Viccek

Alert! Attention whore detected!!

<#wilting>

nekem volt vega bnõm...
fincsi volt és szép a nunija... szóval cáfolom<#vigyor2>

-Milyen a vegetáriánus pina?
-???
-Belül gombás , kívül retkes...

A pláne a dologban az az , hogy egy feltünõen csinos csaj mondta el ezt nekem.
Valamiért nem tudtam nevetni...

mondjuk nem éppen paraszt, de legyen😄

Anyira paraszt vagy hogy megérted hogy Gyõzike mit beszél.

Két rab beszélget a börtönben.
- Te miért vagy itt?
- A feleségembe belecsapott a villám.
- Már ezért is büntetnek?
- A nyele a kezemben volt.

ez aranyos 😊

Tejóságosteremtõatyaúristenkivagyamennyekben....

<#crazya>

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz? Ugye nincs kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

10 perces tévénézés után azt keresed, hol lehet menteni - nem vicc, megtörtént (velem is - de még régen - ma már kezelem, nem nézek tévét) 😄

a légitársaságos üt. tovább küldöm a többi kocka ismerõsömnek...

ez jó😊))))))

Ezen az SFportalon betojok, itt van még néhány:
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel...

- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítõsávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássûrûséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betûszó szerepel.
- Az autód sebességmérõjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyõvédõdet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.


A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik.
Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, addig sörözgetnek a
klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban.
A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi
klubházunkat
a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy
robbanás
miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer
ingyen
játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd
megkérdezem, tud-e segíteni. A
költségeket én vállalom.
A mérnök: - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?


A szõke nõ elmegy a piacra:
- Kérek egy banánt! - mondja.
- Parancsoljon, - mondja az eladó.
Megszólal a lány:
- És a próbafülkét hol találom?



Szelektív hallás:
Mit mond a nõ:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki õket most rögtön!"
Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"



UNIX Airways

Mindenki elhozza magaval a repulogep egy kis darabjat, amikor megerkezik a
repterre. Mindannyian kimennek a kifutora es darabrol-darabra osszeallitjak
a
gepet. Megallas nelkul vitatkoznak, hogy milyen tipusu gepet kivannak
epiteni.

Air DOS

Addig toljak a gepet, amig az siklorepulesbe nem kezd, akkor mindenki
beugrik es
engedik a gepet siklani amig az ujra foldet nem er. Majd ujra betoljak,
beugranak
es igy tovabb...

Mac Airlines

Minden stewardess, kapitany, csomag- es jegykezelo ugyanugy nez ki es
ugyanazt
csinalja. Minden alkalommal, amikor a reszletek felol erdeklodsz finoman, de
hatarozottan elmondjak, hogy ezt nem kell tudnod, igazabol nem is akarod
tudni es
minden csak erted fog tortenni anelkul, hogy ezt tudnad, ezert pofa be!

Windows Air

A terminal nagyon szep, szines, baratsagos stewardess-ek, kenyelmes csomag
ellenorzes es beszallas, sima felszallas. Kb. 10 percel kesobb a gep
felrobban
a
levegoben barmilyen figyelmeztetes nelkul.

Windows NT Air

Eppen mint a Windows Air, csak tobbe kerul, nagyobb gepeket hasznal es a
robbanas
pillanataban 70 km-es korzetben az osszes tobbi gepet magaval rantja.

Linux Air

Az osszes tobbi OS legitarsasag elegedetlen munkavallaloi elhataroztak, hogy
sajat legitarsasagot allitanak fel. Onmaguk epitik fel a gepeket, a
jegyszamlalokat es a kifutopalyat. Kis osszeget szamolnak fel, amely fedezi
a
jegynyomtatas koltsegeit, de onmagad is letoltheted es kinyomtathatod a
jegyeket.
Mikor felszalltal a gepre, kapsz egy szeket, negy csavart, egy
franciakulcsot es
egy ules-HOWTO.html-t. Mikor elintezted, a teljesen allithato szeket nagyon
kenyelmesnek talalod, a gep felszall es megerkezik idoben minden gond
nelkul, a
repules kozbeni kaja csodalatos. Megprobalod elmeselni a tobbi legitarsasag
ugyfeleinek a nagyszerû utazast, de ok mindig csak azt kerdezik: 'Hogy MIT
kellett csinalnod az ulessel ?!



Mára lehúzom magam!

