41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26337
vagy az ilyeneknél van az, hogy első és utolsó mondatot olvasom el -
#26336
Az ilyenek miatt én újra bevezetném a halálbüntetést. -
#26335
Jajj, ez isteni...:D -
#26334
mintha már láttam vna vhol -
madmanic #26333 kopott volna le az ujjad tövig mire lepötyögted... 
én állat meg végigolvastam...
-
cucmalajmc #26332 Érdemes végigolvasni.
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, h"uvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek,
áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd elt"unt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a
zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt
az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.
-
#26331
Öreg házaspár ünnepli 50. házassági évfordulójukat. Megkérdezi a néni a bácsit:
- Mit gondoltál 50 évvel ezelőtt?
- Azt, hogy lógósra szopom a melleidet és hülyére b***lak.
- És most mit gondolsz?
- Hogy sikerült. -
#26330
eltévettetek a foci topikbool ! -
szurop #26329 De egy fórumon télleg ez szokott lenni. Dzsoni kegészítése meg a játékfórumokra télleg illik. -
aqspd #26328 a világbajnok nem egyenlő a világ legjobb csapatával -
#26327
amit persze el felejtettem belinkelni:D
http://nst.blog.hu/2007/08/23/mi_vagyunk_a_vilagbajnok_vegre -
#26326
bocsánat, 1872....de benne van minden a cikkben. -
#26325
26322: nézz utána a nem hivatalos világbajnokságnak. Arról szól,hogy 1867 óta(az első hivatalos válogatott meccs óta,amit mellesleg anglia nyert), mindig az az aktuális világbajnok aki legyőzte az elzőő világbajnokot. Az pedig úgy lett világbajnok,hogy az az előtti világbajnokot győzte le ésatöbbiésatöbbi. Most,hogy az olaszokat megvertük,valóra vált az álmunk, 26 év után ismét világbajnokok vagyunk;) még ha csak nem hivatalosan is... -
HUmanEmber41st #26324 Mikor tőlem valaki villanykörtét kért, mindig azt mondtam rá, h még nem termett a villanykörtefám. :D
Mert izzó a rendes neve. :D :D -
#26323
Kő, papír, olló... -
aqspd #26322 A magyarok megverték az olaszokat- akkor ők a világ legjobbjai, mondják a TV-ben
A máltaiak megverték a magyarokat- akkor ez alapján ők a világ legjobbjai
De tegnap este Máltát megverték az albánok,akkormost ők a világ legjobb csapata? -
#26321
Valamint kb. 10 macskás/lámás képet linkelő :) -
#26320
kiegészítés:
- aki megkérdezi, honnan lehet ingyen hozzájutni villanykörtékhez;
- aki keresztes hadjáratot indít az illegális villanykörte-letöltések ellen, mert abból Tungsraméknak nincs hasznuk;
- aki bekapcsolódva "tőlünk is lopják az áramot, nekünk is szabad villanykörtét lopni" álláspontra helyezkedik;
- aki kompakt fénycsövet ajánl villanykörte helyett, mert az sokkal jobb;
- aki a topic bezárásáért könyörög a moderátoroknak, mert már van villanykörtés topic;
- aki a saját marhaságát beleírja a villanykörtés topicba;
- aki válaszol az előző saját marhaságaira;
- aki depressziós lett a sok villanykörtétől;
- és aki a végén megkérdezi, hogy kell felkapcsolni a villanyt.
és végül néhány voltmázó :D (#21203,#10272,#9518,#6850) -
#26319
+5 elsőző :) -
#26318
Sziasztok. Nem éppen vicc, de mivel fórumon vagyunk...
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
* 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
* 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
* 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
* 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
* 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
* 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
* 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
* 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
* 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
* 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
* 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
* 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
* 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
* 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
* 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
* 4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
* 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
* 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
* 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
* 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
* 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
* 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
kissé hosszú :D -
#26317
Jahogy azé pontozza ki mer még gecikurvahosszan tart :C -
tzsoltika #26316 elég gyenge a humorérzéked... (vagy nekem nincs) -
#26315
Én úgyhiszem azt énekli, hogy "mozdulj már", és így már annyira nem jó.. sry:P -
madmanic #26314 utólagos engedelmeddel becopyztam az il2 topikba :))) -
#26313
Ezt én találtam ki: :D:D:DD:D:D
-Mit kell mondani Lolának (az énekes), ha nem akar sz*pni???
-Mozdulj ráááááááááááááááááááááááááááááááá!!!! :D -
#26312
A repülés néhány alapszabálya
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek. -
#26311
A nagy pistike projekt :DDDD Olvassátok, marhajó :)))) -
#26310
Jóhogy! Gumimaci? Simán! -
HUmanEmber41st #26309 404.. -
#26308
totál igaza volt a csávónak, én is azt néztem volna a helyében 
-
#26307
omg -
#26306
Aha, biztos. A végén már nem nagyon tudtam követni :D -
tzsoltika #26305 :) -
#26304
ehh :D -
#26303
kéééész:D -
#26302
Ez igazából nem vicc, de érdekes:D ne ijedj meg, mert hosszú, megért elolvasni:D
Sok-sok évvel ezelőtt, amikor 23 éves voltam, hozzámentem egy özvegyhez, aki olyan gyönyörű volt, hogy csak na. Ennek az özvegynek volt egy vörös hajú felnőtt lánya. Apám belészeretett, és hamarosan összeházasodtak. Így apám a vőm lett, és ezzel az egész életem megváltozott. A lányom volt az anyám, mivel ő volt az apám felesége.
