41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25613
??? -
#25612
Ez is jó sokszor.
gtfo :C -
mate317 #25611 -Mi a "gát" szó szinonimája?
-Árellenőrző-készülék -
#25610
vótmá -
#25609
Akkor értettem... -
#25608
Miért jobb egy számítógép, mint egy barátnő?
1. A számítógéped mindig megvár.
2. A számítógép nem hasonlítgat az előző használóihoz.
3. Nem bánja, ha van otthon vagy az irodában másik számítógéped is.
4. Nem mondja azt, hogy legyünk inkább csak barátok.
5. A számítógépen bármikor leveheted a hangerőt.
6. Akkor kapcsolod be, amikor akarod.
7. Bármit teszel vele, soha nem kell bocsánatot kérned.
8. Nem kell neki Valentin-napi, születésnapi és karácsonyi ajándékokat venned.
9. Ha nem vagy megelégedve a teljesítményével, bármikor felújíthatod.
10. És bármikor nyomhatsz rajta egy CTR+ALT+DEL-t.
-
#25607
Apuci meg a bejárónő!
Gondolta Anyuci, hogy Apuci bekerítette a bejárónőt.:))) -
#25606
Na most ezt vagy nem értem, vagy nagyon-nagyon szar. -
#25605
A hétéves Pistike így szól az anyjához:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Anyu... ha adsz egy ezrest, elmodom, mit mondott tegnap apu a bejárónőnek, amíg te vásárolni voltál.
- Na jó, rendben. - veszi elő az anya a pénztárcáját és odaad egy ezrest a fiának. - Halljam, mit mondott?
- Azt, hogy: "Marika, ugye kivasalja holnapra a kék ingemet?"
-
#25604
A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot:
- Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit. Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tőlem a vámosok. Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
- De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
- Semmi baj nem lesz, higyje el. Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá. Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle:
- Van valami elvámolnivalója?
- A fejemtől a derekamig nincsen.
- Na és derékon alul? - kérdezi meglepődve a vámos.
- Nos, hogy őszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami nőknek való, de még nem használta senki.
A vámosok erre nagyot nevettek.
- Jól van, jöhet a következő utas!
-
#25603
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
-
#25602
LOL:D nagyon jók :D -
#25601
Mennyi 2x2?
-A matematikus szerint 4
-A közgazdász szerint egyszer három, egyszer öt, de átlagban 4
-A pincér szerint: legalább 5
-A kisnyugdíjas szerint: legfeljebb 3
-
#25600
Az ötéves Pannika anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kislánya ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
-
#25599
LOOL:D -
#25598
- Nagypapa, mikor mégy el a kovácshoz? - kérdezi Pistike.
- Miért mennék én kovácshoz?
- Mert ott adnak patkót.
- Minek nekem a patkó?
- Mert apu azt mondta, hogy akkor lesz majd pénzünk egy új biciklire, ha a papa elpatkol. -
#25597
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- A Nílus! - kiáltja Jancsika.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
-
#25596
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
-
#25595
juuuj:D -
#25594
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
-
#25593
:D -
#25592
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...
-
#25591
Az éhes farkas elkapta a nyuszikát.
- Jaj, drága farkas hadd legyen egy utólsó kérésem! Hadd járjam el a haláltáncot!
- Hát jó! - monta a farkas és elengedte a nyuszikát.
A nyuszika elkezd táncolni:
- Egyet balra, kettőt balra, hármat balra, négyet balra, ötöt balra és FUTÁÁÁS!!
Mire a farkas:
- Baszki, de hülye koreográfia! -
#25590
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van! -
#25589
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci. -
#25588
ong, és megint azt hittem, hogy legszarabb vicc topikban vagyok :C -
#25587
ejbazmeg :| -
Rituska #25586 Mit mond a szerelmes hashajtó a másiknak?
-Szaratlak! -
jefferson83 #25585 A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
-
#25584
:DDDDDDDDD -
#25583
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy
orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát,
bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban
vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle
furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a
következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz
munkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd
hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy
kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a
10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a
diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya
kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker lányok),
a gyerekek nem az Öné - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem hagyja abba
a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
-
#25582
jáj.. :D látom vótmá :D sry -
#25581
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az eb-t hanem mi???
"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP" -
#25580
x) ez jó... -
bracsek #25579 A férfiak nemi élete olyan mint Magyarórszág megyéi:
0-30 éves-ig Heves
30-40 éves-ig Vas
40-55 éves-ig Békés
55- Tolna de nem megy---e -
Easy Rider #25578 azt itt 1esek nem értenék ---.--- :P -
#25577
bazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz :D
Danossé is ott van :D -
tomcat1 #25576 Mi lett volna az ukránok üzenete a magyaroknak, ha nem ők, hanem mi kapjuk az eb-t?
"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP" -
#25575
^^lehetne de ugy rövid:D -
#25574
csúnya szó nélkül nem lehetne?