41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25774
Idős házaspár ül a templomban a misén. Az öreg mama egyszer csak odasúgja a papának:
- Te papa, én purcantottam egy sunyi halkat. Most mit csináljak?
Mire a papa:
- Kapcsold be a hallókészüléked... -
#25773
utolsó kettő 
-
csirkee #25772 sztem ez a játék egy nagy vicc:d : http://s3.bitefight.hu/c.php?uid=25726 -
#25771
A cigányember a kertben lustálkodik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében. -
#25770
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe.
Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. -
#25769
Roma találkozik a barátjával
-Képzeld Gazsi, kiroltak!
-Na nemondd! ÉS mekkora a károd?
-Jó nagy, de hogy jön ez most ie?
(bocs, ha VÓTMÁ) -
Vlala #25768 Romához betörnek, kijönnek helyszínelni a rendőrök.
- Mit vittek el?
- Há, kéremszépen, a plazmatévét, meg ott állt a hifitorony, azst is, meg a kirstálycsillárt...
- Várjon már, ebbe a házba be sincs vezetve a villany!
- Hát, meg onnan a sarokból az aggregátort...
(bocs, ha szerepelt már, példának kell.) -
#25767
Nagyon jók 
-
#25766
A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.
Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez.
(Warren Bennis)
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)
A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
(ismeretlen)
A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)
Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek... a nyomorult kis gecik!(ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
(ismeretlen)
Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. -
#25765
Remélem még nem volt:
Csávó kijön a nyílvános WC-ből, mint aki jól végezte dolgát.
Odalép hozzá egy nő:
-Elnézést, koedukált?
-Nem,szartam... -
#25764
be voltak lőve -
#25763
Krisztus többször is megjelent Bugyiban -
#25762
egyáltalán nem az :\ ráadásul szánalmas is -
Shaby #25761 NA ez viccces:
http://www.youtube.com/watch?v=KsWqpiEF62k -
#25760
:D -
#25759
:DDDDDDDDDDDDd -
Prank #25758 van olyan vicc, amit értesz? 
-
#25757
nemvágom? -
HUmanEmber41st #25756 Mai magyar vendéglőbe betér 1 vendég reggelizni. Látja:
3 tojásból rántotta 30 Ft
3 tükörtojás 100 Ft
Nagyon kíváncsi lesz és megkérdi a főnököt, miért van ez a nagy különbség?
Mire a főnök:
- A tükörtojásokat meg lehet számolni... -
#25755
"<feszes> nekem az a nevem hogy kurai éva es mikor altalanosban kellett csinalni muszaki rajzot, a fejlecet szepen akartam kitolteni, hogy a betuk egyenlo tavolsagra legyenek egymastol es ugy irtm, hogy eloszor az elso betut, aztan az utolsot, aztan a masodikat, utolsoelottit, igytovabb, es mielott befejezhettem volna, es ott tartottam hogy:
K U R_______V A, kicsongettek es igy kellet beadnom"
:DDDDDDD
-
#25754
hoppá. pojén. zsíííír:DDD -
#25753
noob => csak én náb-nak írom
és azokara vonatkozik akik oltogattak (pl.: bucsek)
mer annyira pro h egy szarul leírt vitzen és szétröhögi magát mert ő szuperkirálycsászár és ő azt hitte h megérti de nem csak inkább nem kérdez rá.
mert még a végén ostobának néznék és és leoltanák mint a villanyt hogy olvasson inkább dörmögő dömötört vagy mit!
na mmind1
-
#25752
nábok? :| -
#25751
ott az igazság! nábok 
-
#25750
esküvő előtt...
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
esküvő után... olvassátok el lentről felfele a beszélgetést. -
#25749
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adta elo.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido
után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b* meg! Hol a hajó? -
#25748
me elbaszta:) -
#25747
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
lol vicc a viccben -
Jhon Balu #25746 Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a
gyerekeknek is.
Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd Ő is futni kezd. Találkozik a gólyával .
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek
minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az
APEH-
kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, az egész család fél
évet
van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy
miből telik
nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is !
-
DJ BP #25745 . a kólát hagymakarikával iszod.
Paraszt mióta jár Burger Kingbe? :DDD -
#25744
:DDDDDDD -
szurop #25743 Naugye. -
qzsolt #25742 Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó
és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és
pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha
szobor lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is
vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék -
mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék
hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel. -
#25741
Én már sok válogatást olvastam, de ennek a harmadát sem ismerem. Jók. -
#25740
menj vissza dörmögő dömötört olvasni... -
szurop #25739 De ez legalább a legjobb válogatás. -
#25738
Hogy az ilyeneket már hányszor olvastam el... mindegyik ugyanaz, csak más sorrendben. Az ilyen mehetnek az Aranyköpések topikba sztem... -
#25737
Nem vagy paraszt, csak
. már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
. mezítláb töröd a diót.
. a térerőt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. üstház volt a járókád.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
. az első legódból is disznóólat építettél.
. a fagyit is bicskával eszed.
. disznópörzsölővel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
. a buszon tojással fizetsz.
. a mobilodon töpörtyű az op. logo.
. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel
-
#25736
a mai világban nem meglepő :\ -
#25735
Azért az már enyhén gáz, ha egy ilyen kategóriájú viccet magyarázni kell.