Viccek

Szasz hogy lehet beállítani hogy a nevünknél animáció legyn?<#nemtudom>

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?...
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?


Három nõ várakozik a zöldséges stand elõtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az elsõ.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...


A titkárnõ meséli a barátnõjének:
- Azt hiszem, a fõnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Mibõl gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...


Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek leszenek.


Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lányok között?
- A 8 évest elõbb lefektetik és utána jön a mese.
- A 18 évesnek elõbb jön a mese és utána fektetik le.
- A 28 évesnél pedig már nincs mese.

Uses crt,fuck,drink;
A fuck,drink unitoknak hol van a leíró része ? azaz ezeket külön létre kell hozni még a program fordítás elõtt...
Az egész változó deklarálás komolytalan, nincs létrehozva a tipus.
Utána a fõprogramban a begin, end-en kivül szinte semmi sem stimmel :p

Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármû a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielõtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt errõl az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzõ az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerû, kedvezõ légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettõl a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétõl most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemzõ párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármû hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbrõl is a gépjármûvel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes mûveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé elõrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elsõ üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármû egy értelmiségi, csont és bõr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, elõtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal elsõ ülésre, a következõkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tetõ
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levõ lyukba, amely feltûnõen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levõ lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepõ csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepõdjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetû autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerõ tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerûséggel csak 24 lóerõnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédõn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármû állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettõl a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevû egyszerû gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbrõl a kocsi belsõ terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különbözõ szexuális hajlamok
levezetõ eszközeként. Mi most csak az elsõ esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetõkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki elõzõleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az elõttünk álló autó szélvédõjére betétlapot! Ezúttal körültekintõbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövõ légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elsõ lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgõsen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjármûvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tõlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlõ miközben egy szélvédõre kenõdött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra elõször az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettõl kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelészõ bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés mûvelete: eltérõen a korszerûtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezõk a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról elõször fel kell emelni függõleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek elõnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitõl hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e mûvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédõbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erõgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlõ kar
felsõ - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlõ. Nevéhez hûen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésûnek, böllérkésnek, cipõre tapadt szennyezõdések levakarásához, nehézfejû idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédõre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülrõl állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségû bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülõk számának megfelelõen kerek púpok válnak láthatóvá a tetõn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínûleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbõl is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyûtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerõ miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elõ, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülõ utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elõzõleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentõládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt mûködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

A gubanc a változók deklarálása, meg használata körül van szerintem...

ezt egyszer megprobaltam Pascalban lefuttatni nem sikerult.
Ott tartottam hogy mar a tanar ios segitett de o sem ertette miert nem fut a program<#vigyor>

:DDDDDDD

jááá de komoly:DDDDDDDDDDDDDDDD

És végül egy klasszikus <#idiota>
- 'desapám! 'ssa ki a kaput!
- 'stenafaszát! 'csaz bezárva!

Ez biztosan volt már:

Program buli2advanced;

Uses crt,fuck,drink;


Var Gere,Lemming,Fernandez : KiszáradtTorkúakKisEgyesülete;
2decis,3decis,félliteres : AlkoholTárolóEgyég;
Hubertus,Sör,Bor,Törköly : TorokNedvesítöAlkoholtartalmúItalok;



Begin
WriteLn('Haverok érkeztek, lehetséges végállomás> kocsma ');
Delay (5mp);
Goto Kocsma;
Repeat

WriteLn('Kocsma elõtt');
LookIng for NyitvaTábla;
If kocsma nincs nyitva Then goto másikba;
If kocsma nyitva then Goto inside;
Until nincs valahol nyitva egy kocsma;

Goto pulthoz;
Get Hubertus,Sör,3decis;
Goto üres asztal;

Repeat
{Ide kell az Assembly rutin hisz ez jelentõsen meggyorsítja az
eljárást}
asm
Mov 3decis,Sör {A Sör változót áttöltjük a 3decis váltózóba}
Mov hasba,Hubertus {A Hubertus változót betöltjük a Has változóba}
Mov hasba,3decis {A 3decis változó tartalmát áttöltjük a Has változóba}
end;
If 3decis = üres then Goto pulthoz;
Until Fernandez=kiütve,Gere=kiütve,Lemming=kiütve;
If kocsmáros say = "Takarodjatok innen" then Goto barátnõhöz;

Repeat
If a kapu be van zárva a barátnõnél then átmászni;
Until be nem jutsz;

Writeln ('Hol a picsába voltál eddig ... egész éjszaka vártalak ...
már megint be vagy baszva ... de büdös piaszagod van ... and so on ... ');
{ Összetalálkoztál a barátnõddel }

Repeat
If barátnõ haragszik then kiengesztelni;
Until nem sikerül;

Repeat
{ Ujabb szélsebes rutin következik }
asm
Mov kéz, cippzárhoz
Mov kéz, aLeányzóNadrágjába
Mov nadrág, le
Push farok, leányba {a leány változónak 3 féle behatolási pontja van,
mindenki válassza ki a neki megfelelõt}
end;
Until meg nem unod;

If farok < 5cm then goto haza;

End.

