41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25694
utolsó omg -
#25693
Látom jársz I épületbe:D -
#25692
lol:D na akkor mégegy:
-Hogy halt meg Cauchy?
-Kapott egy sorozatot. -
#25691
Akkor már értem mire fel ez a buta kurirozás :| -
#25690
Akko' má'
-Miért konvergens a lépcsőház?
-Mert monoton és korlátos.
Szintén anal előadó humor :D -
#25689
Ez nagyon régi, vannak jobbak is:
Hova tart a sorozat? KIKA. Hova máshova?
***
lim A
_____
u
fővárosa
***
Amerikai egyetemista: 6!/6 = ! -
#25688
Hát nem mondanám, hogy van mire mert én is debiant használok 2 hónapja, de sokkal többre tartom magam így mint két hónapja :) -
#25687
...és akik ezt használják, azok (no offense, comrade) kicsit el vannak telve maguktól? -
#25686
Aham :) ez már haladás :) -
#25685
második jóóóóóóó :D -
#25684
a debian egy linux fajta, nem? -
#25683
Két katicabogár beszélget a pótzh után.
-Na? Hogy érzed, meglesz?
-Ááh, csak 6 pontom van
Megy az analízis előadó a sivatagban, jön vele szemben az x^2 függvény. Megszólal az előadó
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
A függvény odaadta. Megy tovább az előadó, jön vele szemben a sinx függvény.
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
A függvény odaadta. Megy tovább az előadó, jön vele szemben az e^x függvény
-Add ide az értékkészletedet, vagy lederivállak.
-Hahhh, én az e^x vagyok.
analízis előadó humor, fájt. -
#25682
:) nem sokan értik az a baj :) -
#25681
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat! -
YaniMan #25680 ööö nem kötözködésből, csak erről eszembe jutott:
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcooood?
- Mert Debiant használok :D -
KnightRider #25679
- Miért nem érdemes József Attilával barkóbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.
Erzsébet királynő és az amcsi elnök beszélgetnek. Az elnök: - Te, hogy lehet, hogy ilyen
jól megy az országos sora?
Erzsébet:- Hát úgy hogy a megfelelő embereket választom magam mellé!
-Es honnét tudod, hogy ki a megfelelő?
-Felteszek nekik egy találós-kérdést és ha tudják a választ, akkor okosak! Figyelj- és
behívatja Tony Blairt.
-Mondja csak Mr. Blair, ki az aki, az ön édesapjának és édesanyjának a gyereke, de
nem az őn testvére?
-Hát egy roppant egyszerű: ez én magam vagyok!
-Nagyon jó, köszönöm.
Bush visszamegy Amerikába és egyből magához hívatja az alelnököt.
-Mondja csak, ki az, aki az ön édesapjának és édesanyjának a gyereke, de nem az őn
testvére?
Az alelnők elkezd gondolkodni, nem tudja a választ, ezért pár nap gondolkodást kér.
Összehivatja az egyés Fehér Házat, de ott sem tudja senki. Bemegy a WC-re és látja,
hogy a mellette levő WC-ből a védelmi mininiszter, Collin Powel lába kandikál ki.
-Te, Collin segítenél! KI az aki az te édesapádnak és édesanyádnak a gyereke, de nem a
testvéred?
-Hát ez egyszerű, én vagyok!
Az alelnök hanyat-homlok rohan ki a budiből, egyenesen az elnök irodájába megy,
kivágja az ajtót és közli:
-A válasz Collin Powel!
Mire az elnők:
-Marhák, még ezt sem tudjátok? Hát a Tony Blair!
Egy kamion beszorul a híd alá. Arra sétál egy rendőr.
- Beszorultunk , beszorultunk!
- Nem wazze, hídat viszek!!!
-Apa, egy vallomassal tartozom: en meleg vagyok.
-Fiam! Van neked luxusautod?
-Nincs.
-Van neked luxusvillad a rozsadombon?
-Nincs.
-Van neked nagy bankszamlad milliokkal?
-Nincs
-Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy sima kis budos buzi
Skinhead teszt 1.kérdés:
-Ki az Ön példaképe?
2.kérdés:
-Miért pont Hitler?...
-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
-Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt!
skinhead: -Mit olvasul cigány?
cigány: -Héberül tanulok
skinhead: -Ne tetézd!