Hajnali háromkor csöngetnek a paphoz. A házvezetõnõ kikiabál az ablakon:
- Ki merészeli ilyen késõi órában megzavarni a tisztelendõ Úr álmát? Jöjjön vissza holnap reggel!
- A feleségem gyermeket szült! Meg kell keresztelni!
- A tisztelendõ úr majd megkereszteli holnap reggel!
- De én a tisztelendõ úr fönökének a rokona vagyok! - no az asszonynak sem kell több. Rohan a paphoz és felkelti.
- Atyám, a fönököd egyik rokona van itt... - no a papnak sem kell több, felkapja a reverendát és kirohan az udvarra.
- No mi járatban van a püspök úr rokona errefelé, ily késõi órában?
- Nem vagyok én rokona a püspöknek... - szól kurtán a férfi. - Én a kend fönökének a rokona vagyok. Az Úristené...
- Nocsak... - lepõdik meg a pap. - Aztán milyen rokonságban állsz te az úrral?
- Bonyolúlt, de elmondom... Az úgy volt, hogy az Öreg Kovácsnak volt két lánya. az egyiket én vettem el, a másikat meg az ÚR...

😄DDDDDDDDD

JAAAAJ DE JO 😄DDD

<#eljen><#papakacsint>

Én is úgy kaptam, de annyira megtetszett, hogy legközelebbi adóbevallásnál ezt adom majd be:

Tisztelt APEH!

Alulírott, adóalany, az elmúlt másfél évben az Adóhatóságnak
szolgáltatott hamis adatokkal kapcsolatos - ellenem folyó
- eljárás okán, az alábbi védekezést terjesztem elõ:

1. Tisztelettel jelentem a T. APEH-nek, hogy a kérdéses idõszak
adóbevallásait elkúrtam!

2. Nem kicsit... Nagyon!

3. Tudatában vagyok egyben annak a ténynek, hogy Európában ilyen
böszmeséget adóalany még nem csinált.

4. Kérem tudomásul venni, hogy a pénzügyi helyzetemet az elmúlt másfél
évben a szarból hoztam vissza, de ezért most annyival vagyok túl a
lehetõségeimen,hogy azt korábban el sem tudtam képzelni...

5. Meg is lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó
másfél-két évet.

6. Tisztában vagyok azzal is, hogy az isteni gondviselés, a
világgazdaság pénzbõsége, meg trükkök százai, amirõl nyilvánvalóan
Önöknek nem kell tudni, segítette, hogy ezt túléljem.

7. Ami az általam meg nem fizetett adót illeti. Az adófizetésre
általában sok jó ötlet volt egész addig, amíg nem kell számolni.
Mikor számolni kell, akkor elfogyott a tudomány...

8. Pedig volt jó példa a szemem elõtt, mert a rohadt életbe, jöttek
páran, akik meg merték tenni és nem szarakodtak azon, hogy hogy a
francban lesz majd az útiköltség elszámolásunk, bassza meg.

9. Egyébként hozzátenném, hogy majdnem beledöglöttem, hogy másfél évig
úgy kellett tenni, mint hogyha adót fizettem volna. E helyett hazudtam
reggel, éjjel, meg este!

10. Felhívom továbbá a T. Adóhatóság figyelmét arra, hogy K.G.
adóstársam véleménye szerint az egész APEH eljárás tanulsága az, hogy
az adózásban nincsen hazugság, csak el nem mondott igazság, valamint,
hogy mostantól igazat kell mondani!

11. Ezzel egyetértve hozzáteszem, hogy én az adóbevallásaimban
tulajdonképpen nem is hazudtam, hanem csak nem fejtettem ki pontosan
az igazság minden részletét.

12. Kijelentem továbbá, hogy egyébként is O.V. ellenzéki adós, nálam
kétszer nagyobbat hazudott!

Kérem fentiek tudomásul vételét és az eljárás megszüntetését!

Továbbá követelem, hogy töredelmes, õszinte vallomásomra tekintettel
engem a továbbiakban nemzeti adóhõsként tisztelni sziveskedjenek!

Hódolatukat várva. Köszönettel,

Gy. F.

U.I.: Természetesen elvárom, hogy fent nevezett O.V.-t példás
büntetésben részesítsék!

QRVA JÓ<#nyes><#taps>

bolondvagy, simán érthetõ.

