Viccek

Hol találtad?? Kõ a többi is!

Hármat olvastam... nem tudom van-e több, de ha van, idevele!

vitzeket má😊

Ezzel énis jáccottam régen...annyiranemisvoltrossz 😊

NA az! tudtam hogy valami kis hülye lényecske a másik szó

urban chaos, eszembe jutott😄

Hát van aki nem hallgatja! köszike, rég röhögtem ennyit.

van még valami történet erröl a bolond árpirol??????

nagyon kemény egy csávo

Urban Assault. 😄

" úgy szájba vágom, hogy oda is
becsönget, ahol még csak az alapot ássák."

Ezen en meg most is konnyekkel rohogok. A legjobb duma amit valaha halottam. Totalisan kivagyok eskuszom.

/sir

A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer elmondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Még öt perc, aztán reggeli... addig meg nem sok mindent lehet itt tenni, csak ülök egy konténerben valahol a Nilus deltájában, és a régi vicceket böngészem. Szóval, nem berágni, ha elég :-)

A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a
páncélja, száz sebbõl vérzik, szinte kizuhan a nyeregbõl.
- Hát veled mi történt, hûséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hûséges maradtam hozzád, becsülettel
harcoltam érted, és az ellenséget visszaûztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a kiraly hangja. - Hiszen nyugaton nem
s voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak...!

hehe 😊

Egyik ismerõsöm megismerkedett egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem
igazán szólt, mindig csak hümmögött. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó, moft fimogafd a teftem!!!

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a faszomat csináljak én Afrikában?

Az <#mf1>

Most találtam, pár klasszikus Rokker Zsoltitól, hátha van itt olyan elvetemült, aki nem hallgatja:

A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az erõnlétemmel, mert már
Akkor is alappillére voltam a Hörpi nevû testleépítõ szalonnak. A
fizikum helyett fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller hozzám
képest is olyan mínusz volt, hogy az celsiusban egyenlõ a jégkorszakkal. Az
erõnléti felméréskor a fekvõtámasz szó kiejtése végkimerülést okozott nála.
Általánosba 1,2 volt tesibõl a 8 éves átlaga.
---
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.
---
A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is bûvöskocka.
---
A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt
képtelenség volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a
csajkából oszt úgy pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.
---
Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig
általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvõtámaszt nyomtam le, azt is 6
részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a
radiátorra. Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem
addig senki se mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a
fejlõdésbe.
Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-tõl csak
szorulásom lett.
Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga,
ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál
anorexiás bélgilisztának tûnik. Az anyagot kipróbáltam a
nagyfateron. Az öreg 90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tõle a
tolókocsija kartámaszán. Aztán a csilláron lógva leutánozta a Csollány
Szilveszter olimpiai gyûrûgyakorlatát. Fél kézzel. Rám viszont rossz
hatással volt a koksz, foleg a szexuális életemre. A sliccem is
rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a három fejû
karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködõ kobrát. Nem csak
inni szeretek,enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan
néznékki a fecskealsóba.
---
A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg
tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne
szöveg, ma se tudnék olvasni.
---
Elsõ szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha õ úgy énekelt,
mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem a
fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.
---
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
---
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb
parizerért.
Megáll a hentespult elõtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
---
Hozzám képest Lucifer térgyelõ ministráns. A biosz szertárban a
konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tûznyelõst
játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.
---
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint
pornófilmben a nagymonológ.
---
Nagyon jól érzem magam a barátnõmmel, a Vaskos Tecával. Mintha
hájjal kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a
Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag
a cetzsír a növeli a férfierot. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az
ölembe ül és kijön tõle az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is
becsönget, ahol még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a
tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a
vasútnál.

csak fekszem az ágyamon, bámulom a csillagokat és azon gondolkodom, hogy hová a faszba tünt a tetõ...

ja. játszottam is vele. de béna volt

de iismerõs szó régebrõl mintha egy játékcímben lett volna benne....nade offend

Akkor majd fogsz 😊

Urban enviroment - városi környezet
Urban terrain - városi terep

nem.Az télleg nagy 😄

az uccsó nagyon nagy....fõleg, hogy a rendõrök vadásztak rájuk.... 😄

Urbanizációról halottál?

szótárban nézd meg mit jelent az urban szó közte kell hogy legyen a városi kifejezés vagy valami hasonló szinoníma

olvasd végif, én már sírtam😄DDDDDDDDDd

fõleg a wartburgos rész, azt utolsó történet😄DDDDDDD


szenzációs

a város az nem a city? (a Mythbuster meg nagyon jó)

városi legenda (a mythbuster szokott ilyen urban legendek valóságát vizsgálni)

az mit jelent hogy urban legend?

ÁÁ bazmeg körömlakkos résznél tartok és szétröhögöm az agyam emtom tovább byírom-e olvasni

Eredetileg:

"Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:

Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe
félig lelõg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen
buszos összevissza centiz, hogy a balra levõ forgalom, és a bömös közt
elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi
pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a
paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás,
kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal.

