Viccek

Egy pasas , hajozgatas kozben , egy lakatlan szigetre ter ahol elromlik a motorja es ott ragad. Egyik nap bemereszkedik a dzsungelbe ahol egy kannibal torz elkapja es korul veszik majd elkezdenek feleje kiabalni. Mire o totalisan ketsegbeesve felkialt az Urhoz.

-O uram Istenem! El vagyok vesszve!

Mire hirtelen kitarul az eg es fenycsovak tornek elo majd megjelenik az Isten es igy szol :

-Ugyan gyermekem! Nem vagy elveszve! Fogj egy kovet es vagd a torzsfonok fejehez.

Emberunk egy percet sem habozik , felvesz egy kovet a foldrol es nekibaxa a torzsonok fejenek aki elajul majd Isten igy szol :

-Na gyeremekem. Most vagy elveszve!


:DDDDDDDDD

ASD ASD XD

:DDDDDDDDDDDDDD

Te papa, ugye ebben az erdõben nem lehet eltévedni? ... Papa...


Egy fatelep egy éjjeliõrt keresett. Az egyik jelentkezõtõl kérdik:
- Rendelekzik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliõri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli az éjjeliõr -, a legkisebb zajra felébredek.



Hazamegy a fiú, és azt mondja az apjának:
- Édesapám, édesapám megeröszakolt egy buzi!
- Fiam mért nem szaladtál el?
- Hát tüsarkuban?



- Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnõt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng-Csak Oda Tekintsünk.



Egy repülõgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtõernyõ van!
Az elsõ utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az elsõ ejtõernyõt és kiugrik a gépbõl. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA elõzõ elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nõje vagyok, New York szenátora és az USA talán leendõ elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtõernyõt és õ is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyõt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyõt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtõernyõ. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...


:DDD


- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mõködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.




Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén:
- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

jók:)

Ez aranyos :DD

Egy hazas par Kecskemetrol elindult kocsival Biharkeresztesre mert a ferjnek ott volt dolga de utkozben letertek a foutrol mert a radioban mondtak hogy balesett volt. Mivel ejjel volt es a mellekutakon nem volt sok tabla ezert eltevedtek de nagyon.

-Bela! Eltevedtunk!
-Dehogy Mari , pontosan tudom hol vagyunk.

Mennek meg egy orat es hirtelen kitor a vihar.

-Bela! Eltevedtunk!
-Ugyanmar Mari ne hulyeskedj!

Elal a vihar de tok sotet van es mar lassan 6 oraja mennek.

-Bela! Eltevedtunk! Igazan megkerdezhetnel valakit hol vagyunk!
-Na jo!

Mennek meg kicsit es meglatnak az ut szelen egy pasast.

-Uram! Jo estet! Meg tudna nekunk mondani merre kell menni Biharkeresztesre? Az asszony szerint eltevedtunk! - mondja rohogve a ferj.
-Was?


:DDDD Naon szar :D

off: az utolsóban elb*sztam a kérdõjeleket :D

ilyesmi blogot én is fogok indítani, majd belinkelem.
Addig is az egyik legjobb:

- mit ír a windows, miért nem tud csatlakozni?
- ( a túloldalon hallgatás)
- milyen üzenetet ír?...egy kis ablak amikor csatlakozásra kattint, majd kiír egy hibaüzenetet, 691, 768 ...
- a hibaüzenet: MÉGSE

na erre elszámoltam 10-ig...

másik:
- nincs net.....
- a modemet látom, fel van csatlakozva. kattincson a csatlakozásra, mi a hibaüzenet?
- .....az aaa 768, távoli számítógép nem válaszol....
- aktív a háló kártya?
- az hol van?
- Álltalában a gép hátuljában...
- nekem laptopom van.
- akkor oldalt, vagy a kijelzõ mögött. de aktív-e? le van tiltva, vagy engedélyezett?
- az hol van?
- start->vezérlõpult->hálózati kapcsolatok...
- az .....engedélyezve.
- és be van dugva a kábel a laptopba?
- jaaa. az nincs. azt kihúztam.......

