Viccek

😄

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton,
amikor
megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-
ben
mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan
válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd
bizarr
lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia

Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt barátja. Elsõ beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg!

"fasza buli volt, anyám írt smst, hmeghalt a papa, én végigbõgtem az
éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, - csak anyám nem bír ékezetet írni...."

😄DDDDDDDD

Nagyanyám 64 éves korában úgy döntött, hogy mindennap gyalogol 2 kilométert. Most 67 éves, és fogalmunk sincs merre jár.

Az én dédnagyanyám olyan öreg volt, hogy amikor azt mondtam neki, hogy viselkedjen a korához méltóan, meghalt... <#alien>

Búcsú van a faluban. Öreg nénike nézelõdik, egyszer csak megáll egy eladónál, aki dísztárgyakat árusít:
- Nahát, milyen aranyos kis-Jézus...
- Igen, igen. 1000 Ft-ba kerül.
- MI?!!! EZ A CSEPP KIS SZAR?




Szótár férfiakhoz:

Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.
Romantikus lélek vagyok... = Nincs egy árva kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitõl. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbrõl megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.
Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.
Á, õ nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.
Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az elõzõ barátaidhoz képest? = A farkam tényleg olyan kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni ma éjszaka.
De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled tenni ma éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bõr- és nemibeteg gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a farkam, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tûnsz olyan jó nõnek, mint amikor részeg voltam.
Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam tõled! = Következõt!

Akkor ezt sem érted:
- Segitséééééég, bika! Bikaaaaa! Bika.... Bikuci!

A házmester megerõszakolja a jányt, de mint kiderül profi az ügyben, mire a jány elkezdi magasztalni.

Ha annyira érte, lécci magyarázd el, mert szarb érzés hülyének lennem....

Férfi és nõ... nem érthetik meg egymást. Ime, miért:
Mit mond a nõ:
- Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt! A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki azokat most rögtön!"
Mit hall a férfi:
- Bla, bla, bla... Gyerünk,
- Bla, bla, bla... együtt!
- Bla, bla, bla... a padlón,
- Bla, bla, bla... ruha nélkül
- Bla, bla, bla... most rögtön!"

pedig ott van a vicc!!!
<#taps>

"-Anyúúú!!!Meg a akar dugni a házmester!!! A házmester. A mester... A mágus!!!"

Ezt nem értem....

én ezt orosz nõvel ismertem, és õ nyelés nélkül rávágja,
hogy pufajkát.

😄DDD Reader's Digest szaga van, jöhet mééééééééég!

Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem õket
felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy
szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt
jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem
magyaráztam el
mindent
olyan
alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?

Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse
vette
fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért
megkérdeztem,
hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítõnk.

Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom
karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

- Nyeld le nyugodtan...
Nõ mosolyog, de rázza a fejét.
- Nyeld le szivem, semmi bajod nem lesz tõle.
Nõ mosolyog, de rázza a fejét...
- Mit szeretnél karácsonyra?
Nõ, nagyot nyel:
- BUNDÁT!

Az egér összeházasodik az elefánttal. De a nászéjszaka elõtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a
sírodat!

-Anyúúú!!!Meg a akar dugni a házmester!!! A házmester. A mester... A mágus!!!

A sikeres bankár hajótörést szenved és egy kis szigetre kerül.
Körbemegy és találkozik a tengerparton egy öreg, pálmafa alatt nyugodtan pipázgató emberrel. Megkérdi tõle:
- Mit csinál itt maga bátyám?
- Hát én csak itt üldögélek, nézem a tengert, pipázgatok, néha
kicsit halászok, esténként zenélek egyet a barátaimmal.
A bankár megkérdezi:
- Bátyám gondolt már arra hogy több halat fogjon?
- Miért?
- Hát ha többet halászna, több hala lenne.
- Miért?
- Több hal több pénz, újabb csónakok?
- És?
- A sok halat eladhatná, nyithatna egy üzemet, ahol feldolgozhatná a
halakat.
- Miért?
- Az üzem által az egész világot elláthatná hallal és megismerhetnék
a nevét a világon.
- És?
- Maga lenne a világ leggazdagabb halguruja.
- És aztán.
- Aztán végre megpihenhetne, pipázgatna, ülhetne a tengerparton,
esténként zenélhetne a barátaival!