Felszáll, elkezdi a "hülye köccsõõõg,... stb" dumát, a sofõr mondjuk magára
zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón 2 cigó lepattan a
buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap
csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja
a kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"

Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm
sugárzott."

Amúgy meg messzirõl bûzlik, hogy urban legend.

😄DDDDDDDDDd
Egyszer olvastam valami Árpis leirást... hasonló a motoroshoz :-)

Bazz, szétröhögtem magam... ez az Ákoska.. 😊

Ha netán valaki nem látogatná a humoros és aranyos képek topicot: Vicces történetek.
szerintem érdemes szemezgetni 😊

jóak voltak😊

A csatár már huszadszor lõ az üres kapu fölé, szomorúan fordul a
társához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Azoknak, akik a kaszinóban imádkoznak, erõsebb a hitük.

Nem, nem vagyok beképzelt. Túl jó vagyok hozzá...

A rokonok látogatása mindig öröm - ha nem az érkezésük, akkor a
távozásuk.

Barátok: Isten bocsánatkérése a rokonokért.

Az igazi programozók nem írnak dokumentációt. Ha elég nehéz, hogy le
kelljen írni, akkor megérteni is túl nehéz lenne.

Azt az embert, aki mindkét vitatkozó fél érveit meghallgatja, úgy
hívják hogy szomszéd.

Ha meg akarsz feledkezni a problémáidról, vegyél fel szûk cipõt!

A lehetõség csak egyszer kopogtat az ajtódon, de bezzeg a kísértés
egész álló nap döngeti.

Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte
a dicsõséget.

Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: "tolni" és "húzni".

Nem az a szomorú, ha elmész a temetõbe, hanem ha nem jössz vissza.

Minden anyában ott van a potenciális anyós.

Van egy jobb világ, de baromira drága.

A teljes igazság egyáltalán nem létezik, és ez teljesen biztos.

Nem az a lényeg, hogy nyerj, hanem hogy a másik veszítsen.

Aki szegénynek és csúnyának születik nagy az esélye, hogy ezen két
tulajdonsága idõvel méginkább kifejlõdik.

A pszichológia az egyetlen üzletág, ahol az ügyfélnek sosem lehet
igaza.

Ne üsd bele az orrod a drogok világába. Sokan vagyunk, és kevés az
anyag.

Becsapott a villám, én meg elhittem neki...

A rossz emberekkel is történnek néha rossz dolgok. De azokkal nem
törõdünk annyit.

Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

Az igaz barátok szembõl támadnak.

A szerelem egy hosszú, csodálatos álom, a házasság pedig az
ébresztõóra.

A diplomácia annak tudománya, mit és mikor ne mondjál.

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor
veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

Most nézem csak: filozófusunk is van?

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához,
mikor elõugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A
férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi. A férfi
felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót
nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja õt felelõségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
- Hát így nem, de ha dúdol belõle egy kicsit, megpróbálhatom.

De ez jobban van leirva 😄D

Ha jól emlékszem eztet nemrég leírta ide valaki, de kicsit másképp.

off:
(de sztem nagy poén)

A minap egy troli vezetõ kifogásolható manõvere során, összetûzésbe került egy tagbaszakadt mercissel.
A következõ pirosnál a merci vezetõje kiszállt a kocsijából, a vésznyitóval kívûlrõl kinyitotta a troli ajtaját és a trolivezetõ származása felõl kezdett érdeklõdni heves kabinrázás kíséretében.
tartott is egy darabig a kabin, mire a zöld lámpára a mercis látta áthaladni néhai autóját a forgalommal.
erre a trolis: most leszáll vagy jön velem tovább.

ugyanis amíg a merci vezetõje a trolissal volt elfoglalva addig 2 (!) találékony roma srác az utolsó pillanatban beült a zöldnél a mercibe és vigyorogtak vissza, mint a jóllakott óvodások.

csak az a bökkenõ, hogy akinek ez esetleges tanulság lenne, az úgysem okul belõle.

(ha valaki máshogy ismeri, sry. én így hallottam)

Egy lány a barátjával egy bárban ücsörögnek.
Csaj mondja a srácnak hogy hoz neki egy tuti cocktail-t.
Csaj kihozza a cocktail-t ami egy pohár baileys és egy pohár citromlébõl áll. Mondja a srácnak, hogy vegye a szájába a baileyst de ne nyelje le, és igya rá a citromlevet. Ezután 30 msp-ig tartsa a szájában.
Srác megcsinálja, az elsõ 10msp után a baileys kezd összeugrani, csomós állagot felvenni.
A 20. msp után a srác már szarul van, nemtugya h hányjon vagy mi legyen.
Erre a csj odahajol és ennyit mond:
-a cocktail neve: "bosszú az orális szexért"

ez jó kör volt 😄

Kos <#wilting>