41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25814
LOÁL :D:D:D::D -
#25813
Hazakísérlek, mert sok felétek a rendőr! :D -
#25812
:DDD -
#25811
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" -
#25810
Az öreg székely megy a szekérrel, felkéreckedik egy csinos asszonyka.
Útközben a nő kerdezi:
- Aztan jóuram, mit adna egy jo kis pináért?
- Hát azért semmit, de szivesen odaadnám mindkét lovamat a szekérrel együtt egy jó faszért! -
#25809
Két közmondás:
Feljött, mint kezdő bányász a cigiszünetben.
Meglepte, mint Bin Ladent a Béke Nobel-díj. -
#25808
2020-ban a munkásokat már robotok fogják alkalmazni. Valahogy így fog kinézni a dolog:
Első ember bemegy:
-Jó napot!- mondja az ember.
-JÓ NA-POT!- mondja a robot -DO-HÁNY-ZIK?
-Igen.
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
Második ember bemegy:
-Jó napot!
-JÓ NA-POT! DO-HÁNY-ZIK?
-Nem.
-AL-KO-HOLT FO-GYASZT?
-Igen.
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
Harmadik ember bemegy:
-Há' széip' jóú' napot kívánok!
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
-
Christo #25807 Néhány jó vicc egy jó oldalról:
http://grin.hu/funtxt/fido/hu/humor01.html -
#25806
ez odavág! 
-
#25805
:DDD -
#25804
megpróbálhatják :D -
#25803
ezért az állatvédők szétszednek :D -
#25802
Hogyan adjuk be a tablettát a macskának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévo tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a hevero mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a muveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elso mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertbol.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd! le a mancsait. Ne törodj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levo vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elo másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, késobb majd megragasztod.
8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközobe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenorizd a gyógyszer ismertetojét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szonyegbol.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elo másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ! ki.
Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lodd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenorizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hívd fel a tuzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elo az utolsó tablettát.
13. A macska elso és hátsó lábait drótozd össze és erosítsd az ebédloasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyut és feszítsd szét a macska száját egy feszítovassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobbszemedbol. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljé! tek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: ''Na ugye, milyen egyszeru ez?'' -
#25801
:D -
#25800
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg! -
#25799
hajrá
the II. -
#25798
shh még a végén ez is be lesz zárva :\ -
Prank #25797 na jó van... higannyatok le! -
#25796
higanymentes környezetben 
-
#25795
higanyszünet van 
sztem Jano teszteli az élettani hatásokat
-
#25794
csak szünetel, nyugi :) -
#25793
Ima az Istenünkhöz:
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!
----------------------------------------------------------------------------------------
"A gyávák tűzfal mögé bújnak, a bátrak Internet Explorert használnak!"
"Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok!
Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek,
S ne vígy minket az áramszünetbe,
De szabadíts meg az ASVA-tól! -
#25792
picsába:-c padig marha jó topik volt újra kéne nyitni -
#25791
a higany miatt :Cccc -
#25790
Minek zárták be amúgy? Ott is volt néhány jó fárasztó vicc:( -
#25789
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#25788
Lakodalomba rendõrt hívnak garázdaság miatt.
Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!
- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam! -
#25787
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a f....-kát a fülébe és legyen benzinkút!
* * * * * * * * * * * * * *
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jótanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám! ! !
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, édes fiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! ! -
#25786
A LEGszarabb vicc topik bezárva
-
#25785
Nekem nem tetszik, de egynek jó lesz. :)
Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen. -
#25784
szintén nálam is bár néha megeelek cuccokat hogy nincs-e alatta:D -
#25783
Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
Biztos, hogy benn van. . . ?
Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon.
Két szar megy a sivatagban, találkoznak egy fossal. Az így szól:
- Hová mentek?
- A légióba.
- De jó, veletek tarthatok?
- Á, dehogy, oda kemény legények kellenek! -
XRV #25782 Vazze, de ismerős szitu :-)
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?" -
#25781
"- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el. "
ehh magamra ismertem:))))))) -
#25780
"- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. "
lol pont ugyan így csinálom :D:D:D:D:D -
#25779
áll az ukrán-magyar határon a vonat. kiszól az egyik utas:
-miért állunk?
-cserélünk.
-mit?
-mozdonyt.
-mire?
-vodkára -
#25778
random...
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Férfi, az aki......
- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el
előszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te
megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
- aki ha TV- t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját,
otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
- akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?"
Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet
Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet -
Vlala #25777 - Miért sírsz, Piroska?
- Megerőszakoltak.
- Mikor?
- Tegnapelőtt. Meg tegnap is. Meg ma is oda megyek. -
#25776
Ez kesz :DDDDDD -
jefferson83 #25775 Biztos vót, de nagyon nagy :
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...