Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Ha alszom megéhezem, az evéstől meg elálmosodom! Szép az élet!
tõrzsvendég
A sejk fiát elítélik gyilkosság miatt. Eredetileg halálra ítélnék, de a sejk közbenjárása végett élve befalazás lesz az ítélet. A fiú utolsó kívánsága, hogy kedvenc tevéjét is falazzák be vele. Megtörténik a befalazás, eltelik egy év. A sejk tisztességben el akarja temetni a fiát, kibontja a falat és megdöbbenve látja, hogy a fiú is és a teve is él.
-Allah csodát tett!- kiált fel a sejk- Fiam, áruld el, hogy élted túl?
-Apám, amit én szartam, azt megette a teve, amit a teve szart, azt megettem én.- válaszol a fiú.
-Fiam, te látnok vagy.- így a sejk- Feltaláltad a KGST-t!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Tanárnõ, elmehetek?
-Igen, Pistike.
-AAAAHHH!
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
de felõlem:
Pistikét fizika órán felszólítja a tanárnõ:
- Pistike mutasd be nekem légyszíves az erõmérõt
Pistike feláll:
- Erõmérõ tanárnõ, tanárnõ erõmérõ
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
-se keze, se lába mégis felmegy a padlásra?
(ügyes nyomorék)
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
๏̯͡๏﴿
nah mind1
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepõdött a Macskanõ?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Donáld billentyûzetet használ es Mickey egeret. 😄DD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
- Miért szeretik a férfiak az orális sexet?
- ?
- Az 5 perc csendért...
- Donáld billentyûzetet használ, Mickey egeret.
Sivatag közepén egy hajtincs?
-Homokozsó
A frissen vásárolt szõnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szõnyegen.
- A fenébe, - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban. - mondja - Viszont nem látta a papagájomat? (asszem ebbõl volt "a dohányzás öl" reklám is)
Fickó a feleségének:
- Nagyszerû hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdõdik, délután kettõig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés!
- Ez nagyon jó! - mondja a feleség.
- Igen, szerintem is, - ért egyet a férj - hétfõn kezdhetsz is.
Odamegy a skóthoz a fia:
- Apa, adj négy fontot!
- Hányat mondtál, fiam, hármat? Tessék itt van kettõ, válassz egyet!
madfist.wordpress.com | madfist.spaces.live.com | madfist.googlepages.com Hallgass valami mást! sonicentropy.googlepages.com | www.silencefactory.com
Szovjet iskolában a tanító néni bevisz az osztályba ey kitömött nyulat.
-Na gyerekek, ki tudja, mi ez?- kérdezi.
-Ló.- mondja Ivánka.
-Hülye vagy, Ivánka, nem ló.
-Elefánt!- vágja rá Szerjozsa.
-Hülye vagy te is, Szerjozsa. Gyerekek, hát nem értitek? Hát mióta tanulunk már róla?
Erre a kis Vászja nagy szemeket meresztve kérdi:
-Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
ÁÁÁÁÁÁ bazz,ezek lol
<#idiota><#idiota><#idiota>
Csak hibák léteznek.Ha valami működik, akkor hibás a hiba.
<#idiota>
. . .
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Nem a pénz csinál engem, hanem én csinálom a pénzt. Az életet szeretem, és az fontosabb, mint a tuti üzlet.
Nagypapa olebe ulteni a 4 eves unokajat es megkerdni :
-Na mi tortenik ha kiverjuk a lonak a peniszer?
-Hat lesz lo geci!
-Ugyes! Na es akkor ha kiverjuk a kutyanak a peniszet?
-Tudom! Kutya geci lesz!
-Nagyon jo! Es mi lesz ha kiverju ka napgypapi peniszet?
-Nagypapi geci!
-Es egy cukorka!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Amúgy tényleg jók😄
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
LOOL!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
mind2.....<#idiota><#idiota>
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
Nem a pénz csinál engem, hanem én csinálom a pénzt. Az életet szeretem, és az fontosabb, mint a tuti üzlet.
- Apu, este elmehetek moziba?
- Ha leszopsz, igen.
Kislány nekiáll cumizni mint a gép, majd fintorogva megszólal:
- Apu, miért olyan szarízû a farkad?
- Öcséd elkérte a kocsit.
<#zavart1>
Nem a pénz csinál engem, hanem én csinálom a pénzt. Az életet szeretem, és az fontosabb, mint a tuti üzlet.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
A remete fél év után lemegy a faluba, be a kocsmába.
