41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Robicsek #26095 Cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony odamegy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
- Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
- Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé? -
FiReBoY #26094 Áááááá :D -
Gorhek #26093 Modern matek érettségi:
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként dughassa meg?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül? -
#26092
-Hey, do you want some hungarian Tokio Hotel?
-No, thanx
(bocsi, ha szar, saját :D) -
Robicsek #26091 huh ez fáj XD -
davidragon #26090 barna 
-
davidragon #26089 A szőke, a barna és a vörös hajú nő beszélgetnek a kávézóban.
- Képzeljétek, a Zolinak szex közben hidegek a golyói. - mondja a bana hajú.
Másnap megint találkoznak:
- Képzeljétek, a Pistinek is hidegek a golyói szex közben. - meséli a vörös.
Harmadnap mikor találkoznak, a szőke egy hatalmas monoklival jön a kávézóba. A másik kettő ilyedten kérdi:
- Te jó ég, veled meg mi történt?
- Hát tegnap amikor lefeküdtünk a Sanyival, én is megnéztem, hogy hidegek-e a golyói. Hidegek voltak, erre csak annyit mondtam: "Jé! A te golyóid is hidegek, mint a Zolié, meg a Pistié!" -
#26088
LOOOOOOOL
Nagyon joak! :DDDD -
#26087
:D rotfl -
#26086
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet rendelne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi hamarosan törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos zavartan megszólal:
- Ööö... elnézést, nem akarom megzavarni a gyászát, de... ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Nagyon sajnálom.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem, nem nem.... dehogyis... nem arról van szó - mondja. Semmi gond, mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
-
#26085
naon jók XD -
#26084
Móricka megszólit egy férfit:
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!
- Láttad már az új ötszázast?
- Nem. Miért, olyan is van?
- Igen, a tavalyi ezres. -
#26083
Két barát beszélget:
- Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
- De jó! És mi az a táska a hátadon?
- Ja, az az aksija. -
#26082
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról? -
#26081
Két férj beszélget:
- Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget. -
#26080
3 matróz hajótörést szenved és egy lakatlan szigeten kötnek ki.
Megeggyeznek abban, hogy minden este más áll ört a parton, és riasztja a többieket, ha hajót lát.
Egy este a dadogós áll őrt. A többiek arra riadnak hogy a dadogós telitorokbol ordít:
"Hajó...Hajó...Hajó..."
A két matróz felpattan, beugrik a tengerbe és eszeveszett úszni kezd abba az irányba ahova a dadogós mutogat. A dadogós folytatja az ordítás:
"Hajó...Hajó...Ha jollátom cápák" -
#26079
viccmesélés msn-en...
Neo üzenete (1:32):
:D:D:D
ismertem de akkor is mindig jót röhögök rajta
Zofi... (bzzzz) üzenete (1:32):
én így vok az esztivel
-
#26078
Az emil.Rulez! zenekar próbát tart. Keresik az énekest:
- Bandi! Bandi?
- Nem Bandi. Hajós kapitány! -
#26077
még a ásodik listához hozzáteném:
-Egy vírus csinál is valamit -
Gorhek #26076 A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni! -
Gorhek #26075 Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen működőképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
... jójó tudom, ez nem is igazi vicc ... meg lehet kövezni
-
#26074
Sirrrok :D XDDDDDD aztaXDDD -
#26073
wááá :D -
Robicsek #26072 Hitler a zsidóknak:
-Amelyikőtök átússza ezt a medencét,azt hazaengedjük.
Elkezdenek úszni,első 5 ember elmerül.Úsznak tovább,első öt megint elmerül.Már csak ketten vannak,az egyik elmerül,a másik majdnem elér a medence végébe,de elmerül,mire Hitler:
-Huh már aszittem saválló. -
Robicsek #26071 Hitler kérdi a zsidóktól:
-Mondjátok meg melyikőtök mekkorát tud ugrani.
1.zsidó:
-1 méter.
-Na mutasd!
A zsidó ugrik egy métert.
-Jólvan ez szép volt,kapsz egy zsíroskenyeret.
2.zsidó:
-Másfél méter.
-Na mutasd.
