Viccek

Történt egyszer, hogy egy francia filmstúdió Magyarországra jött filmet forgatni. Valami tévésorozat készült, ahhoz kellett nekik néhány jelenet a jugoszláv polgárháborúból. Tatabányán rengeteg romos gyárépület van, ezért ideális helyszín volt, és "szétlõtt" faluért sem kellett messzire menni, mert ott volt a Mésztelep, azaz a helyi cigánytelep, ami mindenféle háború nélkül is olyan, mintha most bombázták volna. A jelenethez szükség volt egy T-72-es harckocsira is, amit a tatai ezredtõl béreltek a franciák, természetesen személyzettel együtt.

A tanknak az volt a dolga, hogy teljes gázzal végigdöngessen a kihalt utcán, aztán az utca végén megálljon és lõjön egyet.

Na, hát akkor kezdjük. Csapó csattan, motor felbõg, lánctalp kipörög, 48 tonna acél csörömpölve nekiindul...

A zajra egyszer csak elõbukkant az egyik házból egy C kategóriás állampolgár, kezében valami fazékkal. Amint meglátta a felé dübörgõ halált, eldobta a fazekat, és lélekszakadva rohant vissza a házba, miközben torka szakadtából ordított:

- Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!!

A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstõl majdnem belefordították a tankot az árokba...

ÁÁÁÁÁ 😊 😊

😄DD

Izraelben haboru elott a parancsnok osztogatja az utasitasokat:
-Nehez pancelosok mehetnek!
-Igenis!
-Konnyu pancelosok mehetnek!
-Igenis!
-Gyalogosok maradnak a seggukon!
-Miert?
-Mert van egy harapos kutya a hidon...

jaaaAAAAAaaaaa XDDDDDDDDd

Áronkát kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges

házi pálesz

mármint ez egyetemistásat

én eztet nem értem?

Amerikai iskola, a tanárnõ feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette kürül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

xDDDD hát igge

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDD áhh gecc😄DDDDDDDDDD

láll😊
bull's eye

Két egyetemista beszélget:
-Te , van házid?
-Persze , töltsek?

én is pont ezt akartam írni de meggondoltam magam :p

Ez kicsit túl magyarosan fogalmaztam meg sry, de azért sztem vágjátok mi az én problémám...és szerintem nem csak nekem.

Nagyon kéne ide egy házigazda mer már a f*szom televan azzal, hogy a sok barom egy politikai jellegû vicc után vagy 20 komment csak arról szól, hogy milyen szánalmas az illetõ aki esetleg politikai jellegû viccet tett be. De persze az egyáltalán nem szánalmas, hogy ez után jöttök, és elbasszátok a topikot a sok flémmel meg offal...

ez mgé mindíg nem politika de mindegy.... látszik h képben vagyunk😉

van politikai fórum, és lehet oda menni, aki nem tudja magára lessen...

Nagyon jóóóó😊😊

volt már nem egyszer...

szerintem kéne nyitni pedig olyan topikot ami politizál...
és nincs belõle baj
elvégre ha nem szabad róla beszélni az csak még nagyobb baj

ergn... Annak lehet visszaigényelni aki benne van az Áfa körben. ergo ad is áfás számlát és kap is...

A kesztyût meg csak azért veszem fel, mert rohadtul idegesítõ, hogy egy fórumban ahol semmi keresnivalója a politikának mindig megmegjelenik... És pláne ebben az uszító stílusban. Élje ki magát az aláírásában.

Mellesleg rohadtul offtopic voltam bocsánat..

Igen,sokmillás forgalom és akkor lehet a legtöbbet visszaigényelni,ha több a kiadása,mint a bevétele...asszem

A viccek topicban nem kellene felvenni mindig a kesztyût..
És a Bt, KFT, satöbbkinknek tényleg a gazdasági értékek elõállítása a célja, nem a szimpla áfa-csalás.
A non profit meghatározás pedig önmagáért beszél..
viszont áfát visszaigényelni csak meghatározott havi sok milliós forgalom után lehet ( legalábbis annak, aki betartja a törvényt)

MIért kell a kibaszott Vicc topicba politizálni elmondod?

Egyébként már kurva rég óta létezik ez a rendszer...(90 óta) Nem te találtad fel a spanyolviaszt... Vannak olyanok akik kényetelenek vállalkozóként dolgozni. Vállalkozás nevére veszik a lakást mint irodát onnantól pedig minden után visszaigénylik az áfát... Ehhez nem kell semmit hasznosítani. Sõt mi most gründolunk egy helyi érdekû Non-Profit szervezetet a a napkollektoros és napelemes rendszerek pályázati rendszerû(30% állam 30% önkormi 40% önerõ) kialakításáshoz az utcánkban.... Egyébként egy Non Profit szervezet ugyanúgy visszaigényelheti az ÁFát... úgyhogy meg is dõlt felháborodásod, hogy egy gazdasági szervezet gazdasági eredmény létrehozatala céljából jön létre

Ezö nem teljesen vicc,mégis talán ide illik:

Elindult a Fittelina-mozgalom!

A mozgalmat tartalommal egyénenként töltjük ki.

1.) Van egy, a férjemmel közös bt. Tevékenységi körét már most kiegészítem az ingatlan-hasznosítással, cégbíróságon bejegyeztetem.

2.) Saját nevemen megterveztetem a ház központi fûtésrendszerének korszerûsítését.

