Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#22805
😄D
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#22804
:-))))))))))))))
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
#22803
Ez nem a valóság, hanem a viccek topik. 😄
[/spam]™
#22802
Vagy egy kicsit iszogattak elõtte. Ilyenkor ugyebár nem csak az erkölcsök lazulnak, hanem a figyelem is lankad, így szólhatta el sztem a csaj magát.
...vágod?
#22801
Ez jó urban legend.
Megnézném azt a szitut, ahol egy büdös szó nélkül ágyba visz egy pasi egy lányt.
Megnézném azt a szitut, ahol egy büdös szó nélkül ágyba visz egy pasi egy lányt.
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#22800
ez nagyon komoly, behalok <#vigyor3>
#22799
Hallottam egyszer egy történetet, ami nagyon megragadott. Alaposan belemerültek már az érintettek a szeretkezésbe, mikor a leány elragdtatásában a következõket mondta a fiújának:
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiu erre olyan röhöglsben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, s mely után még nagyobb hevvel folytattak a szeretkezest.
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiu erre olyan röhöglsben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, s mely után még nagyobb hevvel folytattak a szeretkezest.
...vágod?
#22798
Egyik ismerõsöm megismerkedet egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hummogott. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó fimogafd a teftem!
- Moft jó fimogafd a teftem!
...vágod?
#22797
Egy ismerõsöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A baratõm elõtti fiúja egy egyszerûbb arcú srác volt, és hempergés közben a következõ párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádaaat!
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádaaat!
...vágod?
#22796
elolvastam, megéri 😄 jót nevettem <#idiota>
practitioner of the forbidden arts of death
#22795
pl. te?
...vágod?
#22794
ezt van aki el is olvassa?
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
#22793
A Péter Uccai Lyányok
Az óriás anakonda szorítása egyre jobban erõsödött az életéért reménytelen harcot folytató, rémülten kapálódzó õzgida nyaka körül. Már csak másodpercei voltak hátra: 5, 4, 3, 2, 1, zéró. És a kis szív megszünt dobogni.
Eközben néhány ezer mérfölddel jobbra, valahol Európában, Irén egy Péter utcai kislány, akit marhára nem érdekeltek sem az anakondák, sem az õzgidák (úgy is mondhatnánk, köpött rájuk), így szólt a szülõanyjához: -Na te vén nõstény állat, há' most adjál nekem lóvét, pijára, fûre, meg kotonra, mert különben arcon rúgom azt a pálott szádat, he! Özvegy édesanyja ezt hallva, igencsak meglepõdött, már csak azért is, mert az éppen másfél éves Irénnek, ezek voltak az elsõ szavai. Ezért csak ült, a meglepetéstõl tátott szájjal, és köpni nyelni nem tudott, úgyhogy éhenhalt. Így hát elárvult a kis Irén, és mivel ahoz már öreg volt, hogy gyermekprostitúcióból tartsa fennt magát, más ötlete nem lévén kitanúlta a köszörûs szakmát. Eredetileg ugyan koszorús szeretett volna lenni, de a pályaválasztási lapján véletlenül elírták az ékezeteket. De azért köszörûsként is megállta a helyét. Sõt, véresen komolyan vette a munkáját olyannyira, hogy a munkaidõ felét az üzemorvosnál töltötte, ahonnan az elsõsegély után rendszerint angolosan, azaz félig még véresen távozott. Aztán egy nap amikor végképp megcsömörlött, a leszakadt végtagjaikat sikoltozva keresgélõ, vagy nehézfém szerelvények alatt agonizáló