Diszkóban egy pár táncol:
- Jól táncolsz!
- Te is!
Kis idõ múlva:
- Jól csókolsz!
- Te is!
Néhány perc múlva:
- Józsi vagyok!
- Én is!

Én a Toldival voltam igy, pár versszak még beugrik, de az egész nem :-)

Megvan a Toldi, ha kell valakinek..
Egyszer még a Kukorica Jancsi is megvolt, de sajna elkallódott valahol , már csak részletekre emlékszem
....mostmár aztán elég, hallja-e boszorka!
Dobja szét a lábát ittvan egy uborka!
..a patakban, ki a ruhát tisztázza,
Iluska az, Jancsi szétb**szottt k**rvája
és így végig..
De a Hókefélkét még nem hallottam ebben a verzióban😊

De ha már verselünk íme:
Stanislaw Lem Kiberiáda c könyvébõl:

Kóbor Kaffer kószál királylány kertjében.
Királylány kacsint kéjvágyó kedvében:
-Kapj karodba Kaffer!
Király kinéz, kiállt:
-Katonák! Kürtszó, kivégzés!
Királylány kacag kuszán
Kegyetlen kor. Kicsapongó koronás kurtizán...

Öööö... nemtom, hogy legyek -e rá büszke, de áltsuliban annak idején ezt szóról szóra tudtam 😄 Még most is menne pár újraolvasás után 😄D

Baluéi is 😄DDDDDDDDDDDDDDd

a lordos kurvajó 😄DD <#eljen>

Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két
kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat -
igyekeztem megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.

Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves
Karcsit,
hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tõlünk nem messze
lévõ
repülõtérre repülést oktatni. Indulás elõtt még kivittem a telefont a
verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam,
hogy
Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az
irányítónak,
és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak,
hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki,
amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és
megilletõdött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten
meglátott és felküldött a szobámba.

A kisgyerek ül a reggelizõ asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt
kérdezi: Takarítasz vazze, vagy repülsz valahova??

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na, mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet
és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. . ....

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Skót elmegy a barátjához.
- John, meghalt az apám és nincs fekete öltönyöm. Oda tudod adni a
tiédet?
- Természetesen viheted.
Egy hónap múlva találkoznak.
- Te, hol van a fekete öltönyöm?
- Az apámon...

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák
elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erõszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!

A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány
otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú
királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az ablak alá
állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom, és elvágtatok.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az ablakon.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtõernyõmet. Ha
hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az ablakon.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy
visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ visszaadja a zabostarisznyámat.
Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába
be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres
alsógatyámat. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?!
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?!

A királyfi megy az erdõben. Már rettentõen éhezik mire meglát egy
kis házikót. Bekopogtat, egy öreg néni nyit ajtót:
- Mi járatban, édes fiam?
- Öreganyám, egy hete nem ettem. Adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiam. Tegnapi leves jó lesz?
- Hogyne, öreganyám, köszönöm.
- Jól van, akkor gyere vissza holnap!

Ezen az oldalon még nem volt XD :

Viccmesélõ versenyt rendeznek az állatok. Nagyon nagy a tét, ugyanis akinek a viccén akár csak egy állat nem nevet, azt megeszi az oroszlán.
A nyuszika kezd. Elmondja a viccét, mindenki fetreng a röhögéstõl, egyedül a víziló ül buta arccal, csendben a helyén. Nincs mit tenni, az oroszlán felfalja a nyuszikát.
Utána a róka mesél. Mindenki dõl a röhögéstõl, csak a víziló ül csendben, buta arccal. Õt is megeszi az oroszlán.
Ez így megy tovább mind a százötven versenyzõnél, mindegyiket felfalja az oroszlán. Elkezd szétoszlani a nézõsereg, mind búsulnak, sokan vesztették ma el közeli barátaikat, ismerõseiket. Egyszer csak felbõdül a víziló, folyik a könnye, úgy röhög. Mikor nagy nehezen levegõhöz jut, könnyes szemmel szétnéz, majd megkérdezi:
-Hallottátok, milyen jó viccet mondott a nyuszika?