3.) A bt. szerzõdést köt velem és a férjemmel, hogy a közös tulajdonunkban lévõ családi ház fûtési rendszerét a bt. hasznosíthatja. Szerzõdésünk határozatlan idõre szól.

4.) Ezután a bt-nek én és a férjem nyújtunk 1,5 millió forint kölcsönt. A könyvelõ ezt szépen lekönyveli.

5.) A bt. a fenti kölcsönbõl bevásárol, megveszi a kazánt, a radiátorokat, stb., alvállalkozóval elvégezteti a központi fûtés kiépítésének munkálatait.

6.) Ha a bt. elkölti az 1,5 millió forintot, akkor visszaigényel 300.000,- Ft áfát az állami költségvetéstõl. Így ténylegesen a ház fûtési rendszerének kiépítését 1,2 millió Ft-ból megúsztuk.

7.) Bár a kazán, a radiátorok, a csövek, ahogyan a ház kéménye is, a családi ház tulajdonosaié, vagyis az enyém és a férjemé, azt mégis a bt. hasznosítja.

8.) A hasznosítási szerzõdés alapján átíratjuk a gázszámlát a bt. nevére, így már nem mi, hanem a bt. fogja azt fizetni, az áfa pedig jön vissza a családnak.

9.) Néhány év múlva, amikor a bt. könyveiben el lehet kezdeni a fûtési rendszert amortizálni, adásvételi szerzõdést kötök az unokatestvérem kft-jével, amely megveszi a bt-t. Ezt megelõzõen 25 %-ot papíron megveszek az õ kft-jének üzletrészébõl, tehát itt is tulajdonos leszek.

A kft-ben így lesz mondjuk 3 millió forintnyi üzletrészem mégpedig 1,5 millió Ft készpénzben. Ez az 1,5 millió forint lesz a bt. vételára. Így a bt. már visszafizetheti nekem és férjemnek azt az 1,5 millió forintot, amit a tranzakció legelején kölcsönadtunk neki.

10.) A fûtési rendszer hasznosítási joga természetesen az unokatestvérem (és kisebb részben az én) kft-jében marad, s így már az unokatestvérem kft-jének könyveiben is csökkenthetjük a kft. társasági adóalapját, mert hogy a fûtési rendszert tovább hasznosítjuk, tehát azt tovább amortizálhatjuk.

11.) Természetesen én és a férjem, csakúgy, mint Dobrev Klára nagy tehetségû kémleány, ingyér adjuk át a bt-nek a családi házunk fûtésrendszerének hasznosítási jogát. Egy rohadt buznyákot nem fogunk kérni magunktól, hogy magunknak ne kelljen fizetni.

A Fittelina-mozgalom célja, hogy minél több magyar családot megmozgasson, és végre kivergõdhessünk mély nyomorunkból.

Tudomásom szerint rengeteg kisvállalkozás, betéti társaság létezik. Ha egy-egy család nem csinál többet, mint a családi bt-jével köt egy hasznosítási szerzõdést a háza fûtési rendszerére, vízvezetékrendszerére, stb. akkor átírathatja saját nevérõl a bt. nevére a közüzemi díjszámlákat és a bt. annak áfáját visszaigényelheti.

Így lesz olcsóbb 20 %-kal a magyar családok lakásfenntartásának költsége!

Semmi pánik emberek: ha október 30-ig senki nem lép, a MINISZTERELNÖK-nek meg kell bennünket védeni az adóhatóságtól!

Mi csak tõle tanultuk, hogyan kell a frankót megcsinálni!

Ja, hogy eddig úgy tudtuk: a gazdasági társaságok, egyéni vállalkozások GAZDASÁGI EREDMÉNY LÉTREHOZATALA céljából mûködnek… Felejtsük el!

Ezentúl minden gazdasági vállalkozásnak joga van HASZNOSÍTANI!

😄

juuuuuuuuuujjjjj baaaazzdmmeegggg

LOL !!!!

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a fõiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a fõiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de ti toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik .. Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikàból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor Csókol Lányotok

😄

két buzi sétál az állatkertben, és látják egy ketrecben, hogy a gorillának épp áll a hatalmas faxa.
-Te, én nem bírok magammal! ezt ki kell próbálnom!-mondja az egyik, és bemászik.
A gorilla fél napig csak kúrja, kórházba is kerül.
Másnap bemegy a haverja meglátogatni.
-Te, ez a gorilla jól elintézett... nem fáj?
-Dehogynem! Fel se hív, nem is ír...

miert nincs Saharanak kis Shaharája?

mert Homokos
😊))

Tudod a lágytojásnak 1 percre van szüksége, hogy elég lágy legyen, utána már fõtt tojás lesz.S emberünk valószínûleg 1 perc alatt szokott elmenni...így nem gond , hogy eltört a homokóra amivel az idõt mérte. 😊

NA sikerült megfogalmazni😊 szóvel egy informatikust meg egy örömlányt kérdeznek.

EGy unformatikust és egy informatikust kérdeznek meg arról h mi a véleménye a virtuális szexrõl:
Örömlány: Miiilyen SZex?
informatikus: virtuális miiiicsoda?

én sem értem valaki elmagyarázhatná!

😄DDDd

😄 omfg

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

😄

Nekem meg, hogy 3 perc alatt végezni😄

nekem is nehezen...

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még
jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Elõször is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató

Tegnapelõtt dárvédtem én hármasulat.
Tegnap dárvédtél Te kettesület.
Madárvédõegyesület.

ismerõs a szitu mi?<#eplus2>

ááááááááááááááááááááááá !!!!!! D😄DD

<#eplus2>