sztahanovisták látványától, lenézett a kezeire és rájött, már nincsen ujj a nap alatt. Ezért állást változtatott, elõször egyik lábáról a másikra, aztán meg elszegõdött reklám menedzsernek egy hamvasztó kemencéket forgalmazó vállalathoz, ahol gyors karriert csinált olyan akciók szervezésével, mint pl.a pedagógiai érzékkel nem rendelkezõ szülõket célzó: „Égetnivalóan rossz a gyerek? Számíthat ránk!” szlogenû kampány volt. De Irén sikereit nem fogadta mindenki egyformán szimpátiával. És amikor a sok féltékeny munkatárs közül egyet megevett a sárga irígység, a maradványait pedig Irén ételhordójában megtalálták, hiába védekezett azzal, hogy valaki gyanuba akarja keverni, hiszen õ már évek óta nem eszik embert, mennie kellett. Ekkor jutott arra a következtetésre, hogy becsületes munkából úgylátszik már nem fog megélni, ezért a maffia mintájára megalakította a Ma Lánya elnevezésû bûnszövetkezetet. Ebben a segítségére volt egy több mint 43 (és fél) kilós nehézfiú, a furcsa nevü Igenecsek Erférfi...ööö...elnézést, helyesbítenék: Nemecsek Ernõ, aki arról volt hírhedt az alvilágban (és a botanikus kertekben), hogy ahova betette a lábát, ott többé fû nem nõtt. Az ilyen helyeket egyébként találóan fû-vész kerteknek nevezték. A pletykák szerint Irént nem csak üzleti, hanem érzelmi szálak is fûzték Ernõhöz, ami hõsnõnket ismerve annyit jelenthetett, hogy utálta mint a szart. De akárhogy is volt, az üzlet virágzott. A banda tagjai, akik kivétel nélkül Péter utcai lányok voltak, háromszázezeregy m/s sebességgel száguldoztak a város utcáin, ami már több volt mint fény-ûzés. Egyesek szerint pedig olyan dúsgazdagok voltak, hogy õket már az ág is tolta... De a tutifrankó nem tartott örökké, mert a megjelent a konkurencia, egy hallókészülékes, nyúlszájú vagányokból álló gang formájában, akiket az átlagember elsõ ránézésre ugyan csorgónyálú mongoloid idiótáknak nézett, de a második ránézés erdeménye sem volt biztatóbb. A Péter utcaiak tudták, nem fognak szót érteni a jövevényekkel, csak ha elhívják az állatok nyelvén tudó juhászt. De akárcsak a diplomás börfejü, úgy az állatok nyelvén tudó juhász is csak a mesében létezett. Viszont keresték a bajt és meg is találták, kenyérre kenték és megették. Akkor jöttek csak rá, hogy az nem baj volt hanem vaj...
A debilek eközben egyre merészebbek lettek, kígyót melengettek a keblükön, temetésekre jártak röhögni, és frissen betonozott járdákba kötöttek bele. Szóval kihúzták a gyufát, de nem gyulladtak be. Ám még közüllük is kitünt merészségével, a debil góré Oroszlászelü Ricsárd, aki nem ijedt ám meg a saját árnyékától, amikor delet harangoztak...Igaz Irénen és Ernõn is látszott, hogy nem szívbajosak, amit EKG leletekkel is bizonyítani tudtak.
Persze egy tömeggyilkos tekintetü, fogcsattogtatva feléjük csörtetõ, kiéhezett pitbull csiga látványára egyikük sem volt felkészülve, de szerencséjükre a városban akkortájt egyetlen csiga sem akadt, mert már négy éve kinnt fogócskáztak a mezõn. Summa summárum, a bandaháború elkerülhetetlennek látszott, de ekkor mint derült égbõl a guánó, lecsapott rájuk minden idõk legravaszabb betegsége, korunk pestise, a RÓKA KÓMA!
Mondanom sem kell, mind megdöglöttek a rohadtak. Így szabadult meg a város, a Péter utcai lányoktól, Iréntõl, Ernõtõl, meg a többi idiótától. De kálváriájuk mégsem ért véget, mert ekkor jelentek meg, bömbölve és fogcsikorgatva, az eredménytelen fogócskázástól feldühödött, félõrült csigák, vérre éhes hordái.
