Viccek

nem nevet senki, hogy van ez?

mondomk egy jó viccet van egy ország ahol még a nyugdíjat is meg adózza a feri nemvü paraszt legény

Hogy csak egyet említsek: az egyik vízszintes, a másik függõleges.

Mi a különbség a kettõ között?

Van egy olyan változata is, amiben a medve mondja:
-Hol a pinád? Hol a pinád?
-Nekem nincsen olyan?
-Mivel mondtad? Mivel mondtad?

áááááááá

Kiszsabadul az erdei sittröl a medve.5-évet töltött nemi erõszaért és fajtalankodásért.Megüzeni az erdõ lakoinak,hogy az elsõ állatot akivel találkozik szét fogja kúrni!!
Megy az rdõbe,ahonnan mindenki probál menekülni.A sündisznó is próbál futni de elkapja a Medve.megkérdi tölle:HOL A LUKAD??-nincs válaszMegkérdi mégegyszer-Hola lukad ??-széttéplek ha nem válaszolsz!!
A süni vékony holk hangon mondja_NINCSEN LUKAM NINCSEN LUKAM!!!
AKKOR BAZKI MIVEL MONDTAD??????<#mf1>

LOL!

😄DDD

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan
megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csipõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!

😄DDD hogyazakurvakaporszakállúfiaistenrakjabeleazoltáronbiciklizõaprószentjeibeatiszapartonnevelkedettredvesfarkát
😄DDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDD

na nálam ezért van hibajavításkor elõször mindig hadver teszt... 😄

<#hehe><#eljen>

Ezt elmesélem:
Pár hete jött vissza Kairóból az egyik printerünk, egy Canon MP750-es. Az elöttem itt levõ srác megpróbálta beüzemelni, de hiába töltötte le a legújab drivert, semmire nem ment vele.
Ma nekiestem, driver felrak, ok, aztán kis próbálkozás, kiderült, hogy valami gáz van az USB kábellel, kicseréltem hát. Hallelujja, látja a printert, nosza, próbanyomat. Kiköpi a papirt, üres.... Ismerem a dögöt, ha nem használtuk egy ideig, beszáradtak a fejek (bravó Canon), na, innen a történet
1. fejtisztitás a karbantartás menübõl, matat, csinálja.
2. fej beállitás ellenõrzése, próbanyomat: gyûri a lapot, fekete maszatos a papir
3. azanyád: fej nagy tisztitás, csinálja...
4. fej beállitás ellenõrzés: nyomtat, de a teszt sorok helyett teszt koszfoltok a papiron
5. fej tisztitás: csinálja
6. fej beállitás ellenõrzése: tök üres lap
7. fej nagytisztitás, spriccni ellenõrzés, úres lap
8. fej beállitás ellenõrzése: hibaüzenet, beállitás sikertelen, vedd elõ a manuált és csináld kézzel
9. ebédidõ
10.szentségelés, fizettünk több mint 100 dollárt és szar.
11.na még egy próba: nyomtat, matat a fej, mozog ide-oda, de a papir tök üres.
12.nyomtató felnyitása, hogyazakurvakaporszakállúfiaistenrakjabeleazoltáronbiciklizõaprószentjeibeatiszapartonnevelkedettredvesfarkát:
nem volt benne egyetlen festékpatron sem.

jók azok😄

Hát ez az... ezek mind a régi gyûjteményembõl jönnek, újabban nincs idõm keresgélni sajna...

sok régi van de jók<#eljen>

Ketten vadasznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és tárcászza a
mentõket, és rémülten segitséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászt közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg roóla, hogy a
barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall. Azután újra a
vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Szõke vizsgázót kérdezik:
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élõ.

A természet igazságos:
aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nõ.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

Ádám elsõ kérdései:
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

A kamionos beszorul a felüljáró alá kocsijával. A rendõr meglátja, majd röhögve odakiált neki:
- Beragadtunk, baragadtunk?
Az ingerült kamionos visszaszól:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!

Fickó papagájt szeretne venni, hosszasan válogat, majd megáll egy szép nagy piros tollú madár elött, majd megkérdezi az eladót:
- Ez mennyibe kerül?
- 1000 dollár.
- És mit tud?
- El tudja mondani a Bibliát, a Koránt és az összes keleti vallásokat.
Hm, mondja a férfi, és rámutat egy még nagyobb, zöld sárga szinû papagájra:
- És az ez mennyibe kerül?
- 3000 dollár.
- És mit tud?
- Marx és Engels, valamint lenin összes mûveit fújja kivülrõl.
Hm, mondja a fickó, és tovább lép. Észrevesz egy kicsi, verébforma szürke papagályt:
- És az ott mennyibe kerül? - mutat rá.
- Az 20000 dollár.
- Micsoda?! És annyi pénzért mit tud?
- Azt én sem tudom - mondja az eladó -, de a másik kettõ fõnöknek szólitja.

Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna
venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik
árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én
segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz
rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a
seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt
vécépapírt?!?

Egy rendõr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy

ismerõsével.

- Miért így mész szolgalátba?

- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.

Szextanfolyamra jár a rendõrfeleség.

A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.

- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.

- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.

- Tépd le rólam a kombinét!

A férj letépi.

- Szakítsd le rólam a bugyit!

Ezt is megteszi.

- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.

A rendõr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:

- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

A rendõr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy

határoznak,hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni.

