Viccek

<#hehe><#hehe>

Két férfi horgászik egy tóban.
Elõször fognak egy teáskannát,
aztán egy fazekat és végül egy cipõ
akad horogra.
Egymásra néznek és az egyik így szól:
- Te menjünk innen.Itt lakik lenn valaki!

<#hehe>

Skót mikulás elmegy az óvodába.
Kirakja az ajándékokat és így szól:
-na gyerekek,lehet vásárolni.

k*rvajó. 😊))

VVÁÁáá 😊 😊

<#eplus2><#eljen>

de igaza van<#idiota>

<#hehe>

RASSZISTA!!! <#idiota>

gondoltam ez logikus,ugyanakkor igazad van,bele kellett volna írnom.

mármint roma család, nem?

Miert jott vissza az elso csalad Svedorszagbol ?

Mert kiderult, hogy Malmõben tenyleg van lehetoseg munkara.

Moszkvában megnyílik az elsõ autószalon. Iván Ivanovics bemegy. Nagy, kétszárnyú, foncsorozott fotocellás ajtó nyílik ki, odaröppen két bikinis hosztesszlány és lesegítik Ivánról a pufajkát és az usankát. Öltönyös, õsz hajú úr lép oda hozzá:
-Jó napot kívánok, üdvözlöm az autószalonunkban. Kérem, fáradjon velem.
Leülnek egy hatalmas lakkozott tölgyfa íróasztalhoz.
-Uram, nálunk megtalálhatja a legújabb csúcsmodelleket.- magyarázza az üzletvezetõ és katalógust vesz elõ- Nézze, itt van a legújabb Bentley. Vagy esetleg egy Aston Martint szeretne? Vagy inkább egy Ferrarira vágyik?
-Kérem, én egy Lada 1500-asra gondoltam.- mondja halkan Iván.
-Rendben, kiváló döntés. Milyen színben parancsolja? Itt van például a lakkvörös, metálzöld, gyöngyházkék...
-Én csak egy egyszerû fehéret szeretnék...
-Rendben. Milyen extrákkal szerelhetjük az autót? Fedélzeti számítógép? GPS? 5.1-es hangrendszer?
-Csak egy szériamodellre gondoltam...
-Rendben van. Kérem, töltse ki ezeket a papírokat.
Iván kitölti.
-Egy kérdésem lenne.- mondja- Mikor vehetem át az autót?
-Kérem szépen, 2035 Március 27-én.
-BASSZUS! Akkor jönnek a gázosok is!!!

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk. Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ, a medve elterül. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

Hogy vet a skót mákot?
Letesz 1 szemet a kert sarkába
és rászól,hogy na oszolj.

Székely és a fia fekszenek a sátorban.
-Hajnalodik, ídös apám!- szól a fiú.
-Hunnan tudod, ídös fiam?- kérdi az apa?
-Ereszkedik bennem a ganaj...

markod-nádast csak a szilveszteri mûsorokban szeretem

Ugyan az a hugyosjózsi jelenet, csak más része 😊 De még mindég az eleje.
Egyébként Markos-Nádas kabaré, és ez kb a bemelegítés része 😊

<#nemtudom>

-Apuka, amióta magát sínre tettem, azóta nem bírok magával!
-Sínre?
-Sínre.
-Elõször ugye befalazott.
-De elég rosszul, mert már megin' itt dumál!
-Aztán pedig úgy beásott a kútba, hogy csak a fejem látszott ki!
-Papa, papa, mit hazudik, nem látszott ki a feje, rátótam a szekrényt, mit hazudik!

XD

jóak! <#eljen>

A világban átlagosan minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu.
Szerintem Sanyi az.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...

George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Õõõ, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....

Nõ: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nõsülnél?
Férfi: Kizárt.
Nõ: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nõ: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, ujraházasodnék.
Nõ: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nõ: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nõ: Lecserélnéd az õ képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tûnik a megfelelõ dolognak.
Nõ: Használná a golfütõimet?
Férfi: Nem, mert õ balkezes.
Nõ: (csend)
Férfi: Basszameg.

Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzrõl van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idos hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idos hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, hosszú idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?

😮 😊

végülis együtt még nem volt a kettõ

Az iskolai elõadáson odahajol az egyik szülõ a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja!



Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Parasztbácsi jön ki a moziból a Csillagok háborúja után és a fejét csóválva dünnyögi:
-Hát, én ezt akkor se hiszem el...

És nincs is olyan marha nagy különbség az 1. és a 3. között -.-

Jah en is...pedig birom 😄

nem tudom, én már a 3. szakasz fogyasztásától mocsárrészeg leszek😄

csatlakozva ehhez:

Az etanol(C2H5OH) fogyasztásának szembeötlõ szakaszai és azok strukturális jelemzése:

1. Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4–5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs
Pályagörbe: egyenestõl alig észrevehetõen eltérõ.


2. Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy elfojtott böffenés
Fogyasztás: 3 fél rum + 5 üveg sör
Pályagörbe: egyenes, itt–ott egy gyorsan korrigált oldalirányú billenés


3. Spicces
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegû, a beszéd érthetõsége és foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 üveg sör
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozáskor ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban (pl.: pincérnõ bal melle)


4. Kótyagos
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata minden böfögéssel kísért csuklás után, folyamatos fals éneklés, a Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon
Fogyasztás: sok sör
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola


5. Enyhén részeg
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerûen funkcionálnak, a beszédben gargalizációhoz hasonló hangok tûnnek fel, indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról, a sótartó reflexszerû eltulajdonítása
Fogyasztás: 3 fél rum + fél vodka + 4 sör + 3 nagyfröccs
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel


6. Félrészeg
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyûrûzõ pocsolyához hasonlatos, furcsa mondatok, látszólag értelmes turkesztáni pásztorábránd részletek keverednek; a WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra történõ felfirkálása reszketeg betûkkel, mint pl.: „Ha rövid a farkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!”
Fogyasztás: 2 dl rum + 8 sör + 4 dl bor
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való leguruláskor Archimedes-i spirálhoz hasonló


7. Részeg
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít legalább 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai, illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül
Fogyasztás: 3 dl vodka + 10 üveg sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, 4 dimenziós mozgás, 4. dimenziónak bejön a Delírium Traemens


8. Mocsárrészeg
Tünetek: a szem csukva, de ha néha nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik, melyben a „Kóma kalandjai” tekinthetõ meg; az érzékszervek teljesen pertubáltak – se kép, se hang – halk hörgés, idõnként a bal orrlyukon való hányás; a detoxikálóban a „Filmszakadás” címû film látható
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred (lovakkal együtt)
Pályagörbe: nincs, csak rezonatív helyváltoztatás – csuklás közben

a nyúlon túl

D:😄😄

😄DD

milyen nyúl? mivan?

Ég az általános iskola.
A tûzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak.
A tanító néni számolja õket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tûzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és
lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!

***

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200
millió kínait?

<#idiota><#idiota><#idiota>


jó hogy felkeltél csipke rózsika álmodból😄DDDDDDD

VICCEK (5000 új üzenet) <#idiota>

- Mi az se keze se lába mégis felmegy a padlásra???
- ???
- Ügyes nyomorék...

köszi😄DD

😄 😄 nagyon jóóóóóóóóóóóó
köszi, a könny kicsordult a szemembõl, féléve nen hallottam ilyen jó viccet.

😄

Itt az én székely viccem:

A székely gyerek vadászni megy az apjával és a gyerek meglát egy sárkányrepülõt és mondja az apjának:
-apu,apu ott egy nagy sas lõõd le!
Az apja céloz és lõ.
A gyerek megkérdi:
- Na édesapám meghallt?
-Nem, de a nyulat elengedte.

Énisénis a kedvenc székelyest:

8 székely ül az asztalnál, néznek. Középen butykos. Egyik meghúzza, visszateszi. Második is meghúzza, visszateszi ... utolsó is meghúzza, visszateszi. Elsõ megszólal: "Petróleum." Második: "Az."