Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#21854
- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít.
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#21853
Két kisbaba beszélget:
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#21852
más már nincs :(
nembaj jól szórakoztam ma este is :) köcce mindenkinek<#worship>
nembaj jól szórakoztam ma este is :) köcce mindenkinek<#worship>
practitioner of the forbidden arts of death
#21851
:DDDDDDD nincs most egyenlõre kifogytam majd másik komikus átveszi
BlackArt:)
BlackArt:)
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21849
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Elõször egy kört ábrázoló képet mutat.
- Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és errõl mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmû. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
- Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és errõl mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmû. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21848
- Miért maradt abba az orosz microchip gyártás?
- ???
- Mert nem fért ki az ajtón.
- ???
- Mert nem fért ki az ajtón.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21847
Ajándék lónak túros a háta, mégis megbotlik.
Aki másnak vermet ás, azt hamarabb utolérik, mint macska a forró kását.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki másnak vermet ás, azt hamarabb utolérik, mint macska a forró kását.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21846
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképzõ központból
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21845
Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bõviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl jött. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, õ meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szeretõ LÁNYOTOK, Gail
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bõviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl jött. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, õ meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szeretõ LÁNYOTOK, Gail
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21843
igen:) mit kell szépíteni..:D
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21842
Igen... bárcsak mindenki igy tenne...
Na, az utolsó:
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt,
és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont
egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, lehajol a pult mögé, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
Na, az utolsó:
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt,
és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont
egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, lehajol a pult mögé, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21840
Ez se mai:
Ezt a McDonalds-os kérdôívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezôt ezután tényleg fel is vették! (állítólag)
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 25.000 euro brutto, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetõség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidõ:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfõn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20 kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjármûvel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzá tartozó forgalmi engedélye?"
Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.
20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt Hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY:
2. Bazi nagy adósságok.
Önök mit gondolnak?
Ezt a McDonalds-os kérdôívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezôt ezután tényleg fel is vették! (állítólag)
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 25.000 euro brutto, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetõség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidõ:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfõn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20 kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjármûvel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzá tartozó forgalmi engedélye?"
Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.
20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt Hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY:
2. Bazi nagy adósságok.
Önök mit gondolnak?
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21839
Péntek délután az iskolából mentem hazafelé, amikor láttam, hogy néhány munkás egy építkezésen dolgozik, és a légkalapácsos fickó egy paranoid kis piszoknak nevezett! Morze kódokkal.
(Emo Philips)
...és sosem felejtem el nagyapám utolsó szavait:
- Egy kamion!
(Emo Philips)
New York egy csodálatos város. A minap bementem a könyvtárba, és a faragatlan könyvtárosnak azt mondtam:
-Szeretnék egy kölcsönzõjegyet.
Azt mondta, hogy ehhez be kell bizonyítanom, hogy én is a város polgára vagyok. Így hát leszúrtam.
(Emo Philips)
Imádok lejárni az iskolába és figyelni, ahogy a kisgyerekek ugrálnak fel és le, szaladgálnak ide-oda miközben kiabálnak és sikítoznak. Nem tudják, hogy vaktöltényt használok.
(Emo Philips)
A gyerekkori limonádé standomon az elsõ pohár ital ingyenes volt, csak a második pohár került 5 dollárba. Abban volt az ellenméreg.
(Emo Philips)
Egyszer összevesztem egy igazán nagydarab fickóval. Azt mondta:
- Megfoglak és feltörlöm veled a padlót!
Azt válaszoltam:
- Azt meg fogod bánni!
- Igen? Ugyan miért?
- Mert a sarkokhoz nem fogsz rendesen hozzáférni.
(Emo Philips)
A barátnõm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban:
- Te perverz vagy.
Azt válaszoltam:
- Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól.
(Emo Philips)
A Cigány és a Jedi lovag beszélget:
Jedi lovag:
- Velem van az erõ!
Cigány:
- Velem meg az egész falu, tezsvír!
(Emo Philips)
...és sosem felejtem el nagyapám utolsó szavait:
- Egy kamion!
(Emo Philips)
New York egy csodálatos város. A minap bementem a könyvtárba, és a faragatlan könyvtárosnak azt mondtam:
-Szeretnék egy kölcsönzõjegyet.
Azt mondta, hogy ehhez be kell bizonyítanom, hogy én is a város polgára vagyok. Így hát leszúrtam.