A szerencsétlen urbánusok pedig csak annyit tudtak kinyõgni: rábasztunk.
VÉGE
Az óriás anakonda szorítása egyre jobban erõsödött az életéért reménytelen harcot folytató, rémülten kapálódzó õzgida nyaka körül. Már csak másodpercei voltak hátra: 5, 4, 3, 2, 1, zéró. És a kis szív megszünt dobogni.
Eközben néhány ezer mérfölddel jobbra, valahol Európában, Irén egy Péter utcai kislány, akit marhára nem érdekeltek sem az anakondák, sem az õzgidák (úgy is mondhatnánk, köpött rájuk), így szólt a szülõanyjához: -Na te vén nõstény állat, há' most adjál nekem lóvét, pijára, fûre, meg kotonra, mert különben arcon rúgom azt a pálott szádat, he! Özvegy édesanyja ezt hallva, igencsak meglepõdött, már csak azért is, mert az éppen másfél éves Irénnek, ezek voltak az elsõ szavai. Ezért csak ült, a meglepetéstõl tátott szájjal, és köpni nyelni nem tudott, úgyhogy éhenhalt. Így hát elárvult a kis Irén, és mivel ahoz már öreg volt, hogy gyermekprostitúcióból tartsa fennt magát, más ötlete nem lévén kitanúlta a köszörûs szakmát. Eredetileg ugyan koszorús szeretett volna lenni, de a pályaválasztási lapján véletlenül elírták az ékezeteket. De azért köszörûsként is megállta a helyét. Sõt, véresen komolyan vette a munkáját olyannyira, hogy a munkaidõ felét az üzemorvosnál töltötte, ahonnan az elsõsegély után rendszerint angolosan, azaz félig még véresen távozott. Aztán egy nap amikor végképp megcsömörlött, a leszakadt végtagjaikat sikoltozva keresgélõ, vagy nehézfém szerelvények alatt agonizáló sztahanovisták látványától, lenézett a kezeire és rájött, már nincsen ujj a nap alatt. Ezért állást változtatott, elõször egyik lábáról a másikra, aztán meg elszegõdött reklám menedzsernek egy hamvasztó kemencéket forgalmazó vállalathoz, ahol gyors karriert csinált olyan akciók szervezésével, mint pl.a pedagógiai érzékkel nem rendelkezõ szülõket célzó: „Égetnivalóan rossz a gyerek? Számíthat ránk!” szlogenû kampány volt. De Irén sikereit nem fogadta mindenki egyformán szimpátiával. És amikor a sok féltékeny munkatárs közül egyet megevett a sárga irígység, a maradványait pedig Irén ételhordójában megtalálták, hiába védekezett azzal, hogy valaki gyanuba akarja keverni, hiszen õ már évek óta nem eszik embert, mennie kellett. Ekkor jutott arra a következtetésre, hogy becsületes munkából úgylátszik már nem fog megélni, ezért a maffia mintájára megalakította a Ma Lánya elnevezésû bûnszövetkezetet. Ebben a segítségére volt egy több mint 43 (és fél) kilós nehézfiú, a furcsa nevü Igenecsek Erférfi...ööö...elnézést, helyesbítenék: Nemecsek Ernõ, aki arról volt hírhedt az alvilágban (és a botanikus kertekben), hogy ahova betette a lábát, ott többé fû nem nõtt. Az ilyen helyeket egyébként találóan fû-vész kerteknek nevezték. A pletykák szerint Irént nem csak üzleti, hanem érzelmi szálak is fûzték Ernõhöz, ami hõsnõnket ismerve annyit jelenthetett, hogy utálta mint a szart. De akárhogy is volt, az üzlet virágzott. A banda tagjai, akik kivétel nélkül Péter utcai lányok voltak, háromszázezeregy m/s sebességgel száguldoztak a város utcáin, ami már több volt mint fény-ûzés. Egyesek szerint pedig olyan dúsgazdagok voltak, hogy õket már az ág is tolta... De a tutifrankó nem tartott örökké, mert a megjelent a konkurencia, egy hallókészülékes, nyúlszájú vagányokból álló gang formájában, akiket az átlagember elsõ ránézésre ugyan csorgónyálú mongoloid idiótáknak nézett, de a második ránézés erdeménye sem volt biztatóbb. A Péter utcaiak tudták, nem fognak szót érteni a jövevényekkel, csak ha elhívják az állatok nyelvén tudó juhászt. De akárcsak a diplomás börfejü, úgy az állatok nyelvén tudó juhász is csak a mesében létezett. Viszont keresték a bajt és meg is találták, kenyérre kenték és megették. Akkor jöttek csak rá, hogy az nem baj volt hanem vaj...
A debilek eközben egyre merészebbek lettek, kígyót melengettek a keblükön, temetésekre jártak röhögni, és frissen betonozott járdákba kötöttek bele. Szóval kihúzták a gyufát, de nem gyulladtak be. Ám még közüllük is kitünt merészségével, a debil góré Oroszlászelü Ricsárd, aki nem ijedt ám meg a saját árnyékától, amikor delet harangoztak...Igaz Irénen és Ernõn is látszott, hogy nem szívbajosak, amit EKG leletekkel is bizonyítani tudtak.
Persze egy tömeggyilkos tekintetü, fogcsattogtatva feléjük csörtetõ, kiéhezett pitbull csiga látványára egyikük sem volt felkészülve, de szerencséjükre a városban akkortájt egyetlen csiga sem akadt, mert már négy éve kinnt fogócskáztak a mezõn. Summa summárum, a bandaháború elkerülhetetlennek látszott, de ekkor mint derült égbõl a guánó, lecsapott rájuk minden idõk legravaszabb betegsége, korunk pestise, a RÓKA KÓMA!
Mondanom sem kell, mind megdöglöttek a rohadtak. Így szabadult meg a város, a Péter utcai lányoktól, Iréntõl, Ernõtõl, meg a többi idiótától. De kálváriájuk mégsem ért véget, mert ekkor jelentek meg, bömbölve és fogcsikorgatva, az eredménytelen fogócskázástól feldühödött, félõrült csigák, vérre éhes hordái.
A szerencsétlen urbánusok pedig csak annyit tudtak kinyõgni: rábasztunk.
VÉGE
...vágod?
#22792
és milyen régi, és eredetileg nem is így volt...
...vágod?
#22791
Hat en nem szoktam szolni de ez szerintem naon nagy baromsag.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#22790
Igen.
#22789
Nyuszika megy az erdõben, szemébõl kiáll egy ceruza, két lába pedig le van vágva. Jön a medve:
-Mi történt veled Nyuszi?
-Fogadtam a rókával a két mellsõ lábamba, hogy nem meri beleszúrni a szemembe...
-Mi történt veled Nyuszi?
-Fogadtam a rókával a két mellsõ lábamba, hogy nem meri beleszúrni a szemembe...
#22788
Az man regen rosz amikor magyarazni kell...
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#22787
sztem kössél bele
#22786
Ja, mivel nincs ICBM, azaz nem robbanó fejük nincs hanem rakétájuk!!! így se gumit se semmit nem tudnak eljuttatni az amcsikhoz.
Helyesen így szólt volna: nincs nukleáris robbanófejünk, helyette gumi van.
Helyesen így szólt volna: nincs nukleáris robbanófejünk, helyette gumi van.
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#22785
pattog :-)))))
#22784
de a békás az haláli. 😄:😄😄
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
#22783
Ritka gyenve vicc.
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
#22782
loááál😄
...vágod?
#22781
Õszintén szólva, nem tudom, ide írtam-e néhány hónapja a következõt, vagy másik fórumra. De mivel a gumilövedék trendy, ezért nekem is van vele egy viccem:
Fegyverleszerelési egyezményt ír alá Washington és Moszkva. Az egyezmény alapján mindössze egyetlen interkontinentális rakétát tarthatnak meg a felek.