Kisfiú sétál a papájával Manhattanben 2030-ban. A papa mutogatja a kisfiúnak, hogy
milyen nagy ez a város és milyen csodálatosak az épületek. Egyszer csak, miután
befordulnak egy sarkon, egy gyönyörű parkot és egy emlékművet találnak. Papa meséli:
-Fiam, itt állt valaha a híres "Iker Torony".
-Papa, mi az az ikertorony?
-Tulajdonképpen két torony volt, amit 29 évvel ezelőtt egy arab terroristacsopport
megsemmisített.
Mire a kisfiú:
-Papa, mi az az arab?
-Melyik az a Microsoftos termék amivel biztosan nem fogsz szívni?
-A microsoft porszívó. -
KnightRider #25678 Egy programozófeleség naplója
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta
programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak
összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez
az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor,
de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább
kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan
sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben
menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami
disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni
egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat.
Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort.
Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi
szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá
kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még
szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül.
Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez
volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik
titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja
egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most
Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke
bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy
észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című
honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett.
Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tőled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel
neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy
egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap
alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol,
tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és
visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra
készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula
számítógépét majd gondosan begépelem: "format C".
Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a
papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda.
Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket
Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a
papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem! -
HUmanEmber41st #25677 Nah itt tartok :D A viccek jóak !
(könyvjelző) -
#25676
haver mesélte a következő vicceket:
-Két tányér sétál a sivatagban. Melyik a nő?
-?
-Amelyik ki van nyalva.
Két p*na beszélget:
-Hallom, téged nehéz kielégíteni.
-Á, ezt csak a rossz nyelvek mondják. -
#25675
de ezek csillagok :DD -
#25674
a vicc irásakor pont ezen töprengtem hogy vajon melyiket irjam, tudtam hogy kötözködés lesz :D
Két távolkeleti barkopázik...
-
#25673
japán... a kínainak nem sok értelme mivel a japánok híressek a mikroelektronikáról a kínaiak maximum a tömegtermelésről 
-
#25672
Egy elég húzós buli után hazamennek az albérlők, és megy velük egy
ismerősük is. Az idegen srác lát a falon egy kört, és mellette egy
kalapácsot.
Megkérdezi:
- Hát az meg mi ott a falon?
- Az egy beszélő óra - feleli az egyik ottlakó.
- Micsoda???
- Csak bassz rá a pontra egy nagyot és meglátod.
A srác hitetlenkedve, de odasóz a falon lévő pontra, és hallja:
Mi a f*szért kell baszogatni a falat hajnali fél ötkor?!
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De az, kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Egy pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női
hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég... -
#25671
két kinai barkobázik.
-na mi van a kezemben?
-hát szinestévé, mi lenne.
-Jó, de mennyi?
-
#25670
vááááá... fájt!:) -
#25669
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy! -
#25668
Mer' a viziló is randa,
és büdös a szája
Mégse mondja mindig,
hogy: "Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni" -
#25667
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Ez is vótmá. #25662 Nem tudtam amúgy, hogy az egészségetekre káros, ha ismétlést láttok. Esetleg pár új viccet dobhatnátok ide. -
#25666
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!nagyon sokszor votmá -
#25665
Miért kurirozol állandóan, mint egy kretén? :| -
#25664
jó nagyon 
(szeretem az autóhifit) -
#25663
jaj, szörnyű... -
#25662
[coruier] #25329-#6985-#6159 első nekifutásra [/courier] -
#25661
Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminőségű rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott
áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-tuner,
Full
Logic, Dolby B, CD-valto vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erősítő van-e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,vagy 3x150W
+
1x200W RMS teljesitmény, csillapitási tényező 150, bemeneti érzékenység
4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta a
hang...
- Kiprobálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉT!
-
#25660
kb ezekre gondoltam én is:D -
#25659
faszomat kell ilyen apró betükel írni már bocsánat (egy látáskárosult) -
#25658
kapsz 3 piros pontot!!!
*** -
#25657
úgy még jobb lenne, ha lenne az e betűn vessző :)) -
#25656
kb ezekre gondoltam én is:D -
#25655
De igenis olyan :) pláne a windóz :D amióta megismerkedtem a debiannal azóta én is úgy érzem, kezelhetetlen, nyűgös, hisztizik, mindig van valami baja, sok az erőforrás igénye ezért sokat költök rá, folytassam? :D