Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#21805
jók😄DDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21804
<#idiota>
Rush!
#21803
Rabbiképzõben:
Rabbinövendék: Salamon fõrabbi. Mi az a privatizáció?
Fõrabbi: Az amikor a bamba gójoktól potom pénzért az összes vagyonukat elvesszük...
Rabbinövendék: És a gójok nem haragudnak ezért???
Fõrabbi: Na, drága fiam ezt nevezzük antiszemitizmusnak!
Rabbinövendék: Salamon fõrabbi. Mi az a privatizáció?
Fõrabbi: Az amikor a bamba gójoktól potom pénzért az összes vagyonukat elvesszük...
Rabbinövendék: És a gójok nem haragudnak ezért???
Fõrabbi: Na, drága fiam ezt nevezzük antiszemitizmusnak!
#21802
uff
<#taps><#taps><#taps>
<#taps><#taps><#taps>
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#21801
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnõ halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt vélhetõen egy olyan magyar olvassa, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambul... 😊
Válasz: Diana hercegnõ halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt vélhetõen egy olyan magyar olvassa, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambul... 😊
#21800
Hazugságvizsgáló
Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp
- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp
- Apa, nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp
Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp
- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp
- Apa, nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp
#21799
ismertem de nagyon nagy😄DDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21798
ez nagyon nagy!!!!!!
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#21797
A barátnõmmel már több mint két hónapja jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk,hogy összeházasodunk. A szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak, és a barátnõm maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnõm kisebbik húga. A leendõ sógornõm 20 éves volt, szûk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Idõnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsónemûit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a özelben volt. Öt hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvõi meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt:
- Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsõre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
- Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban!
MI AZ ESET TANULSÁGA?
A gumit mindig hagyd a kocsidban!
- Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsõre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
- Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban!
MI AZ ESET TANULSÁGA?
A gumit mindig hagyd a kocsidban!
#21796
meglesz 1 lövésbõl is!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#21795
igen, kiemeles keppen. ;]
fuck is easy fuck is funny, many people fuck for money. if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money
#21794
ÁÁÁÁÁ székelyes - egyágyas az nagyon, de nagyon ott van!!!!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#21793
😄
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21792
hát, hogy kiemelje, hogy neki az tetszett és nevetett rajta egy nagyot 😊
[/spam]™
#21791
Valóban.
Minek?
Minek?
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#21790
😄DD
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#21789
idézte
[/spam]™
#21788
Ket ember ul a kocsmaban.
Egyszercsak megszolal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van husz laba, es veres fogaibol jon a mereg?
- Nem. Me', te igen?
- En se, de szerintem szedd le a valladrol...
Egyszercsak megszolal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van husz laba, es veres fogaibol jon a mereg?
- Nem. Me', te igen?
- En se, de szerintem szedd le a valladrol...
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#21787
Este az idõs mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Kisfiam ! Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb....
Kérdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b’azzeg, aludni fogsz!!!
Kisfiam ! Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb....
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21786
Gépjármû vezetõ oktatók mondták
1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21785
Kettõvel van lejjebb. 😞
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#21784
jók😄DDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21783
"Székely bácsi és fia Budapesten, csak egy ágyas szobát kapnak a motelba. Lefekszenek, kisidõ multán megszolal a bácsi.
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok édesapám!
- És... jutottál már valamire, édesfiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátodal, édesfiam!"
😄DDDDDDDD
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok édesapám!
- És... jutottál már valamire, édesfiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátodal, édesfiam!"
😄DDDDDDDD
fuck is easy fuck is funny, many people fuck for money. if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money
#21782
Pistike reiszol a hátsó padban, észreveszi a tanárnõ.
- Pistike, ez volt az utolsó húzásod!
- Iiigeeen!
- Pistike, ez volt az utolsó húzásod!
- Iiigeeen!
#21781
Egy farmernek eltûnik a legjobban tejelõ tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínûleg elütötte a tehenet. Még mielõtt elkezdõdne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom õszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy õszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Halló, elmegyógyintézet? Nem szabadult ki maguktól mostanában egy õrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségemet.
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festõnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnõt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnõre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntõl az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
-Gyorsan! Fordítsátok meg, mint ha most jönne.
- Gyere fel hozzám!
- Nem megyek, mert megerõszakolsz.
- Nem, dehogy, ne félj!
- Akkor meg mi a francnak menjek?