(Emo Philips)
Imádok lejárni az iskolába és figyelni, ahogy a kisgyerekek ugrálnak fel és le, szaladgálnak ide-oda miközben kiabálnak és sikítoznak. Nem tudják, hogy vaktöltényt használok.
(Emo Philips)
A gyerekkori limonádé standomon az elsõ pohár ital ingyenes volt, csak a második pohár került 5 dollárba. Abban volt az ellenméreg.
(Emo Philips)
Egyszer összevesztem egy igazán nagydarab fickóval. Azt mondta:
- Megfoglak és feltörlöm veled a padlót!
Azt válaszoltam:
- Azt meg fogod bánni!
- Igen? Ugyan miért?
- Mert a sarkokhoz nem fogsz rendesen hozzáférni.
(Emo Philips)
A barátnõm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban:
- Te perverz vagy.
Azt válaszoltam:
- Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól.
(Emo Philips)
A Cigány és a Jedi lovag beszélget:
Jedi lovag:
- Velem van az erõ!
Cigány:
- Velem meg az egész falu, tezsvír!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21837
nagyon jókat raksz be
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21836
:DDDDDDDDDDDDDDDDDdddd
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21835
Öreg Néne Börzekéje
Mátraalján falu szélén,
Lakik az én öreg néném.
Meleg szívû, dolgos, derék,
Tõle tudom ezt a mesét.
Õzgidácska sete suta,
Rátévedt az országútra.
- Elgázolt egy román traktor,
De szar ez így reggel hatkor!!!
Eltörött a gida lába,
Ül a földön és lóbálja.
Panaszosan sír szegényke,
-Juj, juj, juj de rossz.
Arra ballag öreg néne.
-Átugrok én minden bokrot,
Imádom a kemény rockot.
Ha szereznék egy bõrzekét,
Hallgathatnék rock zenét.
Nini itt egy õzike,
Megnézem már: õrzik-e?
-Sehol senki.
Gyere velem kis barátom,
Te leszel a bõr kabátom.
-Nem akarok veled menni,
Nem akarok dzseki lenni.
Öreg néne megszánja,
Hazaviszi levágja.
A gida lábát nem húzza,
Öreg néne most nyúzza.
Van már neki bõrzekéje,
Koncertre jár öreg néne.
Mátraalján falu szélén,
Lakik az én öreg néném.
Meleg szívû, dolgos, derék,
Tõle tudom ezt a mesét.
Õzgidácska sete suta,
Rátévedt az országútra.
- Elgázolt egy román traktor,
De szar ez így reggel hatkor!!!
Eltörött a gida lába,
Ül a földön és lóbálja.
Panaszosan sír szegényke,
-Juj, juj, juj de rossz.
Arra ballag öreg néne.
-Átugrok én minden bokrot,
Imádom a kemény rockot.
Ha szereznék egy bõrzekét,
Hallgathatnék rock zenét.
Nini itt egy õzike,
Megnézem már: õrzik-e?
-Sehol senki.
Gyere velem kis barátom,
Te leszel a bõr kabátom.
-Nem akarok veled menni,
Nem akarok dzseki lenni.
Öreg néne megszánja,
Hazaviszi levágja.
A gida lábát nem húzza,
Öreg néne most nyúzza.
Van már neki bõrzekéje,
Koncertre jár öreg néne.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21834
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
áhh nagyon jók
áhh nagyon jók
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21833
Rohannak a spermák, elõl a legfiatalabbak, legfürgébbek,
középtájon az idõsebbek, leghátul egy öreg sperma, mankóval.
Az öreg elõre kiabál az élbolyban haladókhoz.
- Hát ti meg hová rohantok ?
- Mi az, hogy hová ? - kérdik - Meg kell keresnünk a petesejtet, hogy megtermékenyítsük.
- Marhák! Nem látjátok, hogy rossz irányba rohantok?
Az eleje erre megfordul, és lélekszakadva szalad vissza.
Az öreg mankós tovább baktat elõre, és közben maga elé dörmög:
- Na persze, és ezekbõl lennének a zsenik...
középtájon az idõsebbek, leghátul egy öreg sperma, mankóval.
Az öreg elõre kiabál az élbolyban haladókhoz.
- Hát ti meg hová rohantok ?
- Mi az, hogy hová ? - kérdik - Meg kell keresnünk a petesejtet, hogy megtermékenyítsük.
- Marhák! Nem látjátok, hogy rossz irányba rohantok?
Az eleje erre megfordul, és lélekszakadva szalad vissza.
Az öreg mankós tovább baktat elõre, és közben maga elé dörmög:
- Na persze, és ezekbõl lennének a zsenik...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21832
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichb-ban, és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélõ óra, az elõzõ tulaj hagyta itt.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, a qurva anyád, mi a faszt csinálsz!?
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichb-ban, és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélõ óra, az elõzõ tulaj hagyta itt.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, a qurva anyád, mi a faszt csinálsz!?
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21831
:DDDD
Errõl az jutott eszembe, hogy
- Ismét szeretnék lefeküdni magával!
- De uram, nem is ismerjük egymást, mi az hogy ismét?
- Tegnap is szerettem volna....
Errõl az jutott eszembe, hogy
- Ismét szeretnék lefeküdni magával!
- De uram, nem is ismerjük egymást, mi az hogy ismét?
- Tegnap is szerettem volna....
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21830
Az erõsen italos férfi próbál udvarolni egy bárban:
- Kiskezitcsókolom, most éppen azon gondolkodom, hogy magácska tetszik e már nekem, vagy rendeljek még egy duplát...
Akkora paraszt vagy, hogy a Play Station-on is disznóvágást játszol.
- Hogy hívják a roma utazási irodát?
- ???
- Dzsavel-Travel.
- Kiskezitcsókolom, most éppen azon gondolkodom, hogy magácska tetszik e már nekem, vagy rendeljek még egy duplát...
Akkora paraszt vagy, hogy a Play Station-on is disznóvágást játszol.
- Hogy hívják a roma utazási irodát?
- ???
- Dzsavel-Travel.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21828
Basszus, ha volt már bocs :-)
Nyolcvanas évek eleje. Egy nyugatnémet Phantom véletlenül megsérti a svájci légteret.
IRÁNYÍTÁS: Azonnal hagyja el a légteret vagy felemelem a készültségi rajt!
PILÓTA: Egyet vagy mind a kettõt?
IRÁNYÍTÓ: Cessna D-Exxx, kötelékben repül, hogy két jelet látok a képernyõn!?
PILÓTA: Nem, de velem is elõfordul néha, és másnap olyan beteg vagyok...
PILÓTA (magas fejhangon): Cessna XYZ, 35 kilométerre az ABC VOR-tól, VOR megközelítést majd iskolakör után leszállást kérek a 27-es futópályára.
IRÁNYÍTÁS: Cessna XYZ, adja meg a föld feletti sebességét!
PILÓTA: 59 csomó. Gondot okoz?
IRÁNYÍTÁS: Nem baj, 24 órás üzemben vagyunk.
Pilótanövendék Lübeck megközelítése során:
PILÓTA: Lübeck torony, D-Exxx, C172, 15 kilométerre északra, leszálláshoz kérem a feltételeket.
TORONY: Repüljön November-ig, majd jelentkezzen be!
PILÓTA: Izé,... nem megy, novemberig nem tart ki az üzemanyag!
PILÓTA 1: Köln gurító, D-xxx, Mayer pilóta plusz 3 fõ felszálláshoz.
PILÓTA 2: Köln gurító, LH-xxx, Huber pilóta plusz 156 fõ felszálláshoz...
PILÓTA: Torony, Cessna 123, két ILS megközelítést, átstartolásból VOR holdingot, egy VOR megközelítést, két NDB megközelítést és egy ASR bevezetés kérek.
TORONY: Cessna 123, kódja 6789, parancsol üdítõt, savanyúságot mindehhez?
PILÓTA: Schipol torony, SA12, 27-es pálya jobbkörén, a hosszúfalon, leszálláshoz.
PILÓTA (a másodpilótához, véletlenül lenyomott mikrofonnal): Hol a fenébe van az a pálya?
TORONY: SA12, a pálya jobbkézre van, balra kifordulás a rövidfalon engedélyezve...
PILÓTA: Frankfurt irányítás, elõfordulhat, hogy várakozási légtérbe fog küldeni?
IRÁNYÍTÁS: Kérés elfogadva!
Alig VFR idõben, megközelítés során:
KAPITÁNY: Torony, az elsõ tiszt azt mondja, látja a pályát.
TORONY: Igen? Akkor az ELSÕ TISZTNEK engedélyezem a VFR megközelítést, irányszög 275, süllyedjen 3000 lábra!
TORONY: D-Exxx, 15 pálya rövidfal engedélyezve, Syltair 123 végsõ megközelítésben, jelentse ha látja a forgalmat!
PILÓTA: Torony, erõsítse meg, hogy a Syltair 123 egy Cessna-150...?
TORONY: Pozitív
PILÓTA: Ez gusztustalan...
Vitorlázó pilóta végsõ megközelítésben, közben öt trike várakozik felszállásra.
TORONY: D-1234, látja az UL-eket?
PILÓTA: Ja, a rongyosbál? Már átsiklottam felettük...
Boeing pilóták beszélgetnek öntelten:
- Hallottad, hogy egy Airbus 340 madárral ütközött?
- Ja, az Atlanti fölött... biztos hátulról repült neki a madár...
PILÓTA: Irányítás, Acme 202-es járat, utasítás szerint 12000 láb, 40 DME.
IRÁNYÍTÁS:Izé.. Acme 202 süllyedjen 30 DME-ig 8000 lábra és tartsa.
PILÓTA: Negatív, túl erõs merülés nekem.
IRÁNYÍTÁS: Mi a gond, nincs féklapja?
PILÓTA: De igen, de az az én hibáimra van, nem az Önére...
GURÍTÓ: Cessna 2141U, maga az Ön elotti Cessna mögötti Cessna?
NÕI ELSÕ TISZT: Hannover torony, LH3242, jó reggelt!
TORONY: LH3242, Hannover torony, jó reggelt uraim!
ELSÕ TISZT: Hannover, nem vette észre, hogy a Lufthansánál nõk is repülnek?
TORONY:Mi az kapitány, hangszintis robotpilótája van?
Nyolcvanas évek eleje. Egy nyugatnémet Phantom véletlenül megsérti a svájci légteret.
IRÁNYÍTÁS: Azonnal hagyja el a légteret vagy felemelem a készültségi rajt!
PILÓTA: Egyet vagy mind a kettõt?
IRÁNYÍTÓ: Cessna D-Exxx, kötelékben repül, hogy két jelet látok a képernyõn!?
PILÓTA: Nem, de velem is elõfordul néha, és másnap olyan beteg vagyok...
PILÓTA (magas fejhangon): Cessna XYZ, 35 kilométerre az ABC VOR-tól, VOR megközelítést majd iskolakör után leszállást kérek a 27-es futópályára.
IRÁNYÍTÁS: Cessna XYZ, adja meg a föld feletti sebességét!
PILÓTA: 59 csomó. Gondot okoz?
IRÁNYÍTÁS: Nem baj, 24 órás üzemben vagyunk.
Pilótanövendék Lübeck megközelítése során:
PILÓTA: Lübeck torony, D-Exxx, C172, 15 kilométerre északra, leszálláshoz kérem a feltételeket.
TORONY: Repüljön November-ig, majd jelentkezzen be!
PILÓTA: Izé,... nem megy, novemberig nem tart ki az üzemanyag!
PILÓTA 1: Köln gurító, D-xxx, Mayer pilóta plusz 3 fõ felszálláshoz.
PILÓTA 2: Köln gurító, LH-xxx, Huber pilóta plusz 156 fõ felszálláshoz...
PILÓTA: Torony, Cessna 123, két ILS megközelítést, átstartolásból VOR holdingot, egy VOR megközelítést, két NDB megközelítést és egy ASR bevezetés kérek.
TORONY: Cessna 123, kódja 6789, parancsol üdítõt, savanyúságot mindehhez?
PILÓTA: Schipol torony, SA12, 27-es pálya jobbkörén, a hosszúfalon, leszálláshoz.
PILÓTA (a másodpilótához, véletlenül lenyomott mikrofonnal): Hol a fenébe van az a pálya?
TORONY: SA12, a pálya jobbkézre van, balra kifordulás a rövidfalon engedélyezve...
PILÓTA: Frankfurt irányítás, elõfordulhat, hogy várakozási légtérbe fog küldeni?
IRÁNYÍTÁS: Kérés elfogadva!
Alig VFR idõben, megközelítés során:
KAPITÁNY: Torony, az elsõ tiszt azt mondja, látja a pályát.
TORONY: Igen? Akkor az ELSÕ TISZTNEK engedélyezem a VFR megközelítést, irányszög 275, süllyedjen 3000 lábra!
TORONY: D-Exxx, 15 pálya rövidfal engedélyezve, Syltair 123 végsõ megközelítésben, jelentse ha látja a forgalmat!
PILÓTA: Torony, erõsítse meg, hogy a Syltair 123 egy Cessna-150...?
TORONY: Pozitív
PILÓTA: Ez gusztustalan...
Vitorlázó pilóta végsõ megközelítésben, közben öt trike várakozik felszállásra.
TORONY: D-1234, látja az UL-eket?
PILÓTA: Ja, a rongyosbál? Már átsiklottam felettük...
Boeing pilóták beszélgetnek öntelten:
- Hallottad, hogy egy Airbus 340 madárral ütközött?
- Ja, az Atlanti fölött... biztos hátulról repült neki a madár...
PILÓTA: Irányítás, Acme 202-es járat, utasítás szerint 12000 láb, 40 DME.
IRÁNYÍTÁS:Izé.. Acme 202 süllyedjen 30 DME-ig 8000 lábra és tartsa.
PILÓTA: Negatív, túl erõs merülés nekem.
IRÁNYÍTÁS: Mi a gond, nincs féklapja?
PILÓTA: De igen, de az az én hibáimra van, nem az Önére...
GURÍTÓ: Cessna 2141U, maga az Ön elotti Cessna mögötti Cessna?
NÕI ELSÕ TISZT: Hannover torony, LH3242, jó reggelt!
TORONY: LH3242, Hannover torony, jó reggelt uraim!
ELSÕ TISZT: Hannover, nem vette észre, hogy a Lufthansánál nõk is repülnek?
TORONY:Mi az kapitány, hangszintis robotpilótája van?
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21826
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#21825
Namégegy, aztán vacsi :-)
Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Bazdmeg, nem zavar hogy éppen eszek?!
Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Bazdmeg, nem zavar hogy éppen eszek?!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21824
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
mensese. A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik
lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a
telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy
vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága,
elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ:
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megdugod mégegyszer!!!
mensese. A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik
lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a
telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy
vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága,
elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ:
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megdugod mégegyszer!!!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21823
Biztos volt már, de hát....
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
Rózsa Sándor benyargal Szögedre, leszáll a lováról és így szól hozzá:
- Szaladj fel, nézd meg, ott vagyok-e?
Mi ez?
...
Rózsa Sándor a lovát ugratja...
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
Rózsa Sándor benyargal Szögedre, leszáll a lováról és így szól hozzá:
- Szaladj fel, nézd meg, ott vagyok-e?
Mi ez?
...
Rózsa Sándor a lovát ugratja...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21822
Három szõkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és
kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerû kérdésre tudnak
válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elsõ
szõkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szõkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyû, ez amikor este mindenféle tüzijátékokat lehet látni, és
ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szõkeséghez fordul.
Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk,
ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szõkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így
szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók
Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem
sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta.
A rómaiak elvitték, töviskoronát tuztek a fejére, kigúnyolták, majd egy
hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba
temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nõ tudja a
választ, de a szõkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elõl, hogy Jézus ki
tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége
a télnek ...
kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerû kérdésre tudnak
válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elsõ
szõkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szõkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyû, ez amikor este mindenféle tüzijátékokat lehet látni, és
ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szõkeséghez fordul.
Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk,
ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szõkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így
szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók
Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem
sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta.
A rómaiak elvitték, töviskoronát tuztek a fejére, kigúnyolták, majd egy
hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba
temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nõ tudja a
választ, de a szõkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elõl, hogy Jézus ki
tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége
a télnek ...
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21821
Na ja... tiszta gyerekek. A fõnökünk képes dollárezreket költeni törtvödör jelmezre, aztán a bolti cuccot módositani, fujtató hang, meg minden :-)
Áll két ûrhajós a Holdon holdkomp mellett, nézik a távoli Földet, a holdkompot, egymást... Megint a Földet, a holdkompot, egymást. Az egyik kifakad:
- Ne engem nézzé vazze, nem én zártam be a kulcsot!
Áll két ûrhajós a Holdon holdkomp mellett, nézik a távoli Földet, a holdkompot, egymást... Megint a Földet, a holdkompot, egymást. Az egyik kifakad:
- Ne engem nézzé vazze, nem én zártam be a kulcsot!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21818
:) Azok a kívánságok.. idióta amcsik :D
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#21817
Bush reggeli kocogás közben megbotlik egy hidon, és átzuhan a korláton. A biztonságiak õrülten rohannak, mert tudják hogy az elnök nem tud úszni, ám mire leérnek a partra, már ott találják a csurom vizes elnököt, akit három ott pecázó srác kimentett.
- Fiúk, köszönöm hogy megmentettétek az életem, és kivánjatok bármit, én teljesitem - mondja Bush
Az elsõ srác:
- Egy szuper Nike kosaras csukát szeretnék, Jordan aláirásával
- Megkapod - mondja Bush
- Én a baseball kártyagyûjteményembe szeretnél egy kártyát a legmenõbb játékos aláirásával - mondja a másik fiú.
- Meglesz.
A harmadik fiú hallgat.
- Hát te mit szeretnél? - kérdezi tõle az elnök.
A srác egy kis idõ után kiböki:
- Egy motoros tolószéket beépitett hifivel, tévével, szuperszámitógéppel és Xboxal.
- De hát minek az neked, ahogy látom teljesen egészséges vagy. Nincs szükséged tolószékre!
- De majd lesz, ha a faterom megtudja kit mentettem meg.
- Fiúk, köszönöm hogy megmentettétek az életem, és kivánjatok bármit, én teljesitem - mondja Bush
Az elsõ srác:
- Egy szuper Nike kosaras csukát szeretnék, Jordan aláirásával
- Megkapod - mondja Bush
- Én a baseball kártyagyûjteményembe szeretnél egy kártyát a legmenõbb játékos aláirásával - mondja a másik fiú.
- Meglesz.
A harmadik fiú hallgat.
- Hát te mit szeretnél? - kérdezi tõle az elnök.
A srác egy kis idõ után kiböki:
- Egy motoros tolószéket beépitett hifivel, tévével, szuperszámitógéppel és Xboxal.
- De hát minek az neked, ahogy látom teljesen egészséges vagy. Nincs szükséged tolószékre!
- De majd lesz, ha a faterom megtudja kit mentettem meg.
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#21814
Kár, hogy a Gálvölgyi egy 25 éves viccet adott elõ. Kár...
Is this the real life? Is this just fantasy? -------o------- Tejet kérek! Csokisat!
#21813
boxkszmeccs, negyedik menet.
az esélyesebb boxoló egy balhoroggal kiüti az ellenfelet.
a bíró rászámol. hirtelen egy örenéni felugrik az elsõ sorban, és
azt kiabálja:
- bíró úr ismerem a buszról, nem fog felállni!
az esélyesebb boxoló egy balhoroggal kiüti az ellenfelet.
a bíró rászámol. hirtelen egy örenéni felugrik az elsõ sorban, és
azt kiabálja:
- bíró úr ismerem a buszról, nem fog felállni!
Mert a bûn az csak bûn marad, kezükhöz vér tapad. Istentõl embertõl ne várjon irgalmat! Ezernyi áldozat most sírjából felmutat, gyilkos és áruló, szent földben nem nyughat!
#21812
Kár hogy én nem láttam, aztaa <#fogmosas>
#21811
Miert kar?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#21809
es attol meg nem lehet vicc? bah
BUDA > miskolc.
#21808
férj és feleség fekszenek egymás mellett az ágyban, megszólal a nõ:
- Te drágám, ugye milyen szép szemem van?
- igen
- és figyelj, ugye milyen puha és bársonyos a hajam?
- igen
- drágám, most mondj te valami szépet magadtól
- aludj már te hülye k*rva
- Te drágám, ugye milyen szép szemem van?
- igen
- és figyelj, ugye milyen puha és bársonyos a hajam?
- igen
- drágám, most mondj te valami szépet magadtól
- aludj már te hülye k*rva
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#21807
kár hogy ez a Gálvölgyi show-ban volt...
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#21806
Orvosnál:
-Mit ajánl doktor úr?
-Sárpakolást.
-Miért, az használ?
-Nem, de legalább szokja a földet.
-Mit ajánl doktor úr?
-Sárpakolást.
-Miért, az használ?
-Nem, de legalább szokja a földet.