41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26255
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna. -
#26254
- Két macska belenéz egy csőbe, miért nem látják egymást?
- Mert egyik hétfőn nézett bele, a másik kedden. -
#26253
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam? -
#26252
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal! -
#26251
Két kutya megy az úton. Egyszer az egyik megtorpan:
- Te, ez nem Vágó István háza?
- De! Megjelöljük? -
#26250
Chuck Norrisnál is szarabb, nemkell. -
madmanic #26249 meg a paksi eper...
Kofa: Lékeljem?
-
#26248
ooo te 
-
#26247
-
cucmalajmc #26246 A paksi halászlé a legfinomabb, főleg a combja...
-
#26245
Erre csak annyit tudok mondani, ha Jack Bauer meleg lenne, Chuck Norrisnak hívnák..
[Nézz utána!] -
cucmalajmc #26244 ezmegezki? csaknorrisz viccek még jó. de ezt most látom először -
1200bpm #26243 Jack Bauer 
-
1200bpm #26242 ![]()
-
#26241
Két cigánygyerek játszik a porban. Egyik megszólal:
- Anyád hív!
- Tudom, tőlem kapta el! -
#26240
hát ezen kiröhögtem a belem is 
-
#26239
Pistike felébred az éjjel. Kimegy a fürdőszobába, és közben beles a hálószoba résnyire nyitott ajtaján. Elképed, majd maga elé mormolja:
- És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjamat... -
#26238
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz... -
#26237
A férj és a feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem - kérdi a feleség -, tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni, és fogtál két halat?
- Persze, aranyom, emlékszem.
- Képzeld, drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
-
#26236
A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát,
Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
- Jenő, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban szereted nálam!
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad. -
HUmanEmber41st #26235 kicsit megkésve: #26221, 26222, 26223
Thx, és tényleg nem nézek TV-t már évek óta.
Gyűlölöm a reklámokat.
Kultúrális igényeimet ( mer' nekem olyanom is van! ) a zinternetről elégítem ki ( XXX és sok házi videjó ) :D :D -
#26234
No.1!
-
#26233
Alkohol - magyar szótár
Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.
Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)
- Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,kisasszony.
- Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves! -
#26232
Az első odabasz :D:D -
#26231
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos
Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába,
ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.
Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
Férj este hazaállít egy kecskével.
Férj: - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
Feleség: - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
Férj: - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek!
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?
-
#26230
jah néger afrikai vagyok és már 3 feleségem van 15 évesen :D -
madmanic #26229 fogadjunk, hogy nős vagy... 
-
#26228
Csernobili nő a selyemteszten:
- Az egyik lábamat borotváltam.Ez bizony érdes.
- A másikat Veet-el szőrtelenítettem.Ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztattam...
- Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..."
- Apu, Apu!!!! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!!!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál!! De most nagyon figyelj!!! Hozz széket, kamerát, és egy doboz sört!!!!
- Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia,
de, ha ki is mentik az katasztrófa.
- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.
A jó családban:
- a férj autót vezet
- a feleség háztartást
- az anyós áramot -
#26227
:DDDDDDD -
cucmalajmc #26226 Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!! -
#26225
Ez melyik vicclapban volt? -
Gorhek #26224 Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az első.
- Nekem akkora repülőm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézőkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül. -
jefferson83 #26223 Én is nemsokára fogok vele megismerkedni (első évad, első rész), sok jót hallottam róla szóval elkezdem nézni. --> mert nem csak TV-ben lehet :) -
#26222
#26212 -
#26221
ezt viccnek írtad? vagy ez nem az ? :D -
HUmanEmber41st #26220 A Jack Bauer viccek jóak voltak, csak azt nem tudom, ki ez a manus?
Valami TV sztár? mert TV-t nem nézek már évek óta a reklámok miatt :D -
#26219
"apám jó ember volt.
mindíg örjöngött amikor a mikulás nem hozott ajándékot" -
HALÁSZ ISTVÁN #26218 Mi egy alpinistanő álma?Hím feléje,hím alája..... 
-
#26217
24-be a főhős.(sorozat) -
#26216
:DD