Sétál a rendõr a réten és meglát 1 juhászt. Odamegy hozzá és igy szól:
- Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik. A rendõr ránéz a nyájra és így szól:
- 126.
A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált:
- Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja? - Gondolja a rendõr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki:
- Maga rendõr!
A rendõr kérdi:
- Hogy találta ki?
- Ha visszaadja a pulim, megmondom.
Szõke nõ a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplõ, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyû!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tûnt a telefonkönyvünk!!!
Székely bácsi és fia Budapesten, csak egy ágyas szobát kapnak a motelba. Lefekszenek, kisidõ multán megszolal a bácsi.
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok édesapám!
- És... jutottál már valamire, édesfiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátodal, édesfiam!
rotfl
- Tudja, megmondom õszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy õszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Halló, elmegyógyintézet? Nem szabadult ki maguktól mostanában egy õrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségemet.
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festõnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnõt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnõre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntõl az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
-Gyorsan! Fordítsátok meg, mint ha most jönne.
- Gyere fel hozzám!
- Nem megyek, mert megerõszakolsz.
- Nem, dehogy, ne félj!
- Akkor meg mi a francnak menjek?
Sétál a rendõr a réten és meglát 1 juhászt. Odamegy hozzá és igy szól:
- Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik. A rendõr ránéz a nyájra és így szól:
- 126.
A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált:
- Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja? - Gondolja a rendõr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki:
- Maga rendõr!
A rendõr kérdi:
- Hogy találta ki?
- Ha visszaadja a pulim, megmondom.
Szõke nõ a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplõ, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyû!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tûnt a telefonkönyvünk!!!
Székely bácsi és fia Budapesten, csak egy ágyas szobát kapnak a motelba. Lefekszenek, kisidõ multán megszolal a bácsi.
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok édesapám!
- És... jutottál már valamire, édesfiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátodal, édesfiam!
rotfl
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21780
😄DDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21779
Ez tok aranyos 😄DDDDD
20:04 -!- Spaceboy <[email protected]> has joined #huwico
20:04 < ircnet_gw> Hex2IP: c6749031 --> 198.116.144.49 --> nasans3.nasa.gov.
20:04 < Spaceboy> hi
20:05 < Spaceboy> is this the channel of hungarian wireless community?
20:05 < Z0l> yes
20:06 < szaboat> hi
20:07 < Spaceboy> i'm working at NASA, one of our sattelites picked up a transmission originated from Budapest, HUNGARY
20:07 < vili> 😄
20:08 < Z0l> 😊
20:08 < vili> our goal is world domination
20:08 < Spaceboy> if that is the case, i have to report this to international authorities
20:09 < Spaceboy> and by the way, your message 'Niggerek vagytok mind' never reach mars i'm sorry
20:09 < mosquito> 😊
20:09 < szaboat> 😄
20:09 < Z0l> 😄DD
20:10 < vili> 😄
20:04 -!- Spaceboy <[email protected]> has joined #huwico
20:04 < ircnet_gw> Hex2IP: c6749031 --> 198.116.144.49 --> nasans3.nasa.gov.
20:04 < Spaceboy> hi
20:05 < Spaceboy> is this the channel of hungarian wireless community?
20:05 < Z0l> yes
20:06 < szaboat> hi
20:07 < Spaceboy> i'm working at NASA, one of our sattelites picked up a transmission originated from Budapest, HUNGARY
20:07 < vili> 😄
20:08 < Z0l> 😊
20:08 < vili> our goal is world domination
20:08 < Spaceboy> if that is the case, i have to report this to international authorities
20:09 < Spaceboy> and by the way, your message 'Niggerek vagytok mind' never reach mars i'm sorry
20:09 < mosquito> 😊
20:09 < szaboat> 😄
20:09 < Z0l> 😄DD
20:10 < vili> 😄
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21778
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL 😄DDDDDDDDDDDDD
EZ KESZ 😄DDDDDDDDDDDDD
EZ KESZ 😄DDDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#21777
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!
Kuss!-magyarázta.
#21776
Már ismertem,de k*rva jó!!!
#21775
😄DDDD
#21774
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.
Elõször a kis Bob kérdez:
- Elnök úr, van 3 kérdésem:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a Szavazat számlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik
- Elnök úr, 5 kérdésem van:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a Szavazat számlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
- 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
- 5. Hol van Bob?