Hogy a dolgok mégbonyolultabbak legyenek - bár ez örömet okozott nekem - egy kisfuú apja lettem. Ez a kisbaba apám sógora lett. És így a nagybácsim lett, bár ez nagyon elkeserített. Ha ugyanis ő a nagybácsim, akkor ő egyben az özvegy felnőtt lányának a testvére is, aki természetesen a mostohaanyám.
Apám felesége ezután fiút szült, és a dolgok tovább bonyolódtak. Ő lett az unokám, mivel a lányom fia volt. a feleségem az anyám anyja, és ez elszomorít engem. Mert bár ő a feleségem, egyben a nagymamám is. Ha a feleségem a nagymamám, akkor én az unokája vagyok. És amikor csak erre gondolok, majd bele őrülök. Ugyanis én vagyok a legfurcsább eset, akivel valaha is találkoztál. Nagymamám feérjeként ugyanis én vagyok a saját nagyapám!!!
-
tzsoltika #26301 A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít!
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít!
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció. Na, Gazsika betűzd szépen: faji diszkrimináció!
Egy dadogós és egy normális ember megy az utcán. Megszólal a dadogós:
- Lá-láttad azt a jó ko-kocsit, ami be-bekanyarodott a sarkon?
- Nem láttam, de kit érdekel?
- Lá-láttad azt a jó n-nőt?
- Nem, nem láttam de hagyjál már.
- Lá- láttad ...
- Igen, láttam - vágta rá dühében a másik ...
- A-akkor mi-miért lé-léptél bele?
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Fingverseny a kiránylányért:
Túl az óperáncián
Èlt egy jó öreg király.
Volt egy lánya, csodaszép
Sokan kérték már kezét.
Igen ám, de a király kihirdette, doboltatta,
Hogy a lányát adja, kinek legnagyobb a fingja.
Sok jelölt, ki sorsot húzott,
A végén csak alig púzott.
Fehér seggű hörcsögök,
Seggük alig pörcögött.
Nem volt annak se büzük, se hangjuk,
Így az esküvőt is hagyjuk.
Èlt egyszer az erdő szélén
Három testvér nagy békében.
Mikor megtudták a dolgot,
Gondolkodtak, agyuk forgott.
Ès rájöttek a titokra,
Hogy készüljön a fingbomba.
Nem is kell más egyebet tenni,
Mint jó sok babot enni.
Neki fogott a legnagyobb,
Négy tányérral evett babot.
A középső, hogy a gyomra
A sok babot befogja,
Ugrált minden tányér után,
Nyolcat sikerült is durván.
Ès a legkisebbik a ravasz,
Nem hiába, apjuk paraszt.
Ravaszságát örökölte,
Köménymagot tett a levesbe.
Így fokozván a szeleket,
Majd seggébe dugót tett.
Elindultak, útra keltek,
A királynál jelentkeztek.
Először a legidősebb tolta le a gatyáját,
Hogy a király tisztán hallja tudományát.
Nagy volt a fing, nagy a szele,
Majdnem kifordult a bele.
Igen ám, de jött a másik,
A középső rákontrázik.
Fingott akkorát, oly sokat,
Hogy lefingta a grófokat.
Ez igen, ez férfiember,
Szólt a kiscsaj, nekem ő kell.
Nyugi, szólt az öreg király,
Nincs még vége, van mutatvány.
Tehát jön a legkisebbik,
Leleplezi keskenységit.
Majd odanyúl, hun a dugó,
Kirobban, mint a rugó.
Égszakadás, földindulás,
Szareső, fingrobbanás.
Szakállégés, görényhalál,
Egy ló utolsókat kapál.
Távolban a fing sodrása,
Tetőket vitt le nagy csodára.
Nagy munkája volt a bélnek,
Majdnem beledöglött a gyermek.
Vége lett tehát a versenynek,
A fiatalok egybe keltek.
Boldog volt az öreg király,
De boldogabb volt a házaspár.
Két emo találkozik:
- Szeva’! Megvettem a legújabb Tokio Hotel CD-t! Kölcsönadjam?
- No Thanx!
Négy apáca meghal, majd a mennybe kerül.S zent Péter nyit nekik ajtót.
- Ide csak az léphetbe, ki előtte meggyónja bűneit! - mondja az apácáknak.
- Én... én... egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - kezdi az első.
- Hát leányom, ez nem olyan nagy vétek, eredj, ott a szentelt víz, mosd meg a szemed!
- Én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét. - mondja a második apáca.
- Leányom, leányom, jobban is vigyázhattál volna, na de eredj, mosd meg a kezed a szentelt vízben. - felei Szent Péter.
Egyszer csak a negyedik apáca félre löki a harmadikat. Mire Szent Péter:
- Leányom, te hova tolokodsz?!
- Nem fogok abból a vízből inni, amibe ő a pináját öblögeti! -
#26300
tv-s történet valójában
![]()
Varga József a korszak egyik legnépszerűbb bemondója volt.
-
#26299
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom
éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon
ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az
összes
díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a
röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a
stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A
rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott...
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire
sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott
röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult
maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki
megszólal:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta
a többi
közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem
esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a
jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... -
#26298
A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját:
- Jó napot, hölgyem, alkoholellenőrzés!
Szőke nő:
- Na, megint az a csúnya, szőrös szonda...
Varga József a korszak egyik legnépszerűbb bemondója volt.