41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Giggantikus #25855 - Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben!
-------------------
http://gportal.hu/szarviccek kérlek látogasatok el ide:) -
Giggantikus #25854 Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tőle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy először elkérem és csak utána baszom meg?
-
#25853
ahhoz nem kell áram -
Tujm #25852 - Hogy cserél 3 emos villanykörtét?
- Sehogy. Ülnek a sötétben és sírnak. -
#25851
bezzeg tejszínhab az van...
VÓTMÁ -
icebob #25850 Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére mindenféle trutyit és egy nagy rakás száraz lósz*rt szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, nyugodjon meg, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban. -
#25849
ezmár fosvitz, de annak meg fos, szóval ez jó, de akkor meg nem fos, ami viszont nem jó, ami akkor viszont fos, ami viszont jó, ámde nem fos, vagy mivaaaan?
mindenesetre fárasztó vicc, anny szent. :) -
#25848
nekem is: "vészlyelző" :D -
#25847
parti Vajk rém -
#25846
Sztem tök fáradt lehetek, de én ezt nem értem (pedig tök akarom 
).
-
#25845
ez most fájt -
#25844
Hogy hívják mikor Szent István kísértete sétál a dunaparton?
Party vajkrém! -
aadam #25843 A német, a francia, az angol és a zsidó egy repülőgépen utazik.Hirtelen megszolal a vészlyelző,ugy döntenek kiugranak. Elsönek a francia:
-Éljen III.Napoleón, éljen Franciaország!-kiugrik.
Az angol:
-Éljen Erzsébet királynő!-kiugrik.
A német:
Éljen Hitler! Éljen Németország!-és kidobja a zsidót! -
#25842
Gyereke születik Michael Jacksonnak.
Meglátogatja a feleségét a kórházban, majd a félrehívja a szülészorvost a váróban:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvódát. -
#25841
Orvos a betegnek:
- ..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem egy jó videót... -
#25840
jók nagyon 
-
#25838
Nem válogattam:
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.
Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezedni.
Pap leszek, az kurvaisten!
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásfõzõ is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
Villamosszék gyerekeknek: elektromos kisülés
Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyõlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz.
Hillary Clinton új, "Élõ történelem" címü könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdõdnek a problémák.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, akkor nekem megfelel egy sima dugás is.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Néha összeszavakat a keverem.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása!
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dõljön a tüzfal !
Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgnak.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
A televízión bemutatott szexel semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékrõl!
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le! -
#25837
de a lényeg, hogy megoldották valahogy a problémát :))))) -
Baraber #25836 Hazakísérlek, mert sok felétek a rendőr! -
#25835
baze:DDDDDDDDDDDDDDD -
#25834
Váááááááááááá!!! :D -
szurop #25833 "a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal." :D:D -
#25832
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
---Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
---Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal. -
#25831
lol 
-
Prank #25830 Á-val jobb
-
mate317 #25829 bocs -
mate317 #25828 -Éhes vagyok
-Á, csak úgy érzed... -
mate317 #25827 -éhes vagyok
-a, csak úgy érzed... -
#25826
[szerinte is] ![]()
-
#25825
ezde kurva jó :))))) -
lord nihilus #25824 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#25823
így estére igen ütős:D
"- Tavaszodik. Kivirágzott a gyökérkönyvtáram." -
#25822
- Soha ne tartsd vissza a szellentésedet, mert az végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.
- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Jézus reszet téged.
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
- Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Plug & Pray
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-től reggel 5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud főzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendőt.
- Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak!
- Tavaszodik. Kivirágzott a gyökérkönyvtáram.
- Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki! -
#25821
:DDDDDDD -
#25820
áhh:DDDDDDDDD -
#25819
Közületek bizonyára sokan választják a vizsgaidőszak utáni lazább hónapokat arra, hogy megszerezzék a hőn áhított jogosítványt! Sajnos ez egy nehéz vállalkozás. Újdonsült „mazsolaként” az ember gyakran számolgatja, hogy ha a tanfolyam árát nem fizetné be, akkor talán 2 hónapig is eljárhatna taxival és megmenekülne minden kellemetlenségtől, amivel a kurzus elméleti és gyakorlati része jár. Azonban ezt a megoldást az esetek 99%-ában elvetik a vezető jelöltek, tudván, hogy ezzel csak a taxistársaság számláját gazdagítják és nem lesz mindig éppen kéznél egy rokon, barát, ismerős, aki elvinné őket.
