Viccek

Nah ezek a tudakozók...ÁÁÁÁÁÁ 😄DDD

ááá

<#idiota>

- Mirõl lehet felismerni az Internetes kalózt?
- Webhelyek vannak az arcán.

Öregasszony elmegy a dokihoz.

- Doktor Úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!

A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.

Jön az öreglány kikelve:

- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!

Mire a doki:

- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A fickó elmegy egy kupiba, és ha már ott van valami extrát szeretne kipróbálni, gruppent választ. Beküldik egy szobába hogy ott lesz a buli, van is bennt már jó pár ffi és csajok is rendesen, egyszer csak leoltják a villanyt és, eksön.

Kis idõ mulva a mi pasink felkapcsolja a lámpát és mondana valamit, de lehurrogják és valaki leoltja a lámpát, kicsit késõbb megismétlõdik az eset. Majd harmadszorra is felcsapja a lámpát , de ekkor már szitkozódások is hallatszanak, mire a mi ipsénk megszólal:

- Emberek szervezkedjünk, mert én már harmadszor szopok!!!

Van net a tanfolyamon <#vigyor3>

Userek...😊)))

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvû a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de
már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nõ😉: "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok
a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelezõ programja van?"
Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
magától..."
Júzer:" Tõlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."


Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállitják a
sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hüséges
társát:
-Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
-Millió csillagot látok.
-És mit mond ez Önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az ido tekintetében
ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai
szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi
kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyünyörü napunk lesz.
- És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Valaki ellopta a sátrunkat.

Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén:
- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és
kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül egy és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A
borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön
vissza hajat vágatni!
Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a
röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Mi az?
Fekete,repül és minden felé egyformán lát?????
.
.
.
Vakvarjú!

Az indián bemegy az anyakönyvi hivatalba.
-Szeretném megváltoztatni a nevem,mert túl hosszú.
-Hogy hívják?
-Messzesuhanó nyílvesszõ.
-És mire szeretné megváltoztatni?
-Tyúúúú....


A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve, mi az elsõ kívánságod?
- Egy nagycsöcsû medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi az elsõ kívánságod?
- Egy nagy Kawasaki motort szeretnék!
- Medve, mi a második kívánságod?
- Sok-sok nagycsöcsû medvelányt akarok!
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Soha ne fogyjon ki a benzin a motorombol!
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több nagycsöcsû medvelányt akarok!!!
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
Nyuszika beinditja a motort, felul, beteszi sebességbe, majd azt mondja:
- Ne álljon fel a medve fasza!

Szöszi titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz ...

plz ilyeneket ne

Egy felvonuláson a cigány Rákosit meglátva felköszön neki
– Laudetur Jesus Christus!
Rákosi megrökönyödve kérdezi
– Miért köszönsz te nekem így?
– Mert te vagy az Isten fia – feleli a cigány.
(Tulajdonképpen van benne valami, gondolja Rákosi...)
– És hogy köszönnél Sztálin elvtársnak?
– Laudetur Jesus Christus!
– És neki miért?
– Mert Sztálin az Isten – válaszolja a cigány.
Rákosi önelégülten elgondolkodik, majd felteszi a kérdést:
– Hogy köszönnél Trumannak?
– Laudetur Jesus Christus!
– Na de neki miért?
– Mert Truman a megváltó!

egy láncreakciót indítottam el😄DDD

ez jobb volt mint egy-két vicc 😄DDDDDD

ja, nem csak folytatom...

😄DDDDDD

en kezdem:


😄DDDDD

jaajj neeee Most jön a sorva röhögéses beírás 😄

😄DDDDDD

jaj neeee... most jön az, h elkezdik flémelni a véletlenül kétszer kattintókat...😄

jaj neeee.... most jön az, h mindenki kétszer írja be a véleményét... 😄

jaj neeee.... most jon az, h mindenki bemasolja a kedvenc reszet...

jaj neeee.... most jon az, h mindenki bemasolja a kedvenc reszet...

Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így
megszakította ezt a Panamából kiinduló 1896 óta tartó láncot. Úgy megvertük,
hogy beszart. Ezt jó, ha tudod.

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ez fájt😊

K.István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú
gyermeke van, felesége ráadásul roma származású.
Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tõle kemény
munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek
éhesek, fáznak, ruha kell nekik.
Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak!
Küldd el minden ismerõsödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt
Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátó-ipari
egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához
elengedhetetlen kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze, és ne
hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete!

És ha már itt tartunk. H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon,
jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébõl alig jut
neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen
étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való
jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, õ pedig egy
felesleges ember a társadalomban.

S. Tibor 43 éves jól keresõ, független, megözvegyült férfi. Ingyen és
bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát
benzinmotoros láncfûrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének
maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdõben
eltemeti. Sajnos egy láncfûrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek,
küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, így levelenként 70 fillért
juttatsz a Kistestû Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha
pedig a pénz összegyûlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfûrészt.
Köszönjük!

G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális
kapcsolata, tehát még szûz. Kérlek, küldd tovább ezt a levelet
ismerõseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön,
legalább õk is megtudják: ilyen is van.

Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es
ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot
feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden ismerõsödnek, hátha
valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart.

Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így
megszakította ezt a Panamából kiinduló 1896 óta tartó láncot. Úgy megvertük,
hogy beszart. Ezt jó, ha tudod.

Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának, aztán
hazaindult az iskola számítógéptermébõl. Mire a bejárati ajtóig eljutott, 41
iskolatársa részesítette orális szexben.

G. Jánosné hanyagul csak egy ismerõsének küldte tovább a levelet, hogy nézze
meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévõ
vibrátorral a szájában) beszorult az éjjeliszekrénybe és nem sokkal késõbb
éhenhalt.

Ha továbbküldöd a levelet, egyszerûen elmondhatatlan, hogy milyen nagy
szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán. Ha
viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti!

Recept - nem csak kezdõknek:

Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át, forraljuk. Ekkor a ropit leszurjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy darab egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tûzön fozzük, majd tésztaszurovel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a POLIPROPILÉN!

😄DDDDDDDDDDDDD

rohan az uton egy cigány, kezében egy aktatáska.meglátja egy rendõr és rákiabál:hé te cigány, mi van abban a táskában? MÉG ÉN SE TUDOM!!!

😊

LoL😊

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllõt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az elõbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllõhöz volt kikötve!

Nõk között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

ááá

😄DDDDDDDDDDDD

😄DD

Mit mond Csubakka, ha meglát egy piros bringát?
-ÚÚÚÚÁÁÚÚÚÚÁ!!!

szted 10278 hsz után érdekel vkit??

#11739

😄

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-
állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Bocsi, nem volt idõm, holnap meg sutty irány Dubai egy hét tanfolyam, aztán haza három hétre, igy nem nagyon leszek :-)
Addig... jó, jó, tudom, hogy már voltak:

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak
hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket!
Azok, a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert
indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a
nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig
felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és
újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra
megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy
velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés
miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!!!

Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga
férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven
levelet, hogy a férjük ne értse.
Az elsõ lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll:
nescafé az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll:
Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja
rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén:
extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2
hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: Dél Afrikai Légitársaság, az
anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba!

Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig
öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló
állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel,
tûkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikõjük magához
tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idõ eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettõl úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.

Ifjú pár fekszik az ágyban, feleség odafordul a férjhez:
- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!
- Konyha...

A rendör elhatározza, hogy lékböl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal. Egyszer csak felülröl megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendör csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
-MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendört nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendör:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendör vagyok!!!!
- Én meg a müjégpálya hangosbemondója....

vendég: Pincér, legyen szíves kóstolja meg ezt a levest!
pincér: Valami probléma van? Talán sótlan, vagy túl sós?
vendég: Kóstolja csak meg!
pincér: Jó rendben van, de hol is a kanál?
vendég. HooPPPááá!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is
vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy
mellikük vót, aki a cseresnyefát kidûtötte. Hát, a George
Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát û vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta
és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dûtötte a budit az árokba.
Hát, kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát, én vótam az, idösapám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik! Ki is fakad:
- De hát idösapám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?!
Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg
büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ût fönn a fán!

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Mibõl gondolod kisfiam, hogy az volt?
- Az éjjel felébredtem egyszer, és hallottam, hogy azt mondogattad:
mikor keményedik már meg ez a szar!?

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó
bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban,
van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy
piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb
kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet
ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom,
ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor
rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába,
ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ.
- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal...

Hogy hívják az öltönyös cigányt???
- Vádlott, álljon fel...!

hogy hívja a hülye gyerek az anyját??
- Apa!

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülõgépét amerikai
légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik,
a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy
hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es mûszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy
hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik
Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hõst csinálnak belõle. A barátai
meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert én nem tudtam, és
ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.

Bezártak egy szobába egy mérges kígyóval, egy veszett kutyával és egy politikussal.
A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lõsz elõször?
A politikusba. Hármat.

Na, lássátok, a C-t többen értik, mint az eszperantót 😊

ez jó. 😄DD

😄

wtf?

/* Source Code to Windows XP */

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big<160000000>;
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 2000"); */
printf("Welcome to Windows NT XP");


if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

jah..
blackart lendülj be😄DDDDDDDDD

Az a baj,hogy ezzel sztem sokan így vagyunk....

Nahh,de tényleg NE politizáljunk!Kérünk vicceket,had kacagjunk...

engem nem érdekel mi van....amint tehetem úgyis elmegyek innen...

Én meg mondok egy viccet dugd fel a politikát a seggedbe. már elegem van belõle.

sõt lehet mindjárt sírás lesz 😄