Ugrik másfél métert.
-Jólvan kapsz két zsíroskenyeret.
3.zsidó:
-1 méter 70 centi.
-Ma mutasd!
Ugrik.
-Jólvan kapsz 3 zsíroskenyeret.
4.zsidó:
-2 méter.
-Ezt lőjétek le,mert átugorja a kerítést. -
#26070
ez de jóóóóó :DDDDDD -
Robicsek #26069 Skinhead bemegy a cigány kocsmába,hátára van írva:Rühellem a cigókat.
Vesz magának egy sört. odamegy hozzá egy cigány:
-Hé köcsög mi van a hátadra írva?
-Na látod ez az első dolog amit utálok bennetek,hogy állandóan kötekedtek.Mire a cigány:
-Na gyere ki,játszuk le.
-Ez a második dolog,hogy mindig verekedni akartok.
Kimennek,a cigány kést ránt.Skinhead:
-Ez a harmadik,hogy mindig kést vesztek elő,mikor it lövöldözés lesz. -
Robicsek #26068 Mórickáéknál farsang van.Móricka befesti pirosra a fejét és majonézt nyom a szájába.bemegy a suliba,látja hogy betmen supermen meg minden szar.odamegy a tanárhoz:
-Te mi vagy Móricka?
-Bööeee pattanás. -
#26067
nem jönnek be a vicceid komám ! De hamár a zsidós vicceket szereted itt a kedvencem:
Három zsidó beszélget a rabbijaikról.
-A mi rabbink nagyon híres ember.- így az egyik- Mikor meghalt a svéd királynő, egy napot késtek a temetésével, mert a rabbi nem ért oda időben.
-A mi rabbink is híres.- kontráz rá a másik- Amikor beiktatták Bush elnököt, egy hétig vártak a ceremóniával, mert a rabbi megbetegedett és nem tudott elmenni.
-A mi rabbink is elég ismert.- hümmög a harmadik- Egyszer sétáltak a pápával a Vatikánban és egyszer csak valaki megszólalt mögöttük: "Hé, ki az a gój ott a rabbi mellett?"
-
Robicsek #26066 Cigánygyerek elhatározza hogy skinhead lesz.odamegy nővéréhez:
-Juci skinhead leszek.
durr egy pofon.megy tovább a bátyjához:
-Laci skinhead leszek.
Durr egy pofon.megy tovább anyjához.
-Anyu skinhead leszek.
Durr egy pofon.Megy tovább apjához:
-Apu skinhead leszek.
Durr egy pofon.Mire a cigánygyerek:
-egy napja vagyok skinhead és máris utálom a cigókat. -
Robicsek #26065 Hitler odamegy egy sor zsidóhoz.
-Ma jó napom van,a fél társaságot hazaengedjük.
mindenki örül,mire bajszos emberünk megszólal:
-Vízszintesen felezünk! -
Robicsek #26064 Zsidó felébred a gázkamrában,érzi hogy valamiért nehéz a melle. Megnézi:rajta van egy csomó hulla.Kiássa magát,körbenéz,nem lát senkit.Kimegy a fojosóra, körbenéz nem lát senkit,jólvan,elmegy az ajtóhoz,nyitva van.Kimegy az udvarra,megnézi az őrtornyot,nincs benne senki.Odamegy a drótkerítéshez hozzádob egy botot.Áram sincs a kerítésben.Kimászik,bemegy az erdőbe.Ki várja ott?
Jáksó/Balázs egy üveg pezsgővel.XD -
SeLFisCH #26063 ez reggel fájt -
#26062
Szőke nő és a pasija butikot nyitnak. Kérdezi a szöszi:
-Laci! Hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a C-t!
-Lacccccccci! Hogy kell kinyitni?
:\ száár
-
davidragon #26061 :DDDD
Az első kurvajó! -
Martinho #26060 - Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
Gyújtózsinór
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd :
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?
-
#26059
loál:DDDD -
#26058
:D -
#26057
- Mi a hasonlóság a nőkben és a kavicsokban?
- A laposat dobod.
-
BomBa #26056 - Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...
- Mind az öt órán nem merek aludni.