Este a férj bevallja az asszonynak.

- Anyukám, 20 évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.

- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.

mind jó😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ügyfelek

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernõ típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betûzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..

Üf.: . H, mint Helemér.

Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: . Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hûtõbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".


Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.

Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom. (felelõsségbiztosításra
gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel.
(és leteszi).

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok.

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.

Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ.

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Gyerekszáj:

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?


Egy esõs õszi délutánon az ismerõsünk és a kisfia a kandalló elõtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idõ múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?


Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát.
Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.





Meglátogattam egy ismerõsömet, aki nem találta mobiltelefonját.
Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes, bedugaszolható telefont, ami sosem tûnik el.


Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két
kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat -
igyekeztem megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.


Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy
hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után
mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!"



Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint
meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tõle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a
számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan gyõzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a
számát, de õ csak erõsködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd
halljam, mit mondott.
Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.


Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom
karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!



Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves
Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tõlünk nem
messze lévõ repülõtérre repülést oktatni. Indulás elõtt még kivittem
a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam,
hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az
irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki,
amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és
megilletõdött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten
meglátott és felküldött a szobámba.



Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem õket
felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy
szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás
alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy
mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves
fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?



Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse
vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért
megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítõnk.



Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze
minden csupa tûlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy
lapátnyi tûlevelet terített el a szõnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.



Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülõdtünk. Ekkor még
mindig úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tõle is kell
kérni.
Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet.
Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta
méltatlankodva a fiam.

És a hatodik napon az Úr megteremté a kacsacsõrû emlõst. És az Úr mondá: Na lássuk, ezt hogy magyarázzák meg az evolucionisták.

Nézõpont kérdése: a kukacnak a trágyadomb is mennyei hely...

ehehe

bocsi, ha már voltak

Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízbõl, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...

A Boeingen egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
"Mit inna uram?"
"Egy pohár vodka nem lenne rossz" - mondja az orosz.
"És Ön?" - kérdi az amerikait.
"Egy whiskey-t kérek sok jéggel."
"Önnek mit hozhatok?" - fordul végül az arabhoz.
"Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek."

Móriczkának matekórája van. A matektanárnõ egy bombázó. Észreveszi, hogy Móricka csinál valamit a pad alatt, ezért tõle kérdezi:
- Na móricka, mennyi jött ki?
- Hát ennyi, meg egy kicsi a padba is ment...

- Mi az kicsi zöld és 200-zal veszi a kanyarokat?
- Béka a turmixgépben!

teljesen mind1

Képt barát találkozik:
-Te, képezled, mit hallottam! Állítólag a közeli Szent Katalin Zárdából az apácák minden hónap huszadikán kijárnak a gombaföldre, és meztelenül szedik a gombát!
-Húhh, hát ezt meg kell nézni!!!
Emberünk el is határozza, hogy jól meglesi az apácákat. Huszadikán szépen hajnalban kimegy a gombaföldre, levetkõzik, majd álló brikoval vefekszik a földre.
A barátnak igaza volt: tényleg jönnek az apácák, hótt meztelenül, egymás mellett, soronként haladva. Emberünk sorában épp egy érettebb korú apáca énekelget, és szedegeti vidáman a gombát:
-Hopp egy gomba, trállállá! Hopp egy gomba, trállállá! Hopp egy... hopp egy... hopp egy gomba, trállállá!


nagyfaterom mesélte, tud az öreg...

"Mi járatban vagy" helyett talán a "Mit csinálsz most" volt az eredetiben <#vigyor3>

hmm?

igy elbaszni egy viccet úristen!

Öreg bácsi és néni meghal és felkerülnek a mennyországba. Fent
körülnéznek, minden csodálatos. Kék az ég, süt a nap, csiripelnek a
madarak, amerre néznek, csak boldogság terem. Leülnek egy fa alá,
egyszer csak az öregember lekever egy büdös nagy pofont az
öregasszonynak, mire az megkérdezi:
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nem lett volna az a köcsög diétád, már két éve itt lehetnénk!

Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze
minden
csupa tûlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy
lapátnyi tûlevelet terített el a szõnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.

Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint
meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tõle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a
számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan gyõzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a
számát, de
õ csak erõsködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam,
mit mondott.
Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.

Orosz repülõn jön a sztyuárdesz:
- Uram parancsol vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen, vagy nem.

Egy esõs õszi délutánon az ismerõsünk és a kisfia a kandalló elõtt
ülve
régi
fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja
gyerekkori
fényképeit, majd egy idõ múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával,
és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Bazz, ezek a kanadaiak 😊 😊 ( South Park 😊 )

áhh😄DDDDDDDDDDDDDD

Bemegy egy cowboykalapos, bõrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a
bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülõ nõ
megkérdi tõle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik,
mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán
egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk,
meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nõket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nõkre
tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nõt, mindjárt
izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából
leszbikus vagyok...

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülõn egy pap mellett kap
helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idõ múlva jön a stewardess és
megkérdezi, hogy vacsora elõtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy
whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is
megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erõszakoljanak
meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal
egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a
fõorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Fõorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a
szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett
nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig
egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni,
és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Bemegy egy teljesen meztelen nõ a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nõ - Mit bámul? Nem látott még meztelen
nõt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?

Reader's Digest 😄DDDDDd