Az egyezmény aláírása után az amerikai elnök hívatja a fõtanácsost:
- Egyetlen rakétánk maradt csupán - azt ajánlom, tegyük meg mi az elsõ lépést, hasladéktalanul lõjük ki Moszkvára.
Kilövik. Pár órával késõbb az orosz elnök telefonál az amerikainak:
- Gratulálok, elnök úr. Félmillió halott, hárommillió sebesült, fél Moszkva romokban hever éas kirobbantotta országaink között a végsõ háborút!
Az orrsz elnök persze azonnal válaszcsapást akar, õ is hívatja a hadsereg parancsnokát:
- Ezt nem tûrhetjük! Azonnal lõje ki a megmaradt rakétát! A célpont természetesen Washington!
- Urtam, azt hiszem, ez lehetetlen. Nekünk nincs interkontinentális rakétánk.
- Hogy érti azt, hogy nincs? Akkor mit láttunk a szemlén?
- Nincs, sosem volt. Azok mesterien kifestett fahengerek, gumiból készült fejjel ellátva.
- Válaszcsapást kell mérnünk az amerikaiakra. Nincs más választásunk, azt kell kilõnünk.
Kilövik. Órákkal késõbb az amerikai elnök felhívja az oroszt:
- Elismerésem, elnök úr! Eddig kétmillió halott, tízmillió sebesült, Washington és környéke romokban, én is az atombiztos bunkerbõl telefonálok... és ez a vacak éppen felénk pattog!
Fegyverleszerelési egyezményt ír alá Washington és Moszkva. Az egyezmény alapján mindössze egyetlen interkontinentális rakétát tarthatnak meg a felek.
Az egyezmény aláírása után az amerikai elnök hívatja a fõtanácsost:
- Egyetlen rakétánk maradt csupán - azt ajánlom, tegyük meg mi az elsõ lépést, hasladéktalanul lõjük ki Moszkvára.
Kilövik. Pár órával késõbb az orosz elnök telefonál az amerikainak:
- Gratulálok, elnök úr. Félmillió halott, hárommillió sebesült, fél Moszkva romokban hever éas kirobbantotta országaink között a végsõ háborút!
Az orrsz elnök persze azonnal válaszcsapást akar, õ is hívatja a hadsereg parancsnokát:
- Ezt nem tûrhetjük! Azonnal lõje ki a megmaradt rakétát! A célpont természetesen Washington!
- Urtam, azt hiszem, ez lehetetlen. Nekünk nincs interkontinentális rakétánk.
- Hogy érti azt, hogy nincs? Akkor mit láttunk a szemlén?
- Nincs, sosem volt. Azok mesterien kifestett fahengerek, gumiból készült fejjel ellátva.
- Válaszcsapást kell mérnünk az amerikaiakra. Nincs más választásunk, azt kell kilõnünk.
Kilövik. Órákkal késõbb az amerikai elnök felhívja az oroszt:
- Elismerésem, elnök úr! Eddig kétmillió halott, tízmillió sebesült, Washington és környéke romokban, én is az atombiztos bunkerbõl telefonálok... és ez a vacak éppen felénk pattog!
#22780
vááááááá!Ez nagyon jó!😄D
.:SOLIDUS:.
#22779
- Miért tesz nekem hirtelen házassági ajánlatokat, Jenõ? Bátorítottam én magát valaha?
- Még kérdi? Hát nem maga meséli már napok óta mindenkinek, hogy van egy gazdag nagynénje Svájcban és hamarosan örökölni fog?
- Még kérdi? Hát nem maga meséli már napok óta mindenkinek, hogy van egy gazdag nagynénje Svájcban és hamarosan örökölni fog?
practitioner of the forbidden arts of death
#22778
Ez k*rvajó!!! 😄DDDDDDDDDDDD
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#22777
Amerikai rendõrbeszólások:
14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná,ennyi
a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es töltény átlagsebessége.