Igen.

ember tõled se láttam még normális hozzászólást. tök mind1 hol olvasom csak fikázol állandó jelleggel. ha nem így lenne, akkor sry, de ezt majd a többiek eldöntik. 😊

Egesz pontosan Á = E

Mert? 😊

majdnem, az E-t ejti Á-nak...<#nezze>

azért mert valami vonalat irhatna oda, de igy van hogy más ugyanazon viccbe két méter entert tesz be...

En sem ertelek. Mas is irt mar be tobb viccet egy postba, mi ezzel a baj?

elõször azt hiszi, hogy hogy nem A vágány hanem az Á.. majd monjda hogy az hogy az á = a

Ezt en nem ertem 😞

rossz topik😊

Hajj ecsém, inkább fognád be és tennél be te is viccet, ecsém

Miskolci vasútállomáson a hangosbemondó mondja:
- Áz Á vágányon vonat megy át!
A vonat elmegy, két halott.
Negyed óra múlva ismét megszólal a hangosbemondó:
- Áz Á vágányon vonat megy át!
A vonat elmegy, megint két halott.
Ismét negyed óra telik el, mikor megint megszólal a hangosbemondó:
- Áz Á mint Álámér vágányon vonat megy át.

Inkabb orulnel hogy van valaki aki vesszi a faratsagot es kurva jo vicceket rak be nem hogy meg kritizalod is. Eskuzom neha nem ertem egyes emberek felfogasat...

hujjujúúúújjj.....

Bizony bizony az utóbbi vitzzek közül némelyiket már kerekesszékben lehet csak begurítani, de attól függetlenül ütnek, mert a jó poen az mindig poen marad 😊

- Ki az abszolút bátor ember?
- Aki hashajtóra altatót vesz be.

goebbels...<#hehe>-ez tetszett

Hááát, nem mai gyerekek 😄

jók😄

majd rakok közéjük vonalat, meg odairom hogy új vicc, jóóóóóóó?

<#nemtudom>hajj ecsém, csak lesek , megkérdezi a horgászt, h harapnak e a halak, aztán már adoktort kérdezi mennyi ideje van még hátra...

A skót kisfiú még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit az apja hétfõn adott neki. Megszánja az anyja, és odaszól a férjének:
- Ugyan ne légy már vele olyan szívtelen, vedd le róla a celofánt...

Egy öreg, kemény cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, ha sokáig akar élni, akkor az a titok, hogy minden reggel egy csipet puskaport kell szórjon a reggelijébe. Az unoka megfogadta a tanácsot, igy is tett szinte vallásosan. Bizony élt is egészen 110 éves koráig.
Négy gyereket hagyott hátra, valamint 20 unokát, 30 dédunokát, 10 ükunokát és egy 15 méteres krátert ott, ahol a krematorium állt...

- Mit csinál a szõke nõ szex után?
- Idegesít...

Kisfiú odaszalad a rendõrhöz:
- Bácsi, jöjjön gyorsan anyukám fel akarja akasztani magát!
- ENGEM????

ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk arra, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megõriztük a számlákat.

A Német Nemzetiszocialista Párt választási gyõzelmekor egy újságíró fölteszi Goebbelsnek a kérdést:
- Elárulja, hogy mi a párt programja?
- Megölünk hatmillió zsidót és egy postást.
- Egy postást?! -kérdezi meglepetten az újságíró, mire Goebbels Hitlerhez fordul:
- Látod? Mondtam, hogy az a hatmillió zsidó senkit sem fog érdekelni.

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs elõtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az õrködõ már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a jármûvek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Ott van egy 9-es, vigyük azt, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Nagyapám is mindig mondja, hogy "Fiam, amibõl lekárt lehet fõzni, abból pájeszt is..."

Nálam ez üt nagyot!😄

#10528 -> + (70) -
<14:03:07> <a_tesz> mi lekvár helyett is pálinkát fõzünk
<14:03:18> <a_tesz> kicsit fura vele elõször a palacsinta, de meg lehet szokni

😄

Bash-rõl:

( 12:47 @ francis ) van ketto riva tnt 2-m
( 12:47 @ francis ) mindketton tonkrement a cooler es fagyik tole a gep
( 12:47 @ francis ) milyen hutot vegyek ra xea?
( 12:47 ptZool ) francis: fujjad
( 12:47 ptZool ) 😄
( 12:47 @ xea ) francis: zanussi 😄DD

akkójóvan