak, de mi van, kiszáradt a kutad?
- Nem, csak beleesett az anyósom, oszt nem tud úszni.
- De minek innen az a sok viz?
- Csak a nyakáig ér....

Szõke áll a boltban, a kosarát telepakolja uborkával, mikor tele van,
visszarakja mind a polcra. Mikor ezt már vagy hatodszor megcsinálta,
odamegy hozzá a biztonsági õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit
adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és
busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni
menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fõzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek
tartsuk?

Hudeszar.... Grat

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!

Végül is mind régi. Valakinek..... :-)

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnõjéhez és jól eltöltik az idõt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késõ délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mi elõtt a bejárati ajtót kinyitná,
szétszórja a csigákat a lépcsõn. A kulcs hangjára persze ott terem
Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

ritkaszar

ezdeszar

Hogyan trágyázza a skót a földjét?

Kimegy a földre és elkiáltja magát: Le vagy szarva!

Regi de emlekszem hogy amikor a Rat Peter ezt igy eloadta a lepcsohazban , anyam valami fel napig csak ezen rohogott :DD

Hóderégi, de mindegy, valamiért az eszembe jutott:
Ugrabugrál a nyuszika a réten, lát egy állatot, odamegy hozzá:
- Te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- És az hogy lehet?
- Apám ló volt, anyám szamár.
- Hm... - mondja a nyuszika, és ugrál tovább, lát egy másik állatot is:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És az hogy lehet?
- Apám farkas volt, anyám meg kutya.
- Hm... - mondja a nyuszika, és ugrál tovább, amikor arra repül egy állat:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
Gondolkodik kicsit a nyuszika, aztán azt mondja:
- Na, elmész te a büdös picsába!

Vadászok üldözik a medvét. Elvesztik a nyomát, így megkérdezik az erdõ szélén szántogató Áron bácsit.
-Áron bá', láttott errefelé medvét?
-Igen.
-És merre ment?
-Amarra.- mutat Áron bácsi az erdõ felé.
A vadászok benyomulnak az erdõbe, hullafáradtan kecmeregnek ki másnap reggel.
-Áron bá', mikor látta maga azt a medvét?
-Jaj, fiaiam, megvan annak már vagy harminc éve...

Ez jó! :D

:D

A nõknek 70 házimunkához kell érteniük: a fõzés és a 69.

nekem a vége tetszett...

:DD

KEDVENC :DDD LOL HOEESESBEN :DDDD

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

:D

Néprajzkutatók keresik fel az öreg parasztbácsit.
-Bácsi, énekeljen nekünk valamilyen igazi vidéki nótát.- kérik.
-Jajj, gyermekeim, én csak olyan disznó nótákat tudok.- szabadkozik az öreg.
-Nem baj, bácsi, ahol disznó a szöveg, ott mondja helyette, hogy humhum.
Az öreg belekezd:
-Csavaros a... csavaros a... humhum f@sza...

Ez very lol

:DDDD

<#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen>

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet!

Pontrendszer






A romantika világában az alábbi egyszerû szabály érvényesül:
- Tedd a nõt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvetõ feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendõt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendõ, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütõddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltûnsz egy egyetemi ismerõssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerõst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnõ lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézõs helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézõs helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézõs hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevõ robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló mûvészfilm lesz (-15 pont)

A külsõd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tõle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bõ gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).

:D

EHHH!!

remélem még nem volt.
Ha igen akkor sorry

A fiú bemutatja új barátnôjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják ôt egy vacsorára hozzájuk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt. Elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát. Egy darabig tartja, de nem megy tovább, reccsent egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel. Az elvörösödött lánynak hatalmas kô esik le a szívérôl: mindenki azt hiszi, a kutya volt. Esznek tovább, de a lány egy idô után megint érzi a kínzó ingert. Aztán úgy gondolja, ha egyszer bejött, most is bejön, és megint szellent. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, ám a lánynak kis idô múlva megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereszt egyet. Mire az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert a végén rád szarik!

jó nem azért mondtam..:)

AHA :DDD

XD

Idõs házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel, a két hölgy kimegy a konyhába mosogatni. A férjek beszélgetni kezdenek:
- Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól fõznek, melegen ajánlom Nektek is! - kezdi a vendég.
- Mi a neve? - így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
- Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és tüskéi vannak?
- Rózsa! - szól a válasz.
- Ja, igen! - és a konyha felé fordul - Rózsikám, hogy hívják azt az éttermet, ahol a múlt héten vacsoráztunk?

Gyófann B+,ne kötekedj,copyztam....

Két székely az erdõben vágja a fát.
Az egyik azt mondja hé te tudod ,hogy kell vagánykodni?
Erre a másik nem komám azt sé tudom mi a fene az.
Na figyelj erre feldobta a baltát a levegõbe és mikor leesett elugrott elõlle.
Na ez a vagánykodás.
Másnap a székely a fiával megy fát vágni erre azt mondja neki te fiam tudod ,hogy kell vagánykodni?
Nem idösapám nem tom én.
Erre az apa feldobja a baltát és mikor esik vissza el akar ugrani de megbotlik és beleáll a balta.
A fiú hazamegy.
Belép a házba és az anya egybõl megkérdi: fiam hát idösapád meg hun kóborol??
Hmm künn vagánykodik az erdõben.......

Ilyen temaban en meg most is peldabeszed vagyok a szakmunkaskepzö gyakorlati oktatojanal, ahol kb 20 eve legyürtem 2 evet :-)))

Errõ az a kis szösszenet jut eszembe mikor a fönököm baszogatott
"Akkora a munkával szembeni ellenállásod hogy az már szakadás"

LDDDDDDDDDDDDDD