Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Jön fel a nap.
Mire a másik:
-Mért azt is ittunk??
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
mindig ez megy.
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Első a biztonság! - Avira Premium Security Suite megfelelő beállítással - más semmi.
Pearly Gates of Heaven to meet God.God refused to let Dracula in
because
of all the sins that he had done such
as going round sucking blood and killing.
"I'll give you a chance to redeem your sins",
said God. "I'll send you back to earth, BUT not in a human
form. You can only be reincarnated into any other living things of your
c
hoice. So, what would you like to be?"
Still unrepentant, Dracula said, "OK, I want to become a LIVING THING
WI
TH WINGS & SUCKS BLOOD,heh..heh..heh."
" So be it ", said God and He turned Dracula
into a VAMPIRE BAT. So back to earth he went flying around sucking the
bl
ood of animals until one day when he got killed by a farmer.So up he
went
again to meet God, feeling a little bit sheepish. "I'll give you
another
chance" ,said God. "I'll
send you back again BUT not as a human or a bat.What
will it be this time?"
Still adamant, Dracula said, I'll still want to be a
LIVING THING WITH WINGS AND SUCKS BLOOD !"God thought for a while and
the
n said, "OK, if that's what you want",and turned Dracula into a
MOSQUITO.
So back to the earth again he went,flying around & sucking blood until
on
e day. SPLAT! He was squashed by his victim.So up he went again to meet
G
od, feeling stupid. "I'll give you one last chance to redeem yourself.
BU
T, this time you can't become a living thing.You can only be turned
into
a NON-LIVING THING of your choice. So what will it be?" asked God.
Still acting stubborn, Dracula said, "Okayyy......then turn me into a
NO
N-LIVING THING WITH WINGS AND SUCKS BLOOD heh..heh...heh"
46rom that day on, Dracula became "WHISPER"
ULTRA SLIM SANITARY NAPKIN..........!! WITH WINGS.
Isten szeret tégedet, az egyház meg a pénzedet. -- Oi! -- 'Ember küzdj és bízva bízzál!' ..de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
<Tyler_> megyek le boltba egy kis elemozsiaert, ott meg radioban eppen ment a gyurcsanyos balhe...
<Tyler_> eladononek kirakom a turorudimat, es a piamat, kozbe beszelgetest kedvezmenyezek: hogy teccik lenni, estebe.
<Tyler_> hat o jol van, csak hat ez a hulye kormany tudod, megint kevesebb lett a fizetesem... erre ezzel a vehemenciaval megfogja a gepbe mar bevitt rudimat, foldhoz vagja, es megtiporja
<Tyler_> bocsi, felduhitenek a hirek, vegyel ki masikat a hutobol
<Tyler_> ja mondom ok...
-----
(22:14:21)(+uD`Hexon) Van egy Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.
Első a biztonság! - Avira Premium Security Suite megfelelő beállítással - más semmi.
gyerekek... 😊
[/spam]™
::Intel pentium 3200:Asus P4S800:Seagate 120GB:Samsung 160GB:DDR400 1024mb*3:Nvidia 7300GT 256mb:NEC DVD-RW AD-7173A(LabelFlash):
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
<ÚJJAL MUTOGAT>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
::Intel pentium 3200:Asus P4S800:Seagate 120GB:Samsung 160GB:DDR400 1024mb*3:Nvidia 7300GT 256mb:NEC DVD-RW AD-7173A(LabelFlash):
- Mi ez a szar zene?
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
de amúgy én is úgy olvastam 😄
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
[/spam]™
THE HUNTER coming soon ^^
Valahol megvolt az irodai változat.
teccett
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
mûvészfilm-de nagyon
amúgy igen ez az
és kicist utánanéztem és agyonlõtték nem megverték de a lényegen nem változtat
azóta én is csak a "kedvenc" részeket néztem meg...(bátyám ugyanis megvette dvd-n h ez neki márpedig kell)
violence can be used for good - JUSTICE
Első a biztonság! - Avira Premium Security Suite megfelelő beállítással - más semmi.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó...
Est Sularus oth Mithas!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemûosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel:
Igazgatóság
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
THE HUNTER coming soon ^^
egy buzi szeretõje tette, egészen más okból
THE HUNTER coming soon ^^
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
na ha végig tudja ember nézni ezt a filmet, akkor ezen beszakad-én nekem nagyon tetszett ott és akkor, azóta is mosolygok ha eszembe jut
hozzáteszem pasolinit emiatt a filmje miatt verték agyon...
violence can be used for good - JUSTICE
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Nem tudom.
Nos a négy az kétszer kettõ.A nem-nem az kétszer nem.
-És a család?
Az köszönöm jól van.
violence can be used for good - JUSTICE
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
majd holnap én is írok, most álmos vagyok hozzá 😊
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don`t!
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van.
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de õk mindenhová gyalog mentek.
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az õrmester kérdõre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következõ héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester ennek is elnézi. Következõ alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az õrmesternek nem tetszik a dolog, de az elsõ katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következõ héten ismét elkésik egy katona, és õ is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az õrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.