Viccek

Bátyám mesélte akinek leesik az szóljon merén csak néztem
a Zsiráf házaspár bemegy a kocsmába mind a ketten rendelnek 10-10 tekilát a nõ lenyomja simén a tizet a férfi a nyolcadiknál nem bírja a kocsmáros odaszól zsiráfnénak:
-a Puma nem bírja ma az italt?
-Õ nem Puma hanem zsiráf

<#nevetes1><#nevetes2>

- Miért sírsz kisfiú?
- Mert lenyeltem A rajzszegemet.
- Ne sírj, itt egy másik!

juj....

Szõke nõ elmegy az orvoshoz
-Doktor úr ahol csak megéríntem magam az ujjamal mindenhol fáj itt is. itt is, meg itt is,
-Hölgyem valószinüleg eltört az ujja...

A férfi elmegy a fogorvoshoz:
- Panaszkodik,hogy fáj a foga.
- A fogorvos megvizsgálja és egy szõrszálat talál a lyukas fogában.
- Mondja mit csinált maga,hogy szõrszál került a fogába?
- Kérdi az orvos.
- Megcsókoltam a feleségem hónaalját,mikor munkába indultam reggel.
- És mondja - akkor,miért szaros a nyakkendõje?

ezek közül csak a legutolsó az élõsködõ

- Doktorúr, hogy mondja? Meghalhatok az ABC-ben?
- TBC-ben Marinéni... TBC-ben...

<#nevetes1>

😄DDDD

A legjobb kérdések, amiket egy 100 forintos boltban feltehetsz:
1. Ez mennyibe kerül?
2. Ez az aranylánc valódi?
4. Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
5. Megvásárolható részletre is?

Ez jó naon😊))))

a gyurcsányos a sztálinos átírata.....de jók amúgy...... 😄DD

A férj és a feleség tv-t néznek, a férj közbn mogyorót eszik. Dobálja a szájába. Egyszercsak a feleség szól valamit a férjnek, az odafordul és véletlenül a fülébe dobja a mogyit. Próbálkoznak már fél órája hogy kivegyék, mikor betoppan a lányuk a pasijával.
Mikor megtudják, hogy mi a probléma a csávó bedugja a két ujját a férj orrába és azt mondja:
-Na most nagy levegõ és a fülén fújja ki!
Meg is oldódik a probléma, miután a lány kimegy barátjával a konyhába harapni valamit.
Azt mondja a feleség a férjének:
-Milyen okos fiú, vajon mi lesz belõle?
Mire a férj:
-Hát az ujja szagából ítélve hamarosan a vejünk!

Megy a texasi utcán a szemeteskocsi, amikor egyszer csak kilazul a ponyva, és potyogni kezd a szemét. Az afroamerikai kukás odaszól a sofõrnek, hogy kimegy, összefogja a szemetet, õ meg hajtson egyenesen a szeméttelepre, borítsanak egyet, mielõtt folytatják a szemétgyûjtést. Így is történik, robog az utcákon a kocsi, a sofõr olyan óvatosan vezet, ahogy csak tud, a másik meg tartja a ponyvát a szemétkupacon. Meglátja ezt egy idõs asszony az erkélyrõl, és bekiált a férjének:

-Gyere már, John, ezt nézd meg! Valaki kidobott egy teljesen használható négert.


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?


Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. L? is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyeget?zik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszer?bben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!


A férj és a feleség vitatkozik.
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád idõben jelentkezik abortuszra!


Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, Egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...

Két katolikus pap beszélget:
- Milyen nehéz dolog is ez a cölibátus!
- Talán sosem érjük meg, hogy ez megszûnjön az egyházban.
- Mi nem, de talán a fiaink...

******

Mi a kulonbseg ha a 10ik vagy az 1. emeletrol esel ki?
10. emelet: AAAAAAAAAAAAAA PUFFF
1. emelet: PUFFF AAAAAAAAAAAAAAAA

******

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo, oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé. Jó reggelt! -mondja. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot feleségülvenni, de ajánlatom a következo: Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,.....Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: Megbaszod mégegyszer!!!

******

Szálloda recepciójánál:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy durván mennyi lesz a számlám?
- Tizenhatezer bazdmeg.

******

- Gyere komám, itt egy kis kalózpálesz, húzd meg!
- Ez jó volt, de miért kalózpálinka?
- Hát nem látod a cimkén a halálfejet, a két csonttal...?

ez nálam a heti námbörvan 😄

A téeszelnök ellenõrzõ körutat tart, minden részleget meglátogat a gazdaságban. Legutóljára a legelõre látogat el, és kérdezi a tehenészt.
-Na történt valami különös mostanában az állatokkal?
-Hát nemnagyon elnök úr-hacsak az nem, hogy a bika mostanában mindig megbassza a fehér teheneket, a tarkákat meg nem...
-Nade József, hogy beszél maga?! Legközelebb mondja inkább azt, hogy a bika meglepte a fehér teheneket, de a tarkákat nem.
Másnap az elnök ismét arra sétál, Józsi már messzirõl kiabálja:
-Elnök úr! A bika meglepte a fehér teheneket! Ma a tarkákat baszta meg!

vótmá^^

😄

Szerintem Akkor dugunk? mondta végére egy felkiáltójel jobban illett volna, de így is üt!!!!

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

gecc ez naon naaagy😄DDDDDDDDDDDd

Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?

geci télapó 😞

Én még tudnám tovább is fokozni. Ime:

Élõsködõ fokozása:
Csótány
Patkány
Cigány
Gyurcsány

Miért kisebbség a kisebbség? Mert a többség börtönben van.

lál

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet!
Mást nem. köszi: Kati


Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó




Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergõ


Kedves Gergõ!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál.
Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó




Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám


Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó






Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence


Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó




Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili


Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó





Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma


Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó





Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti


Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém!
- A Télapó





Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron


Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó




Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet


Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte.
Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének.
- A Télapó




Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin


Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó




Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel

teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi


Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó




Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike


Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó




Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért

nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika


Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó




Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka




Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem

rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó

ezek jók 😊

Férfi a temetkezési vállalkozónál:
-Szeretném elhamvasztatni az anyósom.
-Rendben van holnap ideszállítjuk.
-Nem kell,itt áll a kapuban.

Ez a zs*dó mikulás

ezt a viccet így ismertem:

A rendõrök megszámozzák a vicceket, hogy ne kelljen mindig végighallgatni, csak a számokat mondják:
-15.
Nevetés.
-23.
Megint nevetés.
-8.
Nevetés.
egy járókelõ halja ezt és gondolja, õ is beszáll:
-37! -mondja. Erre a rendõrök nekiesnek és jól elverik.
-ezt meg miért kaptam?
-30 fölött a rendõrviccek vannak!

😄

Orvos a betegnek:
-Uram, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdje a rosszal, doktor úr.
-Maga egy éven berlül meghal!
-Jézusom! És mi a jó hír?
-Látja ott azt a csinos nõvérkét?
-Igen.
-Tegnap megvolt!

na jól van mostmár viccet, mert ha rájuk gondolok elönt az epe..



A rendõrök megszámozzák a vicceket, hogy ne kelljen mindig végighallgatni, csak a számokat mondják:
-15.
Nevetés.
-23.
Megint nevetés.
-8.
Nevetés, de az egyik úgy röhög, hogy leesik a székrõl.
-Te mit röhögsz így?
-Ezt még nem hallottam...




Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

XDDDDD

van a mûszaki kiadó történelem IV (Dupcsik és Repárszky) c. törikönyv 285.oldalának alján egy kép az a címe h "Roma család sajáterõs házépítés 1992"
a képen van 5 ember 4 idõsebb meg 1 gyerek
a gyerek is csak azé mer gondolom az annya elküldte h: há mennyé má láligám oszt legyí má rájtá a képön té is...
na mind1
szal sajáterõs házépítése: a 4 roma közül 2 támasztja a lapátot, 1 támaszkodik az egyik lapátontámaszkodón, egy meg kapaszkodik a beton keverõbe...
értem én h vkinek a lapátot is támasztani kell h el nem dõljön mer ez is munka 😛
na hát errõl ennyit
ui.: a roma szót a könyv írja sõt használja a szélesebb körben elterjedt jelzõt is - nem a rasszizmus beszélt belõlem ez már "történelem"
ja és az elejét nem reklámnak szántam

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja
nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel
kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart...."idéz a
versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart...."idéz a
versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a
Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember,ki most ha kell,halni nem mer..."

én a legalsót felraknám a tetejére, úgy már helytállóbb az állítás 😄

majd ha az ombduccmanót is meglopják, meg leélik, meg belekötnek, na adj isten megölik (pl..) majd akkor jöjjön és kúrjon seggbe, addig ne!

há mí bájod ván vélünk, tééh? 😊

tudom, de akkor is. az egy dolog, hogy nem közénk valók, meg elég eltér az életstílusunk - lehet õket utálni, meg védeni is. de azért ilyen nyíltan nem kéne nyilvános fórumon véleményt nyilvánítani (mégha igaz is, heh)
, mert jön valami ombduccmanó, és seggbekúr...

Nem raszista indíttatásból írtam, hidd el...

Bocs, ha megsértettem vakait.

ez azért már télleg erõs volt. Nem vagy ombduccmanó, hogy védjem a cigókat, de mindennek megvan a maga helye, és ennek a beszólásnak nem az SG-n van, abbiztos....

Élõsködõ fokozása:

Csótány
Patkány
Cigány

A cigány beleesik egy építkezésen a meszes gödörbe.
Kikiabál a társának:
-Há' nyújtsá' má' le egy lapátnyelet!
Mire a másik:
- Fehér lettél, mindjárt dolgozni akarsz?

IGEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (hozzátenném hogy nekem most lopták el a dzsekim) és tuti hogy azok voltak mert látták!!!!!!!!!!!!!! és élj velük együtt<#boxer><#falbav>

Mi az hogy rasszista??? NEMZETI ÉRZÉSÛ FIATAL EGYÉN!!! <#nyes>

<#taps>

Hány country énekes kell egy villanykörte cseréjéhez?
- Tíz.
- Egy aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel,hogy milyen
jó volt a régi.