41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Martinho #26055 Székely bácsi elmegy a vásárba, nézi-nézi a hullámvasutat és mondogatja közben, hogy ez aztán nem valami nagy dolog. A körhintásban felmegy a pumpa és beülteti az öreget egy körre, hogy akkor mutassa meg milyen nagy legény. Lezúg az öreg 130-cal az első kamikáze lejtőn, megvonja a vállát és azt mondja:
- Ezt gondoltam.
Elcsodálkozik a körhintás a székely nyugodtságán, extra fokozatba kapcsolja a gépet, bemegy a kocsi 180-nal egy éles visszafordító kanyarba, erre az öreg megint csak vállat von:
- Na ezt is gondoltam.
A körhintásnak már vörös a feje, turbó fokozatba kapcsol, beküldi a hullámvasutat 250-nel egy fejjellefelé átfordító tripla csavarba, a székely erre már megemeli a fél szemöldökét:
- Na ezt azért nem gondoltam volna!
Mindenki az öreget tapsolja, aki száll ki a kocsiból furcsán terpeszben tartott lábbal, behúzott nyakkal. Kérdezik mi történt.
- Hát azt, hogy az első kanyarban bepisálok gondoltam. Hogy a másodikban összefosom magam azt is gondoltam. De hogy végül mindez a nyakamba folyik azt azért nem gondoltam volna.
-
#26054
:DDDDDDDDDD -
#26053
A mezőgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi:
-Miért?
-Há-há-hát, tu-tu-tudja, én csi-csirkékkel fo-fo-fo-foglalkozom, s mi-mi-mikor be-be-behajtom őket az ólba mi-mi-mindig ki-ki-ki-kijön kettő.Erre azt kiálto-tom: "Me-me-menjetek a pi-pi-pi-picsába!", erre me-meg kijön az összes! -
#26052
xDDDDDDDDddd -
#26051
Hazaér a férj:
- Csomagolj anyjuk, nyertem a lottón!
- Tengerpart? Hegyek?
- Nekem mindegy, csak tûnj a p...ba! -
#26050
BAAAH :DDD -
#26049
lol 
-
#26048
XD -
Gorhek #26047 Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
A rendőrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság. Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van... -
Gorhek #26046 ikszdé -
Martinho #26045 - Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel....... -
#26044
Az öreg paraszt bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
-Na bátyám, amíg én telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele!
Nemsokára jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
-Mit csinált bácsi??
-Tudja, milyen nehéz abba innen beletalálni? -
#26043
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen! - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének:
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját! -
davidragon #26042 :DDDDD Kurvajók! Főleg az első! -
Robicsek #26041 Sétál a skinhead a parkban.Meglát egy cigányt,oda megy hozzá:
-Hát te meg mit csinálsz?
-Koncentrálok.
-Abba ne hagyd,pont egy ilyen tábort szervezünk. -
Gorhek #26040 Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer.
Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést:
-Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető.
- Repülő?
- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk.
Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul?
- Autó?
- Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés!
Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?
- Bicikli?
- Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk.
- Sajnos nem nyert...
- Uram feltehetnék én is egy kérdést?
- Persze
- Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát?
- Qrva?
- Nem rossz, de én az anyádra godoltam.
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén! -
#26039
Naon nagyok!!!! :DDDDDDDDDDDD -
tzsoltika #26038 - Mi nagyobb egy smacinál?
- ???
- Egy smedve. -
tzsoltika #26037 A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő...
Kovács magán miért nincs ernyő??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics.... -
tzsoltika #26036 Skinheadek elkapnak 1 romát. Eléraknak 1 dobókockát:
- Ha 1-5-ig dobsz, megverünk.
- És ha 6-ot??
- Akkor újra dobhatsz! -
#26035
??? -
SeLFisCH #26034 mar a logodbol gondoltam hogy grinpiszes lehecc -
#26033
Biztos az állatok is boldogabbak lennének... Meg a növények is! :-) -
#26032
buckalakók formájában :-| -
#26031
Dehogynem, csak, csak bújkálnak... :D -
#26030
jaa :\ -
#26029
Nem is élnek 10 milliárdan a Földön :| -
#26028
-
#26027
Bush, Blair és Sarkozy utazik a repülőn. Megszólal Bush:
-Tudjátok, megtehetném, hogy kidobok egy ezer dolláros csekket az ablakon, amivel valakit nagyon boldoggá tennék.
Ezen elgondolkoznak egy darabig, majd megszólal a Blair:
-Tudjátok, kidobhatnék 10 darab 100 dolláros csekket az ablakon, amikkel 10 embert tudnék nagyon boldoggá tenni.
Ezen is elmorfondíroznak egy darabig, aztán megszólal Sarkozy:
-Tudjátok, megtehetném, hogy kidobok 100 darab 10 dolláros csekket az ablakon, amivel 100 embert tudnék boldoggá tenni.
Ezen is elgondolkoznak egy darabig, majd a pilóta odasúgja a segédpilótának:
-Pfff... Micsoda nagy szavak! Én megtehetném, hogy csak ezt a hármat kidobom az ablakon, de 10 milliárd embert tennék nagyon boldoggá. -
#26026
második nagyon ütős :D -
Gorhek #26025 Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg! -
Gorhek #26024 A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! -
Gorhek #26023 Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! -
#26022
Hogyan lehet megbüntetni a vak gyereket?
Átrendezed a szobáját.
Hogy tudsz véget vetni 2 süket vitájának?
Lekapcsolod a villanyt!!! -
Gorhek #26021 Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból... -
Gorhek #26020 Egy ember hírét veszi az agyátültetésnek. Felkeresi a klinikát, ahol ezeket a mûtéteket végzik, és megkérdezi, milyen agyak vannak raktáron.
- Itt van egy kiváló mérnökagy. Finom, precíz szürkeállomány. Ötszáz dollár unciája.
- Más?
- Ez itt ügyvédagy. Éles, ravasz szürkeállomány. Unciája ezer dollár.
- Egyéb nincs?
- Itt van egy orvosagy, tele anatómiai ismeretekkel. Ötezer dollár egy uncia.
- Van még valami? - töpreng az ember.
Az orvosok egymásra néznek, aztán odavezetik az embert egy távolabbi konténerhez.
- Képviselõagy. Unciája kétszázötvenezer dollár - suttogják.
- Miért ilyen drága - kiált fel az ember.
- Először is, mert alig volt használva. Másodszor: van magának fogalma róla, hány képviselõ kell ahhoz, hogy egyetlen uncia agyat összehozzunk? -
#26019
:DDD -
#26018
ezért nem kezdek én nővel :))) -
#26017
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott,
s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe,
pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki
mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton,
mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés.
Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,
te felhoztad volna Tom Cruise-t ...
Aztán ha őrá is nemet mondtam volna,
felhoztad volna végül a férjemet.
Aztán mikor igent mondtam volna rá végül,
nekem adtad volna mindhármukat.
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
A történet tanulsága:
ha egy nő hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál. :)
(és mindent ki tudnak magyarázni...). -
#26016
loooooool :DDDDDDDDDDD