41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#25895
A picsába, 0 pontom lett 
-
Gorhek #25894 TESZT
1. Szép vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont
2. Okos vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont
ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy. -
Gorhek #25893 Nagy kánikulában fagyizik egy nő. Odamegy hozzá egy pasas.
-Hölgyem, kérem, ne értsen félre, de ebben a nagy hőségben... szóval, szeretnék egyet nyalni.
-Csak tesék.- nyújtja a nő a fagyaltot.
-Tudtam, hogy félre fog érteni...
Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!" -
#25892
- Pistike, mi újság apukáddal? Meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Az mit jelent?
- Engem már elvert, de anyuval még nem mert kikezdeni. -
#25891
- Pistike! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol!?
- Politikus. -
Prank #25890 száműzték a vicceket -
#25889
ez a topik meg halott. -
#25888
Semmi baj! 
Még válaszhatsz is az egyes verziókból :)) -
Gorhek #25887 bah, télleg. Bocs a lámáskodásért 
-
#25886
Júz kereső!
#23673
#21281
#16658
#10278
#4956
#1962
#1580 -
Gorhek #25885 Valaki betudná másolni a "mitől zakatol a vonat" humoros írást ? (viccnek nem nevezném) Előre is thx. -
#25884
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- A hetedik általános.
-
#25883
ezt inkább KOhnnal és egy skóttal kellett volna... -
#25882
Ez tök olyan, mint Pistike, meg Móricka... -
#25881
Nem vagom hogy mit dob rajta maga a teny hogy Kohn es Grun szerepel benne.... -
#25880
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz, Kohn! Mi van, mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem - válaszol Kohn.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezte:
- Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni. - válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, elővesz, teljesen bevesz, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na, ez történt. - mondja Grünnek Khon.
Grün teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Khon.
Grün elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi Grünt, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi:
- Ez a méret is van, mennyit prancsol belőle uraságod?
- ...egyet se, csak érdeklődtem...! -
#25879
Elso naon jo :DD -
#25878
Első jó :DD -
#25877
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen fűttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- ... Miféle halakat???
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
!!18!!
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva -
#25876
A zsaru megállítja a tuningolt verda vezetőjét. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg érdeklőre kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h. Mire az idősebbik zsaru megszólal:
- Lakott területen: 72km/h, lakott területen kívül: 134km/h, autóúton: 176km/h, autópályán: 201km/h volt a felvételeken. -
#25875
A környezetvédőnő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a nő látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én greenpeace aktivista vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A kínai pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nadon cépp - mondta udvariasan -, ugy latom, elefan cont. -
#25874
Kovács meglátja régi ismerősét, aki szemmel láthatóan részeg. Erre Kovács:
- Hát mi van veled mostanában?
- Beléptem egy anti-alkoholista szervezetbe.
- Akkor meg hogy lehetsz ilyen részeg?
- Nos, én vagyok az elrettentő példa... -
#25873
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács... -
#25872
hogymi? -
#25871
lál :D:D:D:D:D:D: -
#25870
:DDDDDD -
steve4 #25869 Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a háloszobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék. :-)
-
steve4 #25868 A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz.
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
************************************************************************
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
-
#25867
lol -
steve4 #25866 - Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
-
Easy Rider #25865 nahuzzáinnen -.- -
#25864
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Golodin #25863 http://s3.bitefight.hu/c.php?uid=33840
-
#25862
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#25861
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze? -
#25860
váááá :D -
#25859
Úristen. Ez fájt :D -
#25858
Nagy! :D -
#25857
nemjönbe 
-
Giggantikus #25856 Kérek egy szintetizátor.
- Sajnos, uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.
- Tizát? Az mi?
- Kérem, az már szinte tizátor
csomo gyoker poen egyhelyen