41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
HUmanEmber41st #25573 Én javasasszonnyal ismertem, de így is jó.. -
#25572
:D -
#25571
sok geci >>>> jel nélkül nemlehetne?:/ -
#25570
Azért napi egy gyerek kicsit durva, nem? :| -
#25569
kihagytam 2 sort
-
#25568
EGy férfi az egyik barátjához megy és tanácsot kér tőle hogy, hogy tudná megállítani családja gyarapodását ugyanis már 10 gyereke van.
A barátja aztmodnja neki hogy egyen répát.
>>>másnap
már megint született egy gyerekem, most mit tegyek?
>>>ja hogy sárgát kell?
>>>igen egyél sárga répát.
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 12 van, mit csináljak?!
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>sárgát!
>>>reszelve?
>>>jah szoval reszelve kell?
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 13 van, nemtudom mit tegyek;(
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>sárgát!
>>>reszelve?
>>>reszelve!
>>>és baszol is?
>>>igen
>>>nalátod,....azt....nemszabad. -
#25567
haveromtól hallottam;) -
#25566
EGy férfi az egyik barátjához megy és tanácsot kér tőle hogy, hogy tudná megállítani családja gyarapodását ugyanis már 10 gyereke van.
A barátja aztmodnja neki hogy egyen répát.
>>>másnap
már megint született egy gyerekem, most mit tegyek?
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>ja hogy sárgát kell?
>>>igen egyél sárga répát.
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 12 van, mit csináljak?!
>>>reszelve?
>>>jah szoval reszelve kell?
>>>másnap
mégegy gyerekem született mostmár 13 van, nemtudom mit tegyek;(
>>>eszel répát?
>>>eszek
>>>sárgát?
>>>sárgát!
>>>reszelve?
>>>reszelve!
>>>és baszol is?
>>>igen
>>>nalátod,....azt....nemszabad. -
#25565
^^ -
#25564
-Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-Citrommal próbálkozott már?
-Igen, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! -
HUmanEmber41st #25563 Itt tartok:D -
#25562
XDDDDDDDDDDDDDD
-
#25561
EZ nagyon gané!: D -
#25560
:DD -
#25559
Az élet fintora !
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli
élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni.
Isten megnyugtatja, hogynem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházbanvan, zsírleszívást végeztet a combján és
a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat
végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja
az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a
ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és
mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy azúton,
Puff! elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Vazzeg! ... nem ismertelek meg! -
#25558
Hatalmas dugó az autópályán! Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták a miniszterelnököt, és 100 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert... -
#25557
Olyan jó látni, hogy a sok focibuzi szenved és magyarázkodik :) Elvégre legszebb öröm a káröröm :) -
#25556
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...
-
#25555
heregomba -
Pini #25554 Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
-
Pini #25553 Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen Lengyel-Ukrán duo ellen?
Mi hoztunk: filmet, nőket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat.
Az ukránok csak egy képet hoztak:
Platini összekötözött feleségéről és gyerekéről. -
#25552
MEg az, hogy mindegyiket bemásolták már vagy 10x... sztem már nincs olyan parasztos "vicc", amit még nem olvastam volna... max 3x. -
#25551
nem, hanme mondjuk, hgy nemibetegség, vazzzzz... -.- -
Easy Rider #25550 most mondta volna, h tökbaj? :) -
#25549
Mi az, hogy "f@szproblémái"?
Ezt nem lehetett volna szebben fogalmazni? -
#25548
Kezd unalmas lenni a vicclapról kimásolt akkora paraszt vagy kezdetű viccek bemásolása -
jann #25547 Akkora paraszt vagy...
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.
Akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!! -
jann #25546 Mit tanultam a szüleimtől??!!
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!" -
szurop #25545 parasztolós:Olyan paraszt, hogy az oviban nem engedték a homokozóba, mert egyből felszántotta. -
#25544
:D -
#25543
XD -
#25542
Pistabácsinak f@szproblémái vannak, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos azt mondja hogy áztassa meleg tejbe és máris jobb lesz.
Hazamegy, és a földszinti kisboltból vásárol 2liter tejet.
Az eladónő csodálkozva nézi, mert eddig mindig csak piáért járt le Pista.
Gondolja felmegy utána, mert nagyon kíváncsi.
Benéz a kulcslyukon és azt látja hogy Pistabá a f@rkát mártogatja a tejbe.
Erre az eladónő felkiált, Jéé 59éves vagyok és még csak most tudtam meg, hogy ezt így töltik:O
-
#25541
Doktor a beteghez.
- Hát van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A röntgen tüdőrákot mutat.
- OMG! És akkor mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tünetni! -
#25540
nah ezt beszúrtam,d e most írok párat -
#25539
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nőt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hogy mi, fiam? Ezt hazavisszük és a nyádat megsütjük! -
#25538
Olyan paraszt vagy, hogy az iskolába is traktorral jönnek érted.
Olyan paraszt vagy, hogy gyerekkorodban az első legódból disznóólat építettél.
Nem vagy paraszt, csak messze laksz a bekötúttól.
Olyan paraszt vagy, hogy óvodában vasvilla volt a jeled.
Olyan paraszt vagy, hogy fagyiból is kolbászosat kérsz.
stb.. -
#25537
lehet:) -
#25536
ezek jók :D -
HUmanEmber41st #25535 Át kéne nevezni a topicot "napi 1000 vicc"-re :D -
Martinho #25534 mi is a baj?