A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bõszülten
kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elõl beugrik egy
üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az
üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlõdik vagy egy
tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.

No, valaki kért egy verset, most botlottam bele:
Valahol a nagyvilágban, nem tudom, hogy merre már,
élt egy király gazdagságban, övé volt a sziklavár.

Sziklavárban szüleivel Hókefélke éldegélt,
szép volt nagyon, húsz is elmúlt, de még mindig nem kefélt.

Formás melle, kerek segge sok férfit elcsábított,
puncijának erõs szaga sokat el is kábított.

Szülei már vének voltak, fehér arcuk patyolat,
egy szép napon el is hulltak, mint falról a vakolat.

Mostohája vigyázott rá ezek után egyedül,
kicsi seggét el is verte egyszer-kétszer cefetül.

Úgy viselkedj, te kis ringyó, hogy az tetsszen énnekem,
vagy különben menj a francba, s nyálazd meg a végbelem!

Mit tehetett Hókefélke, fogta a kis holmiját,
s azon nyomban el is húzta dagadtra vert popsiját.

Messze ment és árva volt már, mint a mezõk verebe,
senki sem szólt már utána: szép kis kurva, gyere be!

Sokat fázott, éhezett is, ha elfáradt, lecsücsült,
fûben aludt holdfény mellett, szarvasokkal közösült.

Egy szép napon elérkezett a kis törpék házába,
lófasz lógott fenn a falon, liliom a vázában.

Fõzött, mosott, takarított, evett-ivott, jót baszott,
igaz, csak a seprûnyéllel, mert jobb rudat nem kapott.

Seprûnyél a picsájából míg kifelé kandikált,
Hókefélke nagy fáradtan törpe ágyban szundikált.

Közben a kis törpe-bánya lassan-lassan kiürült,
hét kis törpe csillék mellõl a kocsmába települt.

Nem picsáztak, hanem ittak, még az ég is kiderült,
hajnal felé hét kis részeg egyre jobban kimerült.

Jól van fiúk, menjünk haza, szólt az egyik, s fizetett,
a másiknak hányni kellett, így elõre sietett.

Otthon aztán hét kis törpe ámuldozva kérdezett,
nem lehetek ilyen részeg, vagy a sör volt mérgezett?

Ki evett a tányérkámból, poharamból ki ivott,
ki használta villácskámat, bilikémbe ki fosott?

Ki mosta meg vödröcskémben összekoszolt tenyerét,
ki törölte kendõcskémbe szaros segge peremét?

Csak én voltam pici törpék, mérgesek ne legyetek,
kész az ebéd, finom papi, gyertek, gyorsan egyetek!

Evés után jóllakottan fogták a kis hasukat,
Hókefélke egymás után szívta ki a faszukat.

Maradj nálunk, Hókefélke, ha tetszik itt teneked,
nappal fõzöl, este pedig kúrjuk majd a feneked.

Enni-inni kapsz majd tõlünk, amikor csak éhezel,
szalma is van istállónkban, hogyha néha vérezel.

Tudor vagyok, szólt az egyik, s tudós módra köhögött,
én meg Vidor, szólt a másik, és egyre csak röhögött.

Szende vagyok Hókefélke, szõrös farkam pici bojt,
Hapci törpe nem szólt semmit, taknya-nyála összefolyt.

Kuka vagyok, mert nem szólok, akkor biztos hazudnék,
én meg Szundi, ez a nevem, mert mindig csak aludnék.

Morgó maradt utoljára, zord pofával mekegett,
Hókefélke meg is ijedt, kis picsája remegett.

Mostohája ezalatt rosszban törte seggfejét,
egyik este szobájában elõvette tükrejét.

Tükröm, tükröm, gondolkodjál és mondd meg az igazat,
kinek van a legjobb melle, férfi szeme kin akad?

Drága úrnõm, két nagy tõgyed tehene is lehetnél,
de Hókefélke melleihez csak segédnek mehetnél.

Rohadt tükör, kurva anyád, összetörlek iziben,
beledobta pisijébe, csörömpölt a biliben.