Tehát, ha az ember elhatározta magát, hogy végig csinálja, akkor a megfelelő iskola kiválasztása után következhet a beiratkozás. Ez többnyire egész gyorsan megy. Néhány aláírás, nagyobb összegű készpénz átadása, sajnálkozó tekintetek, zavart csönd a váróban. Néhány óra és máris ott találjuk magunkat a tanteremben.
Óra van. Ezek a termek általában egész kicsik, ami azért van, hogy már itt kiszűrjék a klausztrofóbiásokat. Az előadások érdekesek, bár vannak olyanok, amelyeknek csak egy célja van, hogy minél több ember kedvét vegyék el a vezetéstől.Ezek közül is a legjobb az egészségügyi oktatás. A baleseti halál minden módjával megismerkedhetnek a hallgatók, képekben és videókba gazdagon illusztrált óra keretén belül, s megtanulhatják, hogyan kell szakszerűen balesetet szenvedni, hordágyon feküdni, utolsó kenetet feladni. Néha vendég is érkezik a csoporthoz. Többnyire tűzoltó vagy mentőorvos, aki „Kocsival megyek a fény felé - azaz élet a halál után” címmel tart előadást a megjelenteknek.
Ha ezeken a megpróbáltatásokon is túlesünk, és még mindig van bennünk mersz, akkor az ötödik maximum a hatodik sikertelen kresz – vizsga után végre beülhetünk a tanuló kocsiba.Néhány fontos tanács:
1, Ne törődjünk az oktatóval, csak a motorzaj miatt kiabál.
2, Mindig tartsunk kresz-könyvet a kesztyűtartóban.
3, Ha gyorsabban akarunk menni, mint azt az oktató szeretné, nyugodtan tegyük a lábunkat a fékpedál alá… vagy az előbbi KRESZ könyvet.
4, Ha elütöttünk valakit, akkor egyből próbáljuk a beszélgetés fonalát másfele irányítani. Pl.: említsük meg hogy milyen szép az idő.
5, Áradjon belőlünk a nyugalom, legyünk természetesek… szotyolázzunk, káromkodjunk, hangosítsuk fel a rádiót.
6, Vizsgán soha ne nézzünk a vizsgabiztosra, nehogy meglássa szemünkben a halálfélelmet.
7, A vizsgabiztostól hálapénzt nem kérünk vissza.
8, Mindig legyen nálunk személyi igazolvány vagy útlevél, hogy a tűzoltók tudjanak azonosítani.
9, A táblák nem ismerete nem mentesít a betartásuk alól.
10, A kocsin a T azt jelenti, hogy tetű lassú..., csak nem fért ki.
11, Ha túl lassan haladunk és egész sor áll mögöttünk, akkor ne essünk pánikba. Gondoljuk azt, hogy mi vagyunk a safety car…
12, Schumacher is volt mazsola…, úgyhogy csak türelem.
Szóval, ha mindezeken túlverekedtük magunkat és hozzájutottunk új EU szabvány rózsaszín jogosítványunkhoz, akkor már végre eljött az idő, hogy mi is megvető pillantást vessünk a járdák puhatestűire: a gyalogosokra. -
#25818
lol XD -
#25817
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja
a
halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi
ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni! -
#25816
"Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?" :DDDDDDDDD -
#25815
Profi szakítólevél
Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.
De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak el őször megkeresni.
Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol el őttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok.
Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan." Minden n őben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek.
Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.
Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.
De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett t őle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezel őtt. Talán kezd benő ni a
fejem lágya.
Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe: "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?"
Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled.
Susan megő rülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most.
Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi n ő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit.
Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan
az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idő ben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a n őkkel kapcsolatban.
Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürd őkádban, és jobb idő kről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kett őnk között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok!
Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom.
Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk?
Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John