Elõször a kis Bob kérdez:
- Elnök úr, van 3 kérdésem:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a Szavazat számlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik
- Elnök úr, 5 kérdésem van:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a Szavazat számlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
- 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
- 5. Hol van Bob?
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#21773
http://suprfile.com/get.php?id=2p6uerz&get=1
fuck is easy fuck is funny, many people fuck for money. if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money
#21772
örök klasszikus, megint végigröhögtem <#vigyor3>
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#21771
jah<#rolleyes>
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#21770
de sanyi bá ne ma kapitány
hanem a fedélzeti mérnõk
és õ mondja az utasnak hogy 8 perce, és közbe vág a kapitány hogy micsoda....stb stb...én értem😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
hanem a fedélzeti mérnõk
és õ mondja az utasnak hogy 8 perce, és közbe vág a kapitány hogy micsoda....stb stb...én értem😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21769
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
nekem itt elveszett a fonál. sanyi a kapitány monjda miota álnka ott, erre jön akérdés: micsoda, és csattan fel a kaptiány...???
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
nekem itt elveszett a fonál. sanyi a kapitány monjda miota álnka ott, erre jön akérdés: micsoda, és csattan fel a kaptiány...???
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#21768
Sztem nagyon nagy😄DDDDDDDDDDDDDDD
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok mûszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplõk pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki elõrejött mûszernézõbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerûbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerûen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerû.
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok mûszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplõk pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki elõrejött mûszernézõbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerûbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerûen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerû.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21767
nemteccem érteni
#21766
Székely elmegy az állatkertbe. Mikor hazamegy, körbállják a falusika, hogy meséljen.
-Oszt mit látott kend?
-Zsiráfot.
-Azt a' meg miféle?
-Láttál-é már valaha lovat?
-A'.
-Na, a zsiráf olyan, csak hosszú a nyaka.
-És még mit látott még kend?
-Zebrát.
-És a' meg miféle?
-Láttál-é már valaha lovat?
-A'.
-Na, a zabra is olyan, csak csíkos.
-És mit látott még kend.
-Elefántot.
-És a' meg miféle szerzet?
-Láttál-é már lovat?
-A.
-Na, az elefánt nem olyan...
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
#21765
ezt ismertem de? LOL!
<#taps>
<#taps>
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#21764
jók....😄DDDDDDDDDDDDDDdd
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21763
Székely fia kérdezi az idõst:
- Idesapám, maga látott már antennát?
- Hogyne láttam vóna, még ettem is!
- De hát az fémbõl van, nem lehet megenni!
- Akkó csak láttam!
- Idesapám, maga látott már antennát?
- Hogyne láttam vóna, még ettem is!
- De hát az fémbõl van, nem lehet megenni!
- Akkó csak láttam!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21762
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned.
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned.
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#21761
Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél.
Valahol féluton a kapitány nyugodt hangja hallatszik a hangszórókból:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! A FRANCBA!!! A FRANCBA!!!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Valahol féluton a kapitány nyugodt hangja hallatszik a hangszórókból:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! A FRANCBA!!! A FRANCBA!!!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21760
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit bazzeg, a telek nem volt elég???
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit bazzeg, a telek nem volt elég???
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#21759
mi a közös a madár influenzában és a holokausztban?
-elõbb a gáz, aztán a tûz!
( ez csak vicc, semmi etnikum ellenes töltése nincs részemrõl )
-elõbb a gáz, aztán a tûz!
( ez csak vicc, semmi etnikum ellenes töltése nincs részemrõl )
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#21758
jaja, ez üt, fõleg ebbe a verzióba 😊)
Kuss!-magyarázta.
#21757
ejsz!!!
<#vigyor3>
<#vigyor3>
Mert a bűn az csak bűn marad, kezükhöz vér tapad. Istentől embertől ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#21756
- Apu, elmehetek diszkóba?
- Ejnye Dzsenifer, 13 éves létedre állandóan a diszkón jár az eszed!Inkább azon gondolkodnál mivel lepjük meg édesanyádat a 26. születésnapján!
- Ejnye Dzsenifer, 13 éves létedre állandóan a diszkón jár az eszed!Inkább azon gondolkodnál mivel lepjük meg édesanyádat a 26. születésnapján!
Do you know what \"nemesis\" means? A righteous infliction of retribution manifested by an appropriate agent. Personified in this case by an \'orrible cunt... me.