Új lakók a faluban végigjárják a szomszédokat, az alsó szomszéd hosszasan dicsekszik a több aranyérmet nyert tenyésznyuláról, meg is mutatja nekik.
Pár nappal késõbb a kutyájuk beállit egy nyullal, és bár csupa föld, felismerik, hogy ez bizony a szomszéd tenyésznyula... Hogy megõrizzék a békét, lemossák, megszáritják, majd a férj hajnalban becsempészi a szomszéd nyúlketrecébe.
Nem sokkal késõbb összefutnak az utcán, és a nyúl gazdája megszólal:
- Képzelje szomszéd mi történt! Emlékszik ugye a tenyész nyulamra?
- Igen - kezdi kényelmetlenül érezni magát a John.
- No, hát vagy egy hete váratlanul megdöglött, fogtam magam, elástam a kertben, erre pár napja szépen tisztán megint ott volt a ketrecben!

Fickó gödröt ás a kert végében, szomszédja támaszkodik a keritésnél, és megkérdezi:
- Minek az a gödör Jani?
- Megdöglött az aranyhalam.
- Ejha, de figyú, nem lesz az kicsit nagy egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban.

Béla bácsi kisnyugdijas megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

Rendõr ballag az utcán, egyszer csak egy kisfiú rohan utána, kezében egy gumibot:
- Rendõr bácsi! Rendõr bácsi! Ez a maga gumibotja?
A rendõr körbetapogatja magát, és meglepõdve mondja:
- Nem, az enyém elveszett!

- Miért van a halálnak kaszája?
- ???
- Mert hogy nézne ki fûnyíróval?

Az õskorban egy õsférfi meg egy õslány ül a barlang elõtt, ropog a tábortûz, s figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitõl nem hallottam!
- INTERNET.

Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni?

Repülõ, repülõ, repülõ....

Egy néger kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne szard el az estémet!!!

wwwááá, ez marha jó:DDDDDDD

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó
elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt,
motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul,
és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

SWG-bõl van, de lehet hogy az egész kitaláció...
Mi Shadowbane-ben vagyunk ott is simán fut a makró egész éjjel, csak kell találni egy védett helyet, ahol a dögök nem tudnak megütni, vagy warlockot kell csinálni az képes a levegõben maradni egy örökkévalóságig... De találkoztunk ott olyan fickóval, akinek ha megközelitettük a kariját, küldött egy tell-t, hogy mizujs, aztán meg invitált a groupba. Az ember beállitotta a karit, aztán jóccakát.

bár a szöveg vége már kitaláció, nem mászkálnak devek Vaderként

erõsen SWG (Star Wars: Galaxies) szagú <#nyes> sõt, tulképp tutira SWG.
ott lehetett régebben ilyeneket csinálni, én is nem egyszer bagóztam az udvaron, vagy akár készítettem épp egy pizzát amíg a karim gyilkolt... (igaz én simán beálltam sok dög közé és macrokat használtam)

Csinálsz egy 120x20 pixeles képet, aztán a profilodban megkeresed azt, hogy hol lehet feltölteni, beilleszteni.

császtok hogy lehet beállítani hogy a nevünk hején ojan izé legyen?

ez kész :D
nagy állat lehet a programozó :DDDD

Ez se semmi :DDD

:DDDDDDD

Ez csak angolul tudóknak, de én leestem a székrõl, amikor elõször olvastam:
AutoCamp2000
(Egy script progi, amely mig futtatja a karid amig távol vagy a géptõl, és magától válaszol kérdésekre, igy a másik játékos azt hiheti, hogy fent vagy és játszol... közben meg alszol, az xp meg jön :-))

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

kész:D

Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy
gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idõ múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak rá, vagy ellopjam?

Mindenki vadul dolgozik az erdõben, kivéve a ló.
Odazizzen hozzá a farkas és kérdõre vonja:
- Te ló, miért nem dolgozol?
A ló laza cigarettázás közben odaveti:
- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok,
az nekem már itt van a lábam között.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDd

:DDDDDDDDDDDD <#eljen>

Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem
észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve!