11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni,
úgy mint most.
8. A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,kitágul.
6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
4. Két pontosan mekkora sört?
3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
2. Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 100 dollár lesz.
14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná,ennyi
a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es töltény átlagsebessége.
11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni,
úgy mint most.
8. A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,kitágul.
6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
4. Két pontosan mekkora sört?
3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
2. Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 100 dollár lesz.
MAN T.G.A.
#22776
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék,
ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista
meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben
szótlanul, ellenségesen méregették egymást.
Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék,
ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista
meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben
szótlanul, ellenségesen méregették egymást.
Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
MAN T.G.A.
#22775
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
MAN T.G.A.
#22774
<#hehe>
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#22773
loooooooool
practitioner of the forbidden arts of death
#22772
Psitikének vérzik a kukija.
Anyu hazaérkezik és döbbenten látja....meg is kérdi...mi történt Pistike?
Hát...semmi...egy kicsit unatkoztam, kimentem a wc-re, elkezdtem veregetni...õ szemenköpött én meg elvágtam a torkát!
Anyu hazaérkezik és döbbenten látja....meg is kérdi...mi történt Pistike?
Hát...semmi...egy kicsit unatkoztam, kimentem a wc-re, elkezdtem veregetni...õ szemenköpött én meg elvágtam a torkát!
Meg kell tanulnunk vágyakozni azután, ami a miénk! Battlefield Nick: MattboyHUN
#22771
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezd? társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#22770
Erõl lyut esszembe, hogy mekora pojén lene bûntetöpontokat kappni hejesirási híbákért. 😊
[/spam]™
#22769
megerõsítem😄
nekem 6hete mindíg volt 4 általában😄
izgi volt😄 de kvára nem izgat😄
nekem 6hete mindíg volt 4 általában😄
izgi volt😄 de kvára nem izgat😄
violence can be used for good - JUSTICE
#22768
Már azért is büntit lehet kapni, ha rossz idõben írsz rossz helyre 😊
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#22767
szombat*, elírtad
.))))))
.))))))
[/spam]™
#22766
Fasza... viccek topikba nem lehet vicceket betenni, mert büntetõ pont jár érte?
Elmehet minden hõbörgõ a 'szomba.
Elmehet minden hõbörgõ a 'szomba.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#22765
<#hehe>
violence can be used for good - JUSTICE
#22764
Akkor használjunk rövidítéseket:
-p. vicc
-zs. vicc
-c. vicc
😊
-p. vicc
-zs. vicc
-c. vicc
😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#22763
Én vagyok a Télapó, úgy bebasztam, mint a ló.Van zsákomban minden jó: tampon, bugyi, mûdákó. Nevárjatok nemmegyek! Pornófilmet rendezek!
practitioner of the forbidden arts of death
#22762
jah h büntipontot adjanak csak maga a szó emlegetéséért😄
azért van a spoiler h akit érdekel az elolvassa nem fogom odaírni ezentúl se h milyen jellegû
azért van a spoiler h akit érdekel az elolvassa nem fogom odaírni ezentúl se h milyen jellegû
violence can be used for good - JUSTICE
#22761
spojlerbe lehet...csak majd máskor írd oda, hogy milyen jellegû, akit érdekel az elovassa akit nem nem..ennyire egyszerû😊
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#22760
Nincs kiírva, h politikai viccet tilos betenni..
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#22759
ez jó😄😄😄
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#22758
akkor mit keres itt?
#22757
szpojlerben van b*ki😄
nem kell elolvasni ha nem tetszik😄
nem kell elolvasni ha nem tetszik😄
violence can be used for good - JUSTICE
#22756
Lehet, hogy unalmas, de sajnos igaz és egyáltalán nem vicces.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.