Viccek

"Fehér, A4-es írolapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkezõ AUDIra."

A nyomozó faggatja a szemtanút:
- Le tudná írni a tettest?
- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.
- És férfi vagy nõ?

- Mi jut eszébe a szõke nõnek elõször arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Szokeno az utszelen all s mondja:23-23-23-23-23-23-23....
Arra jar egy masik no s megkerdi :Mit szamolsz ugy?
szokeno:gyere az utszelre s meglatod
kimegy , de meg mindig nem erti
szokeno:meg kinnebb
ugyancsak nem ert a masik es a szoke no meg kinneb kuldi.
Amig eluti egy a uto a masik not
Arra a szoke:24-24-24-24-24-24-24-24-24....

hát kedves Kanál, azért mert az eredetiben az agresszív kismalac van, nem ilyen "pasas"...

😄😄😄😄😄

akyyy szeret balfaszoskodni

Aláírás 😄DD

én nem láttam hogy elrontotta, megértettem, hol a hiba?

írd le helyesen

így elrontani

A pasi telefonál a hentesnek és kérdi:

- Csirkefeje van?
- Igen..
- Marhalábszára van?
- Igen...
- Akkor maga nagyon ronda egy állat lehet!

<#help>

dzsáááá!

EZ nagyon ÁLLAT!!

Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a

szombathelyi gyorssal. Szakad az esõ, ezért úgy dönt, inkabb taxival

megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:

- Mennyibe kerul egy út Szabadságpusztára?

- 2500 forint.

- Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiért is?

- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.

- Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja.

El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már

látható, megáll a taxis és így szól:

- Na, hát eddig futotta 2000-bõl.

- Figyuszka, szakad az esõ, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer

a

Puszta. Vigyél már el addig!

- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!

Két héttel késõbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal,

és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az

utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelõtt is fuvarozta Tibi bácsit.

Odamegy a

legelsõhöz:

- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?

- 2500 forint.

- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.

A taxis totál kiakad, orditva mondja:

- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bõrrel megteheted, de szemét!!!

Tibi

bácsi megy a következõhöz, ahol eljátsza ugyanezt:

- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?

- 2500 forint.

- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.

A taxis reakcióa hasonló az elõzõhöz. Így megy végig Tibi bácsi az

egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez:

- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?

- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelõtt.

- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha

elmenõben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...

örülök, h tetszik 😊

szerintem rendben van.

XDDDDDDDDDDDDDDd

Férj örömmel mondja otthon:
-Képzeld anyjuk, kaptam a patikustól meglepetés ízesítésû kotont!
Este kipróbáljuk jó?
Eljön a lefekvés ideje, a férj bebújik a paplan alá, anyjuk meg utána.
Fél perc múlva az asszony kiszól a paplan alól:
-Hé apjuk! Ez penészes rokfort ízesítésû!
- Várjál már, míg felhúzok egyet!

igy volt a viccalpon is😊

hát ezt elég trén mesélted el, de azért köszi.

Mit csinál a szõke nõ, ha álcázni akarja magát?
-?
-Kopaszra festi a haját.

Egy nõ akkor jön ki a zuhanyzóból, amikor a férje bemegy. Épp csengetnek, derekán a törölközõvel kimegy, kinyitja az ajtót, látja, hogy Jocó az, a szomszédjuk.
- Adok 10000 Ft-ot, ha ledobod a törölközõt és körbefordulsz elõttem! - mondja Jocó.
A nõ belemegy a dolgba, még riszálja is magát egy kicsit, engedi, hogy Jocó megfogdossa innen-onnan, majd elmarja a tízezrest, megy a férjéhez, hogy elmondja, hogy szerzett 10000 Ft-ot. Még mielõtt megszólalna, kiszól a férje:
- Nem Jocó volt az, hogy meghozza a 10000 Ft tartozását?

xDDD Ez nagyon ut😄

Na végre valaki jól leírta (Y)

miért örül a kisgyerek ha speedet hoz neki a mikulás?
...
már csak hármat kell aludnia karácsonyig

Mit mondott Kõmûves Kelemen a fiának vacsora elõtt?
-?
-Egyél fiam, mert anyád már fal...

Szõkenõ a kreszvizsgán:
-Hogy indul a négyütemû motor?
-Wrmmm, wrmmmm!

Rendõr a vizsgán:
-Itt vannak a tételek, húzzon egyet!
-Húúúúúúú...😄

fááááááááááj.

😄

-Skizofrén vagy?
-Hogy mi?
-Igen, ti!

Pistikét leküldi anyja a zöldségeshez, és mivel Pistike nem a legfényesebb elme, felírja neki egy papírra, h mit vegyen.
Pistike lemegy a boltba, elõveszi a cetlit, és megszólal:
-Csókolom, szeretnék kérni "2 kg almát, 0,5 kg narancsot, 1 kg krumplit és 2 szál sárgarépát, és vigyázz fiam, nehogy az a k*va zöldséges az ujjával lenyomja a mérleget, h többet mutasson!"

Ül a farkas az árok parton és arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép biciklid?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép motorod?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép autód?
- Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy ferrarival. Kérdezi a nyuszika:
- Farkas honnan van ez a szép ferrarid?
- Visszaváltottam a sörösüvegeket.

gyerekkori trauma😄

de õ 32 éves ^^

én tavaly(akkor voltam 14) mér rég nem hittem se mikulásban se jézuskában és az õ angyalkáiban 😄 de szerintem már 10 éves koromban sem 😄

én 14 éves koromig azt hittem hogy van mikulás, de az akkori barátnõm kiokosított,hogy s mint van mikulás és olyan rosszúl esett hogy másnap szakítottam vele,örökre. Most 18 év elteltével is ha meglátom az téren (ugyanis tõszomszéd) a mikulás jut róla eszembe és csak mérgesen biccentek egyet :p

Akkor én is hiszek!
IgeeeN !

Ezek után már én is hiszek benne<#buck><#idiota><#worship>

Én hiszek a Télapóban

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000
olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy
része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Télapó mégis
repülõ rénszarvason közeledik.

2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De
minthogy a Télapó nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán
gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken (378 millió). Háztartásonként
3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük,
hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Télapónak, - hála a különbözõ idõzónáknak és a föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha
feltételezzük hogy keletrõl nyugatra halad, ami logikusnak tûnik). Ebbõl
az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti,
hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon
a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt,
visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha
feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen
helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház
között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km,
nem számolva azokat a kitérõket, amiket még a Télapónak is meg kell
ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Télapó szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer
per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban.
(Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon
siet)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó
szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg
minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az
út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettõl az apróságtól most
eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a
földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülõ rénszarvas (lásd: elsõ pont)
tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az
egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg,
hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású
anyahajó.

6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a
rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000
(143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idõ alatt égnek el,
(eközben 234 000 000 000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva
maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt)
4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A Télapót, akire eközben 297 500 N
centrifugális erõ hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207
123 kg-os erõ préseli a szán háttámlájához....


Én hiszek a Télapóban.

Két kisnyugdíjas beszélget:
- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.

de szar 😄D

Aki ilyen vicceket mesél, az elõtte belegondol egyáltalán, hogy mi a lényege? :|

jah,te is írtad,mind1

apu ma..

mert rosszul mesélte:
"a zsiráf papa meg a gyereke bemennek a kocsmába..."
illetve:
"-apu ma nem bírja az italt?
-nem puma, zsiráf"

<#nemtudom>