A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve,
kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne.
(Mahatma Ghandi)

Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár.

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tûnik.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a
pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. James Branch Cabell

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy lesznek
meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Kevin James

A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tûnik, a Marsjáró nem akar
többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez
azt bizonyítja, hogy a Mars nem mûködik együtt a kutatásban és ez háborút
jelent. Bill Maher

Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bûnözést. Miért nem
legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. Will Rogers

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet
mégsem való mindenkinek!" Larry Brown

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve
növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner

A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok
irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lõnéd
magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrõl. Woody Allen

Könnyû dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd
ki. Sam Levenson

A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal
szellent.
Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. Stan Ross

Negyvenhárom éve vagyok nõs, és ez nem könnyu. Csak összehasonlításképpen:
43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Irv Gilman

Egy talpig becsületes ember egyszerûen egy olyan valaki, aki elveszítette
(vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét.
Nem szamár, egyszerûen csak beteg. És a legrosszabb, hogy nem is gyógyítható.
Henry Louis Mencken

A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint
máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig
mi hatot vagy hetet. W.C. Fields

Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban.
Természetesen azért, mert nem tudja kimondani a nevét. David Letterman

A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
mogyoró miatt. Jeff Foxworthy

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna
vissza neked taxira.
Arnold Glasow

Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában.
Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek
írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem
használjuk.
Jay Leno

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?"
Nick Diapolo

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek
gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno

Idegenvezetés:
...és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a
Niagara vízesés fülsiketítõ robaját.

Szégyenlõs fickó bemegy a drogériába, gumit szeretne venni. Körbenéz, jó sokan vannak, de nincs mit tenni... Amikor rá kerül a sor, egészen odahajol a patikushoz, és a fülébe súgja:
- Óvszert szeretnék....
A patikus odakiált a gyógyszer kiadónak:
- Egy kotont az úrnak!
A fickó elvörösödik, a gyógyszer kiadó meg visszaüvölt:
- Milyen méretû legyen a koton?!
- Közepes rebegi a fickó, még jobban elvörösödve.
- Közepes!!! - kiáltja a patikus.
- Egy közepes koton csomagolva! - kiáltja a gyógyszerkiadó.
A fickó már lángvörös, fizet a kasszánál, a pénztáros elkurjantja magát:
- Egy koton fizetve!
Emberünk nem birja tovább, hangosan kifakad:
- És ha valaki még nem tudná, estére dugni megyek!

-----
Süketnéma a gyógyszertárban, gumit szeretne, de bárhogyan mutogat, a patikus nem érti. Végül kiveszi a farkát, a pultra teszi, mellé pedig egy ötszázast, és a farkára, meg a pénzre mutat. Erre a patikus is kiteszi a farkát, majd elteszi a pénzt. A süketnéma persze hevesen gesztikulálni kezd, mire a patikus:
- Ha nem tudsz vesziteni, minek fogadsz?!

:DDDDDDDDDDDD A homokdombost vagy 20 éve nem hallottam :-) Qurvajók!!!!

na egy kis adag:D

Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónõ megkérdi tõle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónõ lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónõ levetkõzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.








Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!






Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...







Egy család elmegy az erdõbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgezõ-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat!

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.





Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.






- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?
- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!
- Szóval Josephine császárné...
- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.







Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az elsõ napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elõ a zsebébõl egy doboz tampont.
- Megõrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...







Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!





Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élõlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek.
- Ez hülye - legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg.
- Hát itt mindenki hülye? - kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas.
- Végre egy normális lény! - kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. - Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr...
A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált:
- Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr...brrrr...

Aniken másnak brekmetyütyü, annak ficere berkenyész.
Aki másnak vermet ás szemét rohatt vajúdás.
Aki másnak vermet ás az sírásó vagy földmunkás.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

aki másnak kertjébe kenéz, annak fitymakere kutyu.

<#eplus2><#eplus2><#eplus2><#eplus2>

van meg versike?

:D Aludni kell még ilyenkor <#zavart2>

és ha én közbe erõsen szoritva, a gombot folyamatosan lenyomva tartva olvasom a weblapokat? <#idiota>

de most komolyan, remélem nem állami pénzböl fizetik az ilyen "tudományos kutatások"-at...

Aki másnak vermet ás... ...annak erõs lesz a karja!

Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késõ... <#vigyor3>

Úúúúj :DDDDDDDDDd

Ezt még valamikor régen én forditottam angolból, de valaki már átirta a cullangot, biztosan nem értette <#vigyor3>

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD

A fiatal jegyespár éppen az esküvõjük elõtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?