Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Adas?
Adas.
Veradas?
Apuka....
KLELELELELELELELEL Most halgatom...Markos Nadas :DDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
Jack aranyon, James ezüstön, Charles Bronson.
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
BandeeG
konig a széfet feszítette , hans a kamerákat figyelte , frank furt.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
BandeeG
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
ásás közben találnak 1 üveg vodkát.
Gyere,igyuk meg - mondja az egyik.
Hülye vagy?Elvisznek mindkettõnket!
Innen!Hová?
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
öreg székely és a fia fát vágnak.
-no, akkor viszlát idösapám.
-már mész is haza?
-nem, csak kend felé dûl a fa...
öreg székely és a fia fát vágnak.
-no, akkor viszlát idösapám.
-mia? felém dûl a fa?
-nem, csak már megyek haza.
öreg székely és a fia fát vágnak.
-no, akkor viszlát idösapám.
-már mész is haza?
-hát megyek, de még a fa is kend felé dûl.
öreg székely és a fia fát vágnak.
-idösapám! kend felé dûl a fa!
-és köszönni ki fog?
Székely meg a fia elmennek sátorzoni.
Éjszaka az öreg székely mocorgást hall.
-Mit csinálsz édes fiam? - Kérdi az öreg.
-Hát Ídesapám, maszturbálok.
-Azt jutottál-e már valamire?
-Nem ídesapám.
-Akkor talán póbáld meg a sajátoddal...
Székely meg a fia vágja a fát. A fiú megsuhintja a fejszét, belevágja az apja hátába.
-Édes fiam!- mordul az öreg székely- Ezt most komolyan gondoltad?
-Véletlen volt, édesapám!- mentegetõzik a fiú.
-Na jól van, mert viccnek igen szar vicc lett volna...
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)
- És mirõl beszélt?
- Olyan jó viccet mondott, hogy nevetés közben majdnem legurultam az ágyról.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idõ múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!
Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust.
Az orvos külön-külön beszél a felekkel.
A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi idõben meglehetõsen inaktív az ágyban.
Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendõrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
Belementem a dologba. A munkahelyemrõl persze jócskán elkéstem, mire elém áll a fõnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...
Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak.
- Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
Anyósom egy fõnyeremény! Meg is ütöttem.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a
megértése nem mindig egyszerû feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat,
amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára
hasznosnak bizonyul.
Alkohol -> Magyar (fonetikus) -> Magyar (értelmezés)
- Méezsör. -> Még egy sört. -> Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. -> Van tüzed? -> Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. -> Jó kis csaj (vagy)! -> Nagyon vonzónak találom Önt,
kisasszony.
- Möfaszan. -> Mi a f@sz van? -> Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. -> Hú, b@zeg ! -> Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul
leszek.
- Jjjjjaaaa. -> Jaj! -> Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb
lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. -> A p*csába. -> Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.
- Amásziki. -> Adj már egy cigit! -> Legyen szíves engem is kínáljon meg a
cigarettájából!
- Fiszk. -> Fizetek. -> Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
forrás: Starsonb13 Blog
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
practitioner of the forbidden arts of death
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
Két tinédzser fiú világháborús gránátot talált szerdán Zircen. Nem tudták eldönteni, mi az a tárgy, amire rábukkantak, ezért hátizsákba rakták, és bevitték a rendõrõrsre. A helyi kapitányság szóvivõje szerint az életükkel játszottak.
Hátizsákban vitt be egy világháborús gránátot a zirci rendõrõrsre két tizenéves fiú - közölte a rendõrség csütörtökön az MTI-vel. A két diák a negyven centiméter hosszú "rozsdás tárgyat" a bakonyi város kistemplomának romos kõfala tövében találta szerdán.
Mivel nem tudták eldönteni, mi is lehet az a hengeres alakú "valami", ezért hátizsákjukba tették és bevitték a rendõrségre - mondta a Veszprém Megyei Rendõr-fõkapitányság szóvivõje, Dániel-Tóth Zoltán, aki megjegyezte: a két fiatal az életével játszott. A tûzszerészek csütörtökön elszállították a gránátot a zirci rendõrség udvaráról, és megsemmisítették.
(MTI)
Tudom, hogy igazából ez nem vicces, de belegondoltam, milyen arca lehetett a rendõrnek, mikor a 2 gyerek kirakta a pultra .
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Chuck Norris belenyúl a konnektorba, és megrázza az áram...(-ot) :D
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
--------------------------------------------------------------------------------
- Egy alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendõrt, és megkértem õt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom õket?" Erre õ ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."
- Amikor farsang van, a szülõk úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nõni.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A GYÕZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
én azt hittem a Chuck Norris láz már leáldozott,de ezek szerint még nem... van külön topikja is.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A GYÕZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
de aztán jött egy távírat,hogy
meghalt az anyósa.
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
Én úgy ismerem, h a gróf és a felesége mennek afrikai szafarira.
És az asszonyt ( grófnét) elragadja egy hímgorilla a fák ágai közé.
A grófné kétségbeesetten kiált le:
-Most mit csináljak?? Ez a dög meg akar erõszakolni!!!
Mire a férje kárörvendõen:
-Talán hivatkozzál a migrénedre...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
- Zuhanó repölõrõl süllyedõ hajóra esni...
"Ha a trendet követed és a trenddel mész, akkor a trend elmúlik és te is elmész..." Az 1000. nyár
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem