41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25734
Még ki se mondta a leány de a gyorsankefélő farkas már gyorsankefélt. -
#25733
miva? [eztnemértem] -
#25732
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled! -
Lyan Kyj #25731 régi, de megint hallottam, és nagyon jó:
Piroska találkozik a farkassal:
-Szia, Piroska, én vagyok a gyorsankefélő farkas!
-És..és az most nekem fá...
-Miért, fájt? -
jefferson83 #25730 :DDDDD -
#25729
Ez nagyon nagy! :D -
#25728
:D -
#25727
Villamosmérnök-vizsga
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem
Tanár: Akkor viszlát legközekebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen
Tanár: Akkor viszlát legközekebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr!Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben,akkor kezdhetjük... -
Baraber #25726 Az állatok leemberezik akire haragszanak... 
-
#25725
persze... 
-
Prank #25724 lehet, hogy vadászok is részt vettek az ülésen... -
#25723
ezt nagyon elqrtad.... -
#25722
nem akarok kötözködni de ....
Összeül az ERDEI tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a NYUSZIKA:
...
...
erre mi a vége? XD
...
- OK, EMBEREK, ki volt az?!
???
:D
-
#25721
Kérlek húzz innen! 
-
SüNiMüNiSüNiMüN #25720 EZT NÉZZÉTEK MEG!!!!!!! ROHADT NAGY!!!! SZÉTRÖHÖGÖD A FEJED!!!
http://www.pasizaskonnyen.try.hu
http://www.csajozaskonnyen.try.hu -
#25719
Pistike otthon játszik, amikor csöngetnek. Pistike kinyitja az ajtót, és
meglát egy férfit, majd megkérdezi:
- Ki maga?
- Az apukád főnöke.
- Jó, de melyik? A hájpacni, vagy az egérfejű? -
#25718
Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?
A csatornában játszik két patkánygyerek. Elrepül felettük egy denevér. Az egyik így szól:
- Ha megnövök, én is pilóta leszek! ...
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Kérem magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja a szája kinyílik. -
#25717
Matematikatanár megy hazafele az úton, hirtelen megtámadja 3 bandita. Ekkor előugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete álarcos ember, elzavarja a banditákat. Hálálkodik a matektanár:
- Ó, megmentőm, mondd meg a neved!
Az nem szól egy szót sem, csak kardjával egy nagy Z betűt vés a falba. Mire a matektanár:
- Hát tényleg te vagy az, Egész számok halmaza??? -
#25716
Két férfi megy az utcán, meglátnak egy jósdát, bemennek. Ül az asztalnál a jósnő, előtte a gömb, ezek meg elkezdenek éktelenül röhögni. Kimennek, mennek tovább, megint meglátnak egy jósdát, hát betérnek. A jósnő kártyából jósol, a két férfi megint elkezd röhögni. Továbbállnak, egy újabb jósda, oda is bemennek, a jósnő tenyérből jósol, ezek ismét röhögnek. Kimennek az utcára, az egyik férfi megszólal:
- Na, ma is jósokat röhögtünk! -
DJviolin #25715 Mifelénk így ismeretes ez a vicc. :) -
Baraber #25714 Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün... -
#25713
- Te, milyen az a prosztata vizsgálat?
- Hát, a doki megkér hogy vetkőzz le, és hajolj előre, a bal kezét a bal válladra teszi, a jobb kezével meg... nemis, a jobb kezét a jobb válladra, a balt a balra... basszameg.
De azért nice try :| -
#25712
:D -
#25711
:D -
DJviolin #25710 Egyik csávó a másiknak prosztata vizsgálat után:
-Te, a dokinak a jobb keze volt a jobb vállamon, és a bal keze a seggemben.
Nem, a bal keze volt a bal vállamon, és a jobb keze a seggemben.
....
A k*rv* anyját mind két keze a vállamon volt! -
#25709
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok.
A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében.
Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre.
Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Mindenki szépen vásárol. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi csendben a boradagját.
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl! -
#25708
Pszichiáter:
- Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
- Már többször is.
- Főleg mikor?
- Főleg akkor, amikor telefonálok. -
#25707
Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek:
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább. Célba érve megkérdi a lány:
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?
- Te jó ég - sápítozik a sofőr. Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél. -
#25706
„A matematikus olyan gép, amely a kávét tételekké alakítja” – Rényi Alfréd nyomán Erdős Pál
„A matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem évezi a halmazokat” – ismertelen szerző -
#25705
ez loool:D -
szurop #25704 :D -
mecs12 #25703 Két rendőr ül a helikopteren .Az egyik megkérdi -Te mi az ott felettümk?
Nem tudom de biztos a ventillátor mert,mióta az nem forog a pilóta izzad.
-
#25702
juj:DDDDDDD -
KnightRider #25701 Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
- Mér' nem vágod le?
- Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
- Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
- Hát ez?
- Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
- Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
- Látott hát.
- Oszt' mit szót hozzá?
- Semmit a. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"! -
#25700
Ez nagyon jó :D -
#25699
Van még ilyen:
sinx/n = six = 6
x^3/x = 3
:D -
Shaby #25698 Na ez vicces!
http://www.youtube.com/watch?v=KsWqpiEF62k&mode=related&search=
-
#25697
Elég hülye neve van, én mikor meghallom, mindig a debilre asszociálok. -
#25696
utolsónál fogtam a fejem.... -
#25695
vikes haver mesélte : ) I épületben amióta oda járok nem voltam : )