41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Prank #26779 Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Any*d! - gondolja a varjú.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét... -
#26778
stirlitzeset még:p -
#26777
Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?
-
HUmanEmber41st #26776 Hát..ööö ...a fehér színű pékkemence????
:D:D -
#26775
-mondjak 1 faviccet?
-ok
-recccs -
#26774
:DDDD -
Vardar #26773 Két favicc fát vág az erdőben a fák meg dőlnek a röhögéstől. -
adsa #26772 csak a pék lesz az... -
madmanic #26771 Medve kijön a sittről, nagyon kanos.
Elhatározza, hogy az első állatot aki szembe jön, megdugja.
Jön a süni..
Maci felkapja. -NNa most megduglak!!
Süni összegömbölyödik, a medve forgatja a mancsában, és ordít:
-Hol a p*nád? Hol a p*nád??
-Nekem olyan nincsen!
-Mivel mondtad? MIVEL MONDTAD?!?!
-
madmanic #26770 -Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
-Megyen, mi? ÉS ÉN VAGYOK A PARASZT??? -
Prank #26769 találós kérdés -
#26768
de a pék... -
Vlala #26767 Pékné. -
adsa #26766 reggel fehérben van, este fehérben van, kenyeret süt, kiflit, perecet süt és nem a pék. na mi az? -
#26765
Ilyenen debilség röhögni,mi?:DDD
Csak a faviccek^^
Kiskakas kapirgál a szemétdombon egyszercsak talál egy gyémánt félkrajcárt. Odamegy hozzá a Törökcsászár és elveszi tőle. Erre a kiskakas:
- Törökcsászár add vissza a gyémánt félkrajcáromat!!!
- Tessék... -
#26764
-
#26763
![]()
-
#26762
Még:D
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát két fénylő pontot.
- Kamion - mondja Stirlitz
- A k*rva anyád - mondja a bagoly.
-Mi a legkisebb favicc?
-Fűrészpor.
Miért nem jön ki a medve a barlangból?
...
mert meghalt.. -
#26761
Pár favicc:
-Kopp-Kopp!!!!!!!
-Ki az?
-Tom
-Milyen Tom?
-Nemtom.....
Két tojás beszélget:
-Mit tervezel mára? Mit fogsz ma csinálni?
-JÉZUSOM,EGY BESZÉLŐ TOJÁÁÁS!!!!!!!!!!!!!!!!!
Képzelj el egy pohár tejet. Benne egy játékvonat, mellette egy csokoládé. Mi az?
- ???
Csokoládé tejbevonattal.
miaz, zöld és 4 betű?
zöld
miért jó a kígyónak?
?
nemis jó neki
Megy a medve a sivatagban és ráesik egy erkély.
mijen horrorfilmet néznek a fák?
...
A Texasi Láncfűrészes
-Mi az narancssárga és árt a fogaknak?
-???
-Tégla
2 bizonyítékom is van arra h ön a tettes:
1. önnél volt a gyilkos fegyver
2. csipkebokor vessző
hogyan kell esőben sátrat verni?
...
fogj egy botot és üsd!
mért van hátul a mókus farka? mert elöl van a mókus.
Kétmacsak ül a háztetőn.
-guruljunk le!!!-szól az egyik.
Legurultak, és jó volt...
Milyen ruhát hord a medve?
Mackófelsőt.
két pogácsa beszélget.
-képzeld, jelentkeztem a haditengerészetre.
-és felvettek?
-te hülye vagy? egy pogácsát??
-
#26760
-.- -
#26759
En nem ertem ezt. Mi koze van most az olkapunak ahoz hogy o disznoba harapott bele. -
#26758
Megint kezdődik :C -
#26757
Bash.hu -ról
(22:02) <text_killer> hirtelen eszek
(22:02) <text_killer> meg hirtelen iszok
(22:02) <text_killer> de főleg a 2.
(22:02) <text_killer> :D
(22:02) <nOyz> :D
(22:02) <text_killer> sört is általában húzóra iszom
(22:02) <nOyz> hát én bele is halnék
(22:02) <nOyz> :D
(22:02) <Demonic`> meg a disznót is általában hirtelen eszed
(22:02) <nOyz> :DD
(22:02) <tyler|afk> :D
(22:02) <Demonic`> kimész az ólba, beleharapsz egyet
(22:03) <Demonic`> kis szerencsével az ólkapu nem ragad be a fogad közé -
#26756
Béla elmegy a dokihoz, mert feketedik a farka.
a szakember szemügyre veszi a problémát majd így szól:
-hát ez bizony egy ritka speciális betegség. hát... ezt sajnos le kell vágni.
Béla nem várja meg a fejleményeket, elmegy, felkeres egy jobb orvost.
ott is megmutatja, a doktor így válaszol.
-önnek egy súlyos és ritka betegsége van.
-és mit kell tennem, hogy elmújlon?
-hát... ezt bizony amputálni kell, nincs más megoldás.
-nem!
hősünk elmegy a város legjobb orvosához, aki igazi szakember.
ittis megmutatja, majd reménykedve megkérdezi:
-doktor úr, ugye nem kell levágni??
-á nem kell... leesik ez magától is! -
#26755
nem is olyan szőke:) -
#26754
AHHHHHHHHH :DDDDD -
mate317 #26753 Férfi a repülőn mondja a mellette utazó szőke nőnek:
-Játsszunk! Kérdezek magától valamit, ha nem tudja a választ, ad nekem 5 dollárt. De ha maga kérdez tőlem és én nem tudom, adok magának 500 dollárt!
-Rendben, gondoltam! Mi az, 3 lába van mikor felmegy a hegyre, és 4 amikor lejön?
Az ember gondolkodik, felhívja az ismerőseit, anyját apját de senki sem tudja.
-Jól van itt az 500 dollárja, de árulja el, mi a megfejtés?
-Fogalmam sincs. Tessék 5 dollár. -
#26752
Másodiknál, lefordultam a székről:DDDD 
![]()
-
#26751
Jaaaj :DDD -
#26750
:D -
#26749
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: "Mi a foglalkozásod?"
Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"
Fiú: "Ács."
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal
épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a
kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A
nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja
vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen
a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik,
rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér,
leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is.
Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen
mozdulattal őt is fejbevágja, amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a
döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem
hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen
össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk.
-
#26748
:DDD elképzeltem
-
HUmanEmber41st #26747 A dinnyékről eszembe jutott Nagy Bandó vicce, de azt mutogatni kel sajna, de majd elmesélitek és akkor jó lesz:D
Ballag haza a székely a földjéről hóna alatt 1-1 dinnyével. Találkozik egy turistával, aki eltévedt, és kérdi, merre van a legközelebbi város.
-No, akkor fogja meg a dinnyéket- szól a székely
Itt mutatni kell, ahogy kiveszi a dinnyéket a hóna alól és átadja a turistának.
Aztán látványosan széttárja a kezét és azt mondja:
- Hát mit tudom én? -
#26746
:DDDDD
Amugy ez ugy van hogy berugott es leesett az ortoronybol :D -
#26745
ez nagyon ott van :DDDD -
#26744
Az osztályban megkérdezi a tanárnéni, hogy kinek halt meg rokona Auschwitzban. Pistike ez mondta:
- Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban.
- Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! - mondja a tanárnõ.
Valaki megkérdezi:
- Pistike! és miben halt meg a nagyapád
- Leesett az õrtoronyból. -
#26743
A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el
- Hattal.
- - Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a faszomra húzom!
-
#26742
skola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud. -
#26741
-
cucmalajmc #26740 lehet volt
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
