41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26215
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből.
Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam. -
madmanic #26214 Chuck Norris zabigyereke.. -
#26213
ezen most felröhögtem :DDDDD -
#26212
![]()
-
Vlala #26211 Ki az a Jack Bauer? -
#26210
bizony jók :DD -
#26209
igaza van. -
#26208
Ősrégi vicc és mindenhol úgy kezdődik, hogy 2 informatikus beszélget...de tényleg nincs igazam. -
#26207
jóak :) -
#26206
OMFG....... 
"Jack Bauer a Lost szigetéről 24 óra alatt meglépne."
"Ha Jack Bauer meleg lenne, ő lenne Chuck Norris."
"Los Angelesben egy utcát neveztek el Jack Bauerről, hálából, amiért megóvta a várost és lakóit. Kisvártatva az utcát át kellett nevezni, mivel mindenki meghalt, aki átkelt a Jack Bauer utcán. Jack Baueren nem lehet csak úgy átjutni."
Ez beteg :D -
Augustus Gigo #26205 Jack Bauer viccek (kicsit Chuck Norris után érzés, de jók)
Jack Bauer viccek -
HUmanEmber41st #26204 Hehehe :D -
#26203
Hát ez kééész :) -
#26202
-
#26201
- Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja,
Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b@szni tudsz, dolgozni bezzeg...
-
#26200
A gyontatofulkeben egy oregember azt mondja a papnak:
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim, unokaim,
dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos tinedzserlanyt vittem az autommal,
megalltunk egy motelnel es mind a harommal kozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
és tekk. -
#26199
Egy koldus kéreget az utcán.Odamegy mellé egy rabló, s azt mondja neki:
-Pénzt,vagy életet!
Erre feleli a koldus:
-PÉNZT!!!PÉNZT!!!!
-
#26198
Elmegy a fiatal zsidó a rabbihoz nősülés előtt tanácsot kérni.
-Rabbi! Adj nekem tanácsot. Milyen nőt vegyek el feleségül?
Egy bombázó csajt akinél szebbet nem lehet találni az egész világon, és mindíg attól rettegni hogy éppen kivel csal meg, vagy vegyek el egy rút rusnya férget, aki tudom hogy egész életemben csak az enyém lesz, mert a kutya sem néz rá. - kérdezi a fiatal zsidó fiú.
-Nem jól teszed fel a kérdést magadnak fiam. - szól a bölcs öreg rabbi - .
Tedd fel megadnak a következő kérdést: Melyik a jobb? Egy szép finom tortát megosztani a barátaiddal, vagy egy kalap szart egyedül megenni?
Az öreg milliomos amerikai zsidó elküldi a fiát izraelbe, hogy ismerje meg a helyet ahonnan a népük származik.A fiú egy év múlva hazatér és azt mondja az apjának:
- Apám be kell hogy valljak neked valamit. KERESZTÉNY lettem.
Az apja szívrohamot kap, beviszik a kórházba. Egyik nap, mikor már magához tért meglátogatja a legjobb barátja Kohn. Az öreg elmeséli neki hogyan járt , és hogy az egyetlen fia keresztény lett. Kohn összeráncolja a homlokát és azt mondja:
- Tudod két éve ugyanígy jártam Ráhel lányommal. Elküldtem én is izrelbe hogy találjon magának egy zsidó férjet. Hazajött és ő is azt mondta hogy keresztény lett.
Egyszercsak egy égi hang meszólal:
- Én is elküldtem annak idején a fiamat izraelbe... -
tzsoltika #26197 Néger kisgyerek szaladgál a búzamezökön, rálép egy taposóaknára, és bumm....így lett a chocapic!
Kedves gyerkocök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejleszto házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémbol, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nojjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbol pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a borét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térrol, aztán hazamennék és belesz*rnék a hurka borébe és visszavinném a hentesnek hogy sz*r a hurkája és adja vissza a pénzem.
A leendő após kérdezi leendő vejét:
- És mi a munkád?
- Nyilvános vécéket takarítok.
- És,várható valami előléptetés?
- Igen!Öt év múlva kapok egy kefét is!!
-
#26196
Windows szlogenek
A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az "Egyszerűen csak működik" szlogent használta. Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?
Windows 1.0: Jó vicc, mi?
Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?
Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.
Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelőt.
Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!
Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!
Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelőtt.
Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!
Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!
Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.
NT 1.0: Erősebb hardvert kérek! MOST!!!
NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERŐSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!
NT 3.0: Az "erősebb hardver" melyik része nem érthető?!!!
NT 3.5: Erős hardverrel jól fogok működni. Isten bizony.
NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.
Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!
Windows XP: Egyszerűen csak működik. -
#26195
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűreszeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!
-
#26194
off
kína egy kommunista ország azt azért ne feledd
amúgymeg tényleg nem, de nem azért mert nem lennénk képesek rá, hanem mert kishitű szar nép vagyunk, aki ha meg is tud csinálni vmit mindíg jön valaki aki keresztbe tesz a másiknak -
#26193
Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti. -
#26192
mikor peches 1 méh?
mikor allergiás a pollenre xD -
#26191
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak:
– Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
– Mi is, csak nem ordibálunk!
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- és nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva...
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL! -
harcu #26190 Régiek, de:
Hadseregnél reform tör ki, megengedik a buziknak is, hogy katonák legyenek. Az egyik tábornoknak nem tetszik, kiadja a parancsot, hogy mindegyiket ugyanabba a csapatba tegyék. Kérdik tőle, mi lesz ebből?
-Melegfront.
Hasonló, mi az, három ember zsákban visz egy buzit?
Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget. -
cucmalajmc #26189 nekünk az EB is sok(k) lett volna. -
#26188
:D végülis ja. -
#26187
Én csak azért mondom, mert a felsorolt cuccoknál többnyire a mennyiség van jelen. Úgy értem, pl érdekes lenne, ha Budapesten "200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki." :)) -
szurop #26186 Aztán soha többet. Mert megjegyzik jól, jah, Hungary. No, No. -
#26185
attól függetlenül ide utazna a sport világ színe java! -
#26184
egy olimpiánál nem számítanak az arányok, a szervező országnak kötelessége minőségi rendezvényt tartania ;) -
#26183
hát azért arányaiban kéne názni a dógokat...
avagy Peking akkora mint Bp? és a lélekszáma is egyezik? -
tzsoltika #26182 Válasz a kérdésre: nem -
#26181
a kérdésedre a válasz: soha nem tudnánk minőségi olimpiát rendezni, ezt még a 12éves öcsém is tudja kapásból :] -
#26180
Ez inkább érdekesség:
Hogyan készül Peking az olimpiára?
Hát íme :
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzeműre Évente 6
milliárd tonna bio-dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra
telepített
Jatropha-fa ültetvényeiből.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300
km-t
tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítők lesznek, a
köztereken óriáskivetítők. A metrókban is látható lesz az élő TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni.
Minden
hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint,
fokozottan figyelnek a kellő türelmesség és udvariasság betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha
valaki
tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelenti
:
"Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendezőktől, hogy száraz olimpiát
rendezzenek,
holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esős hónap. Megoldás : a
tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréből 90 km-re elfújják a
felhőket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a feladat, az
olimpia
ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint különleges rakéták állnak
majd
rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben,
éttermekben,
üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó helyen. És aki azt
hiszi,
hogy a lakosság nem teszi le a cigit az téved, eldobják, mert náluk
fegyelem
van és számukra fontos a siker és az elismerés.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülővel érkező
turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingből. Kiszámolták, hogy
az
emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni,
emiatt
parkosítási programot írtak elő, minden lakos köteles japán
pagodafákat,
kínai fenyőket és bokrokat ültetni a saját háza köré !
Kérdés : Tényleg tudnánk mi is olimpiát rendezni ...........?
-
#26179
jóak!!! -
#26178
nincs igazad -
#26177
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Cseszd meg Gólya! Mond meg őszintén! Eltévedtünk?
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem!- mondja az egyik.
- Tényleg, és kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan, itt a fényképe!
- Jézus Mária!!!!!
- Miben egyezik az anyós és az ösvény?
- ???
- Mind a kettő egy csapás!
- Mi a különbség a daganat és az anyós között?
- ???
- A daganat lehet jóindulatú!!
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd...
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Drágám, most elutazom, és csak a hétvégén jövök haza - mondja a férj a feleségének.
- Ha tovább kellene maradnom, képeslapot küldök.
- Teljesen felesleges, szívem! A képeslapodat már megtaláltam a táskádban!
Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír:
- Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném azt a bicajt Karácsonyra, és tudod, egész évben milyen jó fiú voltam, és...