-Kaját, piát, nõt!
-Hát, kaja és pia van, nõ az nincs... de itt a Béla!
-De én nem vagyok olyan! - azzal visszamegy a hegyre.
Ez havonta eljátszódik még párszor ugyanígy, de nemsokára komolyan társaságra vágyik, újra kocsma.
-Kaját, piát.. és akkor legyen a Béla
-Jó, mindjárt intézkedek.
-De ha lehet, diszkréten csináljuk, jó?
-Természetesen! Nem fog róla tudni senki, csak maga, én, a Béla, meg a négy ember, aki lefogja, mert a Béla sem olyan.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
Lasztminit Travel
Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében
kalandhétvége az ország legkeletibb megyéjében.
Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentõl
garantált kisebbségi érzés.
Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középsõ ujj
megtekintése. Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról.
Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint...
A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend
jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal,
szórványos ellenállással. Hivatalos személy elleni erõszak
megtekintése.
Nyíregyházán a helyi taxisok által elõadott szamurájbemutató, majd a
versenyzõk összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben.
Indulás délelõtt tíz órakor a Nyársapáti Borozóból, útvonal: Lóbár -
Szimpátia Büfé - Laci és Juli Non Stop Csemege - 423. sz. italbolt (3
km - 12 feles)
Kövesd a répát!
Last Minute - A No Return Travel ajánlata
Afganisztán - Barlanghotel Tora Bora * - 45.000,- forint
Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35.000,- forint
(fakultatív programok Ramallah die night)
Peru fényes ösvényein - 98.000 forint
Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra - Csak a
repülõjegyet kell kifizetni!
Észak-írország - Utóhúsvét Belfastban - Protestánsoknak 150.000,-
forint, katolikusoknak 180.000,-
A Tamil-Tours ajánlata:
IFA-val a Föld körül
Kaland, játék, kockázat.
A túlélõk kitoloncolása harmadik országokba.
A BKV ajánlatai:
Budapest csúcsformában, Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal,
szállás a buszon 2 nap, 2 éjszaka - 105 forint
Gyalog a négyes metró útvonalán - egyelõre ingyen!
Túlélõtúra a 6-os villamoson - Rákóczi tér - Mester utca
csúcsforgalomban, 105 forint
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Boldog mese
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört
vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Csapajev elvtárs, a nagy hõs meghal. Utoljára szárnysegédje, Misa látta, akit barátai kérdezgetnek a kantinban, hogy mi is történt.
-Sötét, felhõs éjszaka volt.- meséli Misa- Aztán kitisztult az ég és a távolben megjelent Csapajev elvtárs. Tisztán láttam délceg alakját a géppuskám távcsövében. Ekkor valaki megszólalt mögöttem: "Tûz!"
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó
pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves
szakálas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,
hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ,
nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon
ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint
az összes diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd
összeesett a röhögéstõl.
Legtovább az operatõr bírta, aki a következõ mondat után hagyta el a
stúdiót:
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
Kisfiú megy a járdán, mellette az úton felveszi vele a tempót egy
autó. Kiszól egy férfi hang:
-Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot.
Gyerek baktat tovább, kisvártatva megint a hang:
-Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot és csokit.
Gyerek nem reagál, megy tovább, mire a hang:
-Ha beszállsz, kapsz 1000Ft-ot és csokit.
Mire a gyerek odafordul:
-Apa! Ha már Suzukit vettél, cseszd meg, de én bele nem ülök!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Mást itt nem nagyon lehet csinálni...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
állapotban lévõ amerikaira lesznek figyelmesek. Azonnal kérdezgetni
kezdik, hogy mi és hogyan történt. A srác elhaló hangon meséli:
- Hát úgy dél körül lehetett, mikor összefutottam egy iraki
járõrrel. Azt mondtam neki, hogy Szaddám egy rohadt tetû. Erre õ
közölte, hogy George Bush sokkal nagyobb rohadt rohadt tetû. És épp ott
álltunk egymás kezét rázogatva, mikor jött egy teherautó és elgázolt minket..
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
[/spam]™
-Kinek van a legöregebb családtagja?
Józsika:
-Nekem él a dédnagyapám!
Janika:
-Nekem meg az üknagyapám!
Pistike:
-Nekem az ük-ük-ük-ükpapám!
Tanerõ:
-Pistike,ne hazudj!!!
-Ne-ne-nem ha-ha-hazudok ta-ta-ta-tanárnõ.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elõl beugrik egy
üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az
üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlõdik vagy egy
tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399