41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25654
csak a hp-kra(nem hewlet packard és nem is házipálinka) vonatkozik inkább és bármelyik kézben olyan:) -
#25653
nem vagyok leszbikus! :)))
szeretem a számítógépemet, de nem olyan mint egy nő :)))
vagy inkább női kezekben olyan mint egy férfi? :)) -
#25652
a windows olyan mint a nő :D akinek van humora és ért valamenyire számítástechnikához az érti :D -
#25651
A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.
-
#25650
csak egy kicsit:) -
#25649
Jegyeket, bérleteket, órákat, ékszereket! -
#25648
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök.
Mindig azt kiabálják,hogy "Legyetek bélbetegek!".
-
#25647
hát, te állandóan :D -
#25646
na akkor igy korán reggel is egy kis disznolkodás:)
Pasas rémülten mondja az orvosnak:
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
-
#25645
ehh :D -
#25644
"Üdvözlöm! Ön a tűzoltóság üzenetrögzítőjét hallja..." -
#25643
Két perec beszélget: -Perecc? -Peretlek! -
#25642
XD -
#25641
bocs az elején lévő szemétért... -
#25640
1000? ugyan már, hajts az 5000-re! :)
Hozzászólás: 1866
Hozzászólás ideje:
25.ápr 2007 - 11:24 o'clock Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ... -
#25639
:DDD -
#25638
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat? -
#25637
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre! -
#25636
A csikkes meg a buzi meghalnak, és eljutnak a pokol kapujához. Lucifer így
fogadja őket.
-Ma szüli napom van jókedvem van, visszamehettek a Földre, egy föltétellel. Amint még egyszer vetkeztek, a legkegyetlenebb kínzókamrába kerültök. S már egy utcán sétálnak mindketten, egyszer csak a csikkes meglát a földön egy csikket, s mereszti a szemét.
Erre a buzi.
- Nehogy lehajolj, mert mindketten pusztulunk! -
#25635
Gyerekszáj-vicces sztorik gyerekekről!
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Szörny
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad"
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?" -
#25634
-
#25633
sry ha volt már de én ezt ma hallottam:
A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász? -
goli12 #25632 vááááááá meg találtam még vmit :):) szardj.hu -
#25631
- Hogy tetszik az új Rolls Royce uram? - kérdezik a texasi farmertől.
- Hát nagyon jó, főleg az első és hátsó üléseket elválasztó üvegfal, így majd ha hátra berakom a bárányokat, nem fogják többet a nyakamat nyaldosni! :) -
goli12 #25630 Szijjasztok a szívbemarkoló kínai promo:):) -
#25629
Egy kis kiegészítés:
Mennyi 2x2?
- Matematikus: 4
- Közgazdász: egyszer 3, egyszer 5, de átlagban 4
- Pincér: legalább 5
- Kisnyugdíjas: legfeljebb 3
- Könyvelő: mennyi legyen???
-
YaniMan #25628 Mán azt, hogy háromszor is ezt izenik, csak nem hiszem, hogy jól van... ;-p -
gettobuxa #25627 mit üzentek volna az ukránok, ha mi nyerjük az EB-rendezés jogát?
jók voltatok STOP gratulálunk STOP kőolaj STOP földgáz STOP -
#25626
XD -
#25625
reki, ban, sorvadj el :) -
SeLFisCH #25623 Szőke nő a 25. születésnapjára kap egy tűzpiros Ferrarit. Gondolja,felmegy a szerpentinre,kicsit száguldozik. Nyomja neki 150.. 200.. 250. Leszorít egy kamionost. A kamionos felhúzza magát,aztán visszaelőzi a szőke nőt. Keresztbefordul előtte és megállítja a szőke nőt. Kiszállnak mindketten a kocsiből. A kamion sofőrja a szőke nő köré rajzol fehér krétával egy kört,és megparancsolja hogy innen nem léphet ki,amíg ő nem szól. A sofőr visszalép a kamionba a basebbal ütőjért. Mérgében beveri a Ferrari szélvédőjét. A szőke nő elkezd kuncogni... A kamionos mégjobban felhúzza magát,kiszúrja a kocsi négy kerekét. A szőke nő hangosan felröhög. Erre a kamionos leveri a visszapillantótükröket,szétveri kívülröl a kocsit teljesen. A szőke nő már nagyon röhög. Erre szétvágja a DVD-lejátszót,a HI-FI berendezést,a fedélzeti számítógépet,mindent ami létezik. A szőke nő már fetreng a röhögéstől. A kamionos odamegy hozzá megkérdezi min röhög.
Szőke nő: Amíg nem figyeltél ide,kiléptem a körből ! -
#25622
:DDDDD -
#25621
:DDD -
Vlala #25620 :D:D:D -
#25619
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded? -
#25618
- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
-
#25617
A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
-
#25616
- Hogyan halt meg a rendőr tejivás közben?
- ???
- Rádőlt a tehén.
-
#25615
bashhuvótmáköszönjük -.- -
#25614
[22:18]taumaturgia: I give free items for all, press Alt + F4 for more details!!!
*labor_marci has left the room
*heey_dude has left the room
*ubersmiter has left the room
[22:18]taumaturgia: Balfaszok :D
[22:19]gosu: :D
[22:19]mhl: LOL :D