Francokat voltam jó fiú! Tudja jól, hogy hazudok. - eldobja a papírt.
Előveszi a következőt.
- Drága Jézus! Tudom, te mennyire megértő és megbocsátó vagy. Ugye jól tudom? Frászt! Persze, hogy tudom, ő is tudja. - eldobja.
Következő:
- Én úgy, de úgy megjavulok jövőre, hogy csak na! Ígérem! Francba! Eddig sem tartottam be. - eldobja.
Teljes tanácstalan haragjában néz körül a szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba.
Új papír:
Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, feltételeim a következők: ..........
A feleség az utcán véletlenül összeszalad a férjével:
- Hát a karikagyűrűd meg miért nincs rajtad?
- Ugyan, szívem, ebben a hőségben?
- Mért tartja a számítás technikus a húst a gépe alatt?
- Mert a Windows alatt minden lefagy!
- Mit mond a masiniszta a vasúti kereszteződésnél?
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!
- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.
- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!
- Hogy hívják a Cseh szipóst?
- Zacsek.
- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.
- Mi van akkor, ha sok buzit látsz egy helyen?
- Globális felmelegedés!
- Mi az: 50 homokos fekszik a pincében?
- Padlófűtés.
- Két foga van és száz lába. Mi az?
- Veresegyházi asszonykórus.
- Mit mond a vámpír, ha megöl egy embert?
- Ezt megszívtam.
- Miért zsíros a tej?
- Hogy ne nyikorogjon amikor fejik!
- Mit érez a falábú ember az asztalosnál?
- Lábszagot.
- Mi az? Használat előtt merev, használat közben nedves és használat után csöpög?
- Esernyő...
- Milyen a román hifitorony?
- Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül.
- Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász.
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya!
- Honnan tudod hogy egy orosz poloska van a házadban?
- Hogy egy szekrénnyel több van!
- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.
- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!
- Mi az? Egy nőnek havonta van, és egy hétig tart?
- Fizetés.
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.
- Mi lesz, ha a sünt és a kígyót keresztezed?
- Szögesdrót.
- Mit mond a csavar az ágyban?
- Még egy menet és megszakadok!
- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsőszülött kisfia?
- Mind a kettő józsilett.
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...
- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!
- Hány politikus kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.
- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
- Miért szőrös a férfik melle és a nőké miért nem?
- Mert a férfiak lemásztak a fáról a nők meg lecsúsztak.
- Mi a hurkapálca?
- Vattacukor light.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemez lovas.
- Mi lenne, ha kihalna az összes nő a Földről?
- A férfi bemenne a dzsungelbe, és megszelídítene egy másik állatfajt.
- Hogy gazdálkodik a paraszt?
- A lábán termeli a gombát, a nyakán a retket, a haján a korpát.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- Honnan tudjuk, hogy hazudik a cigány?
- Mozog a szája.
- Hogy hívják a majomcsapdát?
- Makiverem.
- Miért nyalja a rendőr az óráját?
- Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.
- Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
- Külső memóriaegység.
- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van faszfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem faszfej, így jöttem vizsgáztatni.
Egy nő a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet!
- Igen doktor úr! Így legalább mindketten vigyázunk, hogy ne fájjon!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom,
utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
A Maci önfeledten lakmározik a folyóparti málnásban, amikor átkiabál neki a túlsó partról a Nyuszika:
- Maci, gyere csak át ide, csuda kafa dolgot mutatok neked.
- Hagyjál békén Nyuszika, nem látod, milyen jól elvagyok a málnásban.
A Nyuszika csak nem hagyja a dolgot, és addig agitálja a Macit, amíg az nagy nehezen rááll a dologra,
de közli a Nyuszikával, hogy ha valami nem jó dolgot mutat, akkor irgalmatlanul megrakja.
Mikor átér, a Nyuszika odamegy hozzá, és azt mondja:
- Odanézz csak Maci, milyen gusztusos málnás van a túlparton.
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom
- Milyen buli van az intenzíven?
- Eszméletlen.
Váratlanul hazamegy a rendőr szolgálat közben és sokáig csenget, mire a felesége teljesen meztelenül végre ajtót nyit.
- Hát te drágám miért nem vagy felöltőzve?
- Mert nincs mit felvennem. - mondja a feleség, mire a rendőr odamegy a szekrényhez és kinyitja:
- Mi az, hogy nincs mit felvenned? Tessék itt van! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula!
-
#26176
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz!