- a norton antivírust akarom regisztrállni, de nem sikerül?
- és milyen a szoftver? megvásárolta?
- nem, nem vettem meg! nem vagyok bolond?
- akkor egy tört szoftvert akar regisztrállni?

és ez csak ami most így hirtelen eszembe jutott.....

én nemtom mien lehet, nem volt még hozzá szerencsém, de valahogy elment tõle az önbizalmam:):D

és ha a currey feliratu kistégelybõl eszek akkor mi lesz? (megy a konyha felé)

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!


AAHAHA :DDDDDDDD

Az nem tréfa :-) Egyszer arabokkal kajáltam (hm, végig velük kajáltam minden délben, mig ott dolgoztunk), és valami újjnyi megsütött paprikákat nyammogtak sültkrumplival, kint a sivatagban. Húst otthon is csak akkor láttak, ha bejött a kutya, a krumpli mellé sült paradicsom, paprika járt a kislábosban, amit hoztak minden nap. (Úúúú, egyszer a GPS õrünk napküzben elkapott pár ugróegeret, mire este mentünk felszedni, már meg voltak nyúzva, ott sorakoztak a csajkában, õ meg kétfogú mosollyal magyarázta, hogy a gyerekek mennyire szeretik.
Szóval, kunyeráltam egy paprikát, amit szivesen adtak, de mondták, hogy erõs ám. Óóóó, mi magyarok birjuk azt, bizonygattam, de azért vigyáztam nehogy a szám széle hozzáérjen, mert ugye ahogy átadták, leszedték a megsült külsõ réteget. Erõs volt, de annyira nem volt vészes, na meg lestek is nagyon hogy most mi lesz, hát mondtam, hogy adjatok még egyet :-)
Ebédet letudtuk, irány a szálloda. Éreztem én, hogy valami megfordul ott bent, mondom na, csak nem az Alien lesz az, igy aztán nem volt meglepõ, amikor eljött az idõ, és menni kellett. Kirobbantottam a budiból a vizet, de áldottam a tervezõket, hogy a kád közvetlen a trón mellett volt, mert majdnem ugyanazzal a lendületel vetõdtem is a zuhany alá, és vagy negyed órán át hûtöttem a kipufogót. Azannya! Aztán pár nap múlva még egyszer eljátszottam a mutatványt, mert nem hittem, hogy az a kis paprika ilyesmire képes :-)
Szóval, nem tréfa a curry :-)

egy nagyot szipantani a száraz currey tégelybe felejthetetlen élmény
Fantos

:DDDDDDDD

"Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele" ÚÚÚBAMMEG!

lol, ez nagyon jó :DDD

Ez is örök kedvenc, hátha valaki nem ismeri:
Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ban:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biró
megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói
asztalnál és a sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A
másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry
egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes
idejére, tehátbelementem."

Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. bíró: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. bíró: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegetõ Curry-je

1. bíró: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. bíró: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. bíró: Kiválló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. bíró: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.
FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi dolga, hozzák a söröket mielött meggyulladok. A pincér
kislány hátbavágott, így most a gerincem melkasom elsõ részében van. Az
ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja

1. bíró: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül.
Kiábrándító.
2. bíró: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem
éreztem, ehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány
mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbneknéz ki.
Ez a nuklearis hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry
fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltavolitoja

1. bíró: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes
ízt ad. Igazán nagyszeru.
2. bíró: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem
kórházi kezelésre szorul. Egy versenyzõo megsértõdött mikor megmondtam neki,
hogy curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette
a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenul a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variacoja

1. bíró: Híg, de mégis erõs, vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erõspaprikák között.
2. bíró: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszeru.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek hamarosan átégeti a
széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je

1. bíró: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. bíró: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és
én az ég világon semmit sem éreznek. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az
ingemet teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám
szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat.
Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele,
oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a
hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. bíró: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy észrevetesse
magát.
2. bíró: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl
erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a
currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék,
mit szólt volna egy igazán csípos curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

a lényeg hogy nem jó vadász

aha úgy is van:D

"Béna vadász"-ként ismertem :DDDDDDD

Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tõle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdõbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tûz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!