Másnap reggel mûfaszt csinált, mit méregbe áztatott,
beöltözött koldusnõnek, s az erdõbe vágtatott.

Szép idõ volt, a Nap sütött, daloltak a madarak,
Hókefélke szaros seggét süttette egy fa alatt.

Kis kertkapu tárva-nyitva, gonosz banya belesett,
végre megvan a kis szemét, akit régen keresek!

Szép jónapot drága lelkem, szép jónapot anyóka,
mi szél hozta errefelé, mit rejteget batyuja?

Szép nagy mûfaszt rejtegetek, hogyha beleharapnál,
felszállnál a Mennyországba, és tán ott is maradnál.

Itt van kedves, próbáld ki hát, olcsó áron megkapod,
ha meguntad szopogatni, picsádba is dughatod.

Hét kis törpe azt mondta, hogy semmit sem vehetek,
de úgy vélem, hogy ezúttal tán kivételt tehetek.

Ide vele öreganyám, úgysem kell az magának,
elég egy szál bodzavesszõ összeaszott likának.

A mostoha gonosz terve így hát végül sikerült,
Hókefélke fehér arccal a zöld fûben kiterült.

Törpék, mikor hazaértek, káromkodtak eleget,
majd szétdõlt a kicsi házuk, még a föld is remegett.

Ki volt az a tetves állat, aki ilyet tehetett,
Hókefélke mostohája, az a ringyó lehetett.

Cselekedjünk pajtásaim, holttest itt nem maradhat,
nagy a meleg, Hókefélke tán még ránk is rohadhat.

Borús arccal, lógó tökkel cipelték a koporsót,
jó lett volna, mondogatták, kúrni még egy utolsót.

Nagy hirtelen egy királyfi a semmibõl ott terem,
engedjetek közelébe, míg a farkam kiverem.

De mikor a kihûlt pina hívón tárult eléje,
õ sem tudta megállni azt, hogy ne basszon beléje.

Hókefélke feje koppan, ahogy tökét belöki,
kicsi torka nagy ütéstõl mérges mûfaszt kiköpi.

Hókefélke pislog egyet, kicsi szíve újra jár,
kipirul az orcácskája, egészséges kurva már.

Kis királyfi, isten hozott, megmentetted életem,
hálából a te nõd leszek, magamat nem kéretem.

A királyfi esküvõjét hét határon mesélték,
most is bassza Hókefélkét, ha még ki nem herélték.

Rendõr minden este két követ visz az ágyba, miért?
.
.
.
Egyikkel leoltja a villanyt, a másikkal megnézi, hogy becsukte-e az ablakot...

Idáig minden viccet olvastam, jóak mind, thx.

Miért áll a rendõr a kuka mellett? Mert belevaló srác.

Hát egy picit de azért nagyon jók 😊tetszenek.

a viccek pedig jók 😄D

no ezt elkurtam <#zavart2>

Egy nõ bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort.
A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gintonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Az újságíró meghal és felkerül Szt. Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair, Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:

- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
- Ezek a világ vezetõ és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel elõbbre ugrik.
- De Szt. Péter, nem látom Bush elnök nevét. Hol van az õ órája ?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.

Vagy ennek:
- Képzeld, az új barátnõmnek ikertestvére van!
- Nahát! És hogyan tudod megkülönböztetni õket?
- Egyszerûen. A fiúnak szakálla van.

Nemtom ennek nem a gumiszobában lenne a helye:

- Pista bácsi, hisz magán nincs alsógatya!
- Honnan veszed ezt, fiam?
- Hát csak mert felsõ sincsen....!

Hogy valaki segítsen is:
Kérj egy logot itten dette 😊

Hagyjad, fiatal még.

<#levele>

Nem rossz😊

<#eljen> Nagyon jók a viccek!

Aszittem az egyértelmû :-) Ahhoz meg kell nyitnod a beállitásokat, a Nick képhez fel kell töltened a képet a gépedrõl,(amit ugye animáltra csináltál, ha azt akarod, hogy mozogjon), aztán klikk alul a Mehetre, és mindenhol lecseréli a neved a képre...

Ott nincs olan hogy hogyan kell beállitani😞

#21884