41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
madmanic #26497 baaaaazzzzz ez sok volt így vas. du.
-
#26496
Okosabb vagy, mint egy marék lepke?
A focisták feladványai:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?
Playmatek kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
A TV2 újragondolja az Okosabb vagy, mint egy 5.-es című műsorát!
A címét is megváltoztatják: Okosabb vagy,mint egy BKV-ellenőr?
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km/h sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV? -
HUmanEmber41st #26495 De lehet, h a sárga is ott van :D :D -
#26494
pazzeeeg :D -
Wedgee #26493 XD -
#26492
Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad? -
#26491
nem baj, hálistennek jó vicc nem vmi trágya -
#26490
lol bazzeg pedig olvastam a woody allanes viccet, de úgy látszik annyira nem érdekelt hogy a végére érjek és nem láttam xD -
#26489
ááááá csak 8 hsz-szel lejjebb ^^ -
#26488
azta :DDDD
ez nagyon kész XDDD -
#26487
jah, de ötödjére üt igazán 
-
#26486
hát esgén legalább 4szer láttam már :D -
#26485
srysry ha vótmá, ma láttam először és ROFLOL
Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán
viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon
és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony
késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel találkozik, de
ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza,
de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja,
talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható
az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott
térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom,
hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak?
Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz? -
#26484
-
#26483
-Hogy hívták az 1. indiánt?
-???
-Golyos toll .
-Hogy hívják a peches indiánt?
-???
-Szopacs -
#26482
Én speciel annyira nem találom mulatságosnak lehet nincs humorérzékem -
gettobuxa #26481 már volt, de régen, és nekem kedvencem :)
-Miről beszélget két dagadt nő?
-???
-Kit érdekel, dgadtak... -
#26480
Nem baj, az annyira tetszett, hogy jó volt még egyszer olvasni! :D
- Mi történt? Miért van bekötve a fejed?
- Autóbaleset...a feleségem idegen rúzst talált az anyósülésen.
-
Vardar #26479 2 favicc fát vág az erdőben, a fák meg dőlnek a röhögéstől.
Volt egyszer egy ember.
Szakálla volt kender.
Meggyulladt a kender.
Betépett az ember. -
#26478
ahh most nézem a motoros már nemrég volt, bocs
-
#26477
pár woody allan idézet:
1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
13. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''. Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól''.
14. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. ''Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc.''
27. '' ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.''
28. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. '' Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !''
36. ''Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
és egy kicsi a férfiakról...:
Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán
viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon
és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony
késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel találkozik, de
ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza,
de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja,
talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható
az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott
térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom,
hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak?
Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
-
#26476
Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?
- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam! -
HUmanEmber41st #26475 Tudnak ezek okosak is lenni :D Csak könnyebb szőkének lenni :D -
#26474
szürke xD -
davidragon #26473 :D érdekes! -
#26472
Nöi logika
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??????" -
davidragon #26471 Van másik ilyen is. Ha valakiről tudod hogy már ismeri a tehenest, a fehér rész után azt kérdezd: Milyen színű a süket botja?
Tuti, hogy bele fog keveredni! -
szurop #26470 Ezt én továbbvittem. Mivel mindenki ismeri a viccet, ezért vizet mond. Csak hogy te azt kérded hogy mit iszik a Boci, erre rávágják hogy vizet. Pedig az tejet. -
#26469
apu kezdőődiik kezddőődik:D
#26449 ezen sírtam kvajó:D -
HUmanEmber41st #26468 
nemár!!! :D -
HUmanEmber41st #26467 Nah kérd meg a haverodat, mondja egymás után gyorsan 15 X, hogy fehér.
Aztán kérdezd meg gyorsan utána:
-Mit iszik a tehén?
Erre a válasz általában az, h tejet.
Pedig nem :D A tehén vizet iszik :D -
#26466
:D -
davidragon #26465 Kezdődik megint? 
-
#26464
Ez felettébb zseniális. -
#26463
Lehet, hogy az emberi test "csak" 75MB genetikai információt tartalmaz de azt nagyon hatékonyon és gyorsan tudja feldolgozni íme a látás:
látványfelismerés, az úgynevezett hiper-komplex neuronokban. Ha például találkozunk valakivel, egy szempillantás alatt tudjuk, hogy ismerjük-e vagy sem. Tehát az egymásba kapcsolódó agysejtek szervezett működése nyomán kiderül, hogy egy arcot látunk, tudjuk, hogy milyen az az arc és azonosítjuk. Csupán néhány neuron kapja meg a végeredményt. Maga is tapasztalhatta, hogy ehhez elég a másodperc töredéke is.
Az agyban található neuronok csoportokba rendeződnek és az élővilág kifejlesztette a maga statisztikai módszerét, aminél egy-egy neuron hibája nem tudja elrontani az egész csoport munkáját. -
#26462
Én is így ismertem. De szerintem rendben van az alábbi verzió is...persze a rendőrös verzió rulz! muhahaha -
#26461
De az egész más volt és "logikusan" le volt következtetve:
-Van akváriumod?
-Igen!
-Akkor szereted a halakat?
-Igen!
-Akkor szereted a jó halászlét is nem és effajta ételeket?
-Igen!
-Akkor biztos szereted mellé a jó kis vörösbort...
-Persze!
-És ha szereted a jó bort, akkor nyílván a nőket is nagyon szereted...
-Hogyne!
-Na akkorhát biztos nem vagy pl buzi!
-Világos!
És ott rendőrökkel ment. Sztem így jobb, de ha nektet így is bejön akkor rendben van.
-
#26460
- Drágám: - kérdezi az ebédnél az ifjú férj - mivel töltötted meg ezt a töltött pulykát?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres.
-
#26459
Attól, hogy máshogy hallottad anno, még nincs elszúrva. 
Én sem így hallottam, de így is megvan benne a poén, ami ki is jön belőle.
- Családi állapota?
- Elviselhetetlen... -
#26458
Nincs elszúrva, így van a vicc...