- Hova dugja a cigányasszony a férje elõl a segélyt?
- ???
- A szappan alá!





A vegetáriánus õsi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Ezt még én se hallottam :DDDDDD

:DDDDDDDD

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerõszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...

:D

A tyúk fut a kakas elöl, közben azt gondolja: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, hm, inkább megbotlok és elesem!

:DDDD

Szopacs:)

Háááát, ez elég vékony volt...

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos,vízvezeték-szerelõ,tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz
elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért õt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó
ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg
seggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki elõtt.

Egy EU disznó naplójából...

Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkezõ
gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redõnyt és bekapcsolta a
klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét.
Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebbõl tudta, hogy be kell
kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estérõl bent maradt a Rómeó
és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére
vakarózni.
Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított
vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit
ledõltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami
mellé tejporral sûrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel
kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta a testem, és
befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elõvettem a
lasztit, és egyérintõztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal
játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és fõtt
kukoricát kaptam, valamint hajában
fõtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka
utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér
volt a film, és monóban szólt.
Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a
Lajos, hogy jó bizsergõ érzés lesz....

szopacs :-)

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönõr...

- Két dologra roppant kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottaknak. - Az eggyik a tisztaság. Meg is kérdezem: alaposan megtisztította a cipõjét a bejárat elõtti lábtörlõn?
- Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az õszinteség. Úgyhogy nem árt ha tudja, hogy nincs lábtörlõ a bejárat elõtt.

Áhh nagyon jó
"ha aztmondja akkor megis teszi":DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ember bemegy a szemészetre, köszön és mielõtt az orvos bármit
mondhatna, hátat fordít, letolja a nadrágját és lehajol.
Az orvos megdöbbenve hebegi:
- De uram, ez egy szemészeti rendelõ...!
- Tudom. Látja a lyuk körül azokat a hosszú, fekete szõrszálakat?
- Ööö...igen, látom.
- Na és a szõrszálakon azokat a barna, odaszáradt golyócskákat?
- Öööö... persze... látom..., de mi közöm nekem ehez...?
- Amikor azokat tépkedem, mindig könnybe lábad a szemem..

Az úrnõ behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnõ
bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nõ.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnõ:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

Ez volt már? Biztosan:
Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt
ismételgeti, hogy "Megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Lacika? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen!
- Hát, ha az mondja, akkor az meg is teszi...

Klasszikus :DDDDDDDD

Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:

- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.

Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...

Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.

Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:

- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?

Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.

- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott

Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.

- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?

Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.

- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?

Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi

- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?

Vegre a farmer megszolal:

- Inkabb elmosom az edenyeket.

:DDDDDDD

:DDDDDDDD
Az ugrik be ezekrõl a hülyékrõl, hogy milyen képet vágtak, amikor kis falvakban megálltunk valami út mellett ballagó nénike mellett, és megkérdeztük:
- Tessék mondani, jó felé megyünk?

de sok buta ember van:DDDDDDDDD




ügyfélszolgálat

#21573

Megy a parasztbácsi az úton a szamarával. Elérkeznek egy vasúti átjáróhoz, ahol a jelzõlámpa pirosan villog. A parasztbácsi gondolkodik, majd átvezeti a szamarat a tilos jelzésen. Meglátja a rendõr:
- Bácsi! Maga átment a piroson ezért meg kell büntessem 10 ezer forintra!
- Jó van, jó van! De nincsen ám nekem egy forintom se, nemhogy 10 ezer.
- Akkor el kell vennem a szamarát!
- Jó van! Vegye! Úgysem volt még rendõr a családban!

Errõl nekem az jutott eszembe:
- Mi az a mondat amit nagyon nem szeretnél hallani?

- Meglesz 